Самые смешные анекдоты за месяц!

Идёт наркоман по лесу и встречает кабана.
Кабан ему говорит:
- Что ты тут делаешь?
Наркоман ему отвечает:
- Да так, жёлуди собираю.

Я как-то сказал Не будите лихо пока оно тихо ... пока оно открыло только один глаз и то чисто чтоб поржать ...

Психолог:
- Когда Вас оскорбляют, насколько Вам хватает выдержки?
Фотограф:
- На одну пятисотую секунды

Самый логичный - бог: он дал людям свободу, чтобы они грешили , не попадали в рай и у него там было бы меньше работы.
Самый не логичный - дьявол: он обольщает людей, заманивает их в ад, чтобы потом него там было охранено много работы.
Единственный выход - реинкарнация: пусть люди сами "варятся" в том, что создают и отстанут от бога и дьявола со своими хотелками.

Китайская кухня вкуснее!!!
А русская дешевле и никогда не подводила...

В Таиланде эта известная песня звучит немного иначе:
Стоят девчонки - члены по колено
У перехода метрополитена...

- Конституционный суд Южной Кореи подтвердил импичмент президенту Юн Сок Ёлю.
- Ну хоть в какой-то стране есть стабильность!

США медленно, но верно превращаются в империю, Римскую, 2.0.

Прилетели инопланетяне на Землю, облетели её кругом, посмотрели и решили:

— Примитивная цивилизация. Мусор кругом, люди голодают, воюют. Разума нет.

Но решили проверить, вдруг ошиблись. Спрашивают у землян:

— Почему у вас столько мусора?
— Денег не хватает на перерабатывающие заводы.
— Почему столько голодных и бездомных?
— Денег не хватает на жильё и еду.
— А почему вы всё время воюете?
— Денег не хватает, вот и дерёмся за ресурсы.

Инопланетяне переглянулись:
— Мы облетели тысячи миров, но нигде не видели такого дефицитного ресурса, как деньги. Где вы его добываете? Мы изучили ваши понятия и можем привезти вам побольше.
— Мы его не добываем. Мы его сами печатаем.
— Сами? И всё равно не хватает?
— Ну… такие правила игры.

Инопланетяне снова посовещались, и один из них сказал:
— Поняли. У вас нормальные условия превратили в премиум-доступ, а остальные пробиваются через баги и лазейки.

И внесли землян обратно в список разумных существ.

-Слыхал? следствие требует ареста Гендира "Благо-инвест" Фосмана!
-Вот объясните мне. Чел честно назвал свою контору "Благо-инвест.Ему несли деньги, которые он прямо инвестировал в своё благо. Он же не назвал контору "Инвестиции в блага для инвесторов"...

- Да вы пошляк, дорогой Дональд!

-г-жа Валтонен (министр иностранных дел Финляндии) заявила, что " ...Финляндия не воспринимает РФ, как врага...", А границу закрыли... Ну. эт так... по дружески...

Устала экономика — слезь. И не надо ее стегать пошлинами, акцизами, займами, трансфертами. Если 5% учётной ставки кому-то мало — то его можно попросить ипотеку за однушку в центре Москвы выплатить.

Подруга рассказывает - Мне когда-то молодой человек часа полтора повествовал про криптографию. И я его так удачно слушала и поддакивала (вообще ничего не понимая в сути беседы), что дня через два он мне позвонил и спросил: "А помнишь, мы обсуждали. Ты не могла бы меня проконсультировать?"
Сразу возникает вопрос по теме безопасности - а не по поводу ли Penetration test он хотел получить консультацию?

После поднятия пошлин почти весь мир срочно изучает список карточных игр, чтобы понять в какой из них есть такой ход.
Но Трамп в этот раз играет в городки

- Недавно побывал на острове Капри.
- Ну и как?
- Оказывается, Максим Горький был неплохим писателем.

– Эта машина как раз под тебя!
– Ну это же развалюха полная.
– Поэтому.

- Как Вы относитесь к музыке, что Вы скажете про рояль?
- На полу и то лучше!

Вступительное собеседование в музыкальном учебном учреждении.
- Девушка, сравните пианино и рояль
- Рояль намного лучше. Пианино узкое, с него упасть легко

Живу один, но не понимаю, почему после стирки носков в стиральной машинке на носках длинные волосы!

«Вот, например, возьмём эту картинку. Сколько пальцев у дедушки? Правильно, шесть. Ведь AI же голимый! А вы: Рафаэль, Мадонна…»

Два часа назад президент Трамп пригрозил Китаю пошлиной в квинтиллион процентов

– Сейчас такое плохое обслуживание в вашей гостинице, по сравнению с другими годами, что я сейчас не забеременела.

