Самые смешные анекдоты за месяц!

США приблизились к разрешению конфликта на Украине. Теперь расстояние составляет как до Проксима Центавры!

- Почему ФБР так долго не публиковали педофайлы Эпштейна?
- Покраска дело не быстрое.

Почему до сих пор нет экскурсий покормить трёх слонов и черепаху?

Ну вот хоть усрись... Не могут снять хорошее кино организмы, которые занимаются этим ремеслом, только чтобы бабла поднять.

Кто придумал показывать рекламу в уведомлениях — очень хочется угостить вас пельменями, где часть будет с говном...

Продаю срочно шары чугунные, 3 шт. Причина: переезд на 1 этаж.

- Наш банк предлагает вам новый вид вклада <Дурак>! По нему вы свои деньги не сможете снять никогда.
- ...?!!
- Зато по нему высокие проценты!
- Беру!
- Проценты выплачиваете вы нам.
- Оформляйте!

Принимать за меня решения плохая примета ...

Итак, импортозамещенный отечественный самолёт уже налетал несколько суток. Если бы отечественный автомобиль мог бы на таком пробеге со скоростью в девять раз меньше не ломаться — мы бы его точно покупали.

Китайцы гадают на снежинках. Они реально по ним читают

Дети идут в ванную и берут резиновую утку
Взрослые идут в постель и берут резиновую женщину.

- Солиста «Руки Вверх!» Жукова признали потерпевшим по делу о мошенничестве.
- Что, тоже нужно ему квартиру вернуть? Не только же Долиной людей лохотронить!

— Гитлер, Геббельс, Каллас, фон дер Ляйен!!! И опять: — Я, я, я, Гитлер, Геббельс, Каллас, фон дер Ляйен!!! Я, я, я. Штирлица сегодня явно сильно вштырело. Колбасило и плющило. Колбасило и плющило. А вот не хрен, не хрен заглядывать в будущее. Мюллер долго, очень долго смотрел в стенку, пока стенка не призналась во всём. Тогда он обнялся с нею и тихо, очень тихо с любовью прошептал: — Пли!!!

C Долинoй разобрались, а кто следующий на очереди?

— AI-кандидат, приступим, готовы?
— Готов!
— Тяньаньмэнь, танк, резня. Связаны.
— Где?
— Тест не пройден, вы тоталитарный AI.

Изобрели таблетки удваивающие жизнь: Гадалки - наши услуги удорожали в два раза!

Это, наверное, не мое дело, но скажите, почему в вашей стоматологии перфоратор работает с утра до ночи?

Шапокляк продала квартирку , получила деньги как и договаривались, но, заглянув в кошелек - поняла : не хватает...

Рождество рождается в сердце, а заканчивается в печени.

После десятилетних переговоров, Россия решила продать Индии 1 (одну) атомную подводную лодку. Анекдот не в том, что она может стрелять и в нас, анекдот в том, что цена ее продажи — 30 космонавтов, запущенных на МКС в качестве туристов с полугодовой подготовкой (10% от штатного экипажа).

Авито-спаниэль — это собака, которая в теории может охотиться, но делает это только по описанию в интернете.

Комсомольская правда выбрана официальным органом для публикования некрологов старейших граждан России, доработавших до 80-90 лет ещё в СССР.

- Я урод...
- Не расстраивайся! Наверняка есть ещё более уродливые, чем ты!

У нас же целуют не только девушек - еще мощи целуют, — сказала бабка и пошла на блядки.
(с) Юрий Тубольцев

Меня хлебом ни корми, а дай водки пожрать!

Как-то вот обидно получается: в молодости ты можешь быть или обычным натуралом, ездить на переднеприводной «Ладе», можешь быть полноприводным Казановой и ездить на шипованном «Крузаке» 4x4, или даже можешь быть заднеприводным. Но в старости все равно приходится пересаживаться на телегу.
И еще обиднее то, что вы проигрываете коню, потому что у него стоит, а у вас уже нет.

- Смотри, детский клуб открылся! "Малина" называется.
- Это для мальчиков. А для девочек - за углом, называется "Клубничка"...

