Самые смешные анекдоты за месяц!

Макрон с залитым кровью глазом потребовал создать аналог «Орешника», другим оружием мою суку не прибить, добавил он.

Гениальные государственные маркетологи доверили рекламу МАХ Инстасамке и Вале Карнавал. Про Долину забыли! Серьезная недоработка.

- Дорогой, у меня к тебе два вопроса. Были ли у тебя до меня женщины и был ли у тебя секс с проституткой?
- Нет, ты была первой...

Каждый рыбак с детства знает, что леща можно не только поймать, но ещё и СЛОВИТЬ!

Дело лени живёт и побеждает.

"Империя зла". А не надо было империю злить, теперь не обижайтесь!

Можно ли выйти из запоя, не выходя из зоны комфорта?

Решил фрилансер однажды отдохнуть по-настоящему, как люди. Отрубил интернет, затолкал ноутбук под шкаф, выбросил телефон и уехал на необитаемый остров. И никому не сообщил, где будет, дабы не дёргали.
Проходит день, два, три. Красота! Нервы в порядке, загорел, выспался, помолодел на десять лет. Сидит на пляже, чилит, расслабляется. И вдруг видит: бутылка плывёт, сургучом запечатанная. Сорвал сургуч, раскупорил и нашёл там записку: «Всё отлично, только давай ещё немного поиграем со шрифтами».

Опять блин новости.
"Дед Мороз впервые появится в новогодней серии «Простоквашино»"

Вспоминаем классику (оригинал) «Зима в Простоквашино»
Папа (в маске Деда Мороза): Здра-авствуйте! Угадайте, кто я?
Печкин: Адмирал. Иван Фёдорович Крузенштерн — человек и пароход!
Папа (снимает маску): Ну, вы уж совсем…

Вот и я думаю что те кто на пару с ИИ сейчас новости пишут "уж совсем...".

Президент США Трамп заявил о телефонном разговоре и предстоящей встрече с президентом Колумбии Густаво Петро:
"Для меня было большой честью поговорить с президентом Колумбии. Я высоко оценил его звонок и тон разговора и с нетерпением жду встречи с ним в ближайшем будущем."
Ага. Встреча пройдет в теплой и дружеской атмосфере в Бруклинском следственном изоляторе. Обязательный дресс-код президента Колумбии на встрече с Трампом: наручники и тюремная роба.

Лариса Долина договорилась с новой хозяйкой, что сможет раз в месяц приходить на часок повидаться со своей квартирой.

— А что вообще в мире делается?
— Стабильности нет. Американцы опять захватили танкер...

На том свете встретились Хой, Горшок и Летов.
Нашли литровку водки...
- Давайте не просто разопьем, а устроим поэтический конкурс.
- Давайте.

Кинули жребий - начинать Хою:
- Рыбка плавает по дну - выпью рюмочку одну.
Наливает, выпивает.

Следующий ход за Горшком:
- Рыбка дохлая на дне - так что выпью-ка я две.

Летов, беря бутылку за горлышко:
- Дохлые рыбы тихо осели на дно
И разбрелись.
Водку допью я в рыло одно
И заебись!

- Из Давоса сообщают, что уже после выступления Трампа в районе проведения форума была объявлена пожарная тревога. Где именно сработала пожарная сигнализация, до сих пор неясно.
- А, ну это у европейцев ж@пы пригорают...

Из разговора приятелей:
- Собрался на днях вплавь переплыть Атлантику.
- Опять к вам теща в гости собирается?

- Женщинам от меня только деньги нужны, какие все сейчас меркантильные...
- Борис Степанович, но вы же работодатель!

Бмтва некромантов, или новогодний концерт на Первом!

Президент Трамп на 250-летие образования США заказал на Озоне Гренландию.

На билборде, появившемся на здании в датской столице, написано: «Гренландия не продается. Но, к счастью для вас, мистер президент, продается вот это». Вместо острова американскому лидеру предлагают приобрести клоунский нос по цене 25 крон.
Президент США Трамп: - Так, Дании за клоунский нос еще 25% пошлин!

