Самые смешные анекдоты за месяц!

Вот и пришло время высокой дипломатии, когда пригождаются
знания о том, что «Президент» пишется с большой буквы, «засранцы» - слитно, а «в задницу» - раздельно.

На вечеринке взрослых людей лимон, нарезанный под коньячок, используется утром для чаёчка.

На Евросаммитах так неестественно целуются, что даже страшно представить, с каким отвращением им приходиться сосать...

Заседание Клуба любителей инцеста, на сцену выходит председатель клуба и говорит:
- Добрый день, братья и сёстры!

Разговор деда с внуком:
-Слушай, внучок. Я во время ВОВ был танкистом и жёг немецкую бронетехнику как дрова, был и снайпером-ни на миллиметр фашисты не могли голову из укрытия высунуть, ну и, конечно, участвовал в боях в качестве простого пехотинца.
-Дедушка, всё это очень интересно, но ты же после войны родился!

Даа, пропала суббота…

Дорогие женщины, если вы получили розы и подарок 9 марта, то вы замужем за евреем

Сегодняшние реалии...
-Па. Смотри, самолётик летит...
-ГДЕ!!! Бля, сынок, не пугай папу...

Не женись на умной и красивой. Когда тебя ругает умная и красивая, не получается ответить тем же.

Юристы - люди, которые никогда не останутся без работы: одни из них создают законы, другие же роют в них дыры

- Не хотите выпить?
- Нет, я не пью.
- Хорошая настойка, домашняя.
- Да я завязал.
- На кедровых орешках.
- Ну хорошо, раз вы настаиваете...

Счастье - жить в ладу с самим собой. Правильное счастье - делать это не за счет нервов и ресурсов близких.

- Финны дружелюбно настроены к России, в то время как официальный Хельсинки демонстрирует антироссийскую позицию и действия.
- Так чего ждём ? Поможем свергнуть антинародный режим !

Всем рекламистам-автодозвонщикам в аду каждые пять минут в жопы будет автоматически всовываться колючий кокос и взрываться через секунду.

Чтобы не ставить человека в неловкое положение владельцам супермаркетов нестоит задавать два вопроса:
1.Откуда первый миллион и
2.Куда девается просрочка.
Там часто первое вытекает из второго,как говорил наш учитель математики.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- Очень сильно?
- Достаточно, чтобы тебя не убить.

- Девушка, а можно с Вами нельзя?
– Да, молодой человек, со мной нельзя можно! Особенно никогда!
(с) Юрий Тубольцев

Больной:
- Доктор, я скоро умру?
Доктор:
- Врачебная этика не позволяет мне говорить Вам неприятные вещи. Например, скоро Вы перестанете приносить мне коньяк.

- И запомни, Золушка: ровно в двенадцать часов карета снова превратится в тыкву
- Подумаешь, вызову такси или останусь ночевать у принца.

В психушке посетитель интересуется:
- Скажите, а в какой палате Наполеон?
- В Доме инвалидов в Париже.
- Ого, все-таки добился своего, псих.

Президент США заявил, что намерен нормализовать отношения с Китаем, Индией, Россией и Бразилией, для развития благоприятной, взаимовыгодной торговли....
Welkom to BRIKS! Ёпти...

-Пап. Мамка мне трусы в цветочек купила! Я не буду их носить. Надо мной смеяться будут...
-Сынок, запомни. Если у тебя яйца стальные, то всем по хуй, какие у тебя трусы.

А сидя я гораздо выше, особенно на кресле тронном.

Если жена врач, то возможны трудности при симуляции недомогания с целью уклонения от мытья посуды.

Ранее стало известно, что в США клерки и чиновники называют сотрудников Илона Маска «масквичами».

Дама пришла в гости к подруге, та говорит:
— Садись за стол, кушай блинчики.
— Спасибо! – говорит та и начинает есть. - Очень вкусные блинчики, но на мой вкус толстоваты…
— Так ты сразу по три штуки-то в рот не пихай!

Те, кто слишком много позволяет себе, и те, кто ничего не позволяет другим - часто одни и те же люди.

– Ты любишь все дорогое.
– А зачем любить дешёвое?

- Сказано побеждай зло добром ...
- По твоему это добро ...
- Каким было таким и победил ...

