Самые смешные анекдоты за месяц!

Если ты считаешь себя свободным, то рабство твоё безнадёжно)

Если начать бегать после 50 в России, то познакомишься только с одним врачом — участковым психиатром.

Человек, который пообещает отменить мессенджер «Макс», точно победит в России на любых выборах.

Обезьяна сидит на берегу, ждет когда мимо проплывет труп ее врага.
И никто не сказал ей, что это берег болота.

Прихожу к начальнику
- Наконец-то за неделю добилась от китайцев правильного инвойса. Давайте его отметим и оплатим.
- Может сначала оплатим, потом отметим?
- Банк же не примет без нашей отметки, печати с подписью!

- Изя, вы слышали? Злоумышленник на выставке плеснул серной кислотой в <Черный квадрат> Малевича.
- Таки, хоть кто-то искусство спасает.

- На каком основании вы подняли цену на 20%?
- Так ведь НДС теперь 22%! Получается, я ещё в минусе на 2% остался.

Дачницы делятся опытом:
- Я всё знаю о посадке овощей!
- А вы не кончали институт огородных девиц?

Появилась инициатива запретить продажу алкоголя беременным женщинам. Нет пока только единого мнения, с какого срока женщинам не продавать спиртное: с 6-ти месяцев, с 3-х месяцев, с 1-го месяца, с 1-го дня или с 1-го часа беременности.

Вчерашней шуткой про квадробера навеяло
-------------
Мужик подходит к стойке. Бармен спрашивает -Коньяк?
Мужик -Гав-гав! Вот-вот!
Бармен -Может виски?
Мужик опять -Гав-гав! Вот-вот!
-Может пива?
-Гав-гав-гавно ва-ва-ваше пи-пиво! Вот-вот-водки да-давай!..

- Сейчас придут Дед Мороз и Снегурочка! Чем бы их порадовать??
- Ну, Деду Морозу рыло начистим, а Снегурочку - трахнем.
- Думаешь, им понравится?
- Если не понравится - попробуем наоборот.

Депутат Брянской областной думы предложил запретить корпоративы, так как они "только начинаются культурно, а заканчиваются полной потерей достоинства и блудом". Нет, ну депутату виднее, конечно, но всех остальных-то за что наказывать?!

Да, млят. Учителям в РФ теперь живётся хуже проституток. Если проститутку лапает клиент который ей не нравится, не платит, да просто настроения у неё нет, она может просто дать по харе и никто её не посадит. А вот у учительницы так не выйдет. Если обнаглевшего ученичка на хрен пошлёт-с работы выгонят. А если по харе даст-ещё и присядет.

В Госдуме перенесли круглый стол с Ларисой Долиной, и он оказался в руках мошенников.

Люди, купившие билеты на концерты долиной, массово подают в суды, требуя возврата денег, потому что отдали денььги за билеты, находясь под воздействием мошенницы!

-Бастыркин заявил о бессмысленности прятать наворованное коррупцонерами.
-А кто прячет то? В открытую живут. Власти позволяют...

Котэхизис - Свод Законов и правил общения с котиком.

Врач общей практики Клэр Меррифилд призвала исключить из новогоднего меню брюссельскую капусту. Всем она полезна, но, вместе с тем, способствует усиленному газообразованию. Об этом предупреждает газета "Daily Mirror".
Верно, верно. А то вечно из-за них салют не расслышишь...

Госдума не может не реагировать на волну народного возмущения, поднявшуюся из-за скандала с Ларисой Долиной. Уже готовится законопроект об уголовном преследовании за дискредитацию Долиной.

Ударился Иван оземь и оборотился волком. Ударился Йоханнес оземь и оборотился оленем.
***"Финляндия обвинила волков из России в массовом нападении на оленей"

Женился ворон на попугаихе и потом жалуется:
- Она меня не понимает, посадила на диету, заставляет жрать фрукты и не дает выклевывать глаза у трупов!

Сравниваю свою пенсию за 40-летний стаж и миллионными отчислениями в ПФР с обычной социальной пенсией
тех, кто никогда нигде не работал. Они все ближе и ближе. Сравниваю, матерюсь и поэтому никак не могу заснуть.
Сволочи, зачем вы мне врали, что заплатив налоги можно спать спокойно.

