Самые смешные анекдоты за месяц!

Что точно вырастет в 2026-м году:

1. Цены на почти всё!

2. НДС

3. Тарифы ЖКХ

4. Налоги

5. Сборы

6. ЧСВ у Ларисы Долиной

7. Количество долларовых миллиардеров в пределах МКАД'a

8. Цены на почти всё! Да, ещё раз!

9. Проценты удовлетворённости жизнью от ВЦИОМ

10. Количество смешных анекдотов на сайте anekdot.ru (верим!)

© Евгений Полищук

- Привет, красотка, познакомимся? Какая у тебя любимая песня?
- Насыров, "Я - это ты". В ней есть строчки: "Все, что сейчас есть у меня, я лишь тебе одной отда-а-ам...".

Правительство обратилось к ИИ с запросом, как улучшить положение в стране с экономикой и финансими. ИИ в качестве первого шага предложил посадить всё правительство.

ПоDDoSил и бросил

Где-то в параллельной вселенной:
- Истица, так вы хотите расторгнуть сделку по продаже своей квартиры?
- Да, ваша честь.
- Хорошо, в таком случае, квартира переходит вам, а 112 млн. руб. вы возвращеете ответчице.
- Но, ваша честь, у меня нет денег, полученных от ответчицы.
- На нет и суда нет.Утром - деньги, вечером - квартира.

Требую вернуть деньги, уплаченные мной в Перекрестке. Я покупал под влиянием мошеннического желания пообедать. А продукты я съел...

На уроке истории в школе:
- Дети, какой был самый мирный период в истории человечества?
- Пока на земле не появился человек.

С идеальной ленты новостей:
- В городе С. снова возвращен к жизни швейный комбинат
- В московском бюджете на следующий год отсутствует пункт "Замена бордюров"
- На пенсионеров, требующих вернуть ранее проданные квартиры, нашли управу
- Билеты на концерты Ларисы Долиной на хрен никому не нужны
- В Москву снова зачем-то припёрся спецпосланник Уиткофф

- Если бы я не думал, что вы умный человек, я решил бы, что вы идиот.
- Думаете, что я умный?
- Не думаю.

Новинка!
Веганское халяльное кошерное сало!

А как так получилось, что командирами планеты стали самые тупые, жадные, коррумпированные, подлые и гнусные личности?

Не бывает капитализма с человеческим лицом. Капитализм - это власть капитала, то есть тех у кого деньги, а деньги, в основном, у жуликов и бандитов.

- Что нужно сделать, чтобы новый повысившийся утильсбор на авто вас не коснулся?
- Уехать из России жить в другие страны, где нет утильсбора.

Маньяк с бунтарским нравом решил разрушить стереотип и сперва расправился с Надеждой.

Британские ученые совсем недавно установили, что американские астронавты были не первыми на Луне...За 200 лет до них: барон Мюнхгаузен уже дважды посетил спутник Земли, а потом и Незнайка со своими друзьями — за пять лет до «высадки» американцев на Луну...

— Какая низость! — вдруг воскликнула она, швырнув книгу на диван.
—Ты о чём? — удивлённо поднял голову парень.
—Смотри! — девушка ткнула пальцем в обложку. — Этот самый... Бальмонт! Украл стихотворение, которое ты мне посвятил, когда мы познакомились!

Воров и аферистов разных мастей и уровней в стране немало. Чтобы самым выдающимся не затеряться среди них, в Кремле рассматривается введение нового звания "Народная аферистка России"...

-Слыхал? Мелони заявила, что 2026 будет гораздо хуже 2025...
-Народ РФ и безо всякой Мелани это знает. С нашим то правительством...

В Думе призвали пересмотреть закон, разрешающий россиянам собирать валежник. Сказали, что он был принят под давлением мошенников.

Пьяная Лариса Долина вся обсыпанная кокаином на угнанной разбитой машине ездила по Москве на красные светофоры по встречке превышая скорость на 100км/ч
Когда ее остановил ДПС, она сказала что мошенники заставили ...

