Самые смешные анекдоты за месяц!

Если в следующий раз кто-то подойдет к вам и спросит, нет ли у вас "прикурить", спросите у него, нет ли у него "привыпить".

Дональд Трамп объявил о создании Сил суперинтеллекта.
В ответ на это Йеменские Хуситы могут создать отряд Людей Х.

Что вам нравится: керамическая улыбка, или силиконовая, или, когда они вместе?

- Народ, те, кто кормит муравьёв сахаром, и те, кто этим восхищается! Мы ещё в ТЕ времена кормили родственников муравьёв сахаром и таки имели с этого неплохой гешефт!

Уже перечислены первые 50 миллиардов долларов кредитов за счёт заблокированных активов России.
Уже направлены первые 50 "Буревестников" на постоянное патрулирование вокруг Земли.

Вопрос к ведущему, приглашённому на день рождения:
- Какую вы можете предложить программу для гостей?
- В зале будет телевизор?
- Да.
- Тогда у вас на празднике целый вечер будет петь Shaman!

Какая прелесть реклама ВТБ с зайцами. Ну вот же! А если все рекламщики начнут показывать кошечек, собачек, птичек. Это же просто революция! Ура товарищи!

СМИ:"В Кремле прокомментировали испытания баллистической ракеты во Франции".
Комментарий:" Давно пора Франции этих французских школьников утихомирить!!!"
ДЕД

Пожилая леди вдруг нечаянно выиграла миллион долларов. Она сразу обрадовала, сообщив об этом всем родственникам. Вот какие бы потрясающие у неё были похороны, если бы она дожила до них!
И родственники все уже вдохновлённо-зловеще начали готовиться к этому замечательному предстоящему событию.
Но, к большому сожалению для них, пожилая леди умерла вдруг ранее. Видимо, просто сразу от привалившего ей счастья, без участия их, и была просто скромно, одиноко закопана. А счастливый билетик куда-то унёс, наверное, негодник ветер!
Вот так Агата Кристи начала свою профессиональную деятельность!

Секс в кино нужен, чтобы съемочная группа отдышалась от стаи любовных треугольников.

Летит как-то Бэтмен на Боинге в Бристоль, а у него, у Боинга, чего-то, как обычно, отваливается, и он начинает весело пикировать вниз. Все в жуткой панике, а наиболее водила Боинга бегает по самолёту и орёт громче всех на ломаном английском: «Мы разобьёмся, спасайся кто может, зачем я маму не послушался и в садоводы не пошёл», ну и так далее. И тут Бэтмен встал, расправил свои могучие крылья и сказал: «Не волнуйтесь, господа и дамы, я вас обязательно скоро спасу, наверное, и потом». И быстренько, решительно, как всегда, гордо сиганул через иллюминатор-окно навстречу ветру и облакам. Но каково же было его удивление, когда он обнаружил под собой прицепившуюся к его могучим ногам небольшую, но крепкую цепочку, состоящую из пассажиров уже догорающего внизу Боинга.
Вот так опять геройский герой совершил героический поступок, рискуя своими кожаными штанами, он спас пассажиров обречённого Боинга, ну и водилу, который ловко сидел у Бетмана на спине. Вцепился как клещ и требовал у ушастого супермена немедленно лететь куда-нибудь, куда и где потеплей и гораздо медленнее и ниже. Ну, в общем, выполнял свои прямые обязанности, рулил, ругался и управлял Бетманом вместе с двумя самыми любимыми стюардессами.
Бетмана это сильно огорчило, и когда он вместе с шумной толпой сверзился в удачно подвернувшееся озеро и все почти выползли и спаслись, даже две вымокшие стюардессы. Откуда-то оттуда, видимо из заколдованного озера, ещё долго, очень долго были слышны чьи-то крики боли с извинениями на ломаном английском языке.

В темном переулке амбал останавливает мужчину:
- Слышь, мужик, закурить не найдется?
- Найдется, но тут же ничего не видно.
- Сейчас посвечу фонарем под твоим глазом.

Проехался на поезде быстрее 300 километров в час. Одним словом — гаишникам не позавидуешь.

Наш ЗАГС с 12.12.12 перешёл на работу по фактическому состоянию брачующихся пар. Если штормит — сначала вызывают Нептуна.

Какая удача, что можно тихонько пукать, когда едешь вдвоем в купе с больным коронавирусом. Но есть нюанс.

Как же надоели за многие годы одни и те же рожи на всевозможных шоу, сил больше нет на них смотреть, но больше всего бесят все эти картавые итальяшки на кулинарных шоу.

- Трамп заявил, что пора поменять президента Украины. Узнав,как президент Украины выполнил договоренности с Южной Кореей!

