Самые смешные анекдоты за месяц!

-Грят, на Кубе отдыхал? Ну и как?
-Нуууу. Кухня у них-отравится можно. А вот медицина и в самом деле не плохая...

Дерьмонатор - Паскудный День

Буратино: Мальвина, ты мне нравишься!
Мальвина: Иди сначала учись, а то твой нос растёт не от знаний.

Петька: Василий Иванович, а почему пулемёт у Анки?
Василий Иванович: Потому что у неё очередь всегда правильная.

Как найти трюфель, используя лопату и свинью? Ответы от экспертов:

Британец: Джентельмены в земле не копаются! Одолжите дело свинье.
Француз: Мушкетёры в земле не копаются! Одолжите дело свинье.
Немец: Если это не приказ, то я не буду в земле рытса! И свинье не положено!
Русский: Не забудьте водку, как хорошую закуску к ветчине. А трюфель? К чертям!
Еврей: Свинью?! Не копать трюфель!
Американец: Украдите трюфель у соседа.
Мексиканец: Украдите украденный трюфель у американца.
Украинец: Сначала свинью, а потом уже трюфель с лопатой!
Китаец: Попробуйте наш электро-копатель за 1000 юаней, а свинью оставьте на съедение народу!
Японец: Не слушайте китайца! Попробуйте наш электро-копатель за 1000 иен!
Северокореец: Ким Чен Ын не разрешает копаться в земле.
Араб: К чертям трюфель! Копать надо нефть!
Голландец: А свиньи умеют плавать?
Армянин: Придумайте шо-нибудь хитренькое, а шо - не знать мне...
Индус: Свинью? Если лягнуть всей компанией, то будет эффективней!
Африканец: А на трюфеле можно накопить деньжат?!
Чех: Не слушайте русского! Надор брать пиво!
Ирландец: Солидарен с чехом!
Цыган: Наколдуйте себе трюфель. А свинья не нужна. Хотя, смазанный в йоде свиной хвост очень даже повлияет на ваше самочувствие.

Если алкоголик не признает, что он болен, значит, это пытаться вылечить здорового человека.

В дверь никто не стучал... «Отец», — подумал Штирлиц.

Что общего между свингером и очередью?
В очереди и в клубе свингеров — можно потерять место, если отвлёкся.

Как говорил мой дед, когда я горелку для свиньи возвожу вот это - Херосима!

Рыжий из приключений электроника переродился в Гарри Поттере в Рона Уизли

Двое в алясках встретились на Аляске с алеутами. В результате переговоров разлетелись все, кроме Аляски.

И Дядю можно послать на…
Но только один раз.

Берингов пролив переплывали несколько чудиков, но вот чтобы в нем массово рыбачила целая китайская флотилия — не помню.

Макрон попробовал сказать жене «нет» о военной операции Израиля. Опять получил по заебралу.

Милый, он зашёл просто спросить дорогу к счастью.

Как всегда в августе- начинаются обсуждения бюджета на следующий год.

___________________________________________________

На заседании правительства.

Президент: - у нас дефицит бюджета - 600 млрд. долларов, - какие будут предложения.

Министр финансов - первое предложение - сделать переход через улицу платным - всего 50 рублей!

Президент: так ведь люди будут не попереходам тогда проходить !

- Предусмотрено! - будем штрафовать - один штраф! - 50 000 рублей!

Ещё предложения имеются?

Министр связи: Обложить налогм поступления средст на пополнение спёта мобильной связи - на 50%, - люди - на сотовой связи - сидят как на игле - они и 300 % процентов с радостью оплатят - но мыж не звери какие!!!

- Согласен! Действуйте!

Президент: ещё предложения есть?

Мин. фин., снова: есть возможность перекупить кредит Вунуату: 300 млрд. долларов!

Президент: откуда У Вануату такой большой кредит?

- Так мы сами - им дали вчера кредит на 600 млрд. долларов! - а теперь выкумим его за 300 млрд. - разница будет - в 300 млрд. - вот и прибыль!!!!

если смотреть постапокалипсис где выжили только животные глазами взрослого то получается "Ну погоди!".

Первый признак зомбированности - это когда начинаешь видеть "зомби" в близких....

Не нравятся слова "вайб", "краш" и "лол"? А "мессенджер", "машина" и "температура" тебя не смущают?

Гена и Чебурашка сидели на лавочке в парке. Вдруг подходит Шапокляк с паяльником в руках и говорит:

— Гена, ну возьми меня замуж! Ну хоть на один день!

Гена вздохнул:
— Шапокляк, ну что ты пристаёшь? Я же крокодил, мне зелёную невесту надо!

Шапокляк надула губы, хлопнула дверью и ушла. А на следующий день Чебурашка приходит на площадку — а качели приварены к перекладине!

— Генааа! — завопил Чебурашка. — Я не могу качаться!

Гена осмотрел «работу» Шапокляк, почесал затылок и сказал:
— Ну вот, теперь понятно, почему я её не брал… Она не только злая, но и сварщик хреновый!

