Самые смешные анекдоты за месяц!

Пластиковые окна на ноутбук! Недорого!

Старики на скамейке возле дома:
- Что-то я стал путать Елисейский дворец с Елисеевским магазином.
-Да-а, стареем.

Если Трамп и Путин не договорятся..., то нахрена я купил новые колеса ?

На самом деле, братские могилы существуют очень давно, как и сестринские. При монастырях...

В отечественном сексе модели ростом 175 и выше попросили выпустить полуметровые прокладки.

Как сказал один автодилер, резина на 13 и 14 уходит в историю — плохо амортизирует и сильно трётся об дорогу.

Однажды патриот Прёхин сказал цинику Муртазову, что японцы очень открытые люди. На вопрос Муртазова «С чего ты это взял?» Прёхин пояснил:
— А харакири?

"Будете у нас на Колыме..."
«Я думаю, что нас ждет долгая череда встреч разного уровня. Уже известно об ответной встрече Трампа и президента России Владимира Путина, возможно, на территории России» https://www.5-tv.ru/news/5032981/vperedi-sloznaa-diplomaticeskaa-rabota-politolog-ocenil-veroatnye-itogi-vstreci-putina-itrampa/

Почему нам нравится ходить по свеже-прокатанному асфальту?
- Потому что он черный

Штирлиц решил спрятаться. Сел на стул в центре комнаты.
Его не нашли. Потому что искали в углу.

Колобок катится по лесу, встречает Ёжика.
Ёжик: — О, мячик!
Колобок: — Только попробуй пнуть — и я превращусь в пиццу с колючками.

Step daughter - дочь в шаговой доступности.

К анекдоту от 11 августа:
- Здание ВУЗа в Ярославле планируют переделать в апартаменты...
- Пральна. Хватит учиться. Пора зарабатывать. Студенток сразу оформляем на новое место работы, ну и студентов... примерно каждого десятого, посмазливее...

Одно из неотъемлемых качеств политика - небрезгливость в отношении партнеров. Для британских политиков это справедливо в удесятеренной степени.

На Аляске особой славой пользуется шаман по имени Звиздец.

Хотелось бы сказать Ладе-Искре на прощание: это ты ещё Пежо 407 в исполнении Иран-Хондро не видела. Миллион км - ни капли ржавчины.

Видеозвонок в мессенджере. Мошенник:
- Так, вы мне сейчас быстренько переведëте кругленькую сумму, но, чур, вы меня не видели и не слышали!

- Моня, а почему символ Демократов ОСЁЛ, а Республиканцев СЛОН ?
- Шлёма я тя умляю - ОСЁЛ, это американский избиратель ! А вот со слоном ты опоздал. Новый символ Республиканцев - ЖИРНЫЙ ХРЯК В КРАСНОЙ БАЛБЕСКЕ !!!

Кроме футболки с надписью "РОССИЯ" надо было привезти и, воткнуть в землю флагшток с флагом.

Красная Шапочка рассказывает подругам:
— Я встретила Волка, а он такой галантный!
— А что сделал?
— Сначала пропустил меня… а потом и бабушку!

В Ставрополье в связи с большим урожаем гороха прошел фестиваль под лозунгом: "Граждане! Не теряйте бздительности!"

Блондинка садится в самолёт и спрашивает у стюардессы:
- Скажите, а где у меня кресло?
- 24А, - отвечает та.
- Ой, а что, все буквы уже закончились?

Простая фраза чтобы понять и запомнить как правильно произносить название нового мессенджера: MAXyi MAX

В Бутане ввёли запрет на использование ГБО на метане и пропане.

В U$A прекрасная избирательная система.
У всех есть СВОЙ Президент:
Рейган был Президентомдля любителей кино.
Буш - Президент для патриотов.
Клинтон - для тех у кого непрестанно чешется в "причинном" месте.
Обама - Президент для "цветных".
Байден - Президент домов престарелых.
И только с Президентом для женщин затык.
Вместо них всегда выбирают Президента для ДЕБИЛОВ!
Видимо потому, что ДЕБИЛОВ в U$A БОЛЬШЕ !!!

- Под каким знаком Зодиака родился твой муж?
- Судя по его поведению, он родился под знаком КОЗЕБАРАНА.

Если бы мессенджер назывался ХАМ.
«хам» - حار горячий в переводе на арабский
"Хамишь, парниша!" — пишешь сообщение собеседнику.
"Ирина Ивановна нахамила в группу, что она опаздывает на урок"

- Украина не станет членом НАТО.
- Почему?
- Потому что это огромная жопа, в которой регулярно бывают разные члены Альянса.

