Самые смешные анекдоты за месяц!

Зло даже в небольших количествах вредно для здоровья ... причем самого Зла ...

- Скажите профессор! У моей жены часто голова болит в самый неподходящий момент. Если придумать универсальное средство от головной боли, то оно будет решением демографической проблемы?

- Французская полиция, до определенного момента достаточно вежливая, вступила с протестующими в настоящую битву...
- Простите, а как же демократия? Как так можно, Франция же ведь настоящая цивилизация, а тут такое!

"Вор в законе может управлять преступными процессами и колониями прямо из тюрьмы. Исторически институт «воров в законе» формировался именно как инструмент влияния и организации преступного мира изнутри мест лишения свободы."
Судя по всему олигарх Коломойский - Вор в законе.

- А Трамп такой, ему палец в рот не клади !
- Ну да, ему в рот обычно другое кладут.

Политика в образовании у нас весьма примитивна: крестик вместо подписи — это пятерка по закону Божию, крестик на информатике — четверка по ОС Windows, крестик на НВП — тройка по тактике.

Бабло побеждает добро и зло.!
То есть деньги квинтэссенция добра и зла?
Но если останутся только деньги... Что юудет тогда?

Идёт психологическое тестирование молодого женатого мужчины.
Психолог:
- Какая разница между Вами и щенком?
Тестируемый мужчина:
- Щенок пьёт то, что ему нальют в миску, а я из горлА то, что спрячу от жены и тещи.
Психолог:
- Назовите другие различия.
Тестируемый мужчина:
- Щенок спит постоянно на своей подстилке, а я, когда у жены болит голова, где попало.

-Ваши штаны несколько старомодны!
-Ну, что Вам ответить... дам Вам совет: не учите людей подбирать гардероб. Вообще я не даю бесплатных советов, поэтому с Вас 2000 рублей.

Бог посылает испытания, но не даёт инструкции и инструменты в помощь. Ну, типа человек сам должен найти чем себе помочь...человек находит инструменты и действует без всяких инструкций. И бог не награждает,а наказывает человека за то что тот справился с испытаниями. Почему? Потому что бог решил, что выбрал греховный способ справиться с испытаниями.

В Сборной Англии "Золотой мяч" дают хотя бы сыгравшим с Месси вничью. Это все равно как давать гроссмейстера тому, кто из перворазрядников сыграет хоть раз вничью с Анандом или Накамурой.
Короче, не в коня мяч.

А среди женщин мяч получает одна женщина уже третий раз. Странно, но ее никто не знает.

Что только народ не напишет, лишь бы 114 миллионов приставам не отдавать!

В принципе, по нынешнему времени, 15 лет — не срок. Но только не за партой!

Классика литературы спросили:
- Чтобы бы вы пожелали начинающим писателям?
- В детстве я любил играть в “классики”.

После того как у него влетело в одно ухо и вылетело из другого, ему просто влетело в ухо ...

У некоторых от успехов кружится голова ... причем чужих успехов ...

СМИ:" Ржаной хлеб за 60 долларов стал символом роскоши в Нью-Йорке!"
А у нас и за любые деньги такого хлеба(натуральный ржаной) не купишь!!!
Я думал, что этот продукт в России исчез (искал через интернет!)!
ДЕД

Шоувинизм

Если бы у секс-работниц была легальность, налоги, свое министерство и свой профсоюз... Как бы романтично выглядели квартальная отчетность и производственные планы этой отрасли экономики... Любовь же строят/производят)

В психушке.
Главврач заведующему отделением:
- Почему у Вас все пациенты пьяные?
Заведующий отделением:
- Празднуют завершение курса лечения от алкоголизма.

СМИ:" Хлеб за 60 долларов стал символом роскоши в Нью-Йорке".
Да у нас в России хлеб за 60 долларов стал бы символом сумасшедшего мультимиллиардера!!!
ДЕД

- Ты что такой возбужденный?
- Козла забивал.
- В домино?
- Нет, настоящего, старый был уже.

- Моня, а откуда берётся искусственный мех ?
- Шлёма я тя умоляю - это шкурки убитых пипидастров !

Хотите верьте, хотите нет, но зарубежные производители в этом году объявят, что из-за глобального потепления новых видов зимней резины больше не будет (за исключением резины для электромобилей).

- В первом эпизоде 27-го сезона «Южного парка» показали Трампа с пририсованным микропенисом, рядом с ним постоянно находится Сатана...
- Господи, и ЧТО он там делает с Сатаной?