Я давно уже задумываюсь над реформой войн на Земле. Вот бы протащить через ООН новые правила - например, на десятый день любой войны биться выходят президент и главные поджигатели войны с обеих сторон и рубятся мечами насмерть. Это уменьшило бы воинственность стран?

В преддверии 16 декабря, когда Верховный суд будет ставить точку в деле Долиной-Лурье, хочется задать вопрос: а кто-нибудь вообще вспоминал о риэлторах и страховщиках как об участниках процесса? Ну которые проводят сделку и гарантируют ее чистоту словами "мамой клянусь"?
Мне кажется, что более яркой иллюстрации их сомнительной нужности, и придумать сложно

Когда недоумок переводит тысячу рублей на карту хохлам это помощь террористам, а когда ушлая бабка кидает на квартиру и никто не находит 100 млн рублей, это обманутая певица и жертва обстоятельств.

Эстонская разведка сообщила, что в магазинах России пропали гречка, сахар, яйца, а Чебурашка - еврей.

"А когда ты упадешь, я всегда окажусь рядом с тобой!"
Пол.

- Как там обращение Трампа к нации?
- Лучше все его пересказал губернатор Калифорнии: «Я, я, я, я, я...» - и так 1000 раз.
- А что про Венесуэлу?
- Мадуро пока может не лететь к Лукашенко.

Пожалуйста, дайте новому году Лошади покурить. Желательно сигару побольше, чтоб наверняка.

Ученые установили, что для существенного продления жизни необходимо ежедневно употреблять в пищу яблоки.
Кстати, самый лучший сорт – это яблоки молодильные.

Тот, кто вчера сидел развалившись, сегодня развалился и сидит!

Кризис перепроизводства людей.

- Я завтра на работу не выйду!
- Петрович, а в чём дело?
- А ГосДума на каникулы ушла, ну и я заодно!

Мужик взмолился Богу: Почему всем вокруг везёт, а я не могу выиграть в лотерею?
Голос с неба: Мужик, ты хотя бы раз лотерейный билет купи.
Мужик в ответ: Да покупал я и не раз, бывало тысячу билетов Столото брал.
Голос с неба: А не, здесь я бессилен.
Мужик удивляется: Разве нельзя сделать одно маленькое чудо?
Голос с неба: Да делал я чудо, и не один раз.
Мужик ошарашенно: И что в результате?
Голос с неба: Так эти ироды говорят, что был сбой в системе и результаты лотереи отменяют!

В Государственной думе ответили на возмущение детей, недовольных блокировкой игры Roblox, и советуют детям меньше играть в игры и больше заниматься спортом.
Дети ответили, что начинать надо с себя, и поэтому советуют депутатам меньше пNздеть и чаще мешки ворочать!

На новый год в Голубом огоньке Лариса Долина будет выступать с группой Отпетые мошенники. Дуэт будет называться Отпетые мошенники с отпетой мошенницей

Вице-президент США Джей Ди Вэнс рассказал о случае, который произошел с ним и госсекретарем Марко Рубио: «Мы с Марко сидим в Овальном кабинете и о чем-то разговариваем с президентом. Президент говорит: "Стоп!". Он смотрит на наши ботинки и говорит: "У вас ужасные ботинки". Он находит свои любимые ботинки и заказывает четыре пары для меня и четыре пары для Марко. Потому что как сказал президент: "Знаете, нужно, чтобы наш вице-президент и госсекретарь выглядели наилучшим образом".
Ага. Стоп! У вас ужасные жены...

- Официант, скоро что ли? Или нам с голоду умирать!?
- Скоро. Умирать недолго осталось. А хотите, пока кашки согрею?
- Себе какашку согрей!

Федеральная национально-культурная автономия Российских цыган удостоила Ларису Долину званием Народной Цыганской Артистки. "Но над репертуаром нашей Ларе нужно еще поработать" - отметил барон в интервью для СМИ.

