Самые смешные анекдоты за месяц!

СМИ: представитель церкви заявил, что здравомыслящие люди не должны обращать просьбы к деду Морозу...
Вседобрейший наш деде Морозе, моли премудрых Деметру, Адефагию и Диониса о благополучии нашем!)

-В Гос. думе проводят служебное расследование из-за продажи мест на "круглых столах"...
-Депутат Свищев заявил, что круглый стол пройдёт с участием Долиной.
-Совпадение?

- Яков Моисеевич, вы еврей?
- Смотря что вы вкладываете в это понятие.

А Грета Тумберг будет протестовать против уничтожения кактусов агавы ради изготовления пульке и мескаля? Хочется бесплатной рекламы хороших напитков.

— Судья спрашивает у пожилого батюшки, вызванного свидетелем:
— Святой отец, вы действительно готовы поручиться за подсудимого?
— Готов, ваша честь. Я знаю его с пелёнок, крестил его, венчал... Он человек хороший.
— Но у нас тут целая папка обвинений! Вы понимаете, что такое поручительство?
Батюшка вздыхает, поправляет очки:
— Ваша честь, я сорок лет в приходе. Если я могу поручиться за вечную жизнь души перед Господом, то уж за штраф или исправительные работы перед государством — и подавно. Вот вам моё ходатайство.
Судья берёт бумагу, читает и медленно поднимает глаза:
— Отец Николай... здесь написано: «Ходатайство. Прошу разрешить мне ходить к нему по тюрьмам раз в месяц для духовных бесед». Это не поручительство.
— А какая разница? — искренне удивился батюшка. — И там, и тут — ходатайство. Главное — чтобы ходить разрешили.

- Подруга, ты представляешь?! Выхожу третий раз замуж и опять мимо! Не пойму - в чём подвох?
- Запомни! Мужчины – это одни и те же грабли, только черенок - у каждого свой!

Еврейская солидарность. Кудельман смогла затмить коррупционный скандал Зеленского-Миндича.

С ленты новостей: "В Рязанской области задержан браконьер за незаконную добычу лося".
Господи, опять Рашкин что ли?

На проходной:
- Что вы там несете?
- Чушь.
- А накладные на нее у вас имеются?

- Вы дозвонились на горячую линию чтения романа «Братья Карамазовы». Если хотите начать сначала – нажмите 0. Если хотите начать с первой главы – нажмите 1. Если хотите продолжить со второй главы – нажмите 2. Если хотите продолжить с выбранного места – назовите свою фамилию и зачитайте последний абзац.
К сожалению, сейчас нет ни одного заинтересованного оператора. Пожалуйста, перезвоните позже – ваш звонок забавляет нас...

Ходил вчера на концерт Ларисы Долиной,
Всей семьёй с родственникам, приехали с Прибалтики.
Ушли мы все довольные с подарками, Лариса к себе в новую квартиру приглашала, всех кто был на концерте, человек 15- 20.
Приглашение на концерт в метро дали.

Российские волки говорят:
Чернобурки — хорошо
И медведь — хорошо,
А финские олени лучше.

"Как встретишь новый год, так его и проведешь!" - пробулькали виски с колой...

Вечер повторной байки прошел на ура. Порвали три баяна!

Гаишник останавливает нарушителя:
- Нарушаем, дорогой.
- Это не я, а вы - очень дорогой.

- Соль у тебя есть?
- Соль - в консервной банке.
- В консервной банке - окурки.
- А под окурками - соль.

- Это сейчас в этом вашем мужском обществе мы вынуждены сдерживаться в одежде и подстраиваться под вас! А если бы совсем не было мужчин, знаешь, как шикарно мы бы одевались, какие меха бы носили?!
- Знаю. Как и всегда, носили бы шкуру неубитого медведя.

В семье Лурье не принято слушать Л. Долину, а в семье Долиной не принято обсуждать анекдоты ру

Формула наших отношений с Западом: "Вечно ненавидят, но не боятся". Это потому что далеким предкам в 1814-м в Париже и дедам в 1945-м в Будапеште, Бухаресте да Берлине не позволили отдать должок. Идеально - "Вечно ненавидят, но до усрачки боятся".

