Самые смешные анекдоты за месяц!

Из разговора фантастов:
- Сегодня полеты на Марс реальны?
- Не только реальны, но и неизбежны.
- Почему?
- Жить на Земле просто невозможно.

Не посмотрел Чебурашку - ты какашка

Два деда 85 и 92 лет:
92: Ну, привет, пацан.
85: Да какой же я пацан, я младше тебя всего то на 7 лет.
92: На целую жизнь, дорогой мой, на целую жизнь!
P.S. навеяло к/ф "Принцесса на бобах"

"А чё я, чё я! Ну, братва постаралась! Но конкурентов надо кончать!"
(с) царь Ирод

Новости об Овечкине нужны только для того, чтобы Трамп с Гренландией окончательно не загадил мою персональную ленту.

Проблемы тоже могут быть полезными если правильно их использовать

Утильсбор в мировом масштабе ввел Трамп подняв пошлины до 25% странам торгующим с Ираном

Журналистка подбегает к Гейтсу
-Билл скажите, как вы добились успеха на рынке операционных систем?
-Я внедрил Secure Boot.

Кукареканье зла мне уже надоело ...

Конечно же человек не произошел от обезьяны, увы нет.
65 млн лет назад в Землю въёпся астероид. Динозавры сдохли, натурально задохнулись, кислород сгорел, а выжили только крысы в норах. Поздравляю, Мы потомки крыс!

– Мне не нравится, это не то, что я хочу!
– А что вы хотите?
– Чтобы нравилось!

США хотели присоединить к себе Атлантиду. Ну, и где Атлантида теперь?

Две собачьи упряжки в условиях Гренландии могут тянуть по одной авиапушке каждая. Нужна ещё третья с боеприпасами и четвертая — с имуществом пулеметного отделения. Но, к сожалению, кроме собак и людей в Гренландии ничего больше не растет.

-А что такое НЛО?
-НЛО - это некогда летальное образование.

Анекдот из мультфильма ПРОСТОКВАШИНО. 02.01.2026:
-Шарик, ты зачем ёлку срубил? - возмущается Матроскин.
-Новый год же! Надо дом украсить!
-А ты не мог маленькую взять, декоративную?
-Я искал... Но, но все маленькие уже кем-то украшены!

Учитель:-Сидоров, почему у тебя тетрадь в пятнах?
Сидоров:-Это не пятна! Это... абстрактное исскуство.
Борисов:-Ага. Он на ней спал. И ел. И ещё что-то...
Учитель:-Всё ясно. Два вам обоим - за креативность и наблюдательность.

Объявление в паблике по найму разработчиков:
«Требуется опытный Плейс-Билдер для масштабного проекта. Оплата: 10% от прибыли (после вычета налогов, расходов на рекламу и моего нового ограниченного айтема). Опыт работы от 5 лет в Roblox. Возраст: строго 9+».

-Пойду лада...
-Что?
-Пойду гранта...
-Чего?
-Пойду спорт...
-Куда?
-Пойду лада гранта спорт!

Во время событий в Венесуэле МИД затянулся духом Анкориджа и потерял ясность

Учитель заходит к директору:
-У меня к вам просьба - можно провести урок в вашем кабинете?
-С какой стати?
-А у меня в классе теперь аквариум с рыбками, и дети всё время отвлекаются - питаются угадать, кто из них директор школы!

Как же тяжела ты, секс-доля миссионера!

Интересно, почему есть лапша с острой курицей, но нет ни одной с тупой?

Да какие там уже двойные стандарты! Сейчас политика вычисляется математическим пределом и юридическим беспределом.

Раньше, когда диджею хотелось покурить, он ставил "Лестницу в небо" и шел спокойно на перерыв.
Сегодня, когда я даю Чату Джипити задание сравнительно непростое, я знаю, что могу пойти помыть посуду, перебрать белье после стирки, а если повезет, то ещё и ужин приготовлю. После этого подхожу к компу, и вот он, зайчик, начинает выдавать ответ!

ЭкстраКТдиция Мадуро.

Все мудурки заканчивают в дурке.

В интернете так много умных советов из-за того, что опыт приходит людям, к сожалению, не вместе с деньгами, которые отвлекли бы их от постов в интернете...

“Любовь зла – полюбишь и козла”. Да и потом, если “не сложится” – прогнать “козла” ей легче будет.

-Почему космонавтам нельзя пить чай в космосе?
-Потому что пакетики будут плавать прямо перед глазами и мешать работе!

– Это что?
– Параболическая антена.
– Пара баллическая, на двойку!? Зачем делать такую некачественную антенну?

