Самые смешные анекдоты за месяц!

СМИ:" В Сингапуре назвали новый сорт орхидеи в честь канцлера Германии."
А в России вывели новый сорт ягоды "Вороний Глаз" (вся крайне ядовита) и тоже назвали его в честь канцлера Германии!
ДЕД

Мурмурация - это, наверняка, защита птиц от хищника. Ведь об этом мохнатом «злодее» говорит само название данного явления.

Как всему миру в двух словах объяснить почему русских боится весь мир?!
- Вы видели в автобусе в день ВДВ пьяного дембеля-вдвшника который докапывается до окружающих с вопросом: "Ты в каких войсках служил?!" И даже водитель смотрит куда-то в даль...А ведь он пьяный в #овно и еле стоит на ногах. Но взгляд, энергетика, харизма. Вот также 36 натовских ссыкунов понимают , что звезды отхватить могут, поэтому Мерцы ,Макроны и Стуббы сидят и молчат , что у них белый билет за геморрой и энурез

Если бы газету Правда печатали на одной стороне, Союз бы не развалился. О людях надо было думать.

Реклама банка БТВ

–А вот если бы у вас был БТВ.
-Идите на хрен.
-БТВ — это классика!

Как показывает практика, если обезьяной был обезьяной и останешься ... причем нужно очень постараться чтобы ей стать ...

Младший сын одного ТЦКшника вместо того, чтобы забыть лопатку в песочнице, постоянно забывал её в спинах ухылянтов.

СМИ:" Топор Джека Николсона из фильма "Сияние" вновь выставлен на аукцион". Цена от 30 до 50 тысяч фунтов стерлингов.
И последняя новость : Фабрика по изготовлению оптом "Топоров Джека Николсона из фильма "Сияние"" снова принимает заказы!!! Цены по договорённости!!!
ДЕД

Россия, наши дни. Опытный фитнес-тренер разработал новую методику тренировок, благодаря которой можно эффективнее сбросить вес или набрать мышечную массу. Возвращается вечером из спортзала и начинает ломать голову, как бы внедрить эту методику в работу, стать известным и много зарабатывать.

Вдруг ему на глаза попадается новость о том, что в стране наблюдается стремительная тенденция к росту людей с лишним весом. Думает: "Если сейчас поделюсь этой информацией со спортивным сообществом, точно украдут идею — кругом одни конкуренты. А мне уже под 40, с женой разведён, детей нет, да ещё ипотека оставляет каждый месяц без гроша в кармане... Может, стать добровольцем в эксперименте по перемещению во времени и отправиться в будущее лет так на 50? Глядишь, все уже будут толстыми, а тут я со своей методикой. Так и вижу плотный график, в котором не будет от клиентов отбоя, и море денег на банковском счёте. Решено, иду к учёным".

Приезжает он в лабораторию одной очень престижной компании и начинает ходить по разным кабинетам. В одном анализы сдаст, в другом на вопросы ответит, в третьем кипу бумаг об ответственности и неразглашении подпишет. Наконец, проходит он в главное помещение с машиной времени, заходит внутрь и чувствует, как тело становится легче и будто распадается на частицы. Моргает на долю секунды, оказывается в будущем и удивляется, как всё вокруг изменилось: сам он выходит из заброшенного здания, где спят бездомные и повсюду раскидан мусор, а в городе небоскрёбы чередуются с дорогими бутиками, ночными клубами и фастфудом.