Вся суть миротворца Трампа отражается в его фразе Макрону про Зеленского: «Я думаю, он ХОЧЕТ заключить сделку. Вы понимаете? Как бы БЕЗУМНО это ни звучало».

Джоан Роуминг. Гарри Поттер и общешкольный VPN корпоративного уровня.

В нашей бане все равно не включили с мая горячую воду, поэтому все дни у нас смешанные — в каком отделении теплее вода, в том мы и моемся.

Те люди, которые несправедливо читают, что голуби зря срут им на машины, а вы озаботились до этого созданием специальных общественных туалетов для голубей?

Клиент звонит в адвокатскую контору «Забейда и партнеры»:»Меня забрали в СИЗО!»
- Забей! Да?

Переходя границы дозволенности, помни, что паспортный и таможенный контроль еще впереди.

- Пятачок, это какие-то не правильные цены!
- Я бегу за ружжом, иноагент ебанный!

Неуверенность 80 уровня - это когда девушка натягивает презерватив на искусственный член перед использованием.

Кир Булычев. Сто лет тому вперёд.
- Вот был бы тогда ВТБ...

Мало кто знает, но почти все спецстали Европы, которые сейчас поступают к нам в виде режущего инструмента, сделаны из казахстанского хрома либо в Японии, либо у нас — в городе Тихвин.

В Госдуме говорят, что Бастрыкин устал возбуждаться. Хотя надо сказать проще, ему просто хочется поработать в Верховном Суде пожизненный срок.

Журнал Плэйбой позвал Кайю Каллас на съёмку после завершения политической карьеры для дополнительного пенсионного обеспечения голой правды.

Каждые пять лет кто-то переизобретает финансовую пирамиду. Лозунг "Мавроди в президенты!" на слуху года с 90-го.

Когда сюда попрется хоть одна дивизия Бундесвера, то ее надо оставить лет на 50 в Магадане.

Стадии принятия неизбежного: атеисты находятся на стадии отрицания

"Погресс" человечества:
В 1969 человек впервые полетел на Луну.
В 2025 году в Евросоюзе изобрели НЕОТРЫВАЕМЫЕ сука крышечки !!!

Мерседес обратился к Джили за моторами из-за нехватки, но те пожали плечами и сказали: "Самим не хватает, но мы слышали что на АвтоВАЗе есть лишние, поскольку там из-за затоваривания ввели 4-дневную рабочую неделю"...

Вэнс предложил европейцам два «плохих» варианта гарантий безопасности для Украины: первый предполагает ядерную войну, второй - банкротство ЕС.

Мужик на базаре:
— Это арбуз сладкий?
Продавец:
— Конечно! Если нет — приходите завтра, я вам другой продам.

Мужик в парикмахерской:
— Сколько стоит подстричься?
— 500 рублей.
— А побриться?
— 700.
— А если сразу всё?
— 1500.
Вышел лысый и гладкий, но чувствует — нагло обманули и надули.

Брайтон-Бич, лавочка. Два русских пьют чай из термоса.
— Рабинович, ты слышал? Трамп теперь хочет быть режиссёром нового «Миссия: невыполнима».
— Та шо ты говоришь! И что, Круз согласился?
— Ну конечно! Трамп же сказал: «Я лучший режиссёр, я знаю все финалы заранее!»
— Ой-вэй, Моня… Я себе это представляю. Круз прыгает с самолёта, а Трамп ему кричит: «Стоп! Снято! Миссия уже выполнена, не мучайся!»
Пауза.
— Рабинович, а как же все эти погони, перестрелки, взрывы?
— Моня, Трамп всё это заменит своими постами. Вместо драк будет написано: «Я победил. Все согласны».
— Ну тогда фильм будет длиться две минуты!
— Правильно. Зато бюджет сэкономят и ещё назовут его «Самый кассовый фильм в истории».
Оба смеются.
Тут мимо идёт тётя Клава:
— Мужики, шо вы ржёте?
— Клава, у нас новый блокбастер: Том Круз бегает, а Трамп объясняет, шо он уже прибежал первым!

Ученые бьют в набат: слишком горячий чай ускоряет потепление климата!

Основной принцип любого брака: государство заплатит за все.

Дырку вы от бублика получите, а не Шарапова! Вот так мы и живём с дыркой в черепе...

Из блога учителя математики. 22 года.

Пятница.

Решала задачи. Дети вели себя как уроды, мля. Делала ошибки на доске, что-то ломалось во мне.
Пошла гулять одна, случайно натолкнулась на фестиваль вина.
Погуляла одна, опять заставили пить пива.

Суббота. Проверяла информатику я. Результаты не блещут, мля.

