Самые смешные анекдоты за месяц!

Два мальчика стоят у витрины с игрушками.
-Вот бы мне такой робот! - мечтает первый.
-А мне - гоночный автомобиль! - вздыхает второй.
-Слушай, а давай попросим у Деда Мороза по половинке?
-Как это?
-Ты просишь робота без колёс, а я - машину без кузова. И у нас будет один целый робот-гонщик!

Есть два вида извращенцев: грязный и чистый.

Сидит скриптер в Roblox Studio, усердно пишет код. Заходит его друг:
— Что делаешь?
— Пишу AI для NPC, чтобы они вели себя как живые игроки: тупили, спорили с воздухом и случайно падали с карты.
— Зачем?
— Хочу создать максимально аутентичный сервер. Уже почти готово. Осталось добавить функцию, чтобы они каждые две минуты писали в чат: «КТО ХОЧЕТ В МОЮ ГРУППУ ЗА 5 РОБУКСОВ?»

-Дима, кто написал "Героя нашего времени"?
-Лермонтов.
-"Лермонтов"?Ты что, не уверен ?
-Мариванна, он просто не досчитал до конца - там же на последней странице автор указан!
-А ты-то, Петров, досчитал?
-Не, но я оглавление смотрел! Там ж всё написано!

-"Буря " из Ярославля получил печенье жены и видеопривет дочек с фронта....
-Вот интересно. Опубликовавший в ленте городских новостей данную инфу сам то понял, чего написал?

По статистике в послепраздничные дни больше всего посещений имеют магазины, продающие рассол.

Во время событий в Венесуэле МИД затянулся духом Анкориджа и потерял ясность

Слышал, поймали Маруру и увезли. А что, так можно ?
Только так ! Иначе нам пришлось бы вмешиваться в их выборы!

Сборная распиздяев с миллиардом баксов всегда отпездолит сборную из миллиарда распиздяев с одним баксов в кармане каждый!

Как быстро все меняется - блогер стало "модной профессией" хотя совсем недавно таких называли аттеншенвхорами.

Психолог ведёт беседу с мастером парашютного спорта:
- Расскажите про самый большой испуг в Вашей жизни.
Мастер спорта:
- Теще вставили новые зубы, она смотрит на меня и говорит: «На ком бы их опробовать?».

Каждый Президент Южной Америки должен побывать у президента Северной Америки в наручниках и вьтнамках.

Долина должна была съехать с квартиры еще в конце 2025 года, однако отказалась это сделать, пообещав освободить квартиру 5 января. А вот год не уточнила!

Логика демократии: каждый страна должна управляться президентом, избранным большинством населения своей страны в своих интересах.

Это удобно - когда хочется качать нефть из чужой страны на своих условиях, сразу понятно, что нужно стырить ее президента, а его упрямым преемникам пригрозить еще худшей участью.

-Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
-Ку-ку, ку-ку...
-Ну хоть примерно скажи!
-Да я сама не знаю - у меня батарейки садятся...

Два дебила - это сила. Это напоминание, не повтор.

Приходит мужик домой поздно вечером:
-Дорогая, прости, задержался немного...
-Ты чё, опять футбол смотрел?!
-Нет, дорогая моя, это был матч моей жизни! Мы с друзьями хотели вспомнить, какой именно фильм смотрели накануне...

На Новый год шведская семья очищает шведский стол от шведского стола!

©Полищук

Снегурочка ЗАЖГИСЬ! Громко кричали дети...
Снегурочка им - Так зажечься должна ёлочка а не я!
Одна злая девочка - Ну если бензина не пожалеть...

Лучшая ночь - с Удачей, если только ночь - не Варфоломеевская.

Вагинорелокация - самый популярный вид релокации.

Трамп посмотрел фильм "Канадский бекон" и его понесло....

Поздравьте меня! Я наконец-то стал миллиардером!

Но, пока чисто гомеопатически!