Трудно окружить Канаду, но надо !

Поздравьте меня! Я наконец-то стал миллиардером!

Но, пока чисто гомеопатически!

©Евгений Полищук

Жалко, что дельфин, родивший множество красивых мелодий, даже в новый год окружён одними рыбами-прилипалами.

- Сосед, с наступающим тебя Старым Новым годом!
- И тебе, сосед, тем же предметом по тому же месту!

- Сосед, как дела?
- Жизнь состоит из приятных моментов.
- Опять клей нюхал, наркоман несчастный.

А у нас на ёлке каждому заказали по персональному стеклянному шару с его портретом! И, когда голая бухгалтерия сплясала на столе, и от таких тектонических сдвигов часть шаров разбилась. И все, уволили их...

—Пап, а почему сыр с дырками?
—Прости, я писал на нем BASIC

Трехлетний ребенок просит у матери:
- Мам, дай мне попробовать развратной ягоды?
- Cыночек, ты же еще совсем маленький.
- Я малину прошу.

Женщины и мужчины отличаются: мужчины раздвигают ноги, чтобы потом их сомкнуть, а женщины ноги смыкают, чтобы потом раздвинуть

Никто не может понять смысл сообщения эстонской разведки "с Новым Годом"

Проблемы индейцев индийцев не волнуют.

Купил в канцтоварах указку. Надеялся, что из Вашингтона или, хотя бы, из Лондона.
Оказалась - из дерева...

Теперь в нашем автосалоне есть ходовая услуга: перевоз машины до вашего гаража, либо места на крытой парковке.

Такой хороший женщин, а отец - барыга, спекулянт, ему надо через макс только писать!

- Как подлечить трейдера, который потерял деньги на мусорных облигациях?
- Сделать из ставших уже ненужными бланков этих облигаций ему горчичники...

Конским спортом занимаются КОНИБАЛЫ!!!

-Соломон, а что это ты яйца так тщательно бреешь, аж до блеска?
-Перед дамами блеснуть хочу!
-А что они у тебя разного цвета, одно- белое, а другое- черное? Пенделя схлопотал?
-Да не, я ж интеллектуально блеснуть хочу,- игрой на рояле!

Трамп спеленал Мадуро. Надо продолжить традицию. Пусть Си Цзиньпин оседлает Трампа, Моди - Си Цзиньпиня и так далее.

На самом деле, никакого покушения на Трампа на митинге во время избирательной компании не было, стреляли не в голову, а в другой объект рядом, поэтому и зацепили только ухо, и то слегка!

-Сырский снова отправил отца на лечение в Российскую клинику! Интересно, а почему не в Штаты?
-Ты идиёт? На Украине, конечно, нефти нет. Но... Трамп то, без премии мира остался...

А ведь получается фильм "Хищник планета смерти"- это сиквел "Чебурашки"!

Причина пьянства в новогодные каникулы в том, среди нас слишком много потомков шаманов и срабатывает магия пожелания оставить все плохое в прошдом году. А люди без плохого опыта (похмелья и т.д.) внезапно оказываются беззащитны... Поэтому тост - пусть в прошлом году останется все плохое, кроме опыта!

У Трампа клептомания - надо же было спиздить то, что никому и нахуй не нужно....

В правительстве Германии решительно осудили как угрозы заявления Дмитрия Медведева о том, что теперь могут похитить и Мерца, раз уж в Венесуэле США похитили Мадуро. Заявления осудили, а вот само похищение - почему-то нет...

- Доча, нам не нравится твой номер парень.
- Почему?
- Он - риелтор, а мы не хотим, чтобы у нас были тупые внуки ((

Цивилизация всё стремительнее приближается к реализации тезиса "Мир во всём мире" отрицательно.

Наконец вышла Windows Милая Евгеника! Милая Евгеника отсеиваяет непригодных для мазохизма пользователей, считая их расово неверными.

-Прошло 45 лет с момента выпуска первой игры Билла Гейтса donkey.bas игра об гонщике и ослах мешающих его езде. И только спустя 20 лет появилась долгожданная вторая часть, с 3д графикой и ещё более увлекательным геймплеем. Скажите Билл, уже прошло более 20 лет с выхода последней игры, скоро ли выйдет третья часть?
-Боюсь что трилогии не будет…гонщик устал от ослов…
-Спешу напомнить что игра была жестоко раскритикована за однородный геймплей.
-Гонщику вообще не нужны ослы, моя игра лучшая!..
-..в списках худших за последние 50 лет.