Чебурашка вздохнул:
— Может, всё-таки женишься? А то она следующий раз мой диван к потолку прикрутит…

К сорока годам любая блондинка уже платиновая невидимка.

Ещё раз повторяю, что легче лёгкого — это аэрогель. А вот тяжелее тяжёлого — признание.

Если вам Ютуб советует видео с фермы, то обернитесь, нет ли у вас в окружении хряков.

Непотопляемый автозавод должен выпускать Титаник.

ГАЗ, ПАЗ, ЛиАЗ, КамАЗ работают 4 дня в неделю – работникам класс!

Бельгийского Писающего мальчика обнаружили в Махачкале с перебитым членом.

- Пусть будет как у нормального мужчины! - прокомментировал Замир Махачев.

- Почему тебе в школе за сочинение «Мой любимый вид спорта» поставили единицу?
- Торопился, и везде в слове «гребля» забыл написать первые две буквы.

В плане счастья, женщинам, конечно, везлей. Они до самой смерти способны заниматься сексом.

-А что это за "каолиция желающих"?
-Ну... Типа, "крутые перцы" которых вынудили оплачивать передел мира,

- В этой темнице герцог Синяя Борода держал своих будущих жертв.
- Но тут же светло?
- Свет провели уже в наше время, чтобы увидеть доходы замка от посещения туристов.

Красная Шапочка спрашивает Волка:
— Волк, а зачем у тебя такие большие зубы?
— Чтобы целовать тебя больнее.

Трамп позавидовал загару Мерца:
- Классный загар, Тиммендорфский пляж?
- Нет, Einäscherungsofen Освнцима!

Я лично в этом году залез на самую высокую гору в Европе, посетил 5 крупнейших городов Европы, искупался в самом большом озере Европы. Но до сих пор не понял, куда на его побережье на все лето дели горячую воду! Ну как 300 сантехников не могут сменить 500 единиц запорной арматуры различных условных проходов и 10 километров сетей средних диаметров за 90 дней!

«Секс с моей прекрасной Джорджиной – это даже лучше, чем мой великолепный гол «ножницами» в ворота «Ювентуса!»
Криштиану Роналду

В самолётах на инструктаже по безопасности говорят, что запасной выход может находиться как впереди, так и позади вас. В принципе это относится не только к самолётам... и не только к запасным выходам...

Думаю, что организаторов телеигры "Миллион за 5 минут", где играют дети, можно привлечь
к уголовной ответственности по статье "Склонение к самоубийству".
Что должны чувствовать учителя этих школьников смотря игру?

Ты не отец года, но ты уложил Машу. Ты не отец года, но ты уложил Мишу. И если ты всё-таки считаешь, что ты отец года, записывай видео со своими детьми и выкладывай в социальные сети! Только не порно!!!

Бригадир интересуется у рабочего:
- Ты что такой грустный?
- С женой поругался.
- Забей.
- В каком смысле?
- Пару свай забей, копер сломался.

Правильно говорить: не мочевой пузырь, а мачОвый. Проверочное слово – МАЧО!..

– Хороший тамада, и конкурсы хорошие, – рассуждала Золушка, добираясь домой в замызганном сарафане верхом на тыкве с клеткой с мышами в руках и каменными босоножками на натёртых ногах.

В связи с переходом на четырёхдневку, у АвтоВАЗа появилась возможность вплотную заняться Жигулёвским пивом.

В отделе кадров:
- Вы умеете работать без дураков?
- А что, у вас - одни умные работают.

СМИ: ученые приручили самые упрямые газы.
Офигееть. УчОные перестали попёрдывать?

Целый час девушка с пышными ресницами внимательно смотрела мне в рот.
Жаль, что это всего лишь ассистентка стоматолога.
Вдвойне жаль, что продолжение следует.

Женщина пришла в гости к мужчине:
- Правду говорят, что унитаз – это лицо холостого мужчины.
- Только воду осторожнее сливайте.

Руководители Евросоюза агрессивно используют тупость как оружие.

Гитлер:
— У меня была лучшая авиация.
Наполеон:
— А у меня кавалерия.
Оба:
— А победил всё равно русский дед с вилами.

Высокая ключевая ставка ЦБ не только охладила экономику РФ, но и охладила отношения между мужчинами и женщинами настолько, что они перестали размножаться...

Есть де-юрэ, а есть - де-fuck-то!

— Справедливости нет и быть не может. Потому что Бог любит всех.
— Но всех по-разному, — уточнил другой. И скривился.

На Авито появилась категория "Злато скуфов": большой ассортимент ковров с кистями, хрусталя, сервиз "Мадонны", фортепьяно, макулатурный Дюма и другое...

Переставлял электростолб. Повесился раза два от выполнения ПУЭ, потом узнал, что все расстояния на чертеже не в миллиметрах, а в метрах.

Указано, что для сохранения ценностей все разведённые пары должны вернуться в брак.