©Евгений Полищук

Не посмотрел Чебурашку - ты какашка

Два деда 85 и 92 лет:
92: Ну, привет, пацан.
85: Да какой же я пацан, я младше тебя всего то на 7 лет.
92: На целую жизнь, дорогой мой, на целую жизнь!
P.S. навеяло к/ф "Принцесса на бобах"

"А чё я, чё я! Ну, братва постаралась! Но конкурентов надо кончать!"
(с) царь Ирод

Новости об Овечкине нужны только для того, чтобы Трамп с Гренландией окончательно не загадил мою персональную ленту.

—Пап, а почему сыр с дырками?
—Прости, я писал на нем BASIC

Кукареканье зла мне уже надоело ...

Цивилизация всё стремительнее приближается к реализации тезиса "Мир во всём мире" отрицательно.

Купил в канцтоварах указку. Надеялся, что из Вашингтона или, хотя бы, из Лондона.
Оказалась - из дерева...

Теперь в нашем автосалоне есть ходовая услуга: перевоз машины до вашего гаража, либо места на крытой парковке.

Две собачьи упряжки в условиях Гренландии могут тянуть по одной авиапушке каждая. Нужна ещё третья с боеприпасами и четвертая — с имуществом пулеметного отделения. Но, к сожалению, кроме собак и людей в Гренландии ничего больше не растет.

-Помогите выбраться отсюда!
-Уже отправили аварийную службу, шеф, лифт скоро откроют!
-Сколько продлится ожидание?
-10 минут максимум!
-Потеряю 10 минут, мой бизнес рухнет!!!!

В качестве депутата от Партии «Анекдот.ру» и с учётом актуальных вызовов, с которыми сталкивается Гренландия в связи с действиями Соединённых Штатов, предлагаю рассмотреть вопрос о переименовании острова в Гореландию.

Как всё просто!
Сообщается, что фондовый индекс Венесуэлы вырос сразу на 130% после захвата Мадуро.

Не исключено, что Гренландия запросит помощи у коренных народов Новой Зеландии, особенно у ее сборной по регби для обучения агрессивной доматчевой песне.

К счастью, Новая Зеландия — это страна из известного фильма про гномов, чем может гордиться...

Вован и Лексус провели плодотворные телефонные переговоры с представителями Дяди Сэма Уиткоффом и Кушнером.

Второй студент:-Дружище, завтра экзамены, готовишься?
Первый студент:-Готовлюсь морально.
Второй студент:-Грустно выглядит твой настрой.
Первый студент:-Сегодня займусь моральной подготовкой, завтра физкультурой - побегу сдавать экзамены.

В повествовании о Скупом рыцаре есть одна неточность, характерная для всех средств массовой информации. На самом деле его сын требовал денег не на новый шлем для турниров, а на новый член для секса.

Джобс выступает на презентации ipod.
-1000 песен у вас в кармане…
-А на деле 1024

У него планы – как над Парижем аэропланы!

Вопрос Клима Самгина: "А был ли мальчик?" в наше время заиграл новыми красками.

-Как тебе Евромысля создать военный блок без участия США?
-Нуууу... Вот вступились они за Данию из за Гренландии. Трамп пальчиком погрозил и....

Те, кто верит во всесокрушающую мощь доллара и всемогущество Дони Трампа - это язычники.

«Сплав на надувных бабах» - вот фраза, идеально описывающая политику их партии и роль, которую в во всем этом играют видные представители их депутатов.

Новости: в Давосе запланирована панельная дискуссия под названием "Сможет ли Россия поддерживать экономику".
Для дискуссии приглашены видные мировые панельные "специалисты"...

Гражданин, покупая квартиру, будь готов к тому, что Долина придёт и квартиру отберёт!

-Это шо такое?
-Морепродукты!
-А шо они всё время вертятся, как часы?

В СССР было запрещено иметь несессер.

Ленин встречался с Инессой Арманд. Через некоторое время споры переходили в крик.
Обычно Инесса кричала "комм-интерн, комм-интерн депеш туа, силь ву пле" !