- Американцы летали на Луну?
- Летали, сбросили аппаратуру, остальное сняли на студии в пустыне Невады!
- Американцы были на Луне?
- Были, но их туда возили на НЛО!
- На космических кораблях?
- На инопланетных дронах, Илон!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич!

- Франция и Великобритания планируют инвестировать в Одессу.
- То есть Запад Одессу в покое не оставит?
- Не надейтесь!

Мелкие ларьки, группировка Трампа поставила на счётчик

Теперь каждый день начинается с новости о том, что какой-то Дональд кому-то что-то куда-то ввёл.

– Девушка, мы что, эбьемся?
– Простите, вышло случайно, я просто проходила мимо.

СМИ: священник сказал, что воскресение людей с помощью технологий не противоречит христианской этике.
Смотрите новый блокбастер: "Реаниматор против Франкенштейна: Благословение-2025".

-Как думаешь, для чего на стене Цоя окойника Пашу техника пиарили?
-Слушай. Пашина жисть была дешёвыми понтами. Ну помер он. Понты то-живы-живёхоньки...

- Попал один человек на необитаемый остров.
- Ну и что?
- Как что, помер, там Wi-fi не ловит.

– Купил умный smart унитаз, как в самолёте.
Но, наверно, неправильно перевёл инструкцию.
Сел на унитаз, и вылетели в окно.

Труд сделал из обезьяны человека, а отдых превращает его обратно в обезьяну

В 1991-м Троцкий все-таки отомстил Сталину.

Самарская областная дума рассматривает законопроект о наказании за пропаганду многожёнства. Гражданин, виновный в пропаганде многожёнства, будет обязан за свой счёт провести в равном объёме пропаганду многомужества.

Кабы Александр Сергеич Пушкин жил в наше время, он стал бы выдающимся рекламщиком. Если б совесть не помешала...

ЕСЛИ "МУЖСКОЕ ДОСТОИНСТВО" МОЖЕТ ПРИКРЫТЬ "ФИГОВЫЙ ЛИСТОК",- ЗНАЧИТ ОНО ФИГОВОЕ!

Жена — это такая девушка, которая взяла тебя в парное пешее эротическое путешествие. А ты и согласился!

Боксер возмущается:
- Как можно бить женщину?
- Так вы и не бейте.
- А как же гендерное равенство?

- Моня, а шо будет с Трампом когда помрёт ?
- Шлёма я тя умоляю - будет как и все политики в Аду гореть ?
- А долго ?
- Нет - по годику за каждого американца !

Приходит как-то трезвый чёрт к пьяному мужику и говорит:
— Ну всё мужик, доигрался. Сейчас дождёмся белочку и вместе тебя в ад отведём.
Мужик, понятное дело испугался, и падает на колени, плачет:
— Нет, пожалуйста, не надо! Всё что хочешь проси, ничего не жаль! Жизнь только оставь!
И вот так до умолялся, что чёрту стоять негде было — всё в слезах. Написал белочке, а той ещё тридцать минут ехать, потому что мосты, блять, развели для праздника. Слушал-слушал стенания, ну и решил всё же сжалиться:
— Ладно, мужик, отпущу тебя. Но за это ты никогда больше пить не должен, уяснил? Клянёшься?
Мужик обрадовался, встал, во все стороны поклялся никогда к горлу не прикладываться. Чёрт поплевался-поплевался, да и ушёл.

Через неделю ситуация повторяется. Лежит в слезах, соплях и блевоте мужик, а рядом с ним чёрт белочке всё дозвониться не может:
— Нет, мужик, всё. Ты домолился, условий не выполнил. Теперь точно в ад пойдёшь.
Мужик по новой:
— Нет, прошу! У меня сын, жена, мать! Всех содержу, по выходным только выпиваю, не забирай кормильца!
И всё рыдает и рыдает, а от самого несёт перегаром и мочёй, будто дома и не был за всё это время. Но столько слёз налито, что можно было бы бизнес по продаже соли открыть. Да и белочка всё отписывается типа: "через час буду, тут пробки, дела" и так далее. Время идёт, да чёрту в лом стало, вот он и сжалился опять:
— Ладно, мужик, отпущу тебя. Но это последний раз!
И растворяется в дыме. Мужик от радости разбивает бутылку и ползёт домой.