Поставил на смартфон программу изменения голоса и отвечаю мошенникам голосом Путина.
Напрасно на них наговаривают. Очень милые люди. Скидывают мне на карточку в десятикратном размере от сумм, которые якобы пытались с этой карточки снять

-Ты собиралась весь день провести в качалке, ну как успехи?
-Одышка, ноги отказывают, сердце вот-вот выскочит из груди.
-Так держать!
-Что так держать? Спортклуб на чётвёртом этаже ТЦ. Лифтов нет, а эскалатор сломался. Ещё пара лестниц - и я в спортклубе.

-Слыхал? Азербайджан отказался экстрадировать "золотую судью" Хахалеву...
-И правильно. Хтож такие бабло из страны выпустит? Только Россия...

Новая земельная акция: Подавись гектаром!

- Вот казалось бы, красивым людям легче найти пару, с такими охотнее занимаются любовью и заводят детей. Весь мир давным-давно должен был состоять только из красавцев и красавиц. Ан нет...
- Некрасивые лучше размножаются.

По статистике самолёт самый безопасный вид транспорта, но что бы добраться до аэропорта придётся воспользоваться опасным видом транспорта.

У меня из-под стола торчали две витухи от свича. Но не работали, сколько я их помню. Сегодня переставляли мебель, так оказалось, что это два конца одного кабеля.

Всех с 45-м Февраля !

- Студент! При написании курсовой работы Вы пользовались искусственным интеллектом?
- Конечно нет. Мне своего хватает.

События в США начинают что-то напоминать. Только у нашего реформатора вместо шевелюры было пятно на лысине. Ждём-с отсоединения первых штатов.

Беседа двух подруг:
- Как дела на личном фронте?
- Да вот запуталась. Не могу выбрать из двух мужиков. Один, Васька, такой мягкий, добрый, но - тряпка! Что ни ситуация, под всех прогнётся, всем уступит. Второй, Петька, наоборот - такой упрямый, крутой, нигде никому не уступит, везде своё гнёт.
- Выбирай Ваську. Он всегда прогнётся и подстроится под ситуацию, а Петька упрётся и когда-нибудь сломается.

Больной врачу:
- Доктор, какие ваши прогнозы?
- Я бы на вас не поставил.

Экономисты начали сбор средств на эпическую настенную картину, которую закажут известному московскому художнику.
"Бог читает прогнозы Минэкономики и ЦБ"

Для получения пенсии размером 100 тысяч рублей в месяц, нужно работать 64 года без перерывов, рассказал депутат Госдумы Гаврилов. Поэтому мужчины, умершие до 65 лет, будут принудительно кремированы, а их прах поместят в песочные часы, чтобы отработать положенное в них ..

В деревне Гадюкино, выборы главы сельского поселения всё время выигрывает отец пятнадцати уже взрослых детей.

Челябинские футболисты опять играли метеоритом.

Пьяный мужик собутыльнику:
- Боюсь тещи как таракан тапочка.

Макрон создает коалицию "желающих", но не могущих. Короче - импотентов.

Жили они долго и счастливо и умерли в один день, когда к ним пришел медведь.

– Удивительно, какая большая разница между напитками.
Если напился чая и пришёл домой, то разве можно представить, что жена на тебя орёт: «Опять чаем зенки залил, чаеголик проклятый».

- Просадил дед репку.
- Ну и что было дальше?
- Получил от старухи в репу, что посадил не картошку.

В кабинете психолога:
— Доктор, я наконец-то купил всё, что хотел!
— И как ощущения?
— Ужасно! Теперь не знаю, чего хотеть.
— Может, попробуете хотеть того, что у вас уже есть?
— А что так можно было, что ли?!

Ну кто вообще проводит важные переговоры перед банкетом на голодный желудок? Надо во время банкета за рюмочкой договариваться.

Встречали по одёжке, провожали по уму. Оба раза мимо кассы.

Что толку спорить с учебником истории Узбекистана для средней школы, если его редактировал главный имам соборной мечети Ташкента, а финансировал - Сорос? Факты, которые в нем приведены, - результат курсовой работы моего шапочного знакомого, большого поклонника "Белого солнца пустыни", а все наезды там - чисто от безысходности и невозможности выиграть Среднеазиатскую лигу КВН, так как жизнь в Узбекистане смешнее нашего КВН?