Телеграмма. Собрали все золото мира, но обратно вам его не вышлем, у нас президент рехнулся. Подпись - ФРС.

Вертолётчики ныне — это рейнджеры воздушного благополучия половины страны.

Не боюсь есть грибы
Не боюсь смерти
Боюсь умереть сря грибами

Еще никогда компания Эппл не командовала миром, и тут опять началось.

Да если бы мне работодатель кинул вслед 21 миллиард долларов с пожеланием, чтобы я выкинул русских с космической орбиты, а китайцев с внутреннего рынка, я бы точно остался... Посмеяться над дураками и акционерами полета на Марс.

А у вас бывает случай, что вы весь такой CTO (технический директор) и вам приходят и говорят: полтора миллиарда баксов за все ваши конфиги всех систем и больше их никто не увидит ещё лет десять?

Сидят в чате три 3D-шника. Один пишет:
— Ребят, FlashForge 5X или Bambu P1S?
Второй кидает фото лопаты и молчит.
Третий:
— Дальше гадать будем?

Парашютист выпрыгивает из самолёта.
Летит — и вдруг видит рядом шикарную парашютистку, настоящую секс-бомбу в комбинезоне обтяг.
Он залип, потерял концентрацию…
На автомате, по привычке, лезет в карман, достаёт кольцо —
дёргает.

Смотрит — а это кольцо от презерватива.
Он офигевает, летит дальше.
Ветер свистит в ушах, лицо тянет назад, а в голове одна мысль:

— Ну, уж если не спасёт…
то хотя бы защитит от продолжения рода.

Нет времени — это чаще всего индикатор того, что ради вашего дела даже мобильник не разблокируют.

Москве на основании всероссийского референдума был присвоен статус "А ну-ка отними".

-Грят, на Кубе отдыхал? Ну и как?
-Нуууу. Кухня у них-отравится можно. А вот медицина и в самом деле не плохая...

Дерьмонатор - Паскудный День

Буратино: Мальвина, ты мне нравишься!
Мальвина: Иди сначала учись, а то твой нос растёт не от знаний.

Петька: Василий Иванович, а почему пулемёт у Анки?
Василий Иванович: Потому что у неё очередь всегда правильная.

Как найти трюфель, используя лопату и свинью? Ответы от экспертов:

Британец: Джентельмены в земле не копаются! Одолжите дело свинье.
Француз: Мушкетёры в земле не копаются! Одолжите дело свинье.
Немец: Если это не приказ, то я не буду в земле рытса! И свинье не положено!
Русский: Не забудьте водку, как хорошую закуску к ветчине. А трюфель? К чертям!
Еврей: Свинью?! Не копать трюфель!
Американец: Украдите трюфель у соседа.
Мексиканец: Украдите украденный трюфель у американца.
Украинец: Сначала свинью, а потом уже трюфель с лопатой!
Китаец: Попробуйте наш электро-копатель за 1000 юаней, а свинью оставьте на съедение народу!
Японец: Не слушайте китайца! Попробуйте наш электро-копатель за 1000 иен!
Северокореец: Ким Чен Ын не разрешает копаться в земле.
Араб: К чертям трюфель! Копать надо нефть!
Голландец: А свиньи умеют плавать?
Армянин: Придумайте шо-нибудь хитренькое, а шо - не знать мне...
Индус: Свинью? Если лягнуть всей компанией, то будет эффективней!
Африканец: А на трюфеле можно накопить деньжат?!
Чех: Не слушайте русского! Надор брать пиво!
Ирландец: Солидарен с чехом!
Цыган: Наколдуйте себе трюфель. А свинья не нужна. Хотя, смазанный в йоде свиной хвост очень даже повлияет на ваше самочувствие.

Если алкоголик не признает, что он болен, значит, это пытаться вылечить здорового человека.

В дверь никто не стучал... «Отец», — подумал Штирлиц.

Что общего между свингером и очередью?
В очереди и в клубе свингеров — можно потерять место, если отвлёкся.

Как говорил мой дед, когда я горелку для свиньи возвожу вот это - Херосима!

Рыжий из приключений электроника переродился в Гарри Поттере в Рона Уизли

Двое в алясках встретились на Аляске с алеутами. В результате переговоров разлетелись все, кроме Аляски.

И Дядю можно послать на…
Но только один раз.

Берингов пролив переплывали несколько чудиков, но вот чтобы в нем массово рыбачила целая китайская флотилия — не помню.

Макрон попробовал сказать жене «нет» о военной операции Израиля. Опять получил по заебралу.

Милый, он зашёл просто спросить дорогу к счастью.