Тут он обращает внимание на людей вокруг и видит, что абсолютно все - дети, подростки, взрослые, даже старики - либо спортивного телосложения, либо с горой мускулов. Мужик, понятное дело, сильно удивляется этому и решает подойти к одному из амбалов на улице:
— Здравствуйте! Я прибыл к вам из 2026 года, и в то время у нас по улицам ходило много полных людей. У них ещё животы наружу выпирают, это называется ожирением. По прогнозу их должно было стать намного больше, однако я не вижу ни одного такого человека. Можете объяснить, как вам это удалось?
— Простите, не понимаю, о чём вы. За свои 49 лет я ни разу не видел людей с, как вы говорите, ожирением. У нас все с детства такие же сильные, как я
— Можете рассказать, как вы живёте и что делаете для этого? Ладно ещё, если вы каждый день ходите в спортзал, но почему даже у детей или девушек так много мускул?
— Мы перешли на работу из дома и выходим на улицу, только чтобы поесть бургеры в любимом ресторане или дойти до пункта выдачи заказов. А про спортзалы я науч-поп видео смотрел, что когда-то были такие сооружения с разными непонятными устройствами, которые вызывали у людей крики и отнимали у них силы. Говорят, их ещё в моем детстве решили заменить на кинотеатры и СПА-салоны
— Ничего не понимаю... Подождите, если у вас даже спортзалов нет, тогда в чём заключается секрет такой формы?
— А, да всё просто: у нас в абсолютно каждом продукте теперь повышенное содержание белка

С праздником, друзья!
Под Варшавой решили соорудить с помощью хохлов этот, с их точки, проклятый Московский Кремль. Вы спросите для чего? А для того, чтобы в ответ на, без сомненья, гнусные намерения и происки Кремля было что в ответ победоносно снова захватить и потом безжалостно разрушить.

Демократы получат контроль над Сенатом США.

Трамп при этом заявил, что если бы он был в бюллетенях, то республиканцы победили бы с разгромом.

Нормальный сын пьет, курит, снимает девушек. Потом снимает шапку и получает зарплату хорошего такого менеджера по клинингу карманов от монеток.

Ша, без гоев обойдемся.

Один юзер вчера здесь п.здел про долг.
Юзер. Про долг. П.здел.
П.здит как дышит!

А можно снять в фильме одних непрофессиональных актеров и выиграть "Оскар"? Легко, снимите парад ракетной дивизии стратегического назначения в Киеве.

Правда глаза колет ... а некоторым даже выкалывает ...

Судя по всему, у некоторых из жопы растут не только руки ...

Задумался о происхождении выражения "Молчит как рыба" ...
ответ, мне кажется, прост - трудно говорить, когда во рту вода ...

Разговор двух офицеров в Крестах :
- Последнее время у нас большая текучка кадров ...
- Личный состав быстро меняется ?
- Нет я о тех что сидят ... там тоже кадры ... причем конкретные ...

- Валите сами ... мне пока лень вами заниматься ... и, поверьте, не стоит будить мое трудолюбие ...

Реальность - проза ... мечта - поэзия ...

Время летит быстро ...
Только соберешься поговорить за свою жизнь ...
А родственники уже говорят за твою смерть ...

Самые важные новости в мире.
а)Хоккеист Иванов отстранён от очередного дворового матча.
б)Войны в Ормузском проливе и Украине продолжаются.
ДЕД

Мужчину принимают на пожарную службу:
- У вас есть опыт работы пожарного?
- Да, 3 года.
- Где?
- На подводной лодке.

Минтранс 3 года (!!!) не может решить, что делать с огромным ростом числа наездов на людей на тротуарах. Совершенно очевидно, что тротуары надо отдать для движения доставщиков и курьеров, а также дебильных подростков на электросамокатах. Пешеходам милостливо разрешить в комендантский час (примерно от 2 до 4 ночи) быстро перебегать из пункта А в пункт Б.

Кстати, этот тезис "Красиво жить не запретишь" я бы оспорил ... Если ты долбоеб то в общем сам запрещаешь себе красиво жить ... а если с этим проблемы ... я конечно помогу ...

Из истории болезни:
Сначала наладили стул.
Потом - кресло.
А на последок - диван.

Кто-нибудь может мне объяснить-Что такое СМЕХУЁЧКИ?
ДЕД

Опять самый гениальный, лучший анекдот на свете про нашего любимого ужасного Вовочку.
Посвящается моим многочисленно-неисчислимым неистребимым поклонникам! 😳🥸😳🖕
Вовочка с детства всякую травку курил, ой-ой! Сажать, конечно, очень любил! А другие дети говорили: «Вон, посмотрите, какой нехороший дебил!» Но Вовочка вырос, взялся за топорик и, конечно, ум, да и занял, пока никто не видел, ответственный пост. А тех, кто обзывался, потихоньку выследил, нашёл и пустил на компост! 🤯
Вот получайте, бывшие дети, урок! Все рано или поздно выходят из школы, взрослеют, кончается срок!
А ненависть?! А ненависть только растёт!