Из высказываний читателей :"И снова про саудовский самолет.
"Слишком много непонятного в этой истории. Я лично не верю ни одному слову из того, что выдают официальные СМИ."

Главная задача обгадить заслуженных людей. Неважно кого и где. И вот ты уже ,почти, тоже герой!
ДЕД

В последние годы жизни Кашпировский всматривался вдаль.

СМС: Защита от мошенников с компенсацией до 500 000 руб. в год действует до 02.10. Чтобы воспользоваться компенсацией, сделайте номер билайна основным в приложении Сбера или Альфа-Банка.

Билайн! Если ты себя в своих СМС называешь с маленькой буквы, то грошь тебе цена!

Загнал отечественную тачку в сервис, мастер сказал надо брать болт развала. А какой брать то, они там все разваливаются.

Из женского разговора:
- Я теперь во всем слушаюсь ИИ.
- Искусственный Интеллект?
- Нет, Иван Иваныча - своего мужа.

Высокоинтеллектуальный культурный анекдот для толстолобиков с тремя высшими и одной блистающей залысиной. 🤔
Ну э-э-э, вот, кажется, а там у-у-у. Но мимо!
Ха-ха-ха, затем они ух! Твою же!
Раком! Хе-хе-хе.
Да-а-а о чём это я? М-да.
Ну как-то так! Вроде!

Ты - дворник, и ты убираешь с земли.

Я - космонавт, и я убрался с Земли.

Мы лишь немногим отличаемся.

Как теперь говорят в Канаде, правительство сделает все для перенесения Китая на 2000 км поближе, иначе США не дают развиваться нашей нефтеномике.

Добро любит себя самого, а доброта ближнего своего
SUok

Сегодня воистину Всенародный праздник. Просто кого-то с днем БОССа а кого-то боссЯКА ;))))

- Почему футбольные матчи команд из одного города называют дерби, ведь это – не конные соревнования?
- Если играет ЦСКА, то все правильно: они же – “кони”.

Бейсбольная бита хорошая вещь ... если она в твоих руках ...

Важно не какие аргументы, а где ...

Между получить по ебалу и дать по ебалу я предпочитаю второй вариант ...

Получив по ебалу, дьявол произнес аргументированную речь о неприемлемости насилия ...

Поспешные выводы приводят, как правило, к скоропостижным результатам ...

Некоторые фразу "ударили по одной щеке подставь другую" понимают не совсем традиционно ...

Зачастую психолог так увлечён своей конфессией, что клиенту остаётся лишь роль иллюстрации ее эффективности.

Удаляйся зла ... если зло удаляться не хочет его удаляют ...

Материлство — умение делать рилсы без мата.

Как-то Штирлиц напился, выпив неслучайно двадцать третьего февраля рюмку коньяка с сидором, и пустился во все тяжкие. Сначала он набил морду попавшему под руку удивлённому невезучему садовнику Герингу за фамилию. Потом плюнул в портрет грёбаного фюрера и затем всё высказал, что думает о всех них, этих чёртовых фашистах, Геббельсу. Хорошо хоть по-русски гипсовый Геббельс ничего не понимал, а получивший точный удар по яйцам охранник, жирный эсесовец, и до этого мало соображал, на посту в это время крепко спал, а после фальцетом во всём признался, что он точно английский шпион. Только больше не бейте меня, сэр Штирлиц! Никогда Штирлиц не был до этого так близко к провалу! Хорошо хоть, что пьяный Мюллер мочить Гитлера с вилкой, полз по карьеру с помощью мощных пинков, сегодня первым!

Случайно узнал, что первая отечественная автоматическая стиральная машина "Вятка" почти вся выпускалась для рынка Польской Народной Республики. И тут у меня фраза "бобр, курва" сложилась как пазл — это такое после стиральной машинки могло появиться в неокрепшей психике члена СЭВ.

Бег на короткие дистанции и супружеский долг первые пять секунд очень похожи. Но оставшие пять очень отличаются — в спорте ленточку и порвать можно.

жил был мальчик с погремухой димка-презерватив,
когда он вырос стал рекламировать пирамидки,
но презервативом он так и остался.

