Самые смешные анекдоты за месяц!

Начальник у нас любитель поправлять: "Не последний, а крайний". Вызывает как-то он меня на устную порку за пьянство на рабочем месте, и в финале говорит: - Чтобы это было последний раз.
- Крайний, Алексей Викторович, крайний - отвечаю я.

Интересно, а передача Нобелевской медали Трампу будет потом закреплена юридически?

Так и хочется написать в Нобелевский комитет, что подрыв устоев любой премии начинается с вручения ее за заслуги, противоположные ее статусу.

Тут все разорались по поводу захвата Гренландии. "Захватывать" - это когда сопротивляются. А когда все даже пёрнуть громко боятся - это называется "походя взять, что плохо лежит".

типичная ситуация в российских предприятиях:
- О, господин директор приехал собственной персоной. Не ожидал вас увидеть, но вы очень кстати. Полчаса назад на охраняемый объект вломился какой-то хуй, сложил имущество фирмы в багажник и хотел уехать. Но я чудом подоспел и пи*ды ему вломил и отобрал всё. Так что с вас премия!
- Не премия, а хуемия тебе, это мой сын был!

Творчеству помогать не надо ... главное не мешать ...

Новый министр обороны Украины заявил о создании новой системы защиты от дронов. Так она уже существует - всем кастрюли на головы!

Президент Польши Навроцкий заявил, что "Польша одержала победу над СССР и большевиками". Да, именно поэтому и появилась ПНР!

После переезда в Израиль Галкин понял, что он сефард и попросил убежища в Испании. Он понял это во время ударов нового Отечества по Газе, Ливану и Ирану

Глядя на поведение президентов после общения с Зеленским создается впечатление, что он заражает их каким то клоунско-стендапным вирусом.
Иначе обьяснить ту дичь, что они творят невозможно.

Царь Фригии за оскорбление Аполлона был награждён ослиными ушами.
Так появились на свет эльфы.

Котолицизм - навязчивое желание котофея ложиться хозяину на лицо, когда тот спит

Пока сегодня ехал на работу, понял, что за полгода плата за проезд, а также кофе и булочка, которые всегда по утрам покупаю, в среднем выросли на 20 процентов (квартплату и прочее даже страшно обсуждать). Но я тут же себя утешил, ведь я даром времени не терял, подсуетился, прошел курсы повышения квалификации, защитился и получил высшую категорию, и моя зарплата выросла на 4 %!!!

Что общего между автомобилем ВАЗ и мессенджером МАХ? Ну, вы поняли.

Самый необычный период в истории человечества — ковид.
Потому что тогда миллиарды людей играли в докторов:
все носили маски, спорили как правильно, лечились по интернету
и ставили диагнозы друг другу по одному чиху

Трамп:
- У меня прекрасные отношения с премьер-министром Дании. Как и с Мадуро. И с аятоллой Хаменеи.

- Доктор, помогите! Уже несколько дней я не могу сходить в туалет. Лютый запор. Ничего не помогает.
- У меня для вас хорошие новости.
- Правда?
- Да. Вот вам повестка в военкомат. Завтра на сборы.
- Спасибо доктор. Проблема решена.

Звонок в студию РБК:
- Уважаемые аналитики, вы всегда говорили что за золотом нет будущего так как "это не технический металл", а за серебром нет будущего потому что "это технический металл".
Сегодня когда золото стоит в районе 6000 долларов за унцию, а серебро в районе 120 долларов за унцию, как вы это прокомментируете?
- ... а ты что,поверил? Ну ты лошара!

- Как победить коррупцию?
- Ввести, по аналогии с условным сроком, условный растрел - растрел пожизненно, то есть заставлять коррупционера раз в год играть в русскую рулетку. Лет через пять коррупция будет побеждена!

Мужикам на заметку: если Снежную королеву как следует проебсти, она становится Нежной королевой.

Почти 20% молочной продукции в России оказалось подделкой.
А остальные 80% - полной хуйнёй

В ПДД написано, что сигналить можно только чтобы предотвратить аварийную ситуацию.
Поэтому я долго сигналил BMW, объезжающей пробку по резервке, чтобы не поехать за ней и не врезаться в бампер намеренно, тем самым создав аварийную ситуацию

Даже детко-садиковская группа знает, что идёт пост, поэтому мясо из общего котла воровать благословляется на самом высоком уровне.

"Власти Республики Польша намерены в 2026 году привлечь около 300 тысяч граждан к участию в военной службе" В ответ 300 тысяч граждан Польши намерены послать власти страны на*й.