Муж – жене:
- Я не понял! Что-то у нас сегодня картошка недожаренная!
- Дорогой ты мой, какая хозяйка - такая и картошка!

МАТАНАЛИЗ
Это когда анализируешь, зачем ты обматерил человека, достаточно ли ему этого, или он достоин большего.

Приходит чукча в ателье по пошиву головных уборов и просит изготовить ему кепку с четырьмя козырьками.
Сотрудник спрашивает, мол, зачем вам такое изделие?
Чукча отвечает: козырек спереди - чтоб защитить глаза от солнца.
Сзади: чтобы по спине не текла вода во время дождя.
Козырьки слева и справа - чтоб не вешали лапшу на уши!

- Ходят слухи, что наши кинотитаны будут снимать свою версию "Кинг-Конга".
- Подожди-подожди, дай угадаю - Безруков, Юра Борисов или Нагиев?

У большей части россиян диагностируется арифмофобия (состояние патологической боязни чисел)!
Люди боятся чисел в магазинах, на заправках и в квитанциях ЖКХ!!!
А кто-то ещё боится и чисел на весах и в паспорте!!!

Девушка рассказывает подруге:
- Представляешь, меня вчера на салюте обесчестили!
- Так ты чего не кричала?
- Дура, это же салют! Там все кричали!

- Простите, пожалуйста, почему все дороги завалены снегом?
- Снежная буря, видимо, не прислала вовремя СМС работникам коммунальных служб с предупреждением, что она уже приближается к городу!

© Дмитрий Свиридов

Из новостей: "Трамп признался, что хотел назвать Мексиканский залив – заливом Трампа".

А вместе с тем пригрозил Европе, если та будет упорствовать, переименовать Гренландию в Трампляндию! ;)

P.S. Reuters: "США не отказались от планов по военному захвату Гренландии. Продолжается подготовка крупной военной операции, но, как и в случае с Венесуэлой, без предварительной консультации с Конгрессом".

Каждый нормальный программист должен быть немножечко ненормальным!

Трамп ввёл в США режим "ЧП" после того, как ЦРУ доложило о намерении Кубы выкрасть его вместе с Мадуро для участия в традиционном карнавале. Подтверждением этой угрозы послужило сообщение руководства тюрьмы о том, что Мадуро разучивает в камере танцевальные движения Трампа.

- Петрович, ну ты и лентяй… Ты вообще по дому хоть что-нибудь делаешь?
- Хожу…

В армянской семье родился мальчик. Думают, как назвать.
- Давай назовём львом? Все сразу будут его уважать
- Нет, надо назвать так, чтобы все сразу понимали, что имеют дело с армянином!
В итоге пришли к компромиссу и назвали ЛеоНардо.

Не понимаю, как люди проигрывают тысячи и миллионы в казино?! Я вот где-то пять баксов продул и уже готов разнести эту шарагу на мелкие кусочки...

Вопрос лингвистам:
Покупка совы - совокупление?
Женщина которая шьёт - шьюха?
Любитель велосипедов - велосипедофил?

- Петербуржцы, почему когда вы говорите "Автово", не добавляете -кзал?
- Мы расчленили слово.

- Сначала СМИ сообщили, что новый президент Венесуэлы Родригес планирует посетить Вашингтон во вторник. А чуть позже она лично опровергла это сообщение и заявила, что не планирует поездок за границу в ближайшем будущем!
- Ну, Мадуро тоже так говорил...

Расстроенный тем, что Нобелевская премия мира в прошлом году досталась не ему, Дональд Трамп не стал терять ни минуты в 2026-м и сразу же разбомбил Венесуэлу.

На самом деле мужское «одно на уме» - это как быстренько свалить после «одного на уме».

- Министр обороны Бельгии заявил, что у ЕС есть план на случай захвата Гренландии Соединенными Штатами.
- На сленге "план"- это одно из названий марихуаны.
- Он это и имел в виду.

-Все подруги завидовали Анне, когда увидели в Инсте, как в Новогоднюю ночь она, при свечах и симпатичном молодом человеке, в дорогом платье ела чёрную икру ложками с огромной, хрустальной, ёмкости. И только сама Анна знала, во сколько ей обошлись 20 банок имитированной икры,сданное, как не подошедшее, в Озон платье, выклянчить у хозяйки комнаты хрустальную салатницу и уговорить соседа по площадке на совместное фото.Свечи, правда, у неё с прошлой съёмки остались.