Через неделю, как вы понимаете, ничего не меняется, и уже в третий раз мужик на земле, чёрт над ним с телефоном у уха. А там пиздец — белочку БЕЛаз захуярил, кровь, кишки, расчленёнка, чёрт списывается с больницей, со скорой. Белочка в коме, половины тела нет, шансы на выживание минимальные, а под ногами мужик канючит, в своём пиджачке синем. Но тут чёрт уже не был согласен отпускать мужика.
— Ну всё, мужик, в реанимацию летим. Там белочка бумагу подпишет, что ты её видел, и мы с тобой прощаемся, я передаю тебя в отдел пик точёных.
А в реанимации сейчас идёт операция над белочкой, хирурги горбатятся, режут там, шьют. Белочка в невменозе под седативами. ВДРУГ ДЫМОМ ВСЮ КОМНАТУ ЗАВОЛАКИВАЕТ, А ОТТУДА ЧЁРТ НАХУЙ с мужиком пьяным и мокрым. Щелчок пальцами, белочка очнулась, опять повсюду хлещет кровь. Дым рассеился, хирурги в ужасе, мужик от страха блюёт, а чёрт подносит его к белочке, голову на неё направляет. Потом даёт белочке бумагу и ручку, где она подпись ставит. И тут мужик исчезает. Белочка опять в отрубе, а чёрт пропал. Хирург подходит к столу и говорит:
— Ёк макарёк.

Ухрюпинская кондитерская фабрика предлагает покупателям вкусную новинку - сливочные вафли "Весёлая тёлочка"!

- Изя, таки ты помнишь, как когда то Аллу Пугачёву довезли к поезду на лимузине по перрону московского вокзала? Так вот, таки когда она умрёт, её черти в аду к сковородке на лимузине подвезут.

Жена:
- Ты пьян в ж@пу!
Муж:
- Ты не права. Я пьян в пол-ж@пы

По многочисленным просьбам сотрудников компаний, поставляющих тепло в жилые дома, Омский завод газовой аппаратуры начал производить новую модель газовой плиты.Конфорки плиты имеют всего два режима работы: "Включено на полную мощность" и "Выключено".

– Искусственный интеллект с будильником – очень нужная штука. Потому что я просыпаюсь непонятно где и спрашиваю у него кто я, откуда, зачем и почему здесь.

Раньше врачи в поликлиниках, да даже фельдшера, знали латынь. А сейчас и по-русски то плохо говорят.
Но раньше могли вылечить так, что работать можно было даже за лошадь, а сейчас максимум — за человека.

Тяга человека к накопительству и то, что он смертен внезапно,
первыми раскусили банкиры.

Раньше и кроме латыни в медицине было много странностей. Допустим, стетоскоп для женских сердец массово стали использовать только после революции. Над кардиограммами Ленина до сих пор потешается телевидение. Нестерильные латексные варежки нельзя было даже вынимать. УЗИ делали один раз во внутриутробном периоде. Главный врач поликлиники всегда был самым лучшим врачом города!

Коровья примета:
Баба с пустыми вёдрами – это не к добру!

Муж и жена так тщательно скрывали друг от друга свою вторую жизнь, что завели в ней общих детей.

Штирлиц облил бензином едущий немецкий танк и поджог его. Танк проехал пару метров и остановился и сгорел дотла.
У него тоже выгорание, догадался Штирлиц.

коллекция цитат моськи произнесённых во время встречи со слоном

Модное слово

Вопрос:
Что бы произошло в тюрьме с журналистом, часто использующим слово: «Педалировать»?
Ответ:
Да ничего особенного. Там люди образованные. Отпедалировали бы, да и всё.

© Александр Мотора

Задумчивый мужчина, который вечно спотыкался и ломал себе ребра, наконец-то сдал на права. Калечиться он перестал. Но работы у травматологов почему-то прибавилось вдвое.

Конклав охуел, когда оказалось, что на место Папы Римского они избрали Папу Минского...

Самый страшный архитектурный стиль - это Сталинский вампир!

А умеренное потребление водки приходилось компенсировать потреблением пива в достаточном количестве…

- Говорят, в свое время Нотр-Дам в Париже спас от сноса роман “Собор Парижской богоматери”.
- А почему же тогда там все же случился пожар?
- Так Гюго во Франции перевелись.

Надпись "Осторожно, окрашено" надо знать минимум на 5 языках СНГ и десятке европейских, чтобы только этими майскими плащ и шубу не испачкать.

Смотришь на всех этих размалёванных радужных мальчиков и понимаешь, не зря пипидастр так назвали!

Вовочка был таким быстрым, что мог смотреть порно даже в тик-токе!

- Южная Корея может снять санкции против РФ вслед за США.
- А если США самоликвидируются, Южная Корея последует за ними?

Политический новояз
Утрамповывать - впинывать конкурентов и бывших союзников в питательный навоз

Лучшая сыворотка правды - отвар из газеты "Правда"

Если девушка уступила вам место в трамвае, нет смысла за ней ухаживать. Ну, если только вы не водитель трамвая...

Жана-Клода Ван Дамма, в Румынии обвинили в торговле людьми. И получили по ебалу. Ногой. Красиво. С разворота.