- Сара! Ты ничего не заметила? У меня уже давно выпадают волосы!!! Это ужасно! Что же делать? Боже, как же мне их сохранить?!

- Мойша, любимый, не волнуйся! Это же такой пустяк - просто складывай их в картонную коробочку.

Мыкола, у тебя есть мандат ?
Нет, пока только манда !

Тот самый момент в книге о Гарри потере, когда дракона Норберта упаковали в деревянный ящик. Хагрид:
– Я ему там плюшевого мишку положил, чтобы не скучно было...

Звук был такой, как будто именно в этот момент плюшевому мишке отрывали голову.

Сидят на перилах балкона двое на семнадцатом этаже, любуясь лучами заходящего солнца. Один берёт другого за руку и тихо, очень тихо говорит: «Джамшут, хочешь хорошей, чистой и вообще красивой любви?» Джамшут, медленно и чрезвычайно удивлённый, чуть не падая с перил, поворачивается к Равшану и говорит: «Чоо?!»
Равшан продолжительно и откровенно смотрит в широко открытые и даже, наверное, красиво удивлённые глаза Джамшута и продолжает. Одновременно всё время приближаясь и приближаясь, крепко сжимая волосатую руку Джамшута.
— Джамшут, ты мне как брат и даже больше! И вот я подумал!
Джамшут краснеет и начинает медленно, очень медленно отодвигаться от Равшана.
А Равшан продолжая диалог. Наклоняется, прижимаясь к самому нежному ушку Джамшута. И неожиданно кричит в него:
— Джамшут, Джамшут, если ты сейчас не согласишься помыться, они, наши женщины, нас сегодня совсем домой не пустят!!!
А в это время за их спинами два грустных, но красивых пятачка прижимались к стёклам, ожидали их решения.

Время возвращать унитазы ...

- Почему Трамп ничего ни делает?
- Потому что ему делать больше нечего чем что-то делать!

Доказывать кому-то что-то я с детства не любил ... даже в школе теоремы ...

Если оказаться в котле с кипятком не очень-то думаешь о всеобщем благе ... как-то не до этого ...

Готов к Труду, Обороне и внезапной овуляции!

Идея коляски на гусеничных траках не нова, но чем их крутить, если 18 лошадиных сил на тонну никто не отменял: во мне зимой нет ни лошадиной силы и килограмм 70 с коляской.

-А что такое НЛО?
-НЛО - это некогда летальное образование.

Анекдот из мультфильма ПРОСТОКВАШИНО. 02.01.2026:
-Шарик, ты зачем ёлку срубил? - возмущается Матроскин.
-Новый год же! Надо дом украсить!
-А ты не мог маленькую взять, декоративную?
-Я искал... Но, но все маленькие уже кем-то украшены!

Учитель:-Сидоров, почему у тебя тетрадь в пятнах?
Сидоров:-Это не пятна! Это... абстрактное исскуство.
Борисов:-Ага. Он на ней спал. И ел. И ещё что-то...
Учитель:-Всё ясно. Два вам обоим - за креативность и наблюдательность.

Объявление в паблике по найму разработчиков:
«Требуется опытный Плейс-Билдер для масштабного проекта. Оплата: 10% от прибыли (после вычета налогов, расходов на рекламу и моего нового ограниченного айтема). Опыт работы от 5 лет в Roblox. Возраст: строго 9+».

-Пойду лада...
-Что?
-Пойду гранта...
-Чего?
-Пойду спорт...
-Куда?
-Пойду лада гранта спорт!

Учитель заходит к директору:
-У меня к вам просьба - можно провести урок в вашем кабинете?
-С какой стати?
-А у меня в классе теперь аквариум с рыбками, и дети всё время отвлекаются - питаются угадать, кто из них директор школы!

Как же тяжела ты, секс-доля миссионера!

