Самые смешные анекдоты за месяц!

ИИ спросили:
- Какой мозг есть у людей?
Он ответил:
- Спинной и костный мозг есть у каждого. А с головным мозгом есть проблемы...

Когда в Питере наступают белые ночи, дамы имеют кавалеров…

- Батюшка, у нас в деревне юродивый объявился, живёт на дереве, кричит петухом по утрам, ест одни бананы, деньгами в прохожих швыряется…
- Ааа, это не юродивый, это Васька Пуп, блогер-миллионщик, я на него подписан. Челлендж у него такой, столпинг называется. Хороший парень, может, когда и крестится…

Вампиры очень сильно ругали своего сына, который постоянно приносил из школы колЫ.

Из переписки.
- Мужчина, ну, что вы мне постоянно шлёте колобков?!
- Сударыня, это намёк на то, что с удовольствием я б вас поскрёб по сусекам…

Лайфхак для европейских полицейских:

Разгон демонстрантов будет гораздо эффективнее, если водометы заменить на говнометы...

Концепция бесконечных боеприпасов, топлива и личного состава из кино никак не перекочует на поля сражений.

Хотите иметь стопроцентную гарантию что вас не бросит жена ... не женитесь ...

В качестве удобрения для творческого роста не обязательно использовать дерьмо.

Трамп расправился с 5 зомби, 2 вампирами, сжег 8 ведьм, и только после подорваннного РПГ низкорослого советского танкиста задумался: почему у всех них были пакеты с конфетами

Инвестиционные компании, как правило, соответствуют своему названию, с той лишь разницей что вы инвестируете не свое будущее а их ...

Туск сравнил Навроцкого с мелкими ворами. "Я знаю, что говорю," - сказал он. "Я вор в законе."

Государство, отказавшееся от идеологии, теряет волю и право навязывать гражданам какие бы то ни было моральные ориентиры. И постепенно перестает быть государством.

Моя реакция на рекламу.
Если завтра начнут агрессивно рекламировать мой любимый товар, я вообще перестану его покупать!!
ДЕД

Как покончить с собой в 2026 году? Закажите Яндекс.Такси, во время поездки сделайте замечание водителю. Profit!

Самолёт Лаврова 20 часов облетал недружественные страны. Прикиньте, сколько колючей проволоки надо, чтобы обнести Россию таким забором!

- Вас наебали и вы не знаете что с этим делать ?
Звоните на наш телефон Доверия ... давайте поржем вместе ...

-Ну чё вы заладили, Майами, Майями. Вот друзья недавно были в ентой Маяме. Грят ну ничего особенного, дыра дырой, деревня деревней! То же Переделкино, только вокруг океан, пальмы и павлины. Пальмы и павлины...и океан...
- а из плохого?
- из плохого? Да вот замучила их ностальгия!
- а, по родине?
- по Маяме... Как на родину вернулись...

Да кто ж спорит, что у нас есть гражданское общество. Вот только степень гражданскости строго регулируется...

Представьте... Вы идете с собакой, навстречу - пара. Вы спрашиваете женщину:
- У вас мужик добрый? В смысле - не дерется?
Думаю, они оба офигеют.
Но ведь собачники то и дело слышат: "Собака добрая? Не кусается?"
А меж тем нападения гомо недосапиенсов и примкнувших к ним иноспециалистов происходят неизмеримо чаще, чем инциденты с участием собак.

У армянского радио спрашивают:
- Куда только смотрят законодатели?🤷
Спрашивали-отвечаем:
- Смотрят только спортивные матчи и соревнования. 🏟️

Люди, верьте – будущее обязательно наступит!
Светлое! Бодрящее! Хмельное!

Всякое учение ложно поскольку при столкновении с реальностью страдает вовсе не реальность ...

- Ваша жизнь стала пресна, скучна и неинтересна ?
Обращайтесь к нам и вы поймете - нужно уметь ценить то что имеешь ...

Миру мир ... по самые гланды ...

Культурный мужчина никогда не обругает женщину - крысой, а назовет ее вежливо – ондатрой.

Один любитель выпить другому:
- Об’ясни, что такое относительность.
Второй пьянчуга:
- Столб для пьяного это хорошо или плохо? Для водителя за рулем это плохо, в столб можно врезаться. А меня поддатого столб часто выручает, есть за что схватиться, чтобы не упасть.