Суд не только вернул Долиной квартиру, но и заставил Лурье заплатить коммуналку за год вперёд, вернуть комиссию риэлтора , а также сделать ремонт , обставить мебелью , покрасить и отремонтировать весь подъезд, поменять управляющую компанию, и выселить алкоголиков соседей. Лариса кричала хватит , но суд не мог остановиться)

Вот часто на РБК пишут мол состояние богатейших россиян выросло на XX млрд долларов. А почему не пишут, на сколько млрд долларов ухудшилось состояние беднейших россиян, - разве новости не должны быть всесторонними?

- Что нужно сделать, чтобы холостой патрон стал боевым?
- Поженить его с пулей!

Гей женился на девушке типа для прикрытия. В первую брачную ночь - ничего, на следующий день - ничего, через неделю ни-че-го. Разъярённая жена берет его за шкирку и говорит:
- Значит так, будешь себя хорошо вести - дам пизды [игриво]. А будешь себя плохо вести - дам пизды [угрожающе]. Ну, как будешь себя вести?
- Эх, как себя не веди, ВСЁ ОДНО!

Новое предложение для Мегафона: "Куда деваться от этой тупой рекламы!!!"

- Девушка, хотите я вас нарисую? Без одежды!
- Отстань, маньяк.
- Девушка, вы не так меня поняли. Я буду без одежды, а не вы.

Какая еще вера/религия отцов и дедов?
Прадед был коммунистом, дед был коммунистом, отец был коммунистом, я был октябренком и пионером...
Коммунизм и социализм - вот религия наших отцов.

Когда я был молодым, все говорили, что мне надо идти в цирковое. Но пришла "перестройка", развал Союза, цирковое закрыли, а потом и цирк , и я пошёл на экономфак. И вот теперь, глядючи на то, что твориться с экономикой, у меня стойкое ощущение, что я таки в цирке.

"9 декабря 2025.
Утром косил траву подле дома. Много думал."

Мальчик играет в футбол.
Учитель спрашивает:
- А ты уроки выучил?
- Как раз делаю домашку по математике.
- В смысле?
- Рисую параболу.

Рождество — это не только праздник, но и конспирологическая теория пришествия волхвов.

«По сути, существуют всего два вида конкуренции, первый из которых, это прилежно вести дела в своей лавке и терпеливо завоёвывать признание у покупателей качеством товара и ценами, а второй – сжечь лавку конкурента.» (Р.Аниаф)

Семья депутата горсовета из Тольятти, находящаяся на ПМЖ в Германии, просит поставить на Радио России песню "Издалека долго течет река Волга" своему новорожденному в Чили племяннику, свояку и внуку.

Что-то вот подумалось. И беда с квартирой известной певицы, и многие другие беды в России очень ёмко заключены в одной-единственной фразе: "Меня не имеют права останавливать". Остановили бы вовремя, всё было бы совсем по-другому...

Думал анекдот, но нет - новость дня на Яндексе:
"Депутаты Госдумы пригласили Долину для обсуждения проблем сделок с жильем на вторичном рынке"(с)
PS. Я так понимаю, что для обсуждения СВО премудрые думцы пригласят Пугачёву, Галкина и Макаревича.

- Слыхал? Глава Пентагона хотел бы поужинать с Путиным...
- Надеюсь, за счёт ВВП? Как известно, кто платит за ужин тот... Ну, дальше все знают.

- Почему в Китае автомобиль изготовить дешевле, чем в России утилизировать?
- Не знаю, я политикой не интересуюсь.

Узнав подробности дела Долиной, я задумался: а так ли уж неправ был Раскольников?

Целое тысячелетие началось с понедельника, но я так и не смог начать новую жизнь.

А вы знаете, в чём смысл плохой приметы, когда зеркало отражает кровать и спящего человека?
Да я когда себя только что проснувшуюся в зеркале увидела, чуть инфаркт не получила!

Кредит – он как красивая, молодая соседка, отдается с проблемой.

Карта от Альфа-банк:
Не просто выгодно - Альфе выгодно.

Воспитанные в юности Стругацкими, мы не ожидали, что на исходе первой четверти XXI века окажемся выродками среди серости.

В футболе зарабатывают ногами, в баскетболе руками, в науке головой ... Судя по зарплатам, обществу меньше всего нужна голова ...

Сравните размер маткапитала с размером утильсбора на авто и сразу поймете, нужны ли в этой стране дети или нет.