Странно, что Трамп и Зеленский говорили на английском. Родной-то для обоих - русский!

Совет для разговора с телефонным мошенником. Когда чувствуешь , что тебя хотят обуть-- спрашивай с таджикским акцентом: ти хто? Джамшут? Гарантия сохранности ваших денежных средств 100%

Настойка боярышника – это коньячок для небогатых.

На встрече выпускников одноклассницы активно общаются на тему у кого сколько детей так что в общем-то тоже меряются размером пиписьки!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, вам нравятся кружевные
труселя на красивой женщине?
-Mне, Абраша, нравится их отсутствие!

Многие вспоминают как счастье время, когда было вовсе не обязательно иметь собственные ум, честь и совесть - их заменяла Партия.
И всеми силами стремятся его продолжить.

Лукашенко заявил, что никакой войны России с Европой через пять лет не будет. А что случится с Европой, бацька что-то знает?

Сидит женоненавистник дома, радуется тишине. Тут звонок в дверь.

— Кто там?
— Это судьба.
— Какая ещё судьба?!
— Женщина.
— Нет! Я не открою!
— Да расслабься, я мимо.

«Ничтожество проявляется наиболее наглядно, когда ему дают возможность высказаться».
Иван Граве

- Друзья называют меня Достоевским.
- Что, так хорошо пишешь?
- Нет, просто постоянно проигрываю в карты.

-Г-же Захарова заявила, что "...странно было бы видеть внучку нациста в год 80-летия Победы"...
-Кто нибудь объяснит г-же Захаровой, что нацистов в Германии были миллионы и было бы очень странно, если бы приличная часть 60-летних немцев не дожили до сегодняшнего дня...

Познакомился сегодня с бешеным Степаном.
Степан прыгал вокруг меня и пытался достать до уха.
Но так как Степан — той-пудель, это ему удалось только на пятом или шестом прыжке.
Теперь я иду, облизанный Степаном в ухо.

-А что такое "цифровая защита от МТС?
-Ну, это когда за "NN"-ую сумму ткбя не заябывают ни спамеры, ни мошенники ни рекламщики... Заебываёт в доску тебя только сам МТС...

Театр - сборище сумасшедших, фанатичных, истеричных, милых, трогательных, наивных и, в основном, несчастных людей со случайно счастливой судьбой.
© Александр Ширвиндт

В детстве я копил на велосипед, в юности – на джинсы, взрослым- на машину, в старости- на похороны.

Жена мужу:
- У таких-то китов «ОН» достигает длины в три метра.
Муж:
- А я зато кандидат наук.

-Интересно, а как так получилось, что на клавиатуре ПК и на калькуляторе цифры в цифровом блоке идут снизу вверх, а на телефонах, пультах д/у и т.д. — сверху вниз? И главное нафига, неудобно же!
-А это для того, глупенький, чтобы ты калькулятор с телефоном не путал!

Мой муж уже как четыре года бросил курить, пока вроде неплохо держится, но по старой привычке покупает в ларьке сигареты и курит их.

- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
- А что будет потом?
- Суп с котом.
- Фу, такую гадость я есть не буду.

Соцсети - это такое место, где хорошие люди постоянно возмущаются поведением плохих людей

- Дасима, хочется массаж.
- Массаж, который перетекает во что-то большее?
- Да, в сон.

- Эй, Нобелевский комитет, давайте мне премию мира! Я остановил убийство десятков тысяч человек!
- Кто же вас просил, Дональд?!

Обиженный и ущемленный - это когда понял:
1) что на бабу нужны деньги;
2) а на красивую бабу нужны большие деньги;
3)и что у него денег нет)
Жадный нарцисс - считает, что за его блестящую рожицу и/или мускулатуру все девки должны давать ему бесплатно.
Жадный дурачок - уверяет, что женская красота должна быть "естественной", чтобы не дарить девушке косметику, парфюм, красивую одежду и обувь. В итоге найдет себе в лучше случае некрасивую на роль домохозяйки, а сам будет всю жизнь облизываться на хорошо выглядящих тёлок.
Жадно-хитрый - берет себе девушку издалека, без регистрации, не прописывая - чтоб не требовала много и не предъявляла претензий, а то он ее сразу выгонит. И лучше из неполной семьи - таки несчастья хлебнула, жить трудно, муж будет из нее веревки вить.