Террористы опять захватили самолет ... вместе с группой Альфа, возвращавшейся с международной конференции Антитеррор при авиасообщениях. Так альфовцы не ржали еще ни разу ...

После решения Верховного суда по квартире Долиной, к ней посыпались иски о возврате денег за билеты на ее концерты за все 50 лет карьеры...

— Я малопьющий: долго ищу повод, чтобы напиться.

Лариса Долина как продолжатель традиций «Голой вечеринки»

По «доброй традиции» на Новый год в «Голубом огоньке» россиянам покажут тех, кого они меньше всего хотели бы видеть на Новый год!

©

Зеленский с дипломатическим турне объезжает мировых лидеров.

В Берлине говорит Мерцу: «Нам нужно больше оружия и денег для защиты Европы!».
Мерц: «Мы построим для вас новые заводы. Будем вместе ковать оружие победы!».

В Париже говорит Макрону: «Для победы нужны деньги, солдаты и техника!».
Макрон: «Мы дадим вам «Рафали». Вся Франция работает на вашу победу!».

В Лондоне говорит Стармеру: «Германия и Франция дают миллиарды! Вы нас поддержите?».
Стармер: «Мы отпрамим вам наших лучших инструкторов, мы сделаем всё возможное для победы Украины!».

Прилетает в Вашингтон, к Трампу. «Господин президент,— говорит, — надавите на Россию! Союзники помогают, но сами мы не справляемся».
Трамп,задумчиво глядя на него: «Знаешь, Володя… Тебе лучше вернуться в «Квартал-95». Так ты будешь намного дешевле обходиться».

Среди некоторой части населения и столичного чиновничества Долина считается певицей. Но в аналы истории она войдет не вокализами.

-Рабинович, слышали? Цены не энергоносители ИЗ России снова вырастут!
-Поверьте старому еврею. Вырастут они исключительно ДЛЯ Россиян.

В Питер привезли дворников-индусов, чтобы бесплатно их кормить, давать крышу над головой и обучать русскому языку, платя при этом з/п больше чем российским дворникам...

Хочу стать депутатом.
У меня уже и наметки есть.
1. Все кто сдаёт на водительские права, после сдачи всех экзаменов, обязаны отработать 3 года водителем автобуса/трамвая/троллейбуса.
2. Все кто подает на ипотеку, обязаны 3 года отработать на стройках (разнорабочим, маляром, можно электриком. Но электриком хватит и года. Больше, скорей всего, все равно не понадобится).
3. Все кто закончил педагогический... А эти один хрен в пожизненном рабстве, с них ничего не надо.
4. Всех кто доживает до пенсий объявить иногагентами.
5. Всех кто не доживает - объявить не сознательными.
6. Особей женского пола не родившими до 20 лет взять на учет и косо на них смотреть. Периодически принудительно направляя на лекции о зайках и лужайках.

И это я только сходу выдал. Если у меня все рабочее время будет занимать - ух я развернусь!

Зашкаливающий утильсбор
-это прямой налог с населения
на повышенное количество утиля во власти..

У нас подорожания бывают разные: рутинные, рекордные, сезонные, внесезонные, перед праздниками, "потому что" и "давно не было".

Долина решила взыскать деньги с Лурье. А вот с мошенников не решила - с них фиг взыщешь!

Как мы могли заметить на протяжении всего уходящего года:
для решения проблем с агрессивными школьниками,
наглыми мигрантами,
неадекватными водителями,
мошенниками всех мастей и т.д.
лучше старых добрых пиздюлей и публичного порицания ещë ничего не придумано.
Законы здесь, увы, вторичны...

А вот до вступления в НАТО Финляндия и Швеция не были прифронтовыми странами.

- НАТО - это же чисто оборонительный альянс.
- С чего ты взял?
- НАТО. "О" - оборонительный.

Первые, кто возомнил себя «богоизбранными», и решили, что им позволено убивать всех остальных, закончили двумя тысячами лет рассеяния.
Но, похоже, выводы из этого так никто и не сделал.