Как-то раз в одной стране король с правительством решили порадовать народ к Новому Году. И так, мол, гнобим их как можем, пусть хоть какая отдушина у народа будет, а то ещё чего доброго взбунтуется. Ну и надумали поставить большую красивую ёлку на главной площади страны - пусть де всем радость будет! Но вот беда: чем украсить ёлку, чтобы народ максимально счастлив был - не могут придумать. Кто-то предложил спросить, собственно, у самого народа. И решили провести соцопрос следующего содержания: "Что повесить на большую ёлку на главной площади, чтобы вы были максимально счастливы?"
Провели опрос, король собрал членов правительства, чтобы огласить результаты. Те спрашивают:
- Ну, что решил народ? Чего нам на ёлку повесить-то?
- Да как вам сказать... Согласно опросу получается, что наибольшее счастье народ испытает, если на ёлке развесить всех вас, а саму ёлку засунуть мне в известное место, чтобы я был на ней вместо звезды...

– Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?
– Да сам не знаю. Сидели мы с ней как-то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал.

Из беседы студентов:
- Ты к сессии готов?
- Да, предок выделил с барского плеча.

Недавно смотрел комедию о борьбе с фашизмом! И там в начале фильма во вступлении пишется, что в этом фильме используется фашистская символика не для пропаганды фашизма, а в исторических и кинематографических целях! Меня это очень рассмешило! Никогда не думал, что такие вещи придётся когда-нибудь уточнять!:)

-Как только чуть ударили морозы, так "посыпалась " теплоподводящая инфраструктура проложенная ещё во времена Союза.
-Чем не повод обвинить Советских коммунальщиков в отвратительном качестве проводимых более полувека назад, работ.

Предлгаю тем, кто ставит линк "послать донат", автоматически прикреплять линк "послать на х*й".

- Нашему приходскому священнику нужно новое авто, давайте устроим сбор всей паствой!
- Наш прихожанин тяжело болен, давайте за него помолимся!

Жаль что не осталось никого кто мог бы написать: соглашение о развале СССР подписывал под давление, под угрозами, в помутнении рассудка и не соображал что делал.

-Дорогой Дедушка Мороз! Об одном прошу. Сделай подарок всему народу Российскому. Образумь Гос. Думу....

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

По вечерам ко мне приходит враг, которому я тоже враг. Чтобы отдать ужин. Глаза бы мои его не видели! Мне эта манная каша уже в глотку не лезет!

В Китае запретили сериалы, в которых богатые генеральные директора и миллиардеры влюбляются в бедных девушек. Власти Поднебесной считают, что подобные киноленты формируют у зрительниц ложные надежды.

Объявили, что выселение Долиной будет происходить в прямом эфире.
Люди пишут, что готовы заплатить за трансляцию!

Говорят "увидеть Париж и умереть". Это все фигня, немцы в 41-42 годах увидели Москву и по настоящему умерли!

- Председатель СК РФ Бастрыкин предложил казнокрадам предположить, что в будущем на вооружении следователей появится усовершенствованный вариант полиграфа, позволяющий однозначно определять наличие в памяти человека следов его любых, в том числе коррупционных преступлений.
- Он собирается вернуть дыбу?!

Почему, если обычный человек делает глупость и теряет деньги, государство говорит "Сам дурак", а если ну очень не бедная вокалистка со связями - то "Бедняжка, надо помочь"?

Встречное предложение Онищенко2
С Нового года новогодние каникулы отмечаем с 1 по 20 января.
Чтобы люди успели отдохнуть, сгонять на курорты, полноценно переключиться от тяжелой работы.
Вводим 4-дневный рабочий день с 10:30 до 15:00, а для депутатов - с 08:00 до 20:00.
Назначить оклад депутатам 10 000 рублей, плюс премия. Размер премии определяется голосованием граждан по результатам работы конкретного депутата, которых он представляет.
Учредить ежегодное голосование граждан, в результате которого определяются 20-30 депутатов для их увольнения и замены.

В номинации на премию "Говно года" с огромным отрывом побеждает Лариса Долина.

Объявление на Авито: "Готов отсидеть на концерте Л. Долиной за 20000 рублей. Оплата - авансом. Аплодименты и выкрики "Браво" оплачиваются по отдельному прейскуранту".