Вечером 31 декабря стоящие на улице нераспроданные новогодние елки мне напоминают несчастных девушек, которые хотели, как все замуж, но на которых никто так и не женился…
А в чём проблема? Надо легализовать многоёлочность!

Армия России, за последнее время, уничтожила столько смертоносного оружия на Земле, что может претендовать на Нобелевку мира...

У Мадуро теперь два два возможных сценария:
1 - Вариант Ассад;
2 - Вариант Каддафи.

Между прочим в соседнем колхозе украли члена партии Единой Соц Партии Венесуэлы

Настоящий тетрис – это когда в отеле собираешь чемодан в обратный путь. Вроде ничего не купил и даже что-то потерял, а зубная щётка, босоножки и ноутбук не влазят

Анекдот не анекдот, но Трамп в желании заполучить Гренландию даже не догадывается, какую подлянку он делает США. Тем более, что он хочет разместить в Гренландии военные ракетные базы.

Ведь при конфликте тогда достаточно будет по западному побережью острова произвести термоядерный ответный удар, а в момент прохождения волны цунами ещё и подорвать Посейдон под ней, то результирующая волна тогда уже смоет не только все побережье США, но и половину материка ! И мало того - ещё и радиоактивное пятно смоет ! Так что и заражения сильного не будет, пройдет безопасно для Планеты.

А, так Трамп ещё и Канаду присоединить хочет - ну тогда одним ударом сразу двух зайцев можно прихлопнуть будет !

Вот что бывает, когда мозгов лихого президента нет !

Дык это не Лаура Кю дель Ман такая. Это у нас вся богема такая. А богема со связями - вообще туши свет.

Матроскин пишет письмо дедушке Морозу:
-Дорогой дедушка, подарите мне волшебную машину времени. Хочу вернуться в прошлое и вовремя съесть колбасу.

Прошло 10 дней нового года, а мне уже сыкотно.

Специалисты, вопрос к вам по поводу чисто гипотетической ситуации. Допустим, в нефти через океан везут спрятанные наркотики. Чёрт с ними, если они намокнут и испортятся! Вы мне скажите: с машиной моей потом ничего не случится?

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают за жизнь.Степаныч:
-А ты знаешь,Михалыч,я начинаю верить в то,что инопланетные цивилизации нам помогают.Михалыч:
-Да ладно!Этого не может быть!Чем обоснуешь?
-А вот чем:смотрю давеча канал "Россия24"-и вижу,что в Забалькайле накрыли черных золотокопателей.Задействованы были экскаваторы,бульдозеры,самосвалы,гидромониторы и другая современная техника,площади добычи -десятки квадратных километров.
-Ну и что?
-А то,что такие масштабы только из другой галактики можно обнаружить!

Все ждали нового года и ухуели от новостей со всех контитентов, больше всех удивились гренландцы...

Конфеты «Берёзка» с пальмовым маслом - теперь со вкусом пальмы!

Украинское ЦИПсО получило команду подготовить множество постановочных видеоматериалов о депутатах Верховной рады и сотрудниках Офиса президента Украины, замерзших насмерть из-за российских ударов по энергетике.

В прошлом году я пожелал на новый год свой дом. Сбылось. В этом году пожелал быстро похудеть и вот уже 9 января купил снеговую лопату... Реально работает.

Два приятеля разговаривают
-Почему жена всегда права?!
- потому что ты подкаблучник!
- Сам ты подкаблучник, дурак, ты пробовал спорить с той у кого твой хрен во рту?!

СМИ с чего-то: цены на брильянты стали ниже.
"Вот прекрасно!" - порадовался Петрович, покупавший куриную тушку подешевле.

Вообще странно, что циклоп Полифем держал стадо коз и овец — за ними ведь нужен глаз да глаз...

Беседуют двое:
- Ты как считаешь, лабубу придумали по пьяни или по обдолбасу?
- Точно по обдолбасу!
- А почему ты так считаешь?
- А ты знаешь, чем считают этого уродца его упоротые фанаты? Маленькой девочкой-эльфом. Не, чтобы ЭТО принять за маленькую эльфиечку - столько никто не выпьет!

Страна НАТО начинает войну со страной НАТО. Применяется 5 поправка. Они что половина на половину поделятся?

Хожу по кабинетам здоровенной в прямом смысле поликлинике на профосмотре. Распечатал и сделал папку с обложками из мемасика про змею и различные виды врачей разных специальностей. Три врача захотели купить мою папку прямо в кабинете и приколотить ее на свою дверь немедленно.