Как всегда в августе- начинаются обсуждения бюджета на следующий год.

___________________________________________________

На заседании правительства.

Президент: - у нас дефицит бюджета - 600 млрд. долларов, - какие будут предложения.

Министр финансов - первое предложение - сделать переход через улицу платным - всего 50 рублей!

Президент: так ведь люди будут не попереходам тогда проходить !

- Предусмотрено! - будем штрафовать - один штраф! - 50 000 рублей!

Ещё предложения имеются?

Министр связи: Обложить налогм поступления средст на пополнение спёта мобильной связи - на 50%, - люди - на сотовой связи - сидят как на игле - они и 300 % процентов с радостью оплатят - но мыж не звери какие!!!

- Согласен! Действуйте!

Президент: ещё предложения есть?

Мин. фин., снова: есть возможность перекупить кредит Вунуату: 300 млрд. долларов!

Президент: откуда У Вануату такой большой кредит?

- Так мы сами - им дали вчера кредит на 600 млрд. долларов! - а теперь выкумим его за 300 млрд. - разница будет - в 300 млрд. - вот и прибыль!!!!

если смотреть постапокалипсис где выжили только животные глазами взрослого то получается "Ну погоди!".

Первый признак зомбированности - это когда начинаешь видеть "зомби" в близких....

Не нравятся слова "вайб", "краш" и "лол"? А "мессенджер", "машина" и "температура" тебя не смущают?

Гена и Чебурашка сидели на лавочке в парке. Вдруг подходит Шапокляк с паяльником в руках и говорит:

— Гена, ну возьми меня замуж! Ну хоть на один день!

Гена вздохнул:
— Шапокляк, ну что ты пристаёшь? Я же крокодил, мне зелёную невесту надо!

Шапокляк надула губы, хлопнула дверью и ушла. А на следующий день Чебурашка приходит на площадку — а качели приварены к перекладине!

— Генааа! — завопил Чебурашка. — Я не могу качаться!

Гена осмотрел «работу» Шапокляк, почесал затылок и сказал:
— Ну вот, теперь понятно, почему я её не брал… Она не только злая, но и сварщик хреновый!

Чебурашка вздохнул:
— Может, всё-таки женишься? А то она следующий раз мой диван к потолку прикрутит…

К сорока годам любая блондинка уже платиновая невидимка.

Ещё раз повторяю, что легче лёгкого — это аэрогель. А вот тяжелее тяжёлого — признание.

Если вам Ютуб советует видео с фермы, то обернитесь, нет ли у вас в окружении хряков.

Непотопляемый автозавод должен выпускать Титаник.

ГАЗ, ПАЗ, ЛиАЗ, КамАЗ работают 4 дня в неделю – работникам класс!

Вот лапти на переговорах — это наш формат!
А вы мне — Аляска! Аляска!

Бельгийского Писающего мальчика обнаружили в Махачкале с перебитым членом.

- Пусть будет как у нормального мужчины! - прокомментировал Замир Махачев.

- Почему тебе в школе за сочинение «Мой любимый вид спорта» поставили единицу?
- Торопился, и везде в слове «гребля» забыл написать первые две буквы.

В плане счастья, женщинам, конечно, везлей. Они до самой смерти способны заниматься сексом.

-А что это за "каолиция желающих"?
-Ну... Типа, "крутые перцы" которых вынудили оплачивать передел мира,

- В этой темнице герцог Синяя Борода держал своих будущих жертв.
- Но тут же светло?
- Свет провели уже в наше время, чтобы увидеть доходы замка от посещения туристов.

Красная Шапочка спрашивает Волка:
— Волк, а зачем у тебя такие большие зубы?
— Чтобы целовать тебя больнее.

Трамп позавидовал загару Мерца:
- Классный загар, Тиммендорфский пляж?
- Нет, Einäscherungsofen Освнцима!

Я лично в этом году залез на самую высокую гору в Европе, посетил 5 крупнейших городов Европы, искупался в самом большом озере Европы. Но до сих пор не понял, куда на его побережье на все лето дели горячую воду! Ну как 300 сантехников не могут сменить 500 единиц запорной арматуры различных условных проходов и 10 километров сетей средних диаметров за 90 дней!

«Секс с моей прекрасной Джорджиной – это даже лучше, чем мой великолепный гол «ножницами» в ворота «Ювентуса!»
Криштиану Роналду

В самолётах на инструктаже по безопасности говорят, что запасной выход может находиться как впереди, так и позади вас. В принципе это относится не только к самолётам... и не только к запасным выходам...

Сегодня произошла загрузка нескольких вариантов развития будущего.