Самые смешные анекдоты за месяц!

В Китае даже цеха строят без внутреннего освещения — рубильник на входе нажал, и роботы забегали.

-Комунизм:лучшая идеология
Ты прав-
-Я не прав,я ультра лев

Шимпанзе Московского зоопарка подали официальный протест против теории Дарвина.
Затем начались массовые протесты по всей Африке. Мы хотим быть тупыми обезьянами! Хватит валить все на нас!

А мне сейчас ИИ одного американского комика переводит. После тринадцатого за час анекдота с русскоязычного сайта, я понял, что ИИ тренировал какой-то русскоязычный еврей. Через несколько минут ИИ сам сказал, что данная пошлятина писалась для граждан США и культурного человека из Питера может шокировать. И заглох переводить!

Крестообразный свет стоп-сигналов — это ещё не повод считать машину освящённой и защищённой от внимания дорожных властей.

Любовь - это, когда млеешь и что-то блеешь.

Надпись "Осторожно, окрашено" надо знать минимум на 5 языках СНГ и десятке европейских, чтобы только этими майскими плащ и шубу не испачкать.

- Южная Корея может снять санкции против РФ вслед за США.
- А если США самоликвидируются, Южная Корея последует за ними?

Если девушка уступила вам место в трамвае, нет смысла за ней ухаживать. Ну, если только вы не водитель трамвая...

Жана-Клода Ван Дамма, в Румынии обвинили в торговле людьми. И получили по ебалу. Ногой. Красиво. С разворота.

- Господина Мюллера приветствует господин Шелленберг ... или вас больше устраивает обращение мистер ...
- Меня больше устраивает слово товарищ ...

В опере муж шепчет жене:
- Дорогая, по-моему, главная героиня фальшивит?
- С чего ты взял, ведь у тебя нет музыкального слуха?
- Появится, когда третий час не жрамши.

- Трамп наложил ...
- Пошлины ?
- Нет. Просто наложил.

Страшна и неумолима была советская карательная психиатрия. Даже пастернака она превратила в овощ.

Он есть хотел не всегда, а только тогда, когда не ел.

Я - человек старой закваски. Настолько старой, что она совсем скисла и перебродила от творящегося вокруг...

Результаты опроса среди населения:

Вопрос: Какие дни недели больше всего нравятся людям?

Ответы:
Будни — 0 %
Выходные — 100 %

Новость "Гинеколог из Воронежа возглавил администрацию президента Сирии"
А по моему мудро - как раз такой специалист возможно сможет помочь вылезти из той ситуёвины которая там происходит последние годы.

От сугробов до белых ночей — каких-то два месяца. Если резину случайно сменил, то от страха можно повеситься.

Америка, нагибая другие страны на санкции под соусом спасения цивилизованного мира, под последним подразумевает только себя.

- В спорах с женой мне приходится доказывать свою правоту кулаками?
- Ты поднимаешь руку на свою жену!?
- Нет, но я их постоянно кусаю.

Предложили беременным школьницам выплачивать по 150000 рублей.
Есть основания полагать, что школьницы пополнеют, а наиболее привлекательные для девочек одноклассники похудеют

- Разрешите помочь Вам мне помешать? Работать изрядно поднадоело.

Апрель 2025, в Китае переполох из-за новых тарифов Трампа. Председатель Си собирает своих советников. Выступают оратор за оратором, каждый говорит, что ситуация сложная, запутанная. И только самый седой и мудрый советник Вонг сидит особняком и посмеивается. Си выходит из себя:
- В чём дело, Вонг? Ваши коллеги говорят, что Трамп либо очень глуп, либо очень умен! Разве это не так?
- Истинно так, - кивает Вонг. - К этому я могу только добавить, что он либо очень стар, либо молод.

В самолёте летел нутрициолог, поэтому все заказали только кошерную пищу.

Если придержать крышку и перевернуть закипевший чайник, то он будет писать кипятком через нос!

Грустно стоять в толпе студентов, которые купили одну черную нарезанную булку к чаю на 15 человек.

