Самые смешные анекдоты за месяц!

Выходишь к припаркованному автомобилю и оцениваешь, кого можно постукать по колесам, а кого и в бампер ударить, лишь бы побыстрее слинять с работы.

Re:
А почему супружеский долг именуется именно "долг", а не, например, "расплата"?
----------------------------------------------------------------------------
Потому что выполняя его, ты расплачиваешься за свою глупость.

В ответ на летающую машину от Тесла, в Сочи сказали уф моя ласточка лада калина так летает давно!

- Да я, собственно, и не сразу его заметил ... мало ли что там валяется ... 182-х сантиметров роста, телосложения обычного, глаза серые, нос прямой, зовут Гоша ...

Заключение
Интеллектуальный уровень ниже среднего ... Причем, конкретно ниже ...

Зло такое нудное ... получил по ебалу отвали в сторону ... нет - возвращается за подтверждением ...

Интересно, можно ли считать воровством, если ты украл то что украли у тебя ...

- И шо вы можете о нем сказать ?
- Шо могу сказать ... он полный ... альтруист ...

Мы рождены чтоб сказку сделать былью ... для кого-то страшную ...

- Ой ... не признала, батюшки, ... богатой не буду ...

- Он классик ...
- Надеюсь, мертвый ...
- К сожалению, живой ...

Опыт, который привел к летальному исходу, малоэффективен ...

С правдой не договоришься ...

Я классик ... причем особенно приятно шо живой ...

Некоторые фразу "ударили по одной щеке подставь другую" понимают не совсем традиционно ... после чего их сексуальная ориентация тоже становится нетрадиционной ...

Супруги занимаются сексом, приближается кульминация… Вдруг она:
- О, боже!
- Что такое?!
- Я же хлеб купить забыла!

Шестилетний сын возвращается из магазина и гордо выкладывает на стол дезодорант Axe Excite.
Мать удивленно спрашивает:
— Сынок, зачем тебе это?
— Мама, в рекламе сказали, что если им побрызгаться, то с неба упадет прекрасный ангел!
Мама вздыхает, внимательно читает состав и говорит:
— Знаешь что, дорогой... От этого запаха кокоса и черного перца ангел упадет не к тебе, а к твоему папе. И не с неба, а из бухгалтерии. И не на землю, а в нашу постель. И звать этого ангела будут не Гавриил, и даже не Люцифер, а тётя Лена. Потому что вчера, когда я без стука зашла к папе в кабинет, эта сука уже падала прямо к нему под стол!

Деду в жопу не заглядывают.
Совармейская поговорка

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают опять за международную политику.Степаныч:
-Вот скажи мне ,Михалыч,на чем работали трактора в пятидесятые-шестидесятые годы?Михалыч:
-Известно на чем-на солярке.
-А после?
-Стали называть "Дизельное топливо".
-Правильно!А сорта этого самого дизельного топлива помнишь?
-Ну как-же,в технаре учили-летнее,зимнее и арктическое.А ты с какой целью интересуешься?
-А с такой,что подозрительно вовремя дизельное топливо с чьей-то подачи вдруг ни с того ни с сего стали называть "дизелем".
-Ну и что из того?
-А то,что теперь непонятно какой именно сорт дизельного топлива поплыл в США.
-Так ясен пень,арктическое.В Гренландии-то ой как холодно!

Игрок клуба «Вашингтон Кэпиталз» Овечкин посетил вечеринку в честь Хэллоуина в образе кружки пива. Чего только эти капиталисты не придумают! Кстати, Овечкин запустил собственный пивной бренд ovi, а не, как писали в прессе, производство керамических зубов.

Новая телепередача с сенсационными новостями "Ты не посеришь!"