Из мужского разговора:
- Когда я поздно прихожу домой пьяный, то читаю жене стихи.
- Ну и как?
- Это сбивает ее с толку.

Разговор пушкиниста с пушкиноведом

–Как там у Пушкина: “Мороз и солнце. День п…й, а потому что я поддатый!”
–У Пушкина не так.
–Это самый первый вариант. То, что Ахматова называла “сором”.

Думаю на следующих выборах победит кандидат с отчеством Випиенович.

Интересно, единственный эстонский солдат, бравший Гренландию, и вернувшийся домой через сутки, успел ли осознать, что с ним произошло?

- Тойво ты где был?
- Моржей, пилять, глядель...

Трамп репортёру:
- США обладают оружием, о котором никто не знает.
- Даже вы?
- Даже я!

Из разговора приятелей:
- Эх, скоро - отпуск: махну-ка я в Гренландию.
- Но там же холодно?
- Ничего, скоро будет жарко.

В России собираются создать Объединенную микроэлектронную компанию для производства нанометровых микропроцесоров. Чубайсу, как видному специалисту по нанотехнологиям, уже направили приглашение возглавить эту махину.

- Холмс, а как определить хорошо-ли глава государства справляется со своими обязанностями ?
- Это же элементарно, Ватсон - если Трамп его ненавидит - значит хорошо !

Итак , у нас в студии в гостях сегодня известный видеоблогер. Он согласился участвовать в эксперименте : принять сыворотку правды и отвечать на любые наши вопросы.
...Первый вопрос: почему вы хейтите в своих блогах Тойоту и нахваливаете Чери Тига ?
-Тойота практически не платит откаты,а китайцы платят комиссию до 35% !
...Второй вопрос: вы любите женщин или мужчин?
- Я 100%-й натурал
..Третий вопрос: тогда почему вы сожительствуете с мужчиной?
-Он обещал мне подарить Лексус!

Из разговора знакомых:
- Говорят, ты отдыхал в Арабских Эмиратах?
- Да, купил заброшенную дачу и повесил на ней табличку: "Абу-Даби".

Каждый спутник Старлинк, пролетая над офисом Роскомнадзора, сдает отчётность в мессенджере МАКС.

Я тороплюсь смеяться, потому что боюсь, как бы мне не пришлось заплакать.

Пьер де Бомарше

- Как вы относитесь к вегетарианству ?
- Нормально ... в смысле я к нему не отношусь ...

- СМИ сообщают, что Ярославская министр культуры "решила уйти в науку"...
-Вот что значит "Министр культуры". Не сняли с должности за растраты, не выгнали за не компетентность. "Ушла, культурненько, в науку"...

Говорят, первый советский порнографический фильм был снят еще в тридцатых. Но его, конечно же, не пропустила цензура.

С формулировкой "Не показана руководящая роль товарища Сталина".

Тогда режиссер переснял фильм, добавив на прикроватную тумбочку бюст Сталина.

Цензура снова не пропустила. Сказала: "Товарищ Сталин якобы смотрит на все это безобразие и ничего с ним не делает".

- А вы знаете - есть люди, которые именно на кладбище смотрятся очень органично.
- Да, словно дома.

Реклама завода-изготовителя топоров:
Наши топоры не доплывают до села Кукуева.

Навеяно вчерашним анекдотом №1576348
---------------
В телеграмме было написано "роза в жопе" и Сёма сразу понял, что у его тёти Розы Борисовны Кац большие неприятности..

Петрович любил порно из-за благотворного действия на психику. Все сюжеты про любовь, счастливый конец и перспективы массового деторождения.

Бывает, значит, иногда: моешь ванну там, душевую перед новым годом, достаёшь всю там грязь, и, понимая что совершенно не знаешь что ЭТО такое и ОТКУДА оно взялось, вспоминаешь что был намного более счастливым человеком до всего этого, и вообще старый год был вполне нормальным.

С новгодом вас всех, лошади!
Добра и счастья, и свежего сена!
Желаю всем, кроме сами знаете кого

Мама ругает Вовочку:"Имей уважение к своему папе-он,по возрасту,тебе в отцы годится!".

С корабля, где капитаном долбоеб, бегут люди ...

- Почему в России запрещают гей-парады?
- Не хотим лишний раз пугать Запад.
- Это еще почему?
- Наши пидорасы - страшное оружие.

Она и он:
- Дорогой, давай поженимся?
- Зачем, у нас и так все хорошо.
- Я хочу, чтобы было как у всех.