Ну нафига в России надпись "Фотон" на китайском полноразмерном пикапе? Открывется на светофоре кузов и оттуда — шарах — полторы тонны навоза — защёлки не выдержали?

Кривизна отношений как верёвка затягивается на шее каждого, кто вовремя не завяжет жить наперекосяк.

Мальвина: Почему у тебя в тетради пусто?
Буратино: Потому что карандаш был тупой, как я.

Мальвина: Буратино, у тебя опять нос вырос!
Буратино: А я всего лишь сказал, что люблю учиться.

Буратино: Мальвина, пойдём в кино?
Мальвина: Ты же опять принесёшь с собой стружку вместо попкорна.

Если на вас напала стая диких собак, не расстраивайтесь -
возможно это койоты !

Российский августовский мультик: Воля Божья и всё-всё-всё.

Приходит астролог в магазин купить консервов, не может найти на банке дату изготовления, подходит к продавцу, спрашивает. Продавец отвечает: "11.11.2024". Астролог: "Оу, ваша дата рождения нестандартна, вас ждёт трудное будущее, но если вы справитесь со всеми препятствиями, станете знаменитым и уважаемым человеком..."

Коренное население Аляски уже присматривает ярангу для старого и доброго обычая обмена женами, какого бы Пола они не были.

Как говорят у нас в Одессе, аппетит лучше нагуливать на Привозе с честно спи##нной банкой черной икры за поясом.

Трамп без причины - признак ......!

Брюнетка приходит к ветеринару с кошкой:
- Доктор, моя кошка перестала меня слушаться!
- А что вы делали, чтобы её воспитать?
- Ну, я ставила ей фото в инстаграме — "моя идеальная жизнь", думала, позавидует и начнёт уважать!

- Господа президенты, вы договорились?
Трамп: Dunno... (I don't know)
Путин: Да, но...

РКН решили переименовать в РВСН чтобы мошенники не заметили

Если бы Финляндия была посговорчивей, то уже бы построила коммунизм. Но забор этого сделать не даст.

Среди современных девушек круче не та, которая лучше готовит еду, а та, кто лучше заказывает в Еде.

-Fake Alaska! Fake Putin Zelensky! Fake Vodka!
Нажимает кнопку - ему приносят Кока-колу...
- Fake Coca-Cola.... Меланья!!! тащи рассол от своих ёбанных огурцов!!!

Самые крутые траблы и полный трындец, если сглупишь или перемудришь.

Не (площадь круга/квадрат его радиуса)зди...

- Зачем в цифровом осциллографе игра - какой-то убогий клон тетриса?
- Чтобы можно было проверить все кнопки и ручки, нажимаются ли, реагируют ли.
- Я тоже так сначала подумал, но нет, в игре используются только четыре кнопки - крестовина рядом с экраном, плюс кнопка выхода. Все остальные игнорируются.
- Ну, может быть, это на тот случай, когда на заводе раньше были аналоговые осциллографы, а сейчас поставили цифровые, но в инструкции так и осталось, что рабочий должен включить осциллограф, 30 минут ничего не делать, потом только начинать работу. Игра, чтобы рабочий не скучал 30 минут.
- Если бы это был русский осциллограф, это имело бы смысл. Но он китайский! В жизни не поверю, что в Китае хоть где-то есть хоть один завод с подобной ерундой.
- Ну так это адаптированная к нашим условиям русифицированная версия!

— Что опаснее: слабая сила или сильная слабость?
— Дохлая жизнь!

Наполеон:
— Я проиграл при Ватерлоо.
Гитлер:
— Я — при Сталинграде.
Сидят молча. Подходит Суворов:
— Лузеры, знал же, что так будет.

Наполеон:
— Я проиграл англичанам при Ватерлоо.
Гитлер:
— А я — русским при Сталинграде.
Оба:
— Может, стоило сразу в Швейцарии остановиться? Там красиво.

А вы знали, что в Австралии - это мы у них ходим вверх ногами, а не они?

- Оформляйте новые карты Озон-банка с голыми бабами! С ними можно стать онанистом!

Две подруги сидят и болтают:
-я же говорила!
-а что ты говорила?
То и говорила ! Что ты говорил!
Я когда услышала этот разговор:
«не х@я себе…

А у вас бывает считаточка времени около пельменей смешивается с их количеством в кастрюле?

А потом Мелания Трамп выучила русский язык и без переводчиков смогла понять ответ на свое письмо... Но он как-то выходит за рамки обычного анекдота.

Если бы я забыл Эксель в принтере, то завтра бы у меня небо состояло из его клеточек.

Сказ о том, как жили два гея и милфа: краткая аннотация к сборнику рассказов о Шерлоке Холмсе, докторе Уотсоне и миссис Хадсон

Торговец в тёмном предложил Штирлицу кокос за необычайно малую сумму. "Горьковато" - сказал Штирлиц, раскусил фальшивку.

Склады складировали, складировали и заскладировали.