- Посоветуй, что посмотреть?
- 1 сезон.
- Какого сериала?
- Любого сериала.

Общаются участковый и потерпевший: - Вас, что-нибудь этим утром насторожило? Потерпевший: - Ну, вообще-то у нас в доме не принято бить кирпичом по голове, когда человек пьёт какао…

Основное качество политика - умение всегда держаться на плаву ... хотя надо сказать это вызывает сомнительные ассоциации ...

В номинации "жизненный оптимизм" все призовые места в 2025 году в России заняли IT-специалисты, занимающиеся блокировкой соцсетей и мессенджеров.

3 место - потому как только неудержимым оптимизмом можно объяснить то, что они сами же вырубают IT-поляну до уровня "на всю страну полторы сотни простейших сайтов, обслуживаемых тремя специалистами, каждый из которых с десятком допусков и подписок о неразглашении" - и честно надеются, что все же будут в этой сфере и дальше работать.

2 место - еще большим оптимизмом можно объяснить их надежду на то, что после всего этого их выпустят из страны за бугор, а не запрут до конца дней в "почтовом ящике".

И 1 место - только мегаофигительным оптимизмом можно объяснить их надежду на то, что кого-то чудом сбежавшего за бугор и попытавшегося начать работать в этой сфере дальше - примут, а не погонят пинками как об№№№равшего саму идею интернета.

"Уродец - значит, милый" - самое свежее фуфло от создателей "Бьет - значит, любит", "Ворует - значит, честный", "Горит - значит, замерз" и "Повесился - значит, счастлив".

Деньги она, видите ли, вернёт в полном объёме... После дождичка в четверг. А за то, что попользовалась? А за нервотрёпку? А судебные издержки?

"Чиполлино" - это сказка о борьбе фруктов с режимом овощей

-Слушай, а зачем Думцы консультировались с Долиной?
-Наверное по поводу узаконивания кидалова...

Хорошо, что царь кристально честный патриот. Плохо, что его ставленники через одного проходимцы и казнокрады.

- Не хочу.
- Почему не хотите?
- Понимаете, это как срать, просто не хочу.

Господа физики, а у одноимённых полюсов магнита могут проявляться ЛГБТ свойства?

Гематогенки - это конфетки с гематомами.

Телефонное право безвозвратно склеило ласты сразу со смертью тоталитарного СССР, и наступила благословенная эпоха диктатуры закона. Лора Кудельман не даст соврать...

Мрот превысил размеры пенсии. Означает ли это, что пенсию приравняют к МРОТ.
Если так, то зачем все эти игры с пенсионными баллами и пенсионным фондом.
Достиг пенсионного возраста - вот тебе в зубы МРОТ и ни в чем себе не отказывай.

Лара Кудельман собирается взыскать с Полины Лурье плату за коммуналку по квартире, в которой та не жила ни дня. Похоже, бабка всерьез решила доказать недостоверность фразы "Любой пиар хорош, кроме некролога!"

Как зовут турецкую Красную шапочку?
Турецкую Красную шапочку зовут Феска.

Не так страшен Кудельман, как Кудельвуман!

ЭКГ Юрия Лозы показало - диск головного мозга покоится на большом хите, который опирается на три мощных аккорда.

- А давайте обойдемся без всяких там разбирательств в Верховном суде? Обещаю, что я верну все деньги госпоже Лурье, да и пойду, потихоньку домой - в свою квартиру!
- Уважаемая Лариса. А как же старая-добрая русская традиция - посидеть на дорожку?

Озолотится тот разработчик, который создаст самую востребованную кнопку браузера: ЗАЕБАЛИ. С возможностью настроек для отдельных сайтов: послать лесом в мессенджер, вернуть по e-mail рекламу и переслать недругам предложение установить Яндекс-браузер

Школьным учителям разослали инструкцию по общению с агрессивными детьми.

Согласно инструкции, если школьник начинает вести себя агрессивно, педагогу следует подышать, ощутить самоконтроль и поговорить с ребенком, вербализируя его эмоции. Потом учитель должен заняться собственным восстановлением.