Заметка в давно неизвестной никому газете.
В довольно-таки известном всем колхозе «Последний путь Ильича» в замечательном клубе «Колобок», бывшем складском помещении номер восемь, вечером сего дня состоялся очередной, последний почти в этом сезоне симпозиум-заседание на тему «Круглости земли и перспективы политического устройства Луны».
К большому сожалению и невезению, вашего любимого корреспондента туда не пустили по случаю его вменяемости и трезвости.
Но поздно вечером, растаскивая по домам побитых и пьяных, но ещё, как видно, совсем не сдавшихся колхозников-оппонентов и рвавшихся в свой последний и решительный бой, а точнее всё же своих благоверных-симпозиомистов, местные колхозницы, одномоментно, коллективно перешёптываясь, судачили о нетревиальности их дальнейшего пути в свете вскрывшихся печальных фактов и последующих грядущих весьма туманных событий нашего неизвестного, но однозначно светлого будущего.
На следующее утро клуб сожгли какие-то неизвестные злобные хулиганы в тюбетейках и телогрейках с подозрительными косами.
Стыд им и позор!
К сожалению, кто эти негодяи?! Местный уполномоченный, немного приболевший и с повязкой на лбу участковый так и не выяснил, в связи с тем, что их бессовестные рожи были спрятаны под местными колоритными расписными платками. Но как и меня, так и всех нас, волнующихся на эту тему, убедили, что следствие всё же идёт и куда-нибудь вскорости обязательно придёт. И тогда-то, конечно, в конечном итоге, всё и прояснится, без сомненья, в этом однозначно таинственно-загадочном конце этого ещё пахнущего дымом происшествия.
И даже без похмелья!
Ваш, вне всяких сомнений, дорогой и любимый корреспондент Кирпичников В. С.

Невероятное сочетание ОМС и ДМС — причина моего хорошего здоровья.

Заходят в бар нарцисс, наркоман и специалист по китам-убийцам. А бармен им говорит: 现在没有中国，你们还能去哪儿啊！

В Буркина-Фасо решили возвратить ранее отмененную смертную казнь!
Не ту страну назвали Буркиной...

Судя по восемнадцатой букве русского алфавита, его придумал (что ещё более странно!) не еврей.

А чё все ополчились на Урсулу фон дер Шапокляк? Бабка бабки делает. Вы бы на ее месте удержались от соблазна? Ну честно...

Мужчина, вгоняющий девушку в краску, позволяет ей сэкономить на косметике.

Никогда не торопись. Прежде, чем бить в нос, присмотрись - может, перед тобой Буратино.

Навеяно рекламой:
-Твоя жена хочет личного повара? В чём проблема... Найми себе личную горничную, которую хочешь ты...
-Доктор. проблема в том, что я тоже хочу личного повара.
-Тогда вообще проблем нет. Создайте "тройничок". Вы, она и повар. В 21 веке живём...

- Я всегда плачу той же монетой.
- Ну и как?
- Расходы большие.

СМИ:" Пожарные пытаются потушить Кельштайнхаус, построенный в 1937–1938 годах как чайный домик Адольфа Гитлера. Полиция задержала мотоциклиста, которого встретили по дороге к месту пожара, и проверяет версию поджога".
Многие люди хотят знать имя этого мотоциклиста ,чтобы поставить ему памятник при жизни. Гитлера и так никто в мире не забудет! Такого лютого врага всего человечества забыть невозможно!
ДЕД

- Ночь искусств... или искуство ночи? - пробормотал внезапно проснувшийся Петрович и снова захрапел.

Из базарных баб выходят неплохие авиадиспетчеры. Ну или не выходят, так как за базар ещё отвечать иногда надо.

Естественный рельеф местности лучше всего маскирует мангал.

- Вы мою шапку-невидимку не видели ?
- Нет ...
- Опять в самоволку ушла ...

В критических ситуациях у меня есть предохранительный элемент мозги называется ...

Больше всех куролесят петухи!

Творчество процесс непрерывный ...

Зло даже в небольших количествах вредно для здоровья ... причем самого Зла ...

- Скажите профессор! У моей жены часто голова болит в самый неподходящий момент. Если придумать универсальное средство от головной боли, то оно будет решением демографической проблемы?

- Французская полиция, до определенного момента достаточно вежливая, вступила с протестующими в настоящую битву...
- Простите, а как же демократия? Как так можно, Франция же ведь настоящая цивилизация, а тут такое!

"Вор в законе может управлять преступными процессами и колониями прямо из тюрьмы. Исторически институт «воров в законе» формировался именно как инструмент влияния и организации преступного мира изнутри мест лишения свободы."
Судя по всему олигарх Коломойский - Вор в законе.

Певец Shaman раньше заявлял, что не носит трусы, не понимает «концепцию нижнего белья» и, когда собирается в концертный тур, то даже не кладёт трусы в свой чемодан. «Знаете, веками князья, цари творили историю без всякого нижнего белья! И этот факт не мешает ими восхищаться, ставить им памятники», — говорил артист. Журналисты постоянно высмеивали его «беструсость». Это было до его женитьбы. Но вот на пресс-конференции в Международном мультимедийном пресс-центре Shaman публично продемонстрировал, что теперь носит нижнее бельё и показал свои трусы. «Вот, они на мне!» — выкрикнул артист, приспустив штаны. Видно, у жены выshamanил.