Среди некоторой части населения и столичного чиновничества Долина считается певицей. Но в аналы истории она войдет не вокализами.

В Госдуму был внесён закон о запрете запрещать. После чего Госдума подвисла и ушла на новогодние каникулы.

Террорист из "Крокуса" пожаловался на силовиков — во время задержания его не стали снимать с дерева, на котором он прятался, а просто спилили, и он упал.
А что сделал ты, чтобы порадовать россиян перед Новым Годом?

В детстве кажется, что взрослые всё знают.
Потом ты вырастаешь и понимаешь, что они просто говорили уверенным голосом.

Раз схема Долинoй успещно работает в судах, не пора ли товарищи предъявить Абрамовичам, Михельсонам. Мордашовым и прочим иски о возвращении взад прихватизированных предприятий?

Можно годами проводить в школах "Разговоры о важном" и старательно воспитывать маленьких патриотов, а потом запретить "Роблокс" и за один день получить поколение подрастающих революционеров...

...Просто номер набери, я приму входящий каждый...
Простите, а это точно реклама Билайна?

Из разговора спортсменов:
- Труднее всего засушить игру в моем виде спорта.
- А какой ваш вид спорта?
- Водное поло.

-О чём нам говорит "дело Долиной-Лурье"?
-О том, что справедливость торжествует, рано или поздно!
- Кому о чём... Мне, например, это говорит либо о полной проф. непригодности наших судов на "земле", либо о ангажированности и коррупции в оных...

А давайте на товарах в торговых сетях указывать также изначальную цену, за которую эти торговые сети сами приобрели эти товары у поставщиков? Чтобы увидеть разницу и понимать, в какой степени эти торговые сети они охренели по отношению к поставщику и к покупателям!

©Евгений Полищук

А вот интересно, если тогда бы Долина продала бы свою квартиру, допустим, Бабкиной, то тогда кто бы победил?

На уроке истории в школе:
- Дети, какой был самый мирный период в истории человечества?
- Пока на земле не появился человек.

Что точно вырастет в 2026-м году:

1. Цены на почти всё!

2. НДС

3. Тарифы ЖКХ

4. Налоги

5. Сборы

6. ЧСВ у Ларисы Долиной

7. Количество долларовых миллиардеров в пределах МКАД'a

8. Цены на почти всё! Да, ещё раз!

9. Проценты удовлетворённости жизнью от ВЦИОМ

10. Количество смешных анекдотов на сайте anekdot.ru (верим!)

© Евгений Полищук

Питерские власти хотят ввести закон, по которому собаки ростом более 40 см должны выгуливаться только в наморднике. Как бы ввести закон, по которому представитель власти должен иметь IQ хотя бы не ниже 100...

Кудельман вызвали в Госдуму.
Госдума выслушала Кудельман и постановила:
1 евреи могут не возвращать деньги, потому что они- евреи, особенно если они-евреи со связями.
2 всех депутатов Госдумы признать евреями...

Судя по тому, как они управляют страной, поворотники они точно не включают.

Если на конкурс армейских винтовок США представить инопланетный бластер с вечной батарейкой по 99 долларов за штуку, то вас отметут, потому что:

- Калибр исходящего луча не соответствует требованиям конкурса;
- Излучение бластера не соответствуют экологическим нормам загрязнения окружающей среды при ведении боевых действий;
- Отсутствие выбрасываемых гильз, неощутимая отдача при выстреле и бесконечный боезапас снижает боевой дух и дисциплинированность солдат;
- Законодательство штатов Айдахо, Небраски и Северной Дакоты напрямую запрещают вооружение полиции инопланетным вооружением, а согласно прецеденту 1885 года «народ против Теннисона» полиция может считаться вспомогательной структурой армии;
- Ваше производство непрозрачно и не имеет локализации в США;
- Неприменение стандартного патрона оставляет без заказов патронные заводы, что напрямую подрывает обороноспособность страны;

А ещё на вас подадут иск о недобросовестной конкуренции. Впрочем, если вы можете себе позволить продавать инопланетный бластер с вечной батарейкой по 99 долларов за штуку, это будут уже не ваши проблемы…