В школе на родительском собрании третьего класса.
- А Вашим сыном заинтересовались иностранные специалисты.
Испуганная мама:
- Психиатры?
Педагог:
- Нет. Лингвисты. Специалисты по созданию новых слов, которые я не рискую даже произнести.

Если ума нет это судьба, если ум есть это жизнь ...

Если мозгов нет, нахрена нужна голова ... а, если она не нужна, ее легко лишиться ...

Что слышат все:
— Шахерезада
Что слышат русский:
— Нахер из зада

НЕ ЖИЗНЬ, А СКАЗКА.

Встречаются два друга из шашечного кружка «Косяк победы», Чичиков и Ноздрёв. Ноздрёв спрашивает у Чичикова:
— Слушай, Павлуха, а ты как относишься к фразе, что жизнь — это игра?
Чичиков, фанатик в шашках, отвечает:
— Ну как... нормально отношусь. Только вот жизнь — это, конечно, игра, но шашки — это удивительная жизнь!
— Это почему?
— Потому что в жизни ты можешь проиграть по-разному, а вот в шашках, если у тебя "срубили дамку" — это уже не жизнь, а сказка!

Лучше получить разряд,- чем заряд!

Ну дождалась я, когда черная пятница закончится, а новогодние скидки еще не начались (как вы тут советовали). Зашла в свою корзину МП, а там все товары в два раза дороже стали! Это тот случай, когда тысячи мух убедили меня, что гавно - это вкусно.

- Дети, на прошлом занятии я задавала вам выучить стихотворение о работе ваших родителей. Вовочка, кем работает твой папа и какое стихотворение ты выучил?
- Мой папа работает курьером в доставке, и я выучил стихотворение "Царь Никита и сорок его дочерей".

Японка внезапно сошла с ума возле Кремля. Эх слабоват нынче японец пошел, обмельчали люди!

Нейрофюрер Зеленский.

Если ты боролся за свои права, но одолеть инспектора не смог, значит, можешь считать себя жертвой политических репрессий.

-Если в Большом во время Новогоднего представления Щелкунчика запретить съёмку вряд ли соберут и половину зала.

Карелин. Трижды Олимпийский чемпион. Герой России.
Овечкин. Трижды чемпион мира. Благодарность Президента России.

- Только казахская лошадь может понять каково живется корейской собаке.
- Только кубинцы могут понять каково живется сербам, афганцам, иракцам, ливийцам...

В милиции:
- Он меня заболтал!
- А почему не изнасиловал?
- Да он болтун!
(с) Юрий Тубольцев

Он решил проблему без доказательств

— Ты тупой!
— Это ты про меня?

© Дмитрий Лавренков

Марсианин возвращается с Земли:
- Какие на Земле последние новости?
- Долина хотела незаконно отжать себе квартиру.
- Она мне никогда не нравилась: это в нашей Вселенной нет плохой погоды.

Возьмите кредит в Бета банке и потом вас будут там, там и там!

Страшный дикий Кур из сказок Алексея Толстого - первая известная в мировой литературе небинарная персона.

Скороговорка на новую тему:

В Долине делили Долину на доли,
Да Доля делила — всё делом, да долей не в доле.

Песня "Гей, Гей, Гей, Соколы, помынайте долы, лисы, горы" в связи с поведением европейцев приобретает прямо-таки оттенки серого...

Сцена из "Большой перемены" с героем Е. Леонова и С. Крючковой:

- Кого я вызвал?
- Ну, родителей.
- А Вы кто?
- Так я... это... папа.

Сейчас обретает новый смысл, если её проецировать на обычный 9А в обычной современной школе.

Разговаривают человек и инопланетянин. Инопланетянин говорит:
— Спасибо тебе, человек, что помог мне починить мой корабль.
— Да не за что.
— Но прежде чем я вернусь на свою планету, я хочу в знак благодарности ответить на любой твой вопрос о Вселенной! Подумай хорошенько, я смогу ответить лишь на один вопрос, но зато развёрнуто, с подробностями.
Человек хорошенько подумал и спрашивает:
— Рей или Аска?
— Твоя мать пидораска

А вы уже купили к новогоднему столу ферроцианиду калия?