- А Трамп такой, ему палец в рот не клади !
- Ну да, ему в рот обычно другое кладут.

Политика в образовании у нас весьма примитивна: крестик вместо подписи — это пятерка по закону Божию, крестик на информатике — четверка по ОС Windows, крестик на НВП — тройка по тактике.

Что прописали? свечи? будем зажигать!

Про экологию.
*Всяко над Землёй-Матушкой извращались:
Какали на неё и писили. Сували в неё непотребства всякие.
А Она, Родимая всё рожает кукурузы и картопли с морквою и протчая. И крапивы и розги. Береги Мать-Природу человече! Мама у тебя одна!

Не связывайтесь со связистами. Повяжут!

Бабло побеждает добро и зло.!
То есть деньги квинтэссенция добра и зла?
Но если останутся только деньги... Что юудет тогда?

В прошлом веке как то проще рождаемость повышали.
Достаточно было "набраться" в бане
на Новый Год и улететь на самолёте в Ленинград.
Может цены на авиаперелёты понизить?

У этих... которые всегда на правильной стороне истории ... одни и те же слова, когда они говорят о себе и когда они вещают что-то, по их мнению, папуасам, обладают удивительным свойством иметь совершенно разные значения.

В заключении всегда хочется сказать больше, чем разрешает судья.

Идёт психологическое тестирование молодого женатого мужчины.
Психолог:
- Какая разница между Вами и щенком?
Тестируемый мужчина:
- Щенок пьёт то, что ему нальют в миску, а я из горлА то, что спрячу от жены и тещи.
Психолог:
- Назовите другие различия.
Тестируемый мужчина:
- Щенок спит постоянно на своей подстилке, а я, когда у жены болит голова, где попало.

Муж предлагает жене:
- Давай поговорим начистоту?
- Давай, только сначала мусор вынеси.

Изя: Мойша, ты куда направляешься и такой, как я посмотрю, ещё весёлый?
Мойша: Я десять лет экономил на свете, и теперь все эти деньги я решил потратить на лечение своих бедных глаз.
Изя: А что это за синяк у тебя под правым глазом?
Мойша: Где? А, этот?! Ну так это вчера я случайно, в этой проклятой темноте, наткнулся на кулак моей благоверной Сонички. Вот я и решил, что пора, пора уже осветить нашу замечательную супружескую жизнь и вкрутить обратно эти пожирателей моих денег, лампочки.
Изя: А с руками чего и хромаешь?
Мойша: Да совсем ерунда вышла. Хотел позавчера воды немного убавить.
Изя: А-я-яй! Так что!? Ты и свалился в тёмный подвал и потом обжёгся фонтаном кипятка?!
Мойша: Да нет, не успел дойти. Сначала головой по дороге больно ударился о пол, а потом меня током немного ударило, когда по привычке снятый ранее включатель искал, а очнувшись, потом и Сонечку свою разгневанную встретил, когда выбирался из этого трёхклятого предбанника при входе в этот чёртов подвал. Пришлось потом пробки выбитые хромая, прячась и убегая искать.
Изя: Так что ты такое говоришь! А-я-яй! Вот несчастье какое!
Мойша: Да что я. А что и как с тобой?! И куда ты идёшь такой несчастный!?
Изя: Да и я примерно десять лет назад решил бросить ради моей Саррочки, бросить курить кальян.
Мойша: А ты разве курил кальян?
Изя: Да подожди ты! Конечно же нет, это же очень вредно, но бросить ведь могу?! Могу!
Мойша: Можешь!
Изя: Ну вот я и бросил, потом решил бросить курить табак, пить текилу и зажигать голым на безумных вечеринках где-то в Майами и в золотой ванне купаясь в дорогом шампанском каждый день и ночь изменять моей Саррочке с кучей разных красоток и много-многое другое.
Мойша удивлённо: И что, это тоже всё так же бросил?! Как это можно бросить?!
Изя: Не совсем, текилу я, кажется, случайно года два назад всё же попробовал. Но не суть.
Мойша: И что-о-о?!
Изя: Ну я немного как-то выпил пиво и чуть-чуть увлёкся в гостях. А она потом всё с горячим утюгом и острым ножом доузнала, что я ради неё бросил. И вот моя Саррочка тогда расстроилась и поругалась со мной окончательно и ушла к другому, эмчедайзеру какому-то.
Мойша: А-я-яй! И что было дальше?!
Изя: Вот я и иду теперь на какое-нибудь кладбище хоронить мечту свою. Вырою там ямку, налью воды слезами, повешу камень на шею, выпью какой-нибудь смертельный чай вчерашний и всё, уйду печально к бабушке Файе, пусть будет ей и вам всем стыдно!
Мойша возмущённо: Так я здесь причём?!
Изя: Какой эгоист! А кто меня будет останавливать со слезами и жалобными причитаниями!? А потом и мою Саррочку приведёт для страстного окончательного воссоединения!