На слова «быть или не быть» вдруг сверху на чью-то больную голову безжалостно сверзился такой большой-большой кирпич!
Отелло уже который год не душит Дездемону и даже уже наоборот, сейчас совсем, совсем не модно!
Пришло совсем, совсем другое время.
Теперь вся кровожадно-аристократическая публика, собравшись вместе и купив очень-очень дорогие билеты, участвует сами поочерёдно и азартно в этом увлекательном процессе!
Подпись: Ваш Шикспирт.

- Сегодня в передаче про здоровье женщина-офтальмолог сказала, что, если ты хочешь сохранить зрение, морковку есть не стоит.
- Конечно же! Это же даже опасно для зрения. Когда ты берешь морковку и кусаешь ее, одно неверное движение - и можно себе глаз выколоть!

СМИ: "Макрон заявил, что беспорядки во Франции направлены на свержение республики"
Ураааа! Значит по-прежнему будет монархия!!!
ДЕД

Для того чтобы привычно немного подремать на работе, считал овец, овцы заявили мне протест, и я, гордо хлопнув дверью, ушёл из модного бутика, прибежища разврата. Чтобы дома сразу не уснуть, решил посчитать припрятанные деньги, проплакал почти всю ночь и, плюнув в ни в чём не повинную стенку, вернулся, раскаявшись во всём, на расправу к родным моим сердитым милым овцам.

Вечный и самый смешной анекдот:
слушайте новости под порнушку.

Талант способность к чему-либо ...

Со мной не поспоришь ... не успеешь ...

В моей конюшне Троянских коней нет ...

- Девушка, установите расширитель для блокировки рекламы!
- А какой вы порекомендуете - металлический или одноразовый?

Правила глупого ЗОЖника: всем ипать мозги ЗОЖем и петь хвалебные оды своему телу.
В зрелом возрасте, отожравшись, старательно не замечать своего отжирания и продолжать петь оды своему телу.
Носить обтягивающий шмот, вызывая рвотные позывы у людей с хорошим вкусом.
В целом, при отсутствии ума, променять душу на тело.

Какой смысл наезжать друг на друга, если на уме нет ни навигатора, ни тормозов, ни конечной цели драйва

Как-то мне тоже Эйнштейн ночью, лёжа в удобной постели, сказал: «Какой у меня замечательный интеллект».
Ничего я ему сначала не ответил, только немного улыбался, и слюни бурно текли по подбородку, а симпатичные глазки упорно смотрели в единую точку, где-то у носа.
А потом всё же решился, правдиво ответив: « минус 30 в тени, если мерить до поноса!»

Дьявол:
- Только собрался выйти погулять ... а оказывается меня уже вышли ... причем давно ... причем раз и навсегда ...

-Полиция ОАЭ выгоняет российских туристов с пляжей ввиду загрязнения моря нефтью...
-Какие не хорошие арабы. Ну не дают нашим туристам отдыхом, честно оплаченным, наслаждаться. Наверное не хотят по страховке отравления лечить...

Объявление на "брачном" паблике _ака_ сайт знакомств:
* Вдова(эвтаназия), семерых похоронила! Никто не жаловался!

В романе с замужней женщиной, страховка ещё никому не помешала.

Если женщина предлагает тебе остаться на ночь, не обольщайся, у них в гостиницах так принято.

- Можно ли от удачного замужества потерять голову?
- Марии Антуанетте это удалось. Правда ей помогла гильотина.

При знакомстве с женщиной наибольшее удовольствие мужчине доставляют расходы на презервативы.

Какой бы негодяй в какое дерьмо ни вляпался, у него всегда найдутся последователи.

Господь, Всемогущий, Всемилостивый,
За что Ты нас так наказал?
Бабы, которым род людской продолжать надобно - отращивают губы и жопы для кого? Страшно смотреть.
Чем мы так согрешили, Ответь!

Миссис Хадсон: Доктор, доктор Ватсон, бегите скорей ко мне, у меня опять, кажется, завелась ипохондрия!
Ватсон: О, не беспокойтесь, бедная, бедная миссис Хадсон. На этот раз это всего лишь обычная немецкая вошь, сифилис и хламидиоз! При вашем остеохондрозе, гастрите, амнезии, болезни Лайма и начинающейся шизофрении, а также многих других болезнях это не очень-то и страшно.
Миссис Хадсон: Ну как же так!?
Ватсон, держась за голову: Я был вчера, как всегда, слишком наивен, неразборчив, молод, любопытен и очень, очень пьян.
А у Шерлока раньше по секрету ночевали немецкие шпионки из Дербента, они ночью казались весьма привлекательны и очень-очень милыми. Но, как видите, оказались совершенно нечистоплотны, очень, очень коварны и даже злыии! Целый месяц признавались мне в любви, а потом стащили все деньги, разбив свиной копилкой сердце, сожгли мосты и нагадили ещё в мозги.
Миссис Хадсон: Но вы говорили, что я у вас была первая!
Ватсон: Вчера, конечно, первая и по возрасту, и опыту тоже, остальные дурные шмары-нимфоманки вам, миссис Хадсон, в подмётки не годятся!