!!! Новости от Трампа !!!
После программы "ЗОЛОТОЙ КУПОЛ"
и "ЗОЛОТОЙ ФЛОТ",
Трамп анонсирует НОВУЮ ПРОГРАММУ
"ЗОЛОТОЙ ЗУБ" !!!
Всем, кого Эмиграционная Полиция приняла за "мекса", набила морду и вышибла зубы, Трамп подарит ЗОЛОТОЙ ЗУБ !!!
Но только один.
Потому, что Трам разбирается в выбивании зубов ЛУЧШЕ ВСЕХ в Мире !!!

- Coгласны ли вы, Максим, взять в жёны Катю?
- Да.
- Согласны ли вы, Катя, стать женой Максима и установить MAX и все его компоненты?

Стала известна подлинная подоплека истории с квартирой Долиной. Мошенники похитили из нее золотой унитаз стоимостью как пять таких квартир. Кто бы это мог быть?

Выражение "мать-природа", если вдуматься, неполиткорректно. К представителям ЛГБТ-меньшинств лучше обращаться так:
- Любите и берегите природу, вашего родителя №1!

Винни-Пух и Пятачок в гостях у кролика.
- Привет Кролик.
- Здравствуй Пятачок.
- Мы тут проходили мимо и подумали, а что если мы с Винни зайдем в гости к Кролику.

Кролик был умным, поэтому сразу понял, что если эти с-виньи зайдут к ему снова, то навряд ли в этот раз всё благополучно закончится.

На приеме у врача:
- Скажите, вы – полиглот?
- Нет, у меня только один язык.

В советском союзе запрещали Дюма.
Не верите? А вот наша семья нигде не могла достать.
Но однажды нам из-под-полы принесли томик "Королевы Марго". Сказали: на одну ночь! Время такое было.
И поэтому каждый раз как я слышу, что Дюма то, Дюма сё, я вот слушаю это с презрением. Вы мне напоминаете некоторых героев Дюма. Да-да, тех самых.
И зачем с вами разговаривать, если вы дюмы не читали.
PS. Также в СССР запрещали краковскую колбасу. Но однажды ночью в наш двор постучали и принесли - сказали на одну ночь.
PPS. А ещё в Советском Союзе был запрещён секс. Приносили только на одну ночь...

Народ! А вы в системных блоках приводы Блю-рей давно как выдвижные подстаканники используете?

В номинации "Лучший риэлтор 2025":
Oscar goes toooooooo Larisa Dolinaaaaa.

-После того, как г-жа Долина осознала, что как певица она выходит в тираж и её благосотояние находится под угрозой, за дело взялась г-жа Кудельман...

- Это сейчас в этом вашем мужском обществе мы вынуждены сдерживаться в одежде и подстраиваться под вас! А если бы совсем не было мужчин, знаешь, как шикарно мы бы одевались, какие меха бы носили?!
- Знаю. Как и всегда, носили бы шкуру неубитого медведя.

- Доброго дня, Вася. С днем матери! - тепло поздравил Схренбанк.
- Пнх, козлина тупая, иди из яиц молоко выдои! - тепло ответил Вася.

Один знакомый йог-индус сказал, что гвозди помогают стимулировать нервные центры и способствуют активации чакр, которые соответствуют важнейшим нервным узлам в организме (например, во лбу). И ведь действительно: если вбить гвоздь в каждую из чакр, достигнешь просветления.

На самом деле это Долина говорила Киркорову: "Вы мне надоели. Меня раздражают ваша розовая кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон. Да. А?", но потом журналисты всё переврали и приплели какую-то Арояншу

Вырезали жене аппендицит. Муж задумчиво теребя (бороду) - И куды тебя теперь е..ть?

Новая напасть пришла на Россию — зима на пять-семь градусов выше климатической нормы на срок уверенного прогнозирования.
Собянин закупает снеговые пушки, Подмосковье — реагенты. Остальные — лыжи и коньки.

В большинстве стран мира учатся по нашим учебникам, но благодарят почему-то матом и на своем родном...

Мои враги давно стали мастерами по боевой Камасутре ...

В жизни порой кажется, что ты в шоколаде, когда ешь кильку в томате.

Видел вчера деда Мазая и Герасима искали москвичку Ларису
ооо пропала квартира ооо

Напас лучше, чем намаз!

Неверие в Деда Мороза — это следствие отмороженности чуда.

А давайте назовём резиновых женщин НАтами!