Мама:
- За что у тебя пара по новому предмету «искусствоведение»?
Вовочка:
- Предыдущие уроки я прогулял. А на последнем нам велели писать сочинение на тему «Яйца Фаберже».
Мама:
- Я не знаю, какие у Фаберже, но у папы наверняка больше.
Вовочка:
- Я так и написал, да ещё нарисовал.

-Ну почему во всех лучших историях про настоящую любовь один из любовников должен умереть?? Не понимаю...
-Ну, тебе просто не хватает мудрости: это мудрые истории про то, что настоящая любовь—это такая штука, в которой может выжить только один...

Известно, что работа не волк в лес не убежит. Вот почему депутаты любят строить свои дворцы в лесных массивах...

- Овечкин превзошёл Грецкого!
- А Римского?

Он пытался держать рот на замке, но из субтитров правда-матка лезла наружу.

– Ты хоть что-нибудь умеешь?
– Да. Твою жену.

Когда-то была довольно краткосрочная мода на стрелочные часы вообще без делений. Идёт лекция, преподаватель рассказывает:
- Как известно, точность равна половине цены деления.
Один студент показывает такие часы:
- И какая же тут точность?
Преподаватель:
- Бесконечность.

Граница Северной и Южной Корей - вот где собака зарыта

Bcе знают, что такое безопасный cекс.
Интересно, а как выглядит опасный секс?

Парное катание.
Это в бане в парилке, что ли?

Искусственный интеллект потому искусственный, что делали его люди. И он умнее тех, кто его делал?

-Слыхал? Трамп, таки, отменил пошлины на ввозимую в США электронику.
-Ну, если он ишшо и пошлины на машины отменит, то Китаю вообще насрать на введённые им пошлины будет.

Проблема женщин, мужчин и блогеров

Женщины смотрят блогеров, которые говорят им про мужчин то, что они хотят услышать.

Мужчины смотрят блогеров, которые говорят им про женщин то, что они хотят услышать.

©

Живёт на нашей улице "малиновый пиджак"
И по скольку уж больно падок он на золотые "побрякушки"
У всех соседей он значится ЗОЛОТАРЁМ.

Новыми веяниями вооруженной борьбы стали беспилотники...
Ой сомневаюсь, первым беспилотником была каменюга, запущенная в череп врага миллионы лет назад...

Увидев, как собаки напали на прохожего, Петрович начал кричать на псов и кинул в них камень. Камень попал в голову прохожего, он потерял сознание и упал. Собаки подбежали к гражданину, подумали, что он помер, и быстренько свалили от греха подальше. Так пенсионер спас человека

"Капсула Blue Origin совершила первый туристический полет с женским экипажем"

Очень символично что именно женский экипаж летит на корабле который выглядит именно так. Вспоминаются фантастические ретро-фильмы где ракеты часто были подобной формы и экипажи состояли сплошь из красавиц-амазонок.

Иногда бывает, что в бутылке с этикеткой «коньяк» присутствует спирт. подкрашенный чаем. Интересно! Употребление подобного коньяка есть чаепитие, пьянка или все вместе?

- Я недавно побыввал на Елисейских полях.
- Вы твм работали?
- Ага, пахал.

-Ты всё ещё одна?
-Уже нет - теперь с гемороем.
-И как его зовут?

Вопрос знатокам :
Как сделать что-то вкусное из просроченных продуктов, которые собиралась выкинуть?

На фоне тёрок между США и Китаем начались обсуждения грядущих проблем в Поднебесной. Не переживайте за них - выплывут. У них есть главное - отсутствие КПСС.

- Я ведь не шутил: уже скоро 666%!
Ваш Дональд

Вражеский супершпион докладывает Трампу;
- Согласно сведениям от Пушкина Александра Сергеевича русские имеют отряд из тридцати трёх богатырей.
Под командованием костолома «Дядька морской» неизвестного возраста. Им помогает некая Русалка, локализируется на дереве, и некий Кот, владеющий русским языком и золотом. Предлагаю их всех изловить. Вдруг и Штирлиц с ними.