Старые коммуналки Петербурга надо посещать сразу после московских человейников. Чтобы понятно было, какой строительной халтурой занимался сбитый "Самолёт".

Сложно праздновать праздник, который должен начаться с массового посещения леса с польскими могилами. А закончиться массовым посещением Кремля с присягой царю-батюшке.

Кот за жизнь уничтожает обои в одной комнате.

- Доктор порекомендовал мне избегать жирной пищи и любых стрессов.
- И как ты справляешься?
- Отлично. Теперь, когда жена начинает говорить о моей диете, я просто ухожу в пиццерию.

Почему женщины любят выходить замуж за высокопоставленных особ? Вот Мария Антуанетта и некоторые другие великие дамы. Выходили бы за простых ротных командиров, прожили бы подольше.

Новая постановка романа Мицкевича "Пан Тадеуш или последний наезд в Литве"! В главных ролях - президент Польши и премьер Польши. Во второстепенных ролях и статистами - депутаты Сейма и члены Конституционного Суда. Декорации оспариваемого замка любезно предоставил Конституционный Суд

Мой дедушка, сапожник, открыл теорию относительности раньше Эйнштейна. Он говорил, что состояние обуви зависит от носительности.

Из-за участившихся случаев атак украинских беспилотников по городам лучшее решение для путешественников - лежать на диване, курить травку и галлюцинировать.

- Мыкола! А где ты таких кур купил?
- Ой, Дмитро! Так то ж куры с Банка России! Я их в А7-дефис-агент купил.
- Да ты шо?! И дёшево?
- Очень дёшево! В А7-дефис-агент нулевая наценка на кур с Банка России!

- Что говорит Найн Майс, когда кончает?
- В этой суууу....

Охранник — это мужик крестословской национальности.

Есть две крайности:
1. Будем жить нищими, но не зависимыми от России!
2. Да, мы покорились ЕС, но за то живем богаче, чем если бы были вместе с Россией!

американские гонки это курс долара но крик слышат все

Человек поднимает свой центнер тяжести на 50 сантиметров от пола прыжком всего на одну секунду.

Следить за выборами на иврите — чистое удовольствие.
Ликуд (объединение) - 50 голоса.
Яшар (честность) - 52 голоса.

Это вам не наш Честный Китай, Справедливый Китай, Единый Китай, Зелёный Китай.

Чтобы снять что-то ненужное, нужна подписка на что-нибудь нужное, типа ИИ на месяц. Но у нас и это оплатить нельзя!
А как же школьники любое задание решают? А у них карты не наших банков! И домашка вся за все классы в кэшах поисковиков лежит!

Эффект Даннинга-Крюгера по-украински:
- Чем глупее поступки у людей тем более высокое мнение их о себе.
- Чем меньше страна тем больше опусов в Интернете о величии Украины.

Откуда ходит солнце? Из горизонта вроде!
Зачем нам отвечает эхо? Затем, что больше никого в округе нету!
Почему так громко шепчет ветер?
Чёрт, опять меня на экзамене по философии на третьем вопросе завалил профессор.

Горделиво так:
- Ежели свой такой, шо аж самому завидно, то чужой, как предмет зависти не рассматривается!
С улыбкой:
- Ну какой же я тебе чужой....

Олигарх в бархате, а душа из вискозы!

Как-то миссис Поппинс решила потешить своё любопытство. Вместе с ветром на шарике, видимо, с комариками посетить Россию. Ну не знаю, как её там на границе не сбили, но хорошо откормили. И теперь бывшая шпионка-анорексичка стала госпожой Задовой в латексе.
И заодно работает обыкновенной уборщицей в детском садике, где-то в районе Саратова.

Попался на глаза заголовок статьи "Почему собаки одной породы могут быть совершенно разными? Задумался... А почему люди одной породы могут быть совершенно разными?

Инструкции по эксплуатации продукции АвтоВАЗа и резиновых женщин отличаются только обложкой.

Деятель – это вам не благодетель!