Вот найдите тут слова про психологическую и физическую оборону остальных учеников — и вам станет ясно, куда делись коррекционные школы, детские комнаты милиции и учёт у детских психиатров.

Одна из важных функций судебной системы в любом государстве - в доступной для понимания форме донести до плебса мысль, что для разных категорий граждан один и тот же закон - разный.

Чем не идея - татуировка-капча на женском интимном месте? Докажи, что ты не робот.

Путин: - "...европейские подсвинки... европейские подсвинки...", так элегантно, ещё никто, президента США свиньёй не называл

Как изменилась наша страна: раньше все говорили о противостоянии Каспарова и Карпова, а сегодня – Долиной и Лурье.

(О наболевшем-надоевшем)
Долина: Я верну деньги Лурье
...Через 10 минут:
Я сделала предыдущее заявление под давлением мошенников, ставящих мне минусы в интернете!

Европа так и не поняла, кто такие "подсвинки".
А вот любой оперативный работник понял. На языке оперов "подсвинки", это люди поддерживающие криминальных авторитетов, порой ведущих себя агрессивнее самих авторитетов...

Раиса Молина пожаловалась на то, что теперь, когда она что-то хочет купить, от автомобиля до кружки кофе, продавцы, получив платеж, тут же забирают покупку обратно, не возвращая денег и поясняя, что действовали под влиянием мошенников и не осознавали что их обманывают. Теперь Раисе приходится перед покупкой спрашивать у продавцов справку от психотерапевта и снимать всё на видео.

Если каждый день откладывать по 100 рублей — через 30 лет у Вас будет миллион.
Можно будет попить пивка на халяву.

Всё-таки мы, русские - необычные люди: цены летят в космос, страна воюет, очередная пандемия на подходе... Но уже несколько месяцев главная новость России: как из-за квартиры ценою в самолёт судятся две еврейские миллионерши, а нам не то что не пофигу - мы даже выбрали себе любимчиков, болеем, переживаем...

"Из всех искусств для нас важнейшим является кино".
(с) В.И. Ленин
"Из всех космических технологий для нас важнейшей является кино".
(с) НАСА

Отдыхать надо так, чтобы аниматоры платили вам за ваше отсутствие.

Долина заявила, что в момент сделки считала себя участницей спецоперации. Посему суд постановил: выдать орден и денежное вознаграждение за помощь следствию.

Невинность половым путем не передается

И все же неискренняя любезность лучше, чем откровенное хамство.

Тут верно заметили, что суды тоже находятся под влиянием мошенников. Ну, вы же слышали о «телефонном праве»? Судья думает, что шеф звонит, а там условные Вован с Лексусом.
Страшно подумать о прокуратуре, Госдуме и Всяких Разных Управлениях.

Бредут, напившиеся в хлам, Василий Иваныч и Петька, а навстречу им, тоже бухой в стельку, Штирлиц.
- Ну, что, коллеги? Вас тоже Лариска из анекдотов выкинула?

Когда на госуслугах появится самозапрет на посещение концертов Долиной?

- Вот нет в России справедливости, одним все а другим ничего - жаловался судья апелляционной инстанции.
- И не говори. Всю эту хрень по большому счету закрутили мы. Да если бы не мы, об этом мало кто узнал бы вообще. А вся слава досталась этой Долиной - грустно согласился судья первой инстанции

- А, вот нашёлся бы такой сумасшедший миллиардер, который стал бы помогать бедным, больным, братьям нашим меньшим!
- Почему ты называешь его сумасшедшим? Сумасшедшие как раз все остальные миллиардеры!

©Евгений Полищук

однажды поколение, на дачах которых родители растили только газон, узнает, что если весной закопать картофелину, тоб на том же месте, осенью можно выкопать несколько

Настоящая ёлка Желаний находится в подвалах Кремля, избранные чиновники могут снять с этой ёлки и закрыть одно-два уголовных дела, возбужденных на его родственников...

Когда о футболе судит женский пол, держи в запасе валидол.