Не унывай и не сдавайся! Ты умная или красивая!

По телеканалу "Победа" идёт какой-то фильм про янтарь. Наши торгуются с японцами. 100 баксов за килограмм или 1000, находят способ сторговаться за большую сумму. Проходит 50 лет. Магнитофон себестоимостью 50 баксов в СССР стоит 500-600 баксов, магнитная лента ценой в доллар — 10 рублей. Фотокамеры и пленки покупал, но забыл цену уже.
Пройдет ещё 50 лет и Сахалин пойдет за долги...

- Жена, я с хлебом съел намазку из холодильника. Но она какая-то странная: зелёная и пахнет не очень… Может, не свежая?
- Это не намазка, а маска! Для лица. Из гусениц.

Люди, которых мы видим в интернете даже не претворяются,что они с нами в одной лодке. Мы притворяемся ,что этого не замечаем.

- Зеленский выводит Трампа из себя.
- Бедный Трамп, завел сам в себя, а теперь Зеленский помогает ему выйти из себя!

- Говорят, русские туристы оказались заблокированы на горе в Непале из-за схода грязевых селей на реке Будхи-Гандаки.
- Ну, теперь будут знать, какой он, непальский бунт-хигандаки, бессмысленный и беспощадный.

- Трамп поставил Зеленского...
- Прям поставил, и что он с ним сделал?
- Да нет, Трамп пока поставил его перед выбором.

Хороший актер обычно или ИП, или самозанятый. Когда мне рассказали, что десятки миллионов каждый год нужны чтобы пополнеть, похудеть, научиться плавать, ездить на лошади и водить машину для каждой роли, я понял, что налогов они не платят.

Одна секретарша другой.
— С приходом нового шефа все совещания стали длиться не более 15 сантиметров.

Когда-то я служил в очистке. Мой картофель в виде пюре выставляли как эталонное блюдо.

Некоторые устают от того, что думают, что сейчас надо подумать над чем-то таким, что и мысли не стоит.

Приложения для знакомств находят мне совпадения.
Потом в дело вступает моя личность и всё исправляет.

Меняем руководителя на ноговодителя!

Жизнь слишком серьезная вещь чтобы относиться к ней серьезно ...

Как известно, у победы отцов много а поражение сирота ... в моем случае все будет строго наоборот ... в том смысле что отцом
у победы буду я один ...

Как это ни парадоксально проблемы можно найти там где их нет ...

Когда есть риск получить по ебалу, о толерантности как-то не думаешь ...

Любителям ставить палки в колеса ...
Эти палки легко могут оказаться не там где хотелось бы ...

- Руки у нас длинные ...
- Язык у вас длинный ...

Сидеть больно, а встать стыдно ...

Со злом не договариваются ...

- А поиски Бога всегда сопровождаются вот этим - "по ебалу" ?
- Да ...
- То есть предупреждать не надо ?

Речь перед новобранцами.
А если ты и до становления военным был вполне приличным человеком?
Отставить вредные разговорчики и сладко-приторно-липкие фантазии в строю!
Я вам покажу, как свою родину иметь вам надо!
В нашей дурке, как и в цирке с зелёными прикольными конями, есть и пострашнее звери, чем голубые черти!
А если ты такой умный, что до сих пор погоны с кремлёвскими звёздами у головы не носишь! Пошёл, к примеру, сразу бы в метра-де-отели, мажордомы или в зачётные генералы!
Ел бы красную икру с чёрной и омарами, закусывая армянский коньяк. А я тут смотрю пока на тебя, а ты здесь стоишь передо мной как какой-то лысый дурак в чёрных трусах, только что ставший в строй!
Ничего, ничего, будет, конечно, и в вашем сортире когда-нибудь праздник, когда привезут туда вместо газеты туалетную бумагу!
А пока будете к шее по утрам штопать портянки блестяще-белого цвета. А кому очень повезёт, своей зубной щёткой будет драить до зеркальности нужники с сортиром!
Кто как, если не вы! Наша будущая гордость-поросль и, само собой, опора страны! А после будете обязательно позитивно при сорока градусах одновременно всех и всё грузить и разгружать что-нибудь при этом, конечно, тяжёлое и ненужное или ещё просто нестыриное. В общем, катать квадратное, носить обратное!
Ну и каждый день с утра спорт и куртуазные танцы на плацу с балетной грацией и своими товарищами с надлежащей оттяжкой ноги и в плотном коллективном строю!
Вот как всё будет, я вам говорю!
Шёл 1993 год, а куда не скажу!

Ох уж эти хитрые либерало-демократы! Пока все думают что Трамп русский шпион и марионетка Путина они уничтожают республиканскую партию. Получается что демократы спелись с путиным

Поручик Ржевский выходит на утреннее построение с обеими забинтованными руками и разбитым носом.

