Самые смешные анекдоты за неделю!

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.
Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя
вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно
обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться , товарищ генерал!

Собрал Бог всех тварей и повелел:
- Всем самым умным - направо, всем самым красивым - налево.
Все разошлись. Осталась одна обезьяна
- А ты что?
- Так не разорваться же мне!

Почему пиво выходит раньше, чем молоко?
Пиву не надо менять цвет...
Почему жигулевское пиво выходит раньше, чем баварское?
Жигулевскому не надо менять вкус!

У врача - большая очередь, он пытается максимально ускорить
процедуру приема. Заходит бабка... Врач:
- Ф И О?
- Чего?
- Фамилия, имя, отчество.
- Х У Я.
- Чего?
- Харитонова Ульяна Яковлевна.

В период Челюскинской эпопеи был издан указ, запрещающий
по почте, телеграфу и т.д. передавать сообщения, не
относящиеся к челюскинцам - для облегчения связи на время
спасательных операций.
Так вот: Рабинович отправил такую телеграмму: ``Несмотря
на то, что челюскинцев до сих пор не сняли со льдины,
отправляйте срочно два вагона листового железа в Москву``.

Пришел Вовочкин класс на стройку (экскурсия).
Прораб рассказывает про необходимость строительных касок.
- Вот в прошлом году был случай, на девочку упал кирпич,
но она была в каске, и только посмеялась и пошла домой.
Вовочка:
-А я знаю эту девочку, она она до сих пор ходит в каске и улыбается.

Выходит на арену дрессировщик тигров. Подходит к тигру и
бьет его по голове молотком. Тигр открывает пасть. Дрессировщик
кладет ему в пасть свой член. Тигр закрывает пасть и опять
открывает. Дрессировщик говорит:
- Вот видите, я положил, и он остался целым. Кто хочет повторить?
Встает женщина и говорит:
- А можно я? Только по голове не бейте.

Идет состязание алкашей.

Hа сцену выходит франуз Поль.
Hа сцену выносят его любимый бочонок французкого вина.
Поль достает свей любимый фужерчик.
Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик...
Сломался! Сломался французкий алкаш.

Hа сцену выходит американец Джон.
Hа сцену выносят его любимый бочонок американского виски.
Джон достает свою любимою стопочку.
Раз стопочка, два стопочка, три стопочка...
Сломался! Сломался американский алкаш.

Hа сцену выходит русский Ваня... русский Ваня... Ваня?...
Где русский Ваня?!
{Выкрик из зала}: В буфете, красненьким разгоняется.
{Пауза, пока бегали за Ваней}
Hа сцену выходит русский Ваня.
Hа сцену выносят его любимый бочонок русской бражки.
Ваня достает свой любимый ковшичек
Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек...
Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек! Пока чинят
ковшичек - Ваня идет в буфет догонятся красненьким.

Так кто же будет первым в этом состязании?
Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым - американец,
ну а кто же будет третьим?
...А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит,
что он будет третьим...

На острове одна женщина и сто мужчин.
Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит
поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она:
- Какой номер?
- 16.
- Будешь 36.

На острове один мужчина и сто женщин.
Он сидит на дереве, а они караулят.

Приходит новый русский к старому-старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег...

Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди.
Вдруг к ней подсаживается бомжик, достает флакон одеколона,
взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к даме:
- Будешь?
- Что вы, что вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та.
Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет
с бычками. Опять протягивает леди:
- Будешь?
У дамы, естественно, та же реакция: ``Нет, нет, что вы, что вы...``
- Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..

- Девушка! Пойдемте займемся сексом!
- Какой нахал!
- Понял. Отказ.
- Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!

- Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает
с сочинением твоего брата. Как это понять?
- Но ведь у нас в доме всего одна кошка...

Лежит Карлсон в постели у любовницы, вдруг звонок в дверь -
муж пришел! Ну, Карлсон быстренько в окно - прыг. Улетел.
Муж заходит, с женой здоровается и вдруг говорит:
``Ой, а чьи это тут на стуле штаны с моторчиком?``

Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как?
- Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот
только собаки быстро устают.

Дело было в застойные времена. Студенты одного из московских
ВУЗов продали кавказцам за десять тысяч станок для печатания денег.
Ну, провели инструктаж, показали, куда бумагу заправлять, куда
краску лить. Напечатали пару червонцев, от настоящих не отличить.
Предупредили, чтобы больше десяти купюр в день не печатали, а то,
мол, станок может сломаться. На том и расстались. Через некоторое
время станок встал. Не печатает и все тут. Кавказцы попытались
найти продавцов, но ничего у них не вышло. Тогда они нашли умельца,
который согласился отремонтировать станок и хранить молчание. Когда
же станок разобрали, оказалось, что он в принципе ничего не может
печатать. Студенты просто зарядили в него тысячу десятками, а краска
и бумага лишь для отвода глаз. Со злости кавказцы не придумали ничего
лучшего как обратиться в милицию. Тех студентов нашли и дали им за
мошенничество года по три, по-моему. А кавказцам - по десять. Первые
обманули граждан, а вторые хотели обмануть государство. Вот оно как,
говорят, было.