Из разговора приятелей:
- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Вчера ко мне пришла Удача, и нас вместе застукала жена.

Я, когда был маленький, как-то спросил у старшего брата- что такое обезьянник?
Он сказал – подрастешь, узнаешь...
Узнал, б…ь! 3 дня держали сцуки!

Он был послан Небом ... я отправил его обратно ...

Вечный сюжет - всех наебать и свалить с бабками и клевой телкой ...

После ограбления на стене банка появилась надпись Здесь были Ося, Киса и деньги ...

Кое для кого прекрасное далеко стало еще дальше ...

Когда я публиковал афоризмы предполагалось наличие ума у тех, кто их читает ... Извините, ошибся ...

- Красавица! Покажи, что там у тебя под шубкой.
- Селёдка.

Объяснил детям, что если они хотят на Новый год самокат, то писать надо Деду Морозу, а если скутер - то Санта-Клаусу. Но тот по-русски не понимает, и писать ему надо по-английски. Вот сидят они теперь целыми днями за учебниками, английский учат.

Крыска Лариска и прочие Чебурашки

Неправда все это, что про меня пишут, я бедная, наивная, старая бабушка. Лара До-на

- Подруга! Чего нового ты узнала во время творческого отпуска?
- Я узнала, что залететь в самолете прямо в полёте можно не хуже чем дома.

Зло вненационально ...

Минус на минус даёт плюс.
Поэтому ядовитые грибы надо запивать спиртом.

Международное спортивное сообщество мало-помалу принимает обратно в свое лоно стерильно нейтральных юношей и девушек под белым флагом, кто "всю жизнь готовились" и про кого "всё равно все знают, откуда они".

Пишет программист код, не получается, всё время ошибка. Думает: спрошу-ка у чатгпт, как пофиксить эту ошибку.
Чатгпт отвечает: Ошибка в строке 42.
Программист: Но у меня всего 20 строк!
Чатгпт: Ты прав. Тогда допиши ещё 22 строчки и всё заработает.

Поймал сын отца, который листал в телефоне «Инстаграм» молодой коллеги.
— Пап, это же Алена с работы? Тебе пятый десяток, у тебя семья! — укоризненно сказал сын.
Отец вздохнул:
— Сын, я не её фотки смотрю. Я смотрю, кто её лайкает. Там твоя мама стоит на первом месте. С самого начала.

Украина - чемпион мира. По количеству выкопанных морей.

Зачем вы называете Википедию "помойкой"? Вот мой дед при СССР площадкой захоронения при НИИ заведовал, так видели бы вы, какой на той помойке порядок был!

При переводе на бытовой язык "Мастер и Маргарита" звучат как "Графоман и жена богатого человека".

Главней всего бабосы в доме - пела под нос Лариса Долина- пересчитывая деньги украденные мошенниками

Украинские мошенники приехали в Москву взять автограф у Ларисы Долиной .

А много ли артистов можно лишить звания Народного артиста России за публичное оскорбление основного источника власти — народа?

Героизм сейчас сохранился, в основном, только в тепличных условиях кинематографа ...

Алиса, сука, все-то ты знаешь о нас!

P.S. Горькое высказывание, когда в мобильном браузере около каждого окна появилась помощь ИИ, с вопросами, которые задавал на другом компьютере, другом провайдере, другом континенте и до перелета в Россию.

Услышал мат, применил травмат и попал в каземат.

В вашем свинокомплексе хорошие условия труда или не очень?
-Свинские

В супермаркете:
- Смотрите, как подорожал сыр.
- Нет, это подорожала мышеловка.

- Роза, дорогая, а молоко точно не испортилось?
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Не бери тяжёлое в руки, а дурное - в голову! Пей и ничего не бойся - сегодня всё равно выходной!

Борьба с коррупцией — это марафон по бегу от прокурора до прокурора.

Жена в примерочной спрашивает у мужа:
- Дорогой, по-моему карманы у манто слишком большие?
- Мне тоже кажется, что оно мне не по карману.