Человек рождён для счастья! Не своего, конечно, но о всё же.

Бессонница - зло. Перевёл текст с русского на английский. Заснул за клавиатурой. Проснулся, увидел открытый в ворде английский текст. Начал переводить обратно на русский. Половину уже перевёл.

Узнав, что санкции пошли на пользу, друг Дон распорядился в их незамедлительном продлении.

Был бы в 1937 году ВТБ...

Николай Второй отменил ношение стальных касок. 200 000 погибло в Первую Мировую от осколков.
Сталин разоружил армию, не слушал разведку, не дал команду о полной боевой готовности и отмене отпусков - потерял только пленными 5 миллионов человек. Похоронили в Мавзолее Ленина.
Горбачев и Ельцин. Не умели пользоваться бухгалтерскими счетами и программами по сметному делу. Позволили спи$деть до 3 триллионов долларов. Один - Нобелевский лауреат, у другого - тоже есть мавзолей.

Скажите мне люди, сейчас я вам буду про Эксель рассказывать, а вам ваша голова вообще-то нужна?

- Чукча не читатель - чукча писатель.
- Поздравляю, вы назначены председателем союза писателей.

Президент Тромб оторвался от стенки сосуда кровеносной системы госуправления и, издавая нелепые крики и корча редкоземельные рожи, устремился к месту закупорки.

Идея для сценария римейка современной версии «Белое солнце пустыни» - «Пустыня наносит ответный удар». В котором разбогатевший сын Черного Абдуллы приезжает в деревню нищего опустившегося алкоголика Сухова, соблазняет его Катерину Матвеевну, надевает на нее хиджаб, и увозит к себе в пустыню.

- Мужчина, разве вы не видите табличку: выгул собак запрещен?
- Это еще неизвестно, кто кого выгуливает.

Я поверю в кризис в Германии, когда Бербок и Шольц зарегистрируются на бирже труда.

Раньше бабы были моложе... И давали бесплатно... А сейчас - одни бабки!...

-Роза Моисеевна. Ви ещё не обженили своего Фиму? Обратите внимание на Софочку! Ухоженная, спортивная, перспективы на работе, занимается саморазвитием...
-А уделять внимание семье, и воспитывать моих внуков она будет в редких переривах между уходом за собой и карьерой?

Новое время требует новых подходов.
Канадцы, присоединяйтесь к BRICS, ОДКБ и ЕврАзЭС. Покажите средний палец Трампу!

По дороге на мясокомбинат самый откормленный свин хвастался перед другими свиньями:
- Вы мне не ровня! Я особенно одаренный. Скотник сказал, что меня без очереди возьмут.

Свобода Слова подразумевает принятие одной (не)простой мысли:
Люди вправе говорить чуждые, иногда даже неприятные нам вещи.

На деле немногие доросли до этого.
Гораздо чаще под Свободой Слова подразумевается право говорить то, с чем мы согласны, что лично нам нравится.
А если некто посмел говорить что-то лично нам неприятное - он автоматически зачисляется в Орден Человеконенавистников.

Вот только между той Свободой Слова и этой пропасть.
Такая же, как между словами Летательный и Летальный.

- А-а-а!!!
- Что случилось?
- Пока не знаю, но МЧС за сегодня не прислал ни одной смски.

Некоторые живут насыщенной полной радостей и приключений жизнью, а в итоге оказывается это была ЖОПА.

21 марта Всемирный день поэзии и по этому поводу на землю было отправлено немного вдохновения, но оно попало к бизнесменам и чиновникам, что породило несколько изящных мошеннических и коррупционных схем

А если депутат пользуется поворотниками, то куда он попадёт после смерти?

Реклама фирмы по производству электробритв:
- Если бы Ван Гог брился бритвой нашей фирмы, то он бы никогда не порезался.

На входе в букмекерскую контору висит объявление: цыганкам вход категорически запрещён.

- Каллас имеет ярко выраженную воинственную риторику в отношении России.
- Ну что тут можно сказать, хорошего человека Каллас не назовут!

– Собака знает, что есть с земли и с пола – вредно для здоровья. Но ей никто не предлагает присесть за стол.