"Интеллектуалам", считающим, что за фразу "пусть едят пирожные" можно убить человека.
1. Вы глубоко... ну, наивны, злобны и несправедливы одновременно. Вас в судьи брать нельзя.
2. Во Франции того времени был картофель. Жрите от пуза. Просто французы им брезговали. Хлеб как предлог пограбить.
3. См. пункт 1.

Немецкая поговорка: Любая машина когда-то станет Опелем.
Русская поговорка: Любая хорошая машина когда-то была танком.

Британские ученые выяснили, что 80% людей, у которых по утрам звенит будильник, испытывают непреодолимое желание совершить научно обоснованное убийство создателя этого будильника

Когда Кристофер Робин достиг совершеннолетия, Винни-Пух открыл ему тайну: все эти годы за маской медвежонка с опилками в голове скрывался крупнейший в стране бутлегер, сбывавший подпольным торгашам оптом самогон на мёде и лёгкую медовуху под прикрытием приличного английского дома.
Подельники - Иа и Пятачок - поставляли жёлуди и чертополох для улучшения вкуса продукта.

Почему всё время говорят, что украинцы борются за демократию? Ведь они её уже победили...

Дональд Трамп заявил, что станет «мистером вето», если демократы получат большинство хотя бы в одной из палат Конгресса по итогам промежуточных выборов. New York Post.
---------------------------------------
«Чуть что, а я им: „Вето!“» © Князь Киевский.

Еврея разоблачили как шпиона и пришли к нему домой арестовывать.
Следователь обращаясь к еврею: - Вы будете давать признательные показания?
- Буду.
- Хорошо. Тогда для начала назовите тех, кто за вами стоит?
Еврей оборачивается.
- Жена, тёща и две дочери.

Александр Вучич подал жалобу в ЦИК РФ с требованием признать выборы в Сербии недействительными

-Тут, года полтора назад. губернатор с мэром клялись, что наведут чистоту во дворах. З/П дворников обещали от "соракета до шестидесяти" Отбоя от желающих, обещали не будет...
-Чище стало? Дворники появились?
-Ограничились призывами на дверях подъездов о "соблюдении чистоты" А дворников как не было, так и нет.

- Вы почему скорость превысили ?
- Получил гонорар за книгу ... спешил с друзьями поделиться приятной новостью ...
- Думаю вы понимаете, что теперь прийдется поделиться не только новостью ...

- Почему люди так стремятся попасть, в Рай, ведь там никто никогда не был?
- Потому, что неизвестность не только пугает, но и манит.

Польше пизда, с обоих сторон рука Кремля.

Буря в стакане может быть вызвана одной тонущей мухой. А вот бурю в бочке меда не произведет даже землетрясение!

Мужика похитили пришельцы: лучом втянули в тарелку, положили на стол. Он лежит, собирается с мыслями — и вдруг слышит плач. Поворачивает голову: инопланетянин в углу рыдает навзрыд. Все его утешают, но бесполезно.

— Так, стоп, — говорит мужик. — Это меня сейчас будут на винтики разбирать. Почему плачете вы, а не я? Я тут жертва, между прочим.

— Он плачет не из-за тебя, — объясняет другой пришелец. — У нас на планете традиция: каждый здоровый гражданин, кто достиг зрелого возраста и имеет IQ выше среднего, получает право легально казнить в течение своей жизни одного гражданина. Любого, на кого укажет.

— Погодите. У вас тарелки быстрее света, антигравитация — а убийства вы так и не отменили?

— Это не убийства, это институт. Работает тысячи лет, ни разу не подводил. У нас, между прочим, самая вежливая планета в галактике: попробуй нагрубить. В очередях у нас не дрались уже лет пятьсот.

— То есть любой житель вашей планеты может указать на жертву — и это законно?

— Именно. Но только те, у кого с головой всё в порядке. Всё в приложении, с уведомлениями.

— И часто этим правом пользуются?

— Практически никогда. Все друг с другом предельно честны и вежливы. В этом весь фокус.

— Так почему он всё-таки плачет?

— Понимаешь, его только что избрали президентом!

