Самые смешные анекдоты за месяц!

Народная мудрость гласит, что кашу маслом не испортишь, если оно не пальмовое.

Сейчас в России рецессия не наблюдается. Наблюдается плавное замедление темпов роста.

— Брат, ты меня любишь?
— Конечно! Но кредит за тебя платить не буду.

С некоторыми людьми надо заводить общего дракона, а не кошку.

Мама спросила незамужнюю взрослую дочь - как зовут мишу (плюшевого здорового медведя)?
- Не знаю – ответила дочь
Мама сказала - спит с мужиком и не знает как его зовут.

У нас в семье цветет и пахнет только просроченный кефир в холодильнике.

- А почему не Калифорния?
- На Аляске можно обойтись без холодильника.

Я бы на месте мирового сообщества потребовал государственных извинений у Шотландии за не предоставление исследователям фотографий Лох-Несского чудовища.

Заметим, что когда на Чебаркуль упал метеорит, россияне выложили 200000 его видеозаписей и предоставили мировому сообществу доступ к его ядру.

Нв Аляске российская делегация пообещает, что Медведев больше не будет трампить Троля.

Штирлиц шёл по коридору, и навстречу ему шёл Мюллер.
— Штирлиц, — подумал Мюллер.
— Мюллер, — подумал Штирлиц.
Они разминулись. «Разминка прошла удачно», — подумал Штирлиц.

На встречах вверхах Аляска была возвращена России, больше всего удивились жители Аляски...

Читаю новость: "Кинопоиск" оштрафован на три миллиона за пропаганду ЛГБТ*...".
Почему-то сразу подумалось, что не иначе, как за "Вовку в тридевятом царстве", ну, где там двое из ларца.

- Секс регулярный?
- Каждый час.
- Сколько половых партнёров?
- Партнёров? Партнёров нет.

Вы консультант-продавец?
Да.
Посоветуйте, как меньше тратить.
Уходите немедленно.

CAPTCHA на анекдот.ру: «Расскажите анекдот, который мы ещё не слышали». Никто пройти не смог.

Зачем Вам ехать так далеко в эту самую Анапу?
Купайтесь в нашем пруду. Там в воде находится все то, если не больше, что плавало в Анапе после катастрофы танкеров.

- Трамп позвонил в Норвегию и спросил про Нобелевскую премию.
- Если Нобелевский комитет не даст ему премию, то он введёт против него санкции в 1000 процентов.

— А как правильно, миллион или миллиард?
— И так и так можно.

Гинекологическая клиника, подразделение восстановления девственности, регистратура.
Посетительницы одна за другой:
- Я потеряла девственность.
Другая:
- Я потеряла девственность.
И так весь день.
Усталая сотрудница регистратуры:
- Тоже мне. Стол находок получается.

В США хвастаются:
— У нас демократия! Даже Шварценеггер может публично опустить Трампа!

В России отвечают:
— Подумаешь, у нас тоже демократия… У нас Медведев тоже может опустить Трампа! Причём так, что сам Трамп попросит: «Верните лучше Шварценеггера!»

Врач говорит Трампу:
— Вам нужно меньше говорить.
Меланья вздохнула:
— Доктор, вы только что сделали меня счастливой женщиной.

- А почему МС-21 так называется?
- По числу сдвигов предполагаемого ввода в эксплуатацию...

Девушка спрашивает физика:
— Ты любишь меня?
— Скажем так… твоя масса умноженная на ускорение моего сердца создаёт огромную силу притяжения!

Когда ребёнок захотел стать квадробером, мать прочитала ему отрывок произведения "Витя Малеев в школе и дома", где пса учили считать, и со словами "но ты же его превзойдёшь" вручила огромный учебник высшей математики.

- Путин пообещал снять с Лаврова свитер с надписью "СССР"...
- Ура!
- Снять и одеть на себя :)
- :(

Подскажите, где работает тот "шеф-повар", который вкусноточку рекламирует?
Чтобы я никогда, даже случайно, не попал в его заведение.

Трамп своим черном маркером разрисовывает лифты,подъезды у нас,
Обама по-прежнему писает.

Учитель:
— Почему у тебя в тетради ни одной записи?
Ученица:
— А я слушаю и запоминаю.
Учитель:
— И что запомнила?
Ученица:
— Что вы злой.

Руководители Евросоюза агрессивно используют тупость как оружие.

Наивный школьник двоечник:
- А это правда, что выражение МарьВанна есть фиминитив слова «педагог»?

В пункте сбора мобилизованных на Ровненщине от сердечной недостаточности умер мужчина.
Кроме сердчечной, у сотрудников ТЦК имеется хроническая недостаточность человечности, совести и здравого смысла.

Чиновники согласились не воровать и не брать взятки, если либеральные оппозиционеры откажутся от грантов, донатов и тд. от иностранных граждан.

Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла QR-код.
QR-код, Карл!