Дама рассказывает соседке:
- Я заметила, что моему мужу очень вреден кофе! Он с него дуреет!
- Дуреет? Почему?
- А я знаю?! Мы вчера с подружкой в ресторане выпили две бутылочки коньячка, а мой муж дома - восемь кружек кофе!
- И что?
- Ты даже себе не представляешь, когда я утром пришла домой, какой он был агрессивный!

Точнее всего бьёт телевизор – прямо в голову!

Мир жесток:
Пока одни захватывают и загребают, другие отхватывают и огребают.

На чемпионате мира для закрытых помещений победил вахтёр Сидоров, закрывший за минуту 140 помещений.

- Ученые рекомендуют не пить больше трёхсот миллилитров шампанского после литра водки.

Автоводитель помни - "Подача звуковых сигналов в городе запрещена!"
Поэтому, если при включении зелёного сигнала светофора автомобиль перед Вами продолжает стоять, Вы должны выйти из машины, подойти к водительской двери этой машины, постучать в стекло, и когда водитель опустит его, "зарядить" ему в "репу". Но МОЛЧА! Потому, что "Подача звуковых сигналов в городе запрещена!

Своего друга, который всегда нудит с похмелья мы называем "Сушнила".

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

- Ну а как организатор он как?
- Неповторим! Там, где спокойно поместятся четверо, он впихнёт двоих так, что им тесно будет.

Студент лежит на диване, листает журнал.
Отец:
- Лёжа без дела на диване ты идёшь по пути лени и разврата. Чему ты научишься?
Студент:
- С твоих слов я уже научился и лежать и идти одновременно.

Согласно заявлениям Зеленского в Давосе, США слабо миротворит, Европа слабо подаёт, а Россия слабо ебёт.

Чё все разорались-то? США просто возьмут Венесуэлу, сделают из нее конфетку и вернут народу этой страны. Это как оздоровление компании. Не, ну там возьмут за услуги ерунду какую-нить. Нефть, например.

В детстве я любил суп из бульонных кубиков (которые на самом деле параллелепипеды) и рыбные треугольники (которые на самом деле трапеции). Поэтому y меня так много двоек по геометрии.

Поговорки на новый лад

Президент Дональд Трамп: "Венесуэла – пошла, Гренландии — приготовиться!"

© Дмитрий Свиридов

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершенной 14 января.

Когда в 65 лет друзья и родственники мне говорят - у тебя все впереди, мне кажется, они подразумевают похороны…

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Шоб ви таки знали, я мозги не выношу, я просто проверяю их наличие.

Люди делятся на две категории: одни делают глупости, другие творят безумства.

Современная Европа переосмысливает Карла фон Клаузевица ("Война есть продолжение политики другими средствами").
Война есть продолжение политики. Другими. Ну, а средствами мы поможем...

Миссисипи
А кто такая - эта миссис Ипи, что в честь неё назвали самую большую реку Северной Америки?

Мне 39 и у меня 19-летняя девушка. В прошлом году в ресторане посетители кричали мне "педофил", "старый грязный ублюдок", "тебе должно быть стыдно".
Это совершенно испортило десятую годовщину наших отношений.

- Скажите, а какая начинка в этом чебуреке?
- Слушай, дорогой, как гласит умная пословица "Меньше знаешь - лучше ешь".

- Трамп сообщил, что не видит развития событий, при котором США воюют с Данией из-за Гренландии!
- Потому что уверен, что Дания сдастся без боя...

А вы знаете, что большинство лекарств, продаваемых в аптеке, называются забылкакназывается.

После третьей мировой немногие выжившие вылезут из под развалин и начнут обсуждать квартиру Ларисы Долиной.

- Эй, человек… До полного!
- Уважаемый, это бар, а не заправка.

Стадия семейных отношени: хочу на СВО...

- В Финляндии в школе запрещено вызывать школьника к доске, если он того не хочет.
- А в Финляндии запрещено преступника сажать в тюрьму, если он этого не захочет?