Фиги, которые особо совестливые и постоянно за нас стыдящиеся все время держат в кармане штанов, уже давно и основательно пропахли их ссаными трусами.

- Сегодня люди перестали читать книги.
- Не умеют-с.

Лично мне так кажется очень подозрительным, что врачи, работники самой гуманной в мире профессии, используют в своей работе мертвый язык - латынь

СМИ: орбитальный телескоп НАСА обнаружил признаки жизни на одной из экзопланет.
"Бл.., уже нигде с шлюхами не потусить, везде пеленгуют!" - со злостью проворчал Дарт Вейдер.

Мужик после операции и наркоза открывает глаза.
- Доктор, почему у Вас рога выросли? И зачем Вам вилы?
И что это за процедуру мне готовят: котёл, а в нем сера кипит?

В Москве температурные рекорды, потому-что Собянин не отключает отопление

Тяжело работать на две ставки. Очень тяжело.
Говорил Мюллеру Штирлиц.

Штирлиц нашел связного в винном погребе(как было условлено), только тот не тронул ни бутылки .

"Связной" засланный казачок, догадался Штирлиц.

Вышиванка подтолкнула Штирлица к этой мысли.

– Это нато фарить на метленный огонь.
– Тааа. А этот огонь метленный?
– Нееет. Он очень пыстрый-пыстрый.

- Доктор, не могу понять, что со мной, я стал какой-то неадекватный, в голове всё перемешалось, плохо соображаю, ничего не помню. Может у меня сотрясение мозга?
- Ну давайте вас посмотрим.
- Ну, что доктор?
- Больной, хочу вас обрадовать, нет у вас никакого сотрясения мозга...

Ницше - И если ты долго смотришь в бездну, то бездна тоже смотрит в тебя.
Ю - Если долго смотреть в бездну, то тебе прилетят алименты...

Экскурсия по Парижу:
- В Пантеоне похоронены Вольтер,Руссо, Гюго, Золя.
- А что, у них не было денег на место на кладбище?

Реклама ресторана китайской кухни "Шанхай", который открылся в автоцентре "Москва-Тянья" (бывший АЦ "Москва") на Каширском шоссе:
"Крупнейший китайский ресторан уровня Bentley в Москве".

- Вовочка! Как ты сумел в своём сочинении такую чушь написАть?
- Это не я! Это мне искусственный интеллект накамасутрил.

А сколько у вас за зиму во дворе осталось железных подснежников?

Мало кто понимает, но каждый донат за анекдот приводит на сайт ещё десять анекдотов.

Вот скажи мне, рыжий американец, в чëм правда? Неужто в силе? А я вот думаю, что правда в тех, кто её не боится.

Лада Искра состоит из двух несвязанных друг с другом полумашин: одну можно высечь топором и чинить кувалдой, а вторую надо чинить или в Китае, или у Макса Камерера в сервисе.

Если в программном оснащении искусственного интеллекта (ИИ) заменить всего пару операторов, он станет ИИИ - искусственно-интеллектуальным идиотом.

Гаишник останавливает машину:
- Да от вас прямо разит алкоголем.
- Я целый час простоял в пробке.

Спартак с ЦСКА выявляют будущего чемпиона Бразилии, а должны думать о Еврокубках. Еврокубки думают, что в футбол играют всего в пяти странах. Эти пять стран все ещё думают, что футбольной сборной можно запугать одну нормальную десантную дивизию военного штата. Десантная дивизия хочет без виз попасть в какую-либо европейскую страну, кроме Турции, Сербии и Белоруссии. ФИФА думает: а оно нам снова надо, чтобы 40 русских болельщиков положили 4000 английских фанатов по больницам?

Стадо божьих овец, ведомое вышибалой, может достичь заметно больше, чем стадо вышибал, ведомое овцой!