- Моня, а почему в Еврейской автономной области так мало наших?
- Шлёма я тя умоляю - это не область, это ССЫЛКА!!!

- Доктор, я могу выпить в праздник?
- Смотря за что… - уклончиво отвечает специалист.
Пациент тяжело вздыхает:
- Ну хотя бы за всё хорошее и против всего плохого…
- Вы с ума сошли: это гарантированный летальный исход.

— А почему в России система 5-балльная, а единицу и двойку ставить нельзя?
— Единица и двойка влияют на премию директору школы!

Когда есть в доме борщ, мужчина здоров, весел, активен и к тому ж фунциклирует нормально как муж.

- Я вас где-то видел...
- Надеюсь, не в гробу ?

- Трамп развертывает две атомные подлодки!
- Эка он желтенькой надувной уточки Медведева испугался!

— У вас нет оправданий, вы ехали по левой.
— Есть! Я просто обгонял свою скучную жизнь.

- Что общего у матрёшки и Буратино?
- Корни.

Киллера спросили:
- Что вы делаете, когда вам мешают?
- Убираю мишень.

Если Вам скажут, что Вы стали долларовым миллионером, Вы будете плясать от радости ! Если то же самое скажут Илона Маску, его "обнимет кондрат".

Очередь в магазин.
Мужик стоит, ворчит:
— Наверное, снова за дефицитом...
Сзади:
— Не-не, за ощущением, что живёшь в СССР!

- О, смотри, кого опять показывают - любимые артисты...
- Любимые кем?
- Ими самими.

- А ты в курсе, что доктор Курпатов вернулся на ТВ!
- Это шутка?
- Нет.
- Ну тогда дела в стране и мире действительно плохи!

© Дмитрий Свиридов

- Люди, спешите делать добро!
- А разве можно опоздать?

Один вор другому:
- Ты чего идёшь и ругаешься?
- Украл сторожевую собаку, а она у меня колбасу сперла.

Мессенджер Max - ловит даже триппер...

Соседка просит:
— Дайте воды вскипятить.
— У вас чайник сломался?
— Нет, просто я так постепенно к вам переезжаю

Муж с женой возвращаются из гостей. Она:
- А все же Сидоровы только пыжатся прослыть богачами, а на самом деле...
- Но ты же съела у них кучу бутербродов с икрой.
- Да, но все без масла.

- Что первым делом скажет человек, если он вдруг перенесется из СССР в настоящее время и окажется на улице?
- Вы зачем цветочные горшки с балконов убрали по всей стране?

Да что вы прислали к лабубу ?

Вы что, улыбающегося американца никогда не видели ?

В Самаре 300 терпеливых водителей на центральной улице пожелали переименовать свой город в горный аул. Мужики, если бы в ауле столько раз перекрывали единственную асфальтированную улицу сколько у вас, в ауле были бы разборки.

Петух гамбургский, американская вонючка, и другие слова нашел для в словаре Даля, Д. Медведев для новых твитов

Дмитрий Анатольевич, таки, вернул Аляску... В алкомаркет, и взял Финляндию... На клюкве.

Аляску, похоже, будут предлагать, вместо Запорожья и херсонщины.

Современное кино, штаа от новичков, штаа от "мастеров" (и их потомков) в массе своей имеет глубинный подзаголовок "Слово М.У. Дака".

В споры "кто из нас старше?'
(по типу: "я настолько стар что помню колбасу по 2.20") ворвался очень мощный претендент на победу : "я настолько стар, что помню как Аляска была Россией!" - и пригласил туда Путина

- У вас в роду графов случайно не было?
- А что, так заметно?
- Вы водку прямо из графина пьете.

Все судьбоносные победы в истории России всегда добывались под мудрым руководством царей, императоров, генсеков, президентов... Лишь одно исключение - как нам не устают повторять, к победе в Великой Отечественной тогдашнее первое лицо страны не имело никакого отношения. Только под ногами мешалось...

Говорят, как встретишь новый год, так его и проведешь.

Абсолютно согласен.
Встречал - жрал, весь год жрал, и провожал - жрал.

- Рабинович, слышали? Академия наук утвердила мильон и мильярд аки вариант миллиона и миллиарда.
- Таки всем образованным людям на эти реформы глубоко пофуй. Да и средний пипл говорил и будет говорить, абсолютно не интересуясь, согласовали ли его форму речи окодемеги.

Отпусков у человека должно быть два — пробный — минут на 15 после каждой решённой проблемы на работе и основной — месяца три летом.

Европейские лидеры обсудят с Трампом новую карикатуру безопасности.

Репортёр спрашивает боксёра:
— Что вы почувствовали после первого удара соперника?
— Желание написать завещание.

Огород, грибы, ягоды, цветочки. У строгой бабушки дети летом жили как в лагере, но не пионерском.

Говорят мессенджер Мах настолько хорош, что принимает и отправляет сообщения даже в клетке Фарадея.