Интересно, почему есть лапша с острой курицей, но нет ни одной с тупой?

Да какие там уже двойные стандарты! Сейчас политика вычисляется математическим пределом и юридическим беспределом.

-Соломон, а что это ты яйца так тщательно бреешь, аж до блеска?
-Перед дамами блеснуть хочу!
-А что они у тебя разного цвета, одно- белое, а другое- черное? Пенделя схлопотал?
-Да не, я ж интеллектуально блеснуть хочу,- игрой на рояле!

Раньше, когда диджею хотелось покурить, он ставил "Лестницу в небо" и шел спокойно на перерыв.
Сегодня, когда я даю Чату Джипити задание сравнительно непростое, я знаю, что могу пойти помыть посуду, перебрать белье после стирки, а если повезет, то ещё и ужин приготовлю. После этого подхожу к компу, и вот он, зайчик, начинает выдавать ответ!

Трамп спеленал Мадуро. Надо продолжить традицию. Пусть Си Цзиньпин оседлает Трампа, Моди - Си Цзиньпиня и так далее.

ЭкстраКТдиция Мадуро.

Все мудурки заканчивают в дурке.

В интернете так много умных советов из-за того, что опыт приходит людям, к сожалению, не вместе с деньгами, которые отвлекли бы их от постов в интернете...

“Любовь зла – полюбишь и козла”. Да и потом, если “не сложится” – прогнать “козла” ей легче будет.

-Почему космонавтам нельзя пить чай в космосе?
-Потому что пакетики будут плавать прямо перед глазами и мешать работе!

– Это что?
– Параболическая антена.
– Пара баллическая, на двойку!? Зачем делать такую некачественную антенну?

Трудно окружить Канаду, но надо !

Жалко, что дельфин, родивший множество красивых мелодий, даже в новый год окружён одними рыбами-прилипалами.

- Сосед, как дела?
- Жизнь состоит из приятных моментов.
- Опять клей нюхал, наркоман несчастный.

А у нас на ёлке каждому заказали по персональному стеклянному шару с его портретом! И, когда голая бухгалтерия сплясала на столе, и от таких тектонических сдвигов часть шаров разбилась. И все, уволили их...

Трехлетний ребенок просит у матери:
- Мам, дай мне попробовать развратной ягоды?
- Cыночек, ты же еще совсем маленький.
- Я малину прошу.

Женщины и мужчины отличаются: мужчины раздвигают ноги, чтобы потом их сомкнуть, а женщины ноги смыкают, чтобы потом раздвинуть

Никто не может понять смысл сообщения эстонской разведки "с Новым Годом"

Почему либералы такие разобщённые? Да потому что у них не только скреп нет,но даже канцелярских скрепок.

Татьяна Куртукова запустила новую линию русского национального костюма "Для одного".

Как говорят французские мамаши, одергивая своих канючащих детишек: “Не маманкай!”

- Гиви, представляешь, у меня рука онемела.
- Что, херу теперь и поговорить не с кем?

Человек, который работает, как бог на душу положит, на того он уже положил.

Знаете почему Trump пошел против ЕС и НАТО?
Потому что его фамилия созвучна с словом Trap!

Новомодный вирус Нипах, явно, половым путем не передается.

Как называются любители утонченного вкуса?
-Арчеводы.

Пацаны и … “не извиняются”. Первым – “западло”, а вторым – это профессиональный “зашквар”.

Красота в глазах смотрящего через фильтры в нельзяграме

©Евгений Полищук

Стив Возняк как-то сказал:
-Я мог печатать команды на компьютере и они появлялись на экране, вот такое я называю моментом откровения.
Тем временем команды на экране:
—Джобс сидеть!

Каждый водитель немного маньяк — езда по снегу всегда требует контроля, а панических атак.

Без сигареты я бы закурил отсутствие табака, но спичек нет, да и те мокрые!

"Во Франции детям до 15 лет запретят пользоваться социальными сетями" А потом и детям после 15 лет.