Предвкушение появления новых дешевых тачек сродни ожиданию Деда Мороза. Вроде и был, но подарок так быстро съеден!

Растение "йоптыть" на самом деле называется "ёшта", это гибрид черной смородины и крыжовника, выведенный каким-то дотошным немцем. Название образовано от немецких слов йобен-что-то и штабен-что-то, обозначающих черную смородину и крыжовник (а может быть наоборот).

Стали понятны причины многих случаев питерской "расчлененки". Там поняли что делать, когда кого-то не могут поделить.

В Австралии изобрели скейт на минигусенницах. С учётом того, моль там с сову, а страус бегает за 90 километров в час — полезное и нужное изобретение.

- Он инвалид труда ...
- В смысле ...
- Ну он пытался жить за счёт труда других в результате стал инвалидом ...

- Дяденька, не ходите туда, там машина удвоения времени!
- Ой, мальчик, не ври, Ой, мальчик, не ври.

- Он получил грант на покупку скота, но вместо этого потратил деньги не по назначению. На него возбудили уголовное дело.
- Изя, а шо, он не мог купить себе пару телок?

Так, пострадавший с ваших слов выходит что пострадали вы от собственной глупости ... я правильно вас понял ...

Редкое Атмосферное Явление получило медаль и повышение по званию.

Есть люди, которые с вопросами обращаются к Богу, а есть те, кто к платному ИИ.

Мужик захотел срать. Добежать до дома уже не успевает, решил срезать огородами. Уже у соседа в огороде чувствует, что сейчас обосрётся. Снял штаны и насрал под забор соседу. Вытерся довольный, а тут сосед вилы к его жопе приставил и приказывает:
- Ешь!
- Да ну ты чё, сосед, не гони!
- Ешь, блядь! А то вилы в жопу воткну.
Ну, пришлось жрать. Сожрал. Приходит домой, а жена спрашивает:
- Будешь кушать?
- Нет, спасибо. Я уже перекусил!

Новая услуга на яёрном рынке России - обезличенные сим-карты для тех, у кого исчерпан лимит на свои сим-карты.

Коллега полдня сидит и плюется. Спрашиваю:
- В чём дело?
- Да недавно друг позвал свидетелем на свадьбу я и согласился.
- Ну и что такого?
- Свадьба нетрадиционная оказалась и свидетельница мужик!

- Говорят Галкин за 50 миллионов долларов продался с потрахами.
- Может с потрохами?
- Нет!

- Молодой человек, переведите меня через дорогу.
- Но я на машине, бабушка.
- Тогда, перевезите.

Тест на эрудицию: чем кинолюбитель отличается от любителя кино?

- я чо такого?! говорят же, "кто с мячом к нам придёт ..."
- там, вообще-то, "Е"!

Зашёл в магазин. Смотрю колбасы. Почему то колбаса с/к от бабушки дороже, чем с/к колбаса от дедушки.
Задумался. Понял. Бабушка является посредником, поэтому дороже.

Фотосессия "Утро невесты" - это когда барышня в кружевном якобы пеньюаре пьёт кофе якобы в будуаре.

Кто-нибудь, скажите уже Трампу, что таможенный тариф в России считал Дмитрий Иванович Менделеев, а не эта его фигня - президентская администрация.

- Я за вас отомщу ...
- Кому ?
- Вам ...

- Скушай тортик!
- Не надо, я и так колобок.
- В этом есть преимущество. Когда начинаешь вредничать, тебя легко покатить в ванную.

"Врет, как историк". Или: "Врет как историк". Для дружащих с русским языком нюанс есть и он понятен, но результат-то однохерственный...

"Армянское радио" спрашивают:
- Чем отличается традиционализм от глобализма?
"Армянское радио" отвечает:
- Чтобы это понять, достаточно заменить унитаз глобусом.

Раньше мерялись хуями, теперь меряются тарифами.

Под моим руководством даже хаос приобретает упорядоченный вид ...

Долго не мог выбрать категорию для 100%-го кэшбека. Искал радел "Мышеловки".