Из описания кафешки в Индии (штат Керала) и подаваемого угощения:
"... Каумари, которая управляет рестораном Chungam из своего семейного дома уже почти пять десятилетий, готовит из свежих сезонных продуктов. Во время визита в середине апреля, в самом начале сезона манго, это означало три вида солений из нежных, терпких маленьких манго. Плюс салат из сардин, заправленных красным перцем чили, куркумой, лаймом и свежетертой кокосовой мякотью; острые жареные креветки и жгучее красное рыбное карри. Специи обжигают, поэтому хочется купить еще и немного слегка сладкого, слегка терпкого пальмового вина, чтобы потушить остроту.
Ее клиенты, многие из которых работают с 9 до 5, берут очень длинные обеденные перерывы и едут полчаса из ближайшего города ради ее еды..."
(с сухим треском взрываются ж.пы hr-ов)

- Почему на дверях круглосуточных американских магазинов написано "Открыто 24 часа", но при этом на дверях есть замки?
- Чтобы продавцы хотя бы могли делать вид, что у них бывает выходной.

— Петрович, ты зачем из моей взятки деньги украл?
— Так это же наши общие деньги, я просто свою долю взял!
— А то, что половина муляжом оказалась, — это тоже твоя доля?
— Ну а что? Я же не знал, что ФСБ тоже в доле!

Принц Уильям заявил, что хотел стать полицейским. Ну, что ж, когда он будет королем то вполне может реализовать себя в этой роли и Англия станет полицейским государством.

Если на рынке внимательно присмотреться, то можно заметить, что продавец мандаринов меньше продавца апельсинов, а у продавцов бананов есть своё особое отличие…

С правдой не поспоришь ... можно, конечно, попытаться, но, я думаю, недолго ... похороны будут пышными ...

Фраза считается сказанной на мове, если в ней есть хотя бы одно типа украинское слово. К примеру, "трохи" или "розумию". Или "безвиз". Или "безсвет"...

Спят в шикарной английской постели Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Ватсон, вдруг проснувшись, пытается встать, а потом снова забирается под тёплую шинель и, локтём ударяя Шерлока, говорит: «Шерлок, Шерлок, вы знаете, но у нас какие-то негодяи опять украли сапоги и тапочки».
Шерлок, с трудом просыпаясь, зевая, отвечает: «Доброе утро и вам, дорогой Ватсон, и, к сожалению, я уже заметил, с меня ещё эти негодяи сняли и штаны!»
Ватсон: «Вот здесь можете, Шерлок, не сильно беспокоиться, штаны с вас стянул я и с трудом вчера надел их, когда тащил вас в этот номер. И только потому, что мои бриджи вы вчера изрядно заблевали!»
Шерлок: «Вы ошибаетесь, доктор, штаны вам два раза заблевала мисс Хадсон, а я вам заблевал только жилетку!»
Ватсон: «Чёрт, а у меня ведь тоже ваших штанов нет, и вообще никаких штанов нет! И где ещё ваша жилетка?»
Холмс: «Неправильный вопрос, Ватсон, а правильный: где мы и где мисс Хадсон?»
Тут откуда-то снизу из-под шинели Ватсона и польта Шерлока раздаётся дребезжащий голосок Хадсон: «Мальчики, мальчики, не знаю, что у нас с вами тут было и, честно, не хочу знать, но теперь один из вас обязан на мне жениться. Я ведь тоже тут совершенно голая!»
Ватсон: Но ведь я уже женат!?
Холмс: Моя жена — работа!
И тут откуда-то из-под кровати раздался ещё один голос. И этот голос был голосом Лейстрейда: «Господа, господа, да и вы, миссис Хадсон, я пока мало что понимаю, но я совершенно свободен. И готов хоть завтра переехать со съёмной квартиры к вам, миссис Хадсон. И да, господа, когда мы из-за засады будем вылазить?! Я тут совершенно замёрз, плохо пахну и, если честно, есть ещё хочу и в туалет!»

Особенности русского языка.
Мама увидела, что ее малыш впервые сам сел в кроватке:
- Какой маленький, а уже большой!

На последних выборах в Израиле Айзенкот сильно нагадил Нетаньяху

Россиян можно поздравить. Точность погоды на вчера стала на сто процентов достоверной.

В минфине заявили, что дефицит бюджета решено компенсировать количеством воздушных крестных ходов над регионами России

Чёрный юмор.
Дети каннибалов любят играть тыквами.

Для того, чтобы люди не волновались, что каждым разом их будут доить больше, было принято решение - отменить переход на зимнее-летнее время.