Новость.
"На CES 2026 представили пауэрбанк на колёсах, который сам ищет свет для зарядки."

Осталось установить на него кулемет и человеки будут не нужны.

"Уродливо-милый" (а по-английски ugly-cute) - самое свежее фуфло от создателей "любяще-бьющий", "честно ворующий", "пьяно-трезвенный", "замерзше-сгоревший" и "счастливо повесившийся".

Едет Чубайс на Армате по полю литографических машин, а навстречу ему Рогозин на батуте.

Подъехали с женой к магазину. Остаюсь в машине. Она выходит. Говорю: -Что бы как у Волочковой, одна нога здесь, другая там! ....Посмеялись...

НА ВОПРОС
-- Закурить не найдётся?
НАДО ОТВЕЧАТЬ ТАК:
-- Запомни этот день. 9 января 2026 года ты бросил курить! Отныне при каждой попытке закурить ты будешь испытывать страшную тошноту!

Пишу на компе и набрал сочетание "такими геракловскими подвигами" - подчеркивает мол ошибка - ок жму пкм и мне предлагает "горьковскими, гулаговскими". О да, именно про такие подвиги обычно все и пишут.

У Ленина не было детей, поэтому его наследником стал Сталин.

Раздавая ум Богу не помешало бы кое-кому раздавать и инструкцию по его применению ...

- Год Лошади – это мой год, - откровенно призналась ведущая канала «Осторожно: Ксюша».

Ссорятся интеллигентные люди:
- Глядя на вас, первое, что приходит в голову: человек произошел от обезьяны.
- Чего не скажешь про вас.

Курение вредит вашему здоровью даже если у вас его нет.

-Слыш, "партнёр" по НАТО. Мы забираем у вас Гренландию...
-Нооо... Уважаемый партнёр. У нас с вами ... Есть расхождения в позиции в этом вопросе...
-Плевать нам на все расхождения. ВЫ-МЛАДШИЙ партнёр

В одном из главных музеев России - ГМИ имени Пушкина - за три года сменилось четыре (!!!) директора. Очевидно, что в этом виноват Чубайс, а вовсе не ответственные чиновники.

— Доктор, мне кажется, у меня раздвоение личности.
— Хорошо, тогда проходите оба, следующий

Лариса Долина передала Трампу ключи от квартиры Полины Лурье.

Говорят, что в Киеве сейчас, самая популярная фраза - "Ой, бля, как холодно!!!". Причем, на чистейшем русском языке. Вспомнили, бля.

Лабубу - это не только паршивый искусственный мех, но и один из крупнейших недоглядов коммунистической цензуры в Китае!

Бандеровские бандформирования - это уже каламбур или ещё нет?

Из разговора обывателей:
- Какой самый большой остров в мире?
- Ну, вот, опять про политику.

- Почему даже во время отключений в ТЦК тепло и светло?
- Потому что в ТЦК топят деньгами!

Судя по черным очкам, в которых Макрон вышел на трибуну, у него имеются некоторые разногласия со своей, скажем так, женой по некоторому ряду вопросов.

Замечено, что чем больше развлечений, тем ниже рождаемость.

- Ты за что воюешь?
- Ну как за что? Естественно, за деньги!
- А я - за идею!
- Ну это уж кому чего не хватает...

Великий Геракл одерживал победы почти всегда. Кроме, например, одного состязания - в совместном распитии вина он вчистую проиграл богу виноделия Дионису. Посему Геракл не любил распространяться об этом инциденте и называл свою тусовку с Дионисом "временем религиозного опыта" и "обретением истинной духовности"...)

- Семочка, ты уже взрослый - тебе уже 3 года: пора выбирать дело жизни, футбол или музыка?
- Мамочка, конечно футбол.

Генпрокуратура пообещала разобраться, почему отечественные банки не принимают в качестве платежей скрепы и традиционные ценности...

- А какой самый короткий анекдот?
- Минимум пять лет.

Один считает, что стакан наполовину пуст, а другой — что наполовину полон.
И несмотря на то, что один из них пессимист, а второй — оптимист, оба они пьют водку.

На Новый год запасся дошираком

Новогодний молебен в нашем храме прервался стонами мэра Одинцово о невозможности одеть прошлогоднюю шубу. Бриони, Картье и Луи Вуитон при прямом обращении к народу не котируются — слишком дёшево.

"Трамп пригрозил иранским властям, что США могут поддержать «мирных протестующих»" Власти Ирана, в ответ, пригрозили поддержать «не мирных протестующих» в США 11 числа каждого месяца.