Не удивлюсь если узнаю, что и за песню "с помощью зонта" кое кто нихуя автору не заплатил

Принял решение продать свой автомобиль после того, как бот мессенджера "MAX" написал мне:
- Ваш двигатель стучит.

Встречается как-то СуперДжет с Искрой на взлетной полосе.
— Ну что, тебя уже импортозаместили?
— Нет, но донатят как последнюю проститутку!

Бывает, что и мужики иногда заказывают «мужа на час».
Когда случается, что нужно одновременно ублажать и жену, и любовницу.

Госпожа Собчак с детства была чрезвычайно нервной особой. Пока соседи долбили и сверлили, она играла на пианино, ревела и пела песенки. Но, к сожалению, прошло время, и Собчак выросла. И теперь, когда она в не настроении, в предкушающей зловещей тишине Она иногда, скрытно посещает старую квартиру. Берет самый громкий из купленных ею перфораторов И с ранней зорьки и до усталости сверлит, сверлит, сверлит. Чтобы эти гнусные твари знали, как ей было плохо, когда им было так хорошо. Когда же она устаёт сверлить, она поёт, танцует и играет на пионине, под такой знакомый усиливающийся стук, ей в стену и в дверь. Вот, что такое счастье? Это когда тебя понимают и поддерживают!

- Почему в последнее время развелось так много тараканов?
- Потому что слишком много их женилось.

12.12.2025 г. Новость часа. Банк России подал исковое заявление в Арбитражный суд города Москвы к депозитарию Euroclear о взыскании причиненных российскому регулятору убытков.
- Ответчик готов представить суду доказательства, что российских активов у него нет,т.к. все уже украдено бельгийцами. Поэтому и не увенчались успехом громкие призывы ЕС к Брюсселю немедленно поделиться, - пояснил Д. Медведев журналисту и горько усмехнулся.

Покупатель квартиры после расторжения сделки оформил исполнительный лист на взыскание уплаченных денег.
По исполнительному листу приставы обратили взыскание на спорную квартиру.
Сообщество сочинителей анекдотов "про Долину":
- Ну блиииииин,..

-Террорист , причастный к теракту в Крокусе пожаловался на... ЖЕСТОКОСТЬ силовиков...
-Хоть что то. Может на кого из потенциальных террористов подействует.

тов. свидомые, объясните мне уровень вашей дальновидности, когда вы назначаете гетманом чела с фамилией Скоропадский? Дохуя он продержался?

Туристы говорят "Увидеть Париж и умереть", а вот если понюхать Париж - умрешь точно!

- На Чемпионаты Мира не все страны мира допускаются.

- А лидеры российской оппозиции на отечественных авто ездят?
- Нет.
- Почему?
- Готовятся стать чиновниками.

Муж: - Ты почему купила себе такой большой шкаф?
Жена: - Для любовника!
Муж: - Ну вот пусть любовник и платит за этот шкаф!
(с) Юрий Тубольцев

Встречаясь со мной, теоремы уже не требуют доказательств

Когда хотят получить что-то от Бога, не выебываются ... кстати, Бога это тоже касается

Говорят, что мошенники продавали билеты на онлайн-трансляцию заседания Верховного суда России по делу Долиной в MAX, но показывали QR-код, ведущий на Госуслуги, где на имя каждого зрителя уже автоматически оформлялось поручительство по новому кредиту певицы

Лурье вынуждена была отдать квартиру Долиной, потому что последняя совершила сделку под действием мошенников. Вот если бы там был ВТБ...

строчка: Важней всего погода в доме...
стали пророческими.

Долина - ОбезДолина - ОпизДолина

Люди, приютите, пожалуйста, бедную певицу!
Лариса

Из женского разговора:
- Вы в Лондоне были?
- Да, только нелегально.
- Как разведчик, что ли?
- Нет, под фамилией мужа.

Мысли чиновников появляются как гербарий — когда от президента мысль только исходит, то нужна минимум прокуратура, чтобы мысль прикололи к какому-либо исполнительному документу.

Приходит муж поздно домой и говорит жене:
- Сегодня в мою честь оркестр играл туш.
- Вижу, даже тушь и помада на лице осталась.