Учитель:
— Почему ты всё время опаздываешь?
Ученица:
— Я прихожу вовремя, просто у вас уроки раньше начинаются.

— У нас с женой секс был такой длинный, что я уже и забыл, зачем начинали.
— А чем закончилось?
— Тем, что заснули на середине.

Футболисту подарили книгу. Он ходит грустный.
— Что случилось?
— Там так много текста, а картинок с расстановкой игроков нет.

Наивный человек не понимал разницы между изощренным извращением и извращенным изощрением. Это в кулинарии.

Есть де-юрэ, а есть - де-fuck-то!

Из разовора подруг:
- Твой муж тебе изменяет?
- Думаю, что - да, а когда не думаю, то - нет.

— Как понять, что любовь большая?
— Когда ты готов слушать её рассказы про подружек целый час и даже не уснуть.

«Союзмультфильм» начинает съёмки патриотического мультсериала для детей «Свинка Скреппа».

Сериал познакомит детей с основными скрепами, которые помогли народу России пройти через великие испытания и стать моральным ориентиром для всего мира.

«Нам пенсии на 35 рублей никто не индексировал». Жители Аляски потребовали возвращения в Россию

- Если в чае - чайники, значит в какао - кокаинки?
- Да, только Зеленскому об этом не говори!

- Отгадай загадку- не лает, не кусает, в дом не пускает.
- Жена, пьяного мужа

Как только в фильме о каком-нить захолустном городке показывают, что местные бандосы боятся местной полиции, жанр этого кинопиршества меняется с криминального сериала на комедию.

- Поймите! Не венеролог я, а астроном изучающий Венеру.

Наркоман на приеме у врача.
- Док, какой у меня диагноз?
- Голубчик, ничего страшного, у вас просто амфетаминоз.

Ни на что не намекаю, конечно, но вы случайно не в курсе, Нобелевскую премию мира дают посмертно?

Великая Машина спрашивает Человека - Что есть Бог?
Человек отвечает - Бог всеведающий, Бог всемогущий, Бог вездесущий!
Великая Машина делает вывод - Клёво! Выходит я Бог!

- Лечился в поликлинике от насморка, приобрёл геморрой.
- Как это ты сумел?
- Слишком долго сидел в очередях в неподвижной позе.

- Как ты догадалась, что я выпил лишнего?
- Напившись твоей крови комары пьяные летают.

На похоронах
(мысли не вслух)

Как человек он был говно, а всё равно жалко…

Новый начальник полиции ругает подчиненных:
- Я знаю, что все вы берете взятки.
- Что вы, шеф, нам их просто не дают.

Страшнее большого бюджета может быть только аудит большого бюджета.

Купила умные весы, которые высылают результат на телефон. Взвесилась. Весы прислали SOS.

Для болельщиков ввели штрафы в 10 тыров за кричалку "Зенит - позор российского футбола". Российский футбол, сам по себе, является позором как России, так и самого футбола. Позор - это плохо, это минус. Согласно правилам математики: минус на минус - это плюс. Следовательно: Зенит - гордость России.

- Моня, а что это в Риге вдруг было ?
- Это "Культурное Мероприятие" на деньги Евросоюза!
- Но там же депутаты просто втихую от всех бухали пиво!
- Шлёма я тя умоляю - раз Евросоюз это оплачивает, значит это "Культурное Мероприятие"!

Однажды социологи задали патриоту Прёхину и цинику Муртазову вопрос: для чего, по их мнению, в первую очередь предназначены женщины, для дома или для любви?
— Для любви дома! – сурово отрезал патриот Прёхин.
— Для дома любви, — улыбнулся циник Муртазов

Однажды циник Муртазов купил себе дорогой кожаный пиджак, и стал с презрением смотреть на куртку патриота Прёхина из кожзаменителя жёлтого цвета.
Задетый за живое, патриот Прёхин заявил:
— А я горжусь цветом своей кожи!

В ходе подготовки к вторжению в 1945 году США в Японию было изготовлено пятьсот тысяч медалей "пурпурное сердце" — вплоть до сегодняшнего дня раненых в бою солдат награждают исключительно теми медалями, коих в 2003 году на складах все еще оставалось 120 тысяч.

А ведь если бы не заботливые папы-мамы, мы бы лишились наслаждения видеть на экранах многих из нынешних молодых звезд. Их просто туда не пустили бы. За профнепригодностью...

Если повнимательнее присмотреться к бизнесу местных чиновничков и выполнению ими прямых обязанностей, то именно вознаграждение за чиновничью лямку правильнее было бы считать нетрудовыми доходами.

Коммунальщики отчитались о готовности к ядерной зиме.

Вопрос: что связывает Ришелье и Сквидварда? Ответ: в детстве за них не радеешь, а с возрастом понимаешь, что их постоянно достают придурки и их становится жаль.

Трамп заявил, что в рамках мирного урегулирования все памятники Ленину заменят на прижизненные памятники ему с пальмовой ветвью в клюве.