После того как ему в одно ухо влетело в другое вылетело, в ухо ему таки влетело ...

Рай не резиновый поэтому туда вход только по спецпропускам ...

Неофициальный слоган Службы Доверия
Давайте поржем вместе ...

- Так,никаких данных нет. Как будем объяснять результаты?
- Да как обычно. Экспертная оценка, хуле.

- Бостонский брак - это совместное долгосрочное проживание двух женщин. А как называется когда так проживают два мужчины?
- Хм, содомский брак?

Мне 86. Проблемы с мозгами. Обшарил весь интернет. Запасных нигде не нашёл. Если кто знает, где взять? Согласен на бэушные.
Извиняюсь за грамматику.
ДЕД

Я не знаю, как будет жить этот народ, но, по-моему, ему самому - ДО ФОНАРЯ. Судите сами. Видео с трёхцветной кошкой-химерой. Камменты:

1: Как же мне нравятся богатство окрасов в животном мире, и как печально что человек обделён таким разнообразием цветов одним тональным цветом кожи.
2: Мой хер как раз трехцветный, черная шерстка, кожа потемнее и посветлее в горошек. Та что, про бедность окрасов спорно.
3: Скинь фото хера, можно в ЛС.

Когда я в начальника швырнул по американской традиции русский торт, у него были разбиты очки и даже произошло сотрясение мозга. Не все киношки одинаково полезны с тортом в пять килограммов!

Нести всякую хрень в моем присутствии Минздрав не рекомедует ... я человек вспыльчивый могу и не понять ...

Самка стерха это стерхлядь?

Нести всякую хрень в моем присутствии Минздрав не рекомендует ... я человек вспыльчивый могу и не понять ...

Если при походе в бар отключить автопилот, то, не исключено, что домой придётся добираться на козле.

СМИ:" Россия осуждает акт вандализма на мемориале в Нидерландах."

Нидерланды наконец победили советских солдат!!!
P.S. Посмертно.
ДЕД

Один собутыльник другому.
- Я подслушал. У соседки друг курсовую работу про какие-то буферные зоны в дальних странах пишет. И она ему говорит:
Далеко не езжай смотреть на эти зоны. Ещё убьют. Я тебе эту самую зону вечером в лучшем виде покажу.

Жена разгадывает кроссворд, а муж смотрит по телевизору футбол:
- Вид дельфина, 7 букв?
- Соболев.
- Неправильно, афалина.

Петрович весьма ценил традиционные христианские ценности. В обычаях мормонов ему особенно нравилось многоженство.

"Два высокопоставленных демократа из Палаты представителей Конгресса США потребовали от Дональда Трампа сохранить все запросы к ИИ-чат-ботам и полученные ответы, связанные с исполнением президентских обязанностей."
А все запросы Байдена к ЛГБТ и BLM советникам и полученные ответы, связанные с исполнением президентских обязанностей тоже ?

А что вы полезного сделали без просмотра Ютуба?

Байден, как " прогрессивный" политик активно ставил представителей ЛГБТК+ сообщества и темнокожих активистов/союзников движения BLM (Black Lives Matter) на ключевые государственные посты и советовался с ними при принятии важных государственных решений.
Трамп, как " прогрессивный" политик активно советуется и доверяет ИИ при принятии важных государственных решений.

Я один из тех, кто в детстве сумел забить гвоздь микроскопом. Микроскоп старый ,выброшенный на помойку. Гвоздь -тоже.
ДЕД

Слишком занятой художник нанял мальчонку для подсобных работ. И вот однажды, когда художник опять мучился на одном из своих не слишком востребованных полотен, он пробегал рядом и, споткнувшись, своим переносимым супом облил художника и уже почти готовое полотно. Что было дальше, и так всем ясно. Мальчонку пинками выгнали взашей, а полотно художник убрал с глаз долой и в пыльный шкаф. Прошли года, и случайно обнаруженное то полотно вдовой неудачливого художника было продано за невероятно-баснословные деньги, в отличие от других его картин.

Сейчас где-то в европах проходит суд над суперпупердиверсантом, якобы взорвавшим "Северный поток" по приказу украинского правительства. В таком случае, насколько я разбираюсь в колбасных обрезках, все расходы по восстановлению трубы по закону должен нести тот огрызок, который останется от бывшей Мазепии.