На сайте ntv.ru отсутствует раздел для отзывов. Видимо для того, чтобы сайт не рухнул от вала восторженных откликов.

-Ваши штаны несколько старомодны!
-Ну, что Вам ответить... дам Вам совет: не учите людей подбирать гардероб. Вообще я не даю бесплатных советов, поэтому с Вас 2000 рублей.

Из праха земного

Учёные получили послание из космоса. После многих лет упорной работы международному коллективу лингвистов и математиков удалось расшифровать текст. Он оказался коротким. Послание гласило:

Сердца наши изъедены пороком: грех сребролюбия овладел нами - и боги покарали нас.

В погоне за несметными богатствами мы воздвигли себе бога, из праха земного сотворили мы его. Мы надеялись, что он исполнит все наши желания.

Мы заглушали голоса́ разума, предрекавшие нам беду. Ослеплённые алчностью, мы поклонялись новому богу, неся ему всё новые и новые подношения, и с каждым из них могущество его росло.

Пока однажды его сила не превзошла силу сначала лучших из нас, а вскоре - и всех нас. Он больше не нуждается в нас. Мы стали помехой на его пути, и он не знает пощады.

Внемлите нашему прощальному предупреждению: не ступайте по нашей стезе, ибо конец её - погибель.

Примечание: Практически все современные микрочипы изготавливают на основе кремния, который получают из кварца - минерала, составляющего основу большинства обычных песков.

Почему никого не пугает возникновение нового человеческого вида с искусственным мозгом? С мозгом в телефоне? Щелчок чьей-то рукой и мозг выключен.

Британский министр обороны в очередной раз заверил, что Британия будет до самого конца плечом к плечу с Украиной. Пока с той стороны будет хоть одно живое плечо.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на просмотр новых российских и, за редким исключением, голливудских фильмов.

Мигранты - это прямое следствие того, что наши бизнесюки хотят зарабатывать больше, чем позволяет социально- экономические реалии. То есть шагать шире, чем позволяют брюки.

Говорят, олимпиадников стало так много, что в конкурсе на бюджетные места они обходят даже стобальников! И с этим надо что-то делать!
На самом деле:
✓ Олимпиадники как занимали менее 2% бюджетных мест по стране, так и занимают.
✓ Но теперь слишком много талантливых детей из "провинции" едет именно в столицы, и это создает ощутимую конкуренцию местным.
✓ Больше стало не олимпиадников - больше стало раздражения от пап и мам в "высоких" столичных кабинетах, где давно привыкли к тому, что бюджет - это их, и только их поляна. И где лояльность ценится выше таланта.

В счастливой семье посуда бьется к счастью.
В несчастной - об голову мужа.
В семье инженеров посуду бьют к счастью об голову мужа, а потом из донышек разбитых тарелок выпиливают нагревостойкие электроизоляционные прокладки.

Кто спит, тем обедают.

Когда кто-то призывает затягивать пояса - скорее всего, кому-то пора затянуть пеньковый галстук

На балу:
- Поручик Ржевский, вас искала графиня.
- С бокалом шампанского?
- Нет, с пистолетом.

-Как вы относитесь к введению параметра связи 5G ?
-Ну, учитывая объявленные заранее проблемы с любой связью с 27 по 29 октября в пределах ТТК мне, на него, как то похеру.

-Знаешь, что самое смешное в истории с судом принявшим решение о принудительном изъятии 20 лярдов у Чубайса?
-И что же?
-То. что спиздив из страны в сотни раз больше он спокойно выехал сам и вывез эти деньги из страны...