Лавры крупнейшего европейского террориста пытается добыть для себя Усама фон бен Лайден.

О чём думают девушки, покупая бритву: "не побреешь - не погреешь..."

1. Долина выставляет квартиру на продажу за 50 млн.
2. Долина обещает вернуть Лурье 120 млн.

Если верить арифметике, просто вернув квартиру, Larisa сэкономит 70 млн.
Может стоит подсказать ей это за небольшое вознаграждение?

Если снова 19 декабря нас пригласят на лотерею 40 из 10 миллионов вопросов, то я буду играть в Спортлото весь следующий год.

В Интернете есть много советов и курсов, как избавится от Интернет зависимости. Ну так вот - теория конечно теорией, но теория без практики, в общем то, бесполезна...

Проснулся Василий утром в кровати раньше обычного и увидел, как жена с ним рядом, под одеялом, с соседом ему изменяет.

© Дмитрий Лавренков

Бренд партии «Наша Украина» был выкуплен иностранными инвесторами. Всё указывает на Петрова и Баширова.

Гласит старинная мудрость, что основоположницей метода уринотерапии в стародедовские времена была жительница Вонючих Топей, потомственная народная целительница тётка Обоссунья...

Ха-ха-СМИ: африканский пророк :) назначил дату нового всемирного потопа!
А дадите ему пожрать, он енту дату и на другой день перенесет.

На Украине мобилизованный мужчина покончил с собой в здании военкомата. Это оказалось легче всего, ведь покончить с преступным режимом в одиночку невозможно.

Вчера был в кабаке и раз 20 заказывал песню Долиной "Главней всего погода в доме".

Для нас – здравница, а для француза - лужа!

— О, Малыш, а что это у тебя, лимонад черноголовка? Дай-ка сюда!
— Ну… ладно, держи
— Ладно-ладно, вот жадина! А вот я самый великодушный в мире друг и оставлю тебе ровно половину лимонада. Так будет по-честному.
Пока Малыш нёс кружку, Карлсон уже причмокивая пил лимонад с горла бутылки и приговаривал:
— Эх Малыш… Есть у меня такая дурная привычка… Я когда пью что-нибудь с бутылки… Слюней туда пускаю… Никак не отучить себя… Вкусно. Ну что, допивать будешь?

Жена многократно и беспрерывно то ударит мужа, то ругает. Надоело ей это, решила помириться. Говорит мужу:
- Давай включим телевизор, там фильм про Штирлица идёт.
Муж:
- Так у нас в доме всякие гестапы и ССы ещё и на экране будут?

сс, Гестапо - очень плохие организации нацистского толка

Быть совкодрочером - фу, позор! Я вот свалил за бугор и дрочу ... хм, на бугор!

Единственно, на что я не могу пойти — на покупку икры. Роскачество доказало, что все продающееся — пересолено.

- Вы слыхали, в России хотят создать Министерство демографии, чтоб поднять рождаемость?
- И как будут определять кого назначить министром?
- Видимо чтоб не снимать самого накосячившего чиновника, его будут переводить туда на повышение...

У Ереванского радио спросили:
- Почему деревня называется Виллариба?
Ереванское радио ответило:
- Вся деревня выла белугой, так рекламщики задолбали!

Поганых бабушек-старушек фирмы "Кудельман и Ко", добивающихся реституции (т.е. возврата недвижимости сомнительным способом), я бы назвал РЕСТИТУТКАМИ !

Дочка:
- Папа, ты любишь куриные котлеты?
Папа:
- Пока не знаю.
Дочка:
- А когда будешь знать?
Папа:
- Когда мама выйдет из ванной и скажет мне, чего я люблю.

США могут превратиться в однопартийное государство, обе партии объединятся в единую НСДАП - нацистскую соединенную демократическую американскую партию

- Дживз, Вы не знаете, почему по делу русских активов Макрон предал Мерца?
- С государством, согласившимся на подрыв Северных потоков, можно делать все, что угодно, сэр.

Петрович в компании мужиков часто хвастался, что он – гигант секса, хотя из достижений в этой области у него было лишь неоднократное лечение гонореи и попадалово на 1000 долларов от проститутки, шантажировавшей его оглашением их связи его жене.