Судя по анекдотам с этого сайта, у России две беды - квадроберы и Лариса Долина...

и запомни Красная Шапочка если увидешь домик бабушки Ларисы обходи его стороной, а то мы должны останемся.

В России попробуют перезапустить советский коллайдер после изгнания российских ученых из ЦЕРНа.
Звучит как идеальный сценарий для фильма о конце света.

Продам комнату на Невском проспекте в 10-ти комнатной квартире, площадью 8 кв.м. Документы в порядке, без обременений, Лариса Долина последние 80 лет точно в ней не проживала и прописана не была.

Некто Бутман, что-то умеющий, по слухам, делать с саксофоном, призвал коллег по творческой тусне защитить Долину. От кого? Видимо, от закона и этого... как его... народа. Дорогих, как они выражаются, почитателей.

Герман Греф: В споре банков с маркетплейсами проблема не в самих скидках, а в вопросе равных условий конкуренции - если допускают одних, то должны допускать и других.

Неужели в отделении Сбербанка можно оплатить услуги, например ЖКХ, картой другого банка.

О правильном питании:
- Вы на ночь едите?
- Нет, только закусываю.

У Виктора Януковича и Башара Асада спросили, как им живётся в России, на спизженные у народа деньги?
- Нормально, но вот эти ежедневные лекции в 7-30 утра о половцах и печенегах

Звонят Герману мошенники.
—Пожалуйста ,назовите трехзначный код.
—Тройка, семерка, туз.

Сын студент медвуза сообщает близким, что выбрал специализацию «реаниматолог».
Бабушка:
- Это тот, кто людей оживляет?
Папа:
- Это тот, кто враг пенсионного фонда?

-Как задолбало нытьё женщин требующих гендерного равенства. Хватит ныть. Вы же хотите быть как мужики? Чё ноете?

-Дорогой дедушка Мороз. Прошу тебя только об одном. Сделай так, чтобы в наступающем году мою пенсию проиндексировали в соответствии с реальной инфляцией.

Из пресс-конференции НАСА:
- Почему покорители Луны 50 с гаком лет назад возвращались на Землю бодрячками, а позднее астронавтов стали выносить на носилках?
- Вот вы странные люди... Откуда мы тогда могли знать, что астронавтам должно быть так тяжело? Всё приходит с опытом. Знаете, это как с цветом поверхности Луны. Сначала мы показали всем серую, и только потом русские наябедничали, что она коричневая.

Все это время в тени остается тот, кто, дергая за ниточки, заботливо проследил, чтобы народную певицу, нашу гордость, не обидели - и квартиру вернули, и деньги не заставили отдавать.

А что богатые старухи есть у вас?!
Ты кто Прохор Шаляпин?!
Нет Родион Раскольников...
Ну есть одна Ларисой зовут , про погоду пела...

Путем блокировки Roblox, Роскомнадзор решил начать обучение подключению к VPN со школьного возраста.

-Слыхал? Озвучено мнение, что детки, которые обвинили учителя в насилии, могли сделать это из мести...
-Почему нет? По нашим законам , за клевету, до 16 лет-деточки не в ответе.
-Так ить-родители ответят!
-За что? За детские фантазии?

Требую вернуть мне все налоги уплаченные государству. Я находился под влиянием мошенников.

"Крепкий рубль виноват в том, что автомобили АвтоВАЗа не продаются за рубежом", глава компании Соколов.

А при слабом рубле продавались?

- Бабушка Эля, ты мне эту сказку уже много раз рассказывала.Расскажи другую.
- Хорошо, внученька, сегодня я расскажу тебе новую сказку.Это моя любимая сказка.
- А про что она?
- Про семипроцентную инфляцию в России.

- Челябинск стал культурной столицей России 2027 года! Но как?! Ведь до последнего в зрительском голосовании лидировал Новосибирск!
- Ну, Челябинск доказал серьезный подход делом - за неделю до заседания профессионального жюри конкурса там арестовали за взятки председателя Комитета по культуре мэрии...