- Господина Мюллера приветствует господин Шелленберг ... или вас больше устраивает обращение мистер ...
- Меня больше устраивает слово товарищ ...

Кто не знает цену чужим страданиям узнает цену собственным ...

В опере муж шепчет жене:
- Дорогая, по-моему, главная героиня фальшивит?
- С чего ты взял, ведь у тебя нет музыкального слуха?
- Появится, когда третий час не жрамши.

- Трамп наложил ...
- Пошлины ?
- Нет. Просто наложил.

Страшна и неумолима была советская карательная психиатрия. Даже пастернака она превратила в овощ.

Он есть хотел не всегда, а только тогда, когда не ел.

Я - человек старой закваски. Настолько старой, что она совсем скисла и перебродила от творящегося вокруг...

Результаты опроса среди населения:

Вопрос: Какие дни недели больше всего нравятся людям?

Ответы:
Будни — 0 %
Выходные — 100 %

Новость "Гинеколог из Воронежа возглавил администрацию президента Сирии"
А по моему мудро - как раз такой специалист возможно сможет помочь вылезти из той ситуёвины которая там происходит последние годы.

От сугробов до белых ночей — каких-то два месяца. Если резину случайно сменил, то от страха можно повеситься.

Рекорд Овечкина одним словом - НАВЕчКИн!

доставим снег с новому году. Почта России

Америка, нагибая другие страны на санкции под соусом спасения цивилизованного мира, под последним подразумевает только себя.

- В спорах с женой мне приходится доказывать свою правоту кулаками?
- Ты поднимаешь руку на свою жену!?
- Нет, но я их постоянно кусаю.

Предложили беременным школьницам выплачивать по 150000 рублей.
Есть основания полагать, что школьницы пополнеют, а наиболее привлекательные для девочек одноклассники похудеют

- Луна полая?
- Это космический корабль, на котором прилетели рептилоиды.
- Земля плоская?
- Эту идею транслируют рептилоиды.
- Это были "Новости" на РЕН ТВ!

- Разрешите помочь Вам мне помешать? Работать изрядно поднадоело.

Адвокат Михаила Ефремова опроверг информацию о том, что артист в честь освобождения угостил заключённых, с которыми у него сложились дружеские отношения, фруктами, булочками, рулетами с шоколадом и отечественными лимонадами:
- Никаких фруктов, булочек, рулетов и лимонадов на фуршете в колонии не было!

Апрель 2025, в Китае переполох из-за новых тарифов Трампа. Председатель Си собирает своих советников. Выступают оратор за оратором, каждый говорит, что ситуация сложная, запутанная. И только самый седой и мудрый советник Вонг сидит особняком и посмеивается. Си выходит из себя:
- В чём дело, Вонг? Ваши коллеги говорят, что Трамп либо очень глуп, либо очень умен! Разве это не так?
- Истинно так, - кивает Вонг. - К этому я могу только добавить, что он либо очень стар, либо молод.

Мужественный Вьетнам, гнавший американцев пинками под жопу, теперяче охуел от пошлин 87%, и первый обделался лёгким испугом...

В самолёте летел нутрициолог, поэтому все заказали только кошерную пищу.

Грустно стоять в толпе студентов, которые купили одну черную нарезанную булку к чаю на 15 человек.

Мама:
- За что у тебя пара по новому предмету «искусствоведение»?
Вовочка:
- Предыдущие уроки я прогулял. А на последнем нам велели писать сочинение на тему «Яйца Фаберже».
Мама:
- Я не знаю, какие у Фаберже, но у папы наверняка больше.
Вовочка:
- Я так и написал, да ещё нарисовал.

-Ну почему во всех лучших историях про настоящую любовь один из любовников должен умереть?? Не понимаю...
-Ну, тебе просто не хватает мудрости: это мудрые истории про то, что настоящая любовь—это такая штука, в которой может выжить только один...

Известно, что работа не волк в лес не убежит. Вот почему депутаты любят строить свои дворцы в лесных массивах...

- Овечкин превзошёл Грецкого!
- А Римского?

Режиссер Н. сделал очередной плевок в вечность. Вечность обиделась и плюнула в ответ ...

– Ты хоть что-нибудь умеешь?
– Да. Твою жену.

Когда-то была довольно краткосрочная мода на стрелочные часы вообще без делений. Идёт лекция, преподаватель рассказывает:
- Как известно, точность равна половине цены деления.
Один студент показывает такие часы:
- И какая же тут точность?
Преподаватель:
- Бесконечность.

Граница Северной и Южной Корей - вот где собака зарыта

Bcе знают, что такое безопасный cекс.
Интересно, а как выглядит опасный секс?

Парное катание.
Это в бане в парилке, что ли?

Искусственный интеллект потому искусственный, что делали его люди. И он умнее тех, кто его делал?