Продаётся квартира в Ростове. Большая, с мебелью, на двери позолоченная табличка "Nicolás Maduro Moros". Причина продажи - будет жить в США.

У меня взгляд человека, которого даже на Сенном рынке в Питере не обвешивают.

Врач порекомендовал мне пить больше воды и запретил сладкое, жирное и алкогольное. Но водка горькая, нежирная и воды в ней больше половины. Поэтому пью водку в виде исключения.

Из популярных тем в интернете:
— Как восстановиться после ковида
— Как восстановиться после гриппа
— Как восстановиться после новогодних каникул

Завораживает грамматически немыслимая, но очень точная фраза, занявшая пустовавшую нишу между личным, но суховатым «Я не знаю» и эмоциональным, но обезличенным «Хуй знает».
«Я хуй знает».

Жена дала задание мужу-программисту приготовить борщ, пока она будет на работе. Приходит домой и застает мужа в полной растерянности:

— Почему ты не сварил борщ?

— Зачем мучиться? Это невозможно! Ты дала мне рецепт 1970 года, кастрюлю 2010 года производства, а продукты у нас свежие. Подумай сама: ну тут же 100% будет конфликт версий!

Я – скромный человек, поэтому охреневаю от всего происходящего не в край, а в краешек.

Универмаг "Пизда".
Каждая покупка у нас – Ваше право коротко ответить, где купил.

- Ладно, что старый год ушел, но ведь он ушёл с моими деньгами.

Разговор после Новогодней ночи:
- Что пил?
- Шампанское "Людовик XIV".
- Ну и как?
- Обнищание и экономический упадок.

- ФРГ уже на текущей неделе направит своих военнослужащих на Гренландию, сообщает Bild со ссылкой на собственные источники!
- Не "НА", а "В" Гренландию!!!

Добрым словом и револьвером можно добиться больше, чем просто добрым словом. А блэкаутом - еще больше.

- Конечно, любимая, ты права: меня привлекла в тебе твоя огромная душа... Иначе как бы она в тебе поместилась, не будь у тебя такой огромной груди?!

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Многое в этой жизни - вопрос веры... Кто-то верит в Иисуса, кто-то в Будду... А вот я верю в прогнозы Гидрометцентра!

Если послать инопланетянам видео наших новогодних "огоньков" на ТВ, так они к нам еще 100 лет не прилетят.

Финансовое состояние после Нового года: где бы денег прикупить?

Когда я наблюдаю за работой сурдопереводчиков, особенно зарубежных, мне кажется, что они над нами прикалываются.

В кофейне я услышала диалог, который мог произойти и на кофейном производстве, и в пыточной инквизиции:
- И долго их крутить?
- Пока не помолятся.

В цифровом виде роман «Собор Парижской Богоматери» весит целый ГЮГОБАЙТ.

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как получить по морде.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Министерству культуры помимо категорий 6+, 16+ и т.д., надо вводить категории 60-, 70- 80- для тех, кто видел настоящее киноискусство и их может стошнить от кучи современных дебильных ремейков.

Петровичу дважды в пиве попался дождевой червяк. А потом пошли слухи, что это ему жена подбрасывала, чтобы отучить. Так он водку жрать начал. Она же прозрачная.

Актуально для года Лошади

Ситуация с Мадуро подтвердила известную истину: сегодня ты на коне, а завтра – в тюрьме!

Нет слова - выкрали.
Есть слово - промадурили!

В ситуации с Венесуэлой нас поставили перед факом.

Товарищ, помни!

Употребляя спиртные напитки первого января, ты празднуешь день рождения
Степана Андреевича
Бандеры.

Остерегайся, россиянин! Не пей сегодня, ничего не пей!

Для замужних женщин особенно опасны холостые патроны.

Как себя еще должна была вести Лариса Долина, если её квартира в ХАМовниках.

Гренландия чья?
Главный вопрос мировой политики...

Настрадались сполна бедные Штаты от иранских наркокартелей, что и говорить. Но это оказались ещё цветочки, когда потом им на смену пришли гренландские.