«С точки зрения глобального распределения, на самом деле, это довольно ужасно, когда у каждого в собственном компьютере находится куча DRAM из ограниченных мировых запасов, которая используется в 5 % времени. В условиях жёсткого дефицита ресурсов необходимо стремиться к максимальной эффективности их использования в облаке. Но почему-то многие люди интуитивно считают иначе», — подчеркнул глава OpenAI Сэм Альтман .
!!! !!! !!!
Ждём закон о принудительной добровольной передачи DRAM дяде Сэму.

Как говорят теперь в Царицыно, лучше бы в электричках чего-то зарыли, чтобы станцию закопали бы совсем!

Нейросеть Алису спросили:
- Могут ли Трампу за что-нибудь присудить Нобелевскую премию?
Она ответила:
- Теоретически могут. Но после этого Нобелевские премии уже не будут никому присуждать...

Демонстрация реалистов встретилась с демонстрациями представителей других течений ... в результате она превратилась в демонстрацию реалистов ... демонстрация реалистов по своей воле ... демонстрации остальных течений нет ...

Зло это приговор ...

Двое в камере.
- А потом оказалось, что в итоге моей кражи у меня будет мало денег, но много срока.

Сидят двое ночью у окна с пустыми стаканами и немудрёной закуской, один вскакивает и показывает на небо и кричит: «Смотри!» Второй хватает бинокль и смотрит. А там, в небесах, слово нехорошее из трёх букв, составленное из звёзд, горит.
Первый, махая с досады рукой: «Я так и знал, что и там пусто, жизни вовсе нет. А значит, как видишь, и спиртного! Вот теперь и посылай этого Гагарина за водкой, никакого реального эффекта! А ведь на лучшей экспериментальной нашей ракете посылали!»
Второй, согласно кивая, грустно говорит: «Конечно, Сергей Павлович, вот помню, когда-то отмечали чего-то мы, а Чекалов тогда срочно посланный возьми да и привези из Америки, правда, вроде джин, а не водку, но всё же! А тут и вовсе одно расстройство».
А на небесах горело эпическое слово, ну пускай будет «НЕТ»!

Если компьютерные инди-игры называют порой индюшатиной то игры созданные с помощью ИИ можно назвать иишактиной?

Зло ни перед чем не остановится ... даже перед каменной стеной (почему-то отказал руль) ... даже на скорости 200 (почему-то отказали тормоза) ... даже без подушек безопасности (которые тоже почему-то отказали) ... даже если бессмертно ... даже если насмерть ... даже ...
А какое (по его рассказам) могло быть Добро ... заслушаешься ... но в жизни все бывает ... даже такое безусловно печально-случайное стечение обстоятельств ... с чем себя и поздравим, дорогие товарищи ...

И снова эти английские противные учёные выдали нам как-то опять сгоряча, что жизнь — это всего лишь чья-то гнусная махинация, коварная игра! То холодно только в холодильнике и в объятьях жены, то опять жара только в духовке и в объятиях соседки! И пора, пора уже не просто пиликать на скрипке или на контрабасе, портя всем приличным людям нервы, это каждый умеет! А лучше быстрее пилить куда-нибудь на юг отсюда! Ну а если всё же не отпустят пустые карманы и злые дети, пилить и пилить всё, что найдёшь в округе, на дрова, чтобы не сдохнуть зимой, вот это дело на досуге!

Альтернативной историю нужно делать до того как она становится историей ...

Как известно, привычка вторая натура ... ну у меня, собственно, как-то и с первой сложилось ...

Как показывает практика, по лестнице эволюции подниматься сложно ... спускаться легче ...

Чтобы время бежало незаметно не стоит его торопить ...

Жизнь, как правило, не любит разочаровывать тех, кто на нее жалуется ...

План по выпуску 1000 новых галош... тьфу ты... самолетов до 2030 года неизбежно будет скорректирован. Но есть и хорошая сторона: теперь пообещают поболе 1000. Но потом...