Полковник возмущается:

- Ржевский, что за хуйня, как вы будете нести службу? Почему вы весь в бинтах?

- Да вот-с, в пятницу-с я был на мальчишнике у князя Голицына, и когда возвращался домой, кто-то наступил мне на левую руку.

- Понятно. А с правой что случилось?

- В субботу-с, на свадьбе у князя Голицына, я танцевал с его невестой. Танцую-танцую... и тут подлетает сам Голицын и бьёт свою невесту между ног-с !!!

- А по носу - тоже Голицын ?

- Нет, просто в воскресенье-с мы опохмелялись после свадьбы князя Голицына. Выхожу из кабака, и тут земля встала дыбом и ударила меня прямо в нос! Я так и остался стоять.

Лев, царь зверей с недоумением смотрел на блестящего червяка оливкового цвета.
Забавы ради ткнул его когтем, посмотреть, как он будет извиваться.
Чёрная мамба себя червяком не считалa

- Скоро в России будет жизнь не сахар!

- Из-за санкций?

- Из-за акциза на сахар и конфеты!

- Как бюджет страны сделать независимым от нефти и газа?!

- Да легко! Надо повышать старые налоги для населения и выдумывать новые!

Депутат Журавлёв призвал бизнес самостоятельно заняться защитой дата-центров, мол, покупайте свои зенитки и нанимайте зенитчиков!

Маркетплейсы дали свой ответ Журавлёву: "Покупателям, кто не оплатил зенитный сбор, деньги за товар, пострадавший от налёта беспилотников, возвращаться не будут" - заявил представитель "Яндекзона" Степан Свистунович Антидронов.

- Что ты любишь делать по выходным?
- Люблю немножко полежать на диване.
- А что ты любишь больше?
- Больше, конечно, люблю полежать...множко.

Кладбище - это место, где лежит клад.

Даже палка стреляет не один раз, если это - огненная волшебная палочка из вселенной Гарри Поттера.

Бог – это очень уж странный предмет…
Верующие говорят,что он есть... Атеисты говорят,что нет.

Хоть какой-то профессии в Израиле можно научиться бесплатно!

ИИ на приёме у врача: -Меня тошнит от ваших промптов!

СМИ: для получения новорожденным бразильского гражданства за путь до Бразилии заплатили кругленькую сумму, но самолет приземлился в Эфиопии...
Ниче-ниче, не грустим. Не знойный бразильяно, так мощный африкано)

В Абхазии при очередном и наглом, а главное, бесплатном пересечении каким-то подозрительным танком государственной границы решительно и зверски отняли перочинный ножичек у следующего за ним зазевавшегося туриста, свидетеля сего возмутительного факта.

Вольная экранизация «Мертвых душ» Николая Гоголя. На дворе 2026 год. В город приезжает человек по имени Алекс Кокс и начинает снимать фильм... Его странная затея быстро вызывает подозрения у местных жителей... Постепенно за внешне нелепой авантюрой проступают жадность, коррупция и стремление нажиться на чужих судьбах.

-Как узнать, что человек завершил отбрасывать коньки, снимая процесс селфи-палкой?
-По прекращению отбрасывания тени от нее.

CТАРОСТЬ- ЭТО КОГДА "КАДРЫ" ЗА КАДРОМ...

При первом же пуске отопления сантехник сказал прямо афоризм: "Первым всегда пропадает тепло в самой холодной комнате. Лень так далеко идти к задвижке."

Интересно, а у Януковича и Медведчуковича дачи рядом?

- Алла Пугачева подала в суд на нарушение авторских прав.
- Из-за исполнения ее песен?
- Нет, из-за детского пугача.

Доктор Краснов снял квартиру в элитном комплексе, чтобы показать две вещи: как действительно должен зарабатывать врач и как можно задолбать двух любовниц одним визитом.

Писать кратко не позволяет темп жизни. Взвыло. Бахнуло. Оборжались. Бутылка шампанского оказалась бракованной.

Петербургская загадка:
- Кто архитектор Невского?
- Генерал Мельников.
- Неправильно, Растрелли.

Об этом почти не пишут, но нормальный директор берет расписку с родителей: золотая медаль, первое место на рекомендованной олимпиаде, а если всего этого нет — бархатные шторы в будуар директора.

Дальше санкции будут на товарные знаки и этикетки для кормов для животных.

Основные агенты ИИ после анализа суточных заявлений Трампа утром, днем и вечером сначала зависли, а затем приняли ислам...

У Туска под кроватью живёт бабайка

Люди не остались обезьянами потому что бог дал мозги,но логически если бы бог не дал их то луди остались тупыми обезьянами

Долгие отношения, работа, подвиги - это всё не про меня, а ещё до кучи про деньги забыл написать.