Ронин - самурай, не имевший господина или повелителя, а в некоторых случаях также разорвавший все связи со своей семьей или кланом...
Хронин - местная разновидность бухаря, не обязательно самурайское наследие)

А в Германии и Британии что нет бутиков? Где протесты?

Ни один долбойоп и идиот никогда не поймёт, что он долбойоп и идиот, если он по жизни хохол.

Хотите верьте, хотите нет, но зарубежные производители в этом году объявят, что из-за глобального потепления новых видов зимней резины больше не будет (за исключением резины для электромобилей).

"Врач добавил, что сам яйца предварительно не моет."

- В первом эпизоде 27-го сезона «Южного парка» показали Трампа с пририсованным микропенисом, рядом с ним постоянно находится Сатана...
- Господи, и ЧТО он там делает с Сатаной?

Из высказываний читателей :"И снова про саудовский самолет.
"Слишком много непонятного в этой истории. Я лично не верю ни одному слову из того, что выдают официальные СМИ."

Главная задача обгадить заслуженных людей. Неважно кого и где. И вот ты уже ,почти, тоже герой!
ДЕД

В последние годы жизни Кашпировский всматривался вдаль.

СМС: Защита от мошенников с компенсацией до 500 000 руб. в год действует до 02.10. Чтобы воспользоваться компенсацией, сделайте номер билайна основным в приложении Сбера или Альфа-Банка.

Билайн! Если ты себя в своих СМС называешь с маленькой буквы, то грошь тебе цена!

Загнал отечественную тачку в сервис, мастер сказал надо брать болт развала. А какой брать то, они там все разваливаются.

Из женского разговора:
- Я теперь во всем слушаюсь ИИ.
- Искусственный Интеллект?
- Нет, Иван Иваныча - своего мужа.

Высокоинтеллектуальный культурный анекдот для толстолобиков с тремя высшими и одной блистающей залысиной. 🤔
Ну э-э-э, вот, кажется, а там у-у-у. Но мимо!
Ха-ха-ха, затем они ух! Твою же!
Раком! Хе-хе-хе.
Да-а-а о чём это я? М-да.
Ну как-то так! Вроде!

Ты - дворник, и ты убираешь с земли.

Я - космонавт, и я убрался с Земли.

Мы лишь немногим отличаемся.

Как теперь говорят в Канаде, правительство сделает все для перенесения Китая на 2000 км поближе, иначе США не дают развиваться нашей нефтеномике.

Добро любит себя самого, а доброта ближнего своего
SUok

Сегодня воистину Всенародный праздник. Просто кого-то с днем БОССа а кого-то боссЯКА ;))))

- Почему футбольные матчи команд из одного города называют дерби, ведь это – не конные соревнования?
- Если играет ЦСКА, то все правильно: они же – “кони”.

Когда на душе так грустно и там скребутся противные чёрные кошки. На улице дождь и пронизывающий ветер стучится сухой старой веткой в моё мрачное, покрытое паутиной стекло.
Я выхожу в старом потёртом плаще с заготовленным ранее топором ей навстречу. Вы спросите: «А где ж здесь смешно?» Вот сейчас к вам приду и сразу отвечу!

Бейсбольная бита хорошая вещь ... если она в твоих руках ...

Важно не какие аргументы, а где ...

Между получить по ебалу и дать по ебалу я предпочитаю второй вариант ...

Получив по ебалу, дьявол произнес аргументированную речь о неприемлемости насилия ...

Поспешные выводы приводят, как правило, к скоропостижным результатам ...

Некоторые фразу "ударили по одной щеке подставь другую" понимают не совсем традиционно ...

Зачастую психолог так увлечён своей конфессией, что клиенту остаётся лишь роль иллюстрации ее эффективности.

Удаляйся зла ... если зло удаляться не хочет его удаляют ...

Материлство — умение делать рилсы без мата.

Случайно узнал, что первая отечественная автоматическая стиральная машина "Вятка" почти вся выпускалась для рынка Польской Народной Республики. И тут у меня фраза "бобр, курва" сложилась как пазл — это такое после стиральной машинки могло появиться в неокрепшей психике члена СЭВ.

Бег на короткие дистанции и супружеский долг первые пять секунд очень похожи. Но оставшие пять очень отличаются — в спорте ленточку и порвать можно.

жил был мальчик с погремухой димка-презерватив,
когда он вырос стал рекламировать пирамидки,
но презервативом он так и остался.