К одному нас приучит мессенджер МАКС.
К доху&кторной авторизации и аутентификации по первой чихуахуа любой госуслуги.

Пока одни на полевых учениях напрягаются, другие на половых учениях расслабляются

Возня вокруг Долиной-Лурье - это не очень дорогое пиар-прикрытие для схожего дела миноритариев СМЗ, идущее параллельно в том же Верховном суде?

После рождества Робин Гуд собирал у богатых елки
и отдавал бедным на Новый год !

Новость дня на Яндекс:
Захарова в своем Telegram-канале иронично прокомментировала регистрацию Собчак в мессенджере МАХ :
- "Вот и всё, последний бастион рухнул"(с).

Уважаемая Мария Владимировна, уточните пожалуйста, это вы как официальный представитель МИД России написали или как тайный пиар-менеджер Собчак? В любом случае - не забудьте поставить отметочку "реклама".

Муж неожиданно возвращается из командировки:
- Дорогая, по-моему, в шкафу кто-то есть?
- И не спрашивай: эта моль совсем обнаглела.

Как установили британские учёные, типичные прелставиели вегетарианства - бараны, долго не живут!

- Папа, что такое хорошо, и что такое плохо?
Слегка выпивший папа:
- Хорошо, это когда подруга сама тебя угощает. Плохо, это когда хотя год лошади ещё не наступил, а подруга уже лягается не снимая уличной обуви.

Нейтральные спортсмены - это как частичная безоговорочная капитуляция? Или фрагментарная беременность?

Пора веселого Трампа, начать называть Веселый Роджер

Новости
"Биолог заявила о готовности проанализировать геном Дурова"
1 На что только баба не пойдет чтобы залететь от богатого мужика.
2 Интереснее Маска было бы проанализировать тк есть подозрение что он просто марсианин который очень хочет вернуться домой.

Самый насущный вопрос на форуме.
Развожусь с мужем. Готова ответить на любые вопросы.
Первый же комментарий: Какого лучше брать корейца — нового или б/у?

Айфон – для лохов!
В. Милонов

Атеистам на Рождество Санта Клаус дарит книгу «Бог как иллюзия»

Как оказалось финны боятся не российского оружия, а волков которые всеядны...

В своём стремлении достать с неба звезду я явно когда-нибудь долбанусь со стремянки

-Почему повышают НДС?
-С целью покрытия дефицита бюджета.
-Ноооо... Официальная инфляция и так-под 10%. Цены растут. Сумма НДС-тоже растёт.
-С точки зрения наших властей-растёт не достаточено...

Говорят, сейчас такие певицы пошли,
что если она раздевается — у неё появляется голос,
а если одевается — голос сразу пропадает.

- Почем икра?
- 1000 рублей.
- Мне две банки.
- С Вас 4000.
- Что за арифметика?
- Банки по 200 грамм.

Вы что не знали, что если торсионщик долго стоял под солнечными лучами, то потом может зайти и осветить квартиру?
Это знаменитое явление называется "наведенный свет".

Важней всего зелёная поляна у судьи... И можно — круглый год.

Гид рассказывает туристам:
- Руанский собор - один из самый знаменитых в мире.
- Еще бы, ему делал рекламу сам Клод Моне.

-МИД РФ назвал"безответственным шагом" заявления НАТО о "упреждающих ударах" по России.
-Лучше б не МИД, а ГлавКом заявил, что "упреждающие удары" будем упреждать заранее. А называния никого не пугают со времён "перехода красных линий"

-Тут, Милонов предложил амнистировать пожилых людей финансировавших врага под влиянием мошенников
-Тогда уж и не совершеннолетних,"заблудших граждан", да, в конце концов-ВСЕХ спонсоров терроризма. А чё? Их же всех ОБМАНЫВАЮТ И ДЕЗИНФОРМИРУЮТ!

Из новостей культуры
- Слышали, на Берлинском кинофестивале отменили призы за лучшие мужские и женские роли?
- Так они и до отдельных мужских и женских кабинок в туалетах доберутся.

Интересно, если мы всем народом избираем каждый в своем округе по пугалу, то кто в конце-то концов правитель нашего Изумрудного Города?