- Кто сменил самовары?
- Чайники.
- А разве самовары работали за компьютерами?

Петрович всегда осталяет пустые бутылки на столе. Так хотя бы можно понять, сколько бухла он уже употребил.

СМИ: "Специалист по кибербезопасности рассказал, возможно ли отключить Россию от глобальной сети".
Мне смешно это читать. Про подобное знаю по научной-фантастике 50х годов прошлого столетия.
ДЕД(пенсионер-восьмидесяти шести лет).
P.S. И что такое "ГЛОБАЛЬНАЯ СЕТЬ"? Это про браконьерскую рыбную ловлю?
Д.

- Сочувствую людям, живущим на первых этажах!

- Почему?

- Потому что они живут, как в тюрьме, с решётками на окнах!

- Значит у них есть, что красть, но нет доверия к людям!

- Ева или её п...да? Что из них первоначальное зло?

Выходишь к припаркованному автомобилю и оцениваешь, кого можно постукать по колесам, а кого и в бампер ударить, лишь бы побыстрее слинять с работы.

Re:
А почему супружеский долг именуется именно "долг", а не, например, "расплата"?
----------------------------------------------------------------------------
Потому что выполняя его, ты расплачиваешься за свою глупость.

В ответ на летающую машину от Тесла, в Сочи сказали уф моя ласточка лада калина так летает давно!

- Да я, собственно, и не сразу его заметил ... мало ли что там валяется ... 182-х сантиметров роста, телосложения обычного, глаза серые, нос прямой, зовут Гоша ...

До эшафота можно и не дойти например, если на эшафоте тебе должны объявить помилование ...

Заключение
Интеллектуальный уровень ниже среднего ... Причем, конкретно ниже ...

Зло такое нудное ... получил по ебалу отвали в сторону ... нет - возвращается за подтверждением ...

Интересно, можно ли считать воровством, если ты украл то что украли у тебя ...

- И шо вы можете о нем сказать ?
- Шо могу сказать ... он полный ... альтруист ...

Мы рождены чтоб сказку сделать былью ... для кого-то страшную ...

- Ой ... не признала, батюшки, ... богатой не буду ...

- Он классик ...
- Надеюсь, мертвый ...
- К сожалению, живой ...

Опыт, который привел к летальному исходу, малоэффективен ...

С правдой не договоришься ...

Я классик ... причем особенно приятно шо живой ...

Некоторые фразу "ударили по одной щеке подставь другую" понимают не совсем традиционно ... после чего их сексуальная ориентация тоже становится нетрадиционной ...

Супруги занимаются сексом, приближается кульминация… Вдруг она:
- О, боже!
- Что такое?!
- Я же хлеб купить забыла!

Внимание, внимание. Проверка готовности всех систем. Время "Ч". Обратный отсчет. Шесть. Пять. Четыре. Три. Два. Один.
ЗАЛП!!!! ЗАЛП!!!! ОГОНЬ!!! БЕГЛЫЙ ОГОНЬ!!!! ПРЯМОЙ НАВОДКОЙ!!!! СЧЕТВЕРЕННЫЕ ПУЛЕМЕТЫ!!! МИНОМЕТЫ!!!! ГЛУБИННЫЕ БОМБЫ!!! ГЛАВНЫЙ КАЛИБР!!!!!
... унитаз, милый, держись. Что же я такого съел вчера...

Хорошо, что в любом населенном пункте найдется доктор, к которому всегда есть талончик. Плохо, если на всю деревню только один этот врач.

Новый х/фильм «Спасти делового Трампа».

- Что там за шум?
- Молодежь устраивает погромы, господин президент.
- Но это же бунт!
- Нет, Эммануэль Фредерикович, это революция!

Хотите верьте, хотите нет, но зарубежные производители в этом году объявят, что из-за глобального потепления новых видов зимней резины больше не будет (за исключением резины для электромобилей).

"Врач добавил, что сам яйца предварительно не моет."

Из высказываний читателей :"И снова про саудовский самолет.
"Слишком много непонятного в этой истории. Я лично не верю ни одному слову из того, что выдают официальные СМИ."

Главная задача обгадить заслуженных людей. Неважно кого и где. И вот ты уже ,почти, тоже герой!
ДЕД

В последние годы жизни Кашпировский всматривался вдаль.

СМС: Защита от мошенников с компенсацией до 500 000 руб. в год действует до 02.10. Чтобы воспользоваться компенсацией, сделайте номер билайна основным в приложении Сбера или Альфа-Банка.

Билайн! Если ты себя в своих СМС называешь с маленькой буквы, то грошь тебе цена!