Есть два внешних признака долбоййоппа: это курение и шаровары.
А если человек в шароварах курит, то кто тогда он?
А, этот, дык это хохол западенский.

-После того, как часть европейских стран, объявивших о вступлении в "Коалицию желающих" решили ограничится "заявлением и вступлением" теперь Европа собирает "коалицию НЕ желающих". Она объединит страны, сборные которых не желают играть в хоккей с нашими пацанами. Ну а чё? Это точно безопаснее.

Не зря Туск пугал поляков русскими фонариками на границе.
Как знал, как знал.

Большая ложь:
Я принимаю соглашение и ознакомлен со всеми данными,
До конца стирки осталось 5 минут,
Обещания кандидатов в депутаты...

Скажи мне на кого ты подписан и я скажу кто ты.
- На Дудя.Ну скажи кто я!

Американец устраивается в крупную технологическую компанию.
На собеседовании его спрашивают:
- На предыдущем месте работы вы занимались секретными проектами?
- Да, сэр!
- Можете рассказать подробнее?
- К сожалению, не могу. Подписал соглашение о неразглашении.
- Понимаю. А хотя бы в какой области работали?
- Это тоже секрет.
- Какие задачи решали?
- Не имею права сообщать.
Кадровик восхищён:
- Замечательная преданность работодателю! Когда сможете приступить к работе?
Кандидат отвечает:
- Как только закончится расследование о том, куда я пропал с предыдущей.

Примета: если у человека по полу дома валяются кошки, значит, он – хороший.

Две старушки на лавочке разговаривают. Первая:
- Про моего внука говорят, что он в МГИМО про буферные зоны слушает и записывает.
Вторая:
- Хорошо, что только записывает, а не руками лезет.

– Мам, а ты мне голову помоешь?
– Нет, давай сама
– А ноги мне помоешь?
– Да. Жопу помою. Присыпка-присыпка, подгузник одену

Однажды в юности Кайла Кайлас случайно пукнула на вечеринке в толпе предполагаемых её друзей, и никто, представьте себе, никто это не заметил! Тогда она поднатужилась и очень громко пернула, и всё равно никто, вот гадство! Не обратил внимания на бедную Кайлу Кайлас.
И тогда она полностью разделась и, крича чего-то нецензурно и громко, станцевала буги-вуги, ну или что-то вроде этого!
Но увы, увы, все эти ужасные эгоисты были заняты только собой и даже, вот паразиты, даже ей в конце не зааплодировали! А даже попытались некоторые пионервожатые одеть её и выгнать из любимого концертного зала. И тогда она поклялась, что станет великой, непревзойдённой Кайлой Каллас, и тогда все её заметят и обязательно пожалеют, что раньше её не замечали! И тогда она, презрев все условности и усталость, стала безудержно готовиться к своему будущему триумфу, на батуте денно и нощно прыгая всё выше и выше! И иногда совсем без одежды! Пока её не заметил на следующий день тренер, потом через некоторое время старший тренер, потом спортивный судья, ну и так далее!
Вот так началась карьера у практически самой главной главы Евросоюза!

Если вам прямо в глаза лгут о том, что происходит здесь и сейчас — в режиме реального времени, — это ИИ в Интернете завёлся.

На третьей смененной батарейке в золотых водонепроницаемых часах жены, я заинтересовался, почему часы ровно в 12 дня встают. Под лупой из механизма достал длинный черный волос. Но быть этого не может — у меня лысина!

Самый перспективный брак играется как "Амурские волны" на баяне. Теща раздувает меха, свекровь случайно тыкает в регистры, жена ведёт за левую руку, муж басовую партию правой руки. Остальные родственники ищут кнопку беззвучного сброса воздуха. Бабки и дедки натирают инструмент до блеска, государство, ориентируясь по растянутым мехам, пытается спрогнозировать дальнейший выхлоп.

Гулял около роддома. Понял, что ЦСКА вызвал трое преждевременных родов.

В нашем городе Бастилию берут уже лет 50 и даже более эффектно, чем оригинал. Вино-водочный там был, потом был филиал МММ.

Лукошенко опять всех наколол

Бит коин!