Подрыв Северных потоков высвободил в атмосферу столько метана, сколько не смогли напердеть все европейские свиньи за две тысячи лет.

Кремлеботы обещали что Европа замерзнет!
А между тем в Бельгии, Люксембурге, Швеции, Финляндии, Ирландии, Нидерландах и Эстонии сохраняется стабильная плюсовая температура.
Даже в холодильниках.

Вчера на Хэллоуин на лужайке Белого дома Трамп помиловал мальчика с красной звездой на кокарде.

- Учитель сказал, что практика - это лучший способ выучить язык.
- И что ты сделал?
- Переключил телефон на английский.
- Помогло?
- Теперь не могу найти, как вернуть русский.

Экспресс- тест на IQ.Если вы отключаете звук при рекламе банка, где кот покупает автомобиль-ваш IQ более 70. Если вы отключаете звук при рекламе банка, где за друга платят 70т. р.- ваш IQ более 90. Если вы снимаете рекламные ролики для банков -ваш IQ отрицательный.

В детстве Колю Чуковского кусали мухи и комары. Но боялся он почему-то пауков

- Ни ухом ни рылом
- Странно ... в кого тогда ?

Влетев в одно ухо и уже совсем было собравшись вылететь из другого, будучи ознакомлено с последствиями этого необдуманного поступка, оно решило - неотложных дел вроде как и нет так что, действительно, можно и задержаться ...

Демократия, как религия, потому что в неё можно только верить

Что такое компьютерная деформация?

Пытался почистить грязь на экране телефона. Пока чистил, случайно скроллом пролистнул страницу.

Попытался назад вернуть ту страницу, на которой была грязь. 0_0

Склонение или стадии незамерзающей жидкости.
Незамерзайка, незаливайка, невыпивайка, неподъебывайка

Опять самый гениальный, лучший анекдот на свете про нашего любимого ужасного Вовочку.
Посвящается моим многочисленно-неисчислимым неистребимым поклонникам! 😳🥸😳🖕
Вовочка с детства всякую травку курил, ой-ой! Сажать, конечно, очень любил! А другие дети говорили: «Вон, посмотрите, какой нехороший дебил!» Но Вовочка вырос, взялся за топорик и, конечно, ум, да и занял, пока никто не видел, ответственный пост. А тех, кто обзывался, потихоньку выследил, нашёл и пустил на компост! 🤯
Вот получайте, бывшие дети, урок! Все рано или поздно выходят из школы, взрослеют, кончается срок!
А ненависть?! А ненависть только растёт!

«С точки зрения глобального распределения, на самом деле, это довольно ужасно, когда у каждого в собственном компьютере находится куча DRAM из ограниченных мировых запасов, которая используется в 5 % времени. В условиях жёсткого дефицита ресурсов необходимо стремиться к максимальной эффективности их использования в облаке. Но почему-то многие люди интуитивно считают иначе», — подчеркнул глава OpenAI Сэм Альтман .
!!! !!! !!!
Ждём закон о принудительной добровольной передачи DRAM дяде Сэму.

Как говорят теперь в Царицыно, лучше бы в электричках чего-то зарыли, чтобы станцию закопали бы совсем!

Не понимающим, зачем столько почестей Солженицыну. Он ДОБИЛСЯ, чтобы стало, как он писал. Жаль не надолго.

Мурмурация - это, наверняка, защита птиц от хищника. Ведь об этом мохнатом «злодее» говорит само название данного явления.

Плохая вата? ХУЕ вата...

- Трамп заявил, что выиграл бы Вьетнамскую войну за неделю.
- А я за один день. Ну, кто быстрее?

Военблогера спрашивают:
— А за деньги вы сможете сделать все, что угодно?
— За деньги - Да!
— Отъебитесь от молодежи.

Девять человек три месяца дрейфовали в Тихом океане. Пятерых подобрали спасатели из Микронезии . Чем они питались не известно. Местное племя людоедов от комментариев в СМИ отказалось

Шутка для тех, кто знает, что такое электронный документооборот и условно-досрочное освобождение:
Главный бухгалтер вышел по ЭДО

Если бы газету Правда печатали на одной стороне, Союз бы не развалился. О людях надо было думать.

У не одного "Сэма Альтмана" до сих пор не возникла мысли:"А может быть построить завод по производству DRAM и прочего для своих Дата-центров ИИ!" Нет. Они строят только Дефицит!