Лежит на печке Василий Иванович, уставший.
Вдруг влетает Петька:
- Василий Иванович, беляки в атаку пошли! Где граната?
- Вон там, в углу лежит, - не поднимаясь, отвечает Чапаев.-
Когда атаку отобьешь, положи гранату на место.

Идут два еврея, один из них громко стенает:
- Как я хочу пить! Как я хочу пить!
Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец.
Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко:
- Как я хотел пить! Как я хотел пить!

Познакомились. Договорились. Привел к себе. Разделись.
Парень: - Сколько ж тебе лет? У тебя и шерсти-то нет.
Девочка: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

- Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести тысяч.
- Но я же ничего не нарушил?!
- А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!

Пасхальная поговорка:
Не яйца красят человека, а человек яйца!

Пофигист расказывает своему другу:
- У меня позавчера машину угнали, а мне пофиг! Вчера
жена ушла с любовником, а мне пофиг! А сегодня к тебе
в гости иду. Захожу в порадную, а там пятеро бугаев.
Спрашивают: - ``Ты Серега?``. Я - ``Ну``. Они как начали
меня бить.
- Ну а ты что?
- Ну я ж не Серега! Мне пофиг!

- Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли
на таможне ?
- Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые
он потерял неделю назад.

Собрался чукча на охоту. Надел лыжи, взял ружье и ушел
в тундру. А в тундре пурга, темно, холодно. Устал чукча,
КАКАЯ ОХОТА!!! Бредет спотыкаясь,ВдРуГ: СвЕт, ГроХот,
У-У-У-У, вылетает на всем ходу поезд. УДАРРР. Чукча с
трудом поднимается и чуть живой тащится домой. Вот.
Пришел. Сел в кресло весь побитый, уставший, отдыхает.
И тут чайник на кухне У-у-У-у. Чукча влетает на кухню и
лопатой по чайнику - МАЛЕНЬКИМИ их убивать надо МА-ЛЕ-НЬ-КИ-МИ.

- Вовочка, позови папу!
- Папа занят, он пугает унитаз.
- Как?
- А вот так :BWWJRJEEE...!
- Ну тогда позови маму.
- Она тоже не может.
- ?
- Она заперлась в ванной с дядей Петей и
попросила им вазелину принести, а я
перепутал и принес клей ``момент``.

Девочка прибегает домой:
- Мама, у меня дети могут быть?
- Нет. Ты еще маленькая! - отвечает мама.
Девочка выбегает на улицу и орет:
- Мальчики, продолжаем играть в ту
игру, я не могу иметь детей!

Или вот, говорят: ``Не дать, не взять``
А знаете что это такое? - зубная боль (пардон) при менструации.

Идет лекция в медицинском институте. Преподаватель:
- Теперь переходим к изучению половой жизни. Кто сколько
знает способов?
Голос с галерки:
- 100!
Преподаватель:
- Кто назовет самый распостраненный?
Отличница с первого ряда:
- Женщина снизу. Мужчина сверху.
Голос галерки:
- 101!

Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился.

Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет
тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу,
заглянул в холодильник... Притащился в комнату к старушке:
- Что, бабка, опять пенсию задерживают?

- Тебе, старый дурак, уже 60, а ты, вместо того, чтобы взять
в жены скромную 50-летнюю женщину, женишься на 18-летней.
Это же самоубийство!
- Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой
ржавой пилы.

Два нарика (Н) подходят к ж.д. кассе и просят два билета
до Питера. Девушка (Д) отвечает:
- Поезд проходящий, билеты будут по приходу.
(Н) - О, по приходу, это хорошо!
Пошли, забили по косячку, приход пошел, и они снова в кассу:
- Девушка, нам два билета до Питера.
(Д) - Я же вам сказала, по приходу.
Ребята повторили по косячку и снова в кассу.
- Два билета до Питера.
(Д) - Ребята, по приходу.
(Н) - Так мы что, на этом мешке конопли до Питера не доедем?

Петька влетает к Чапаеву в штаб.
- Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали...
- А седла к ним есть?

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Петьку
поймали. Ведет конвой Петьку мимо бочки:
- Василий Иванович! Вылазь - нас предали, - и пинает бочку
ногой.

Суд. Судья:
- Подсудимый. Расскажите, за что и как вы ударили вашу тещу!?
- Дело было на кухне. Мою я сковороду. Заходит теща. Нагибается
ко мне задом. Ну как я мог упустить такой момент?!

Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе.
В. показывает на слегка выступающую грудь подружки:
- А что это у тебя?
С. (гордо): - Подрастешь - узнаешь!!!
В.: - Да??? А ебаться не мешает?

- Дети, - говорит учительница классу, - сегодня в 20.15 будет
полное затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно
посмотрите его.
- А по какой програме?

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится
пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина
просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира
и вдруг радостно кричит:
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
- Вы обознались. Я не Гена.
- Надо же! А как похож!
- На кого?
- Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла!

В сумасшедшем доме по коридору идет врач.
Ему на встречу идет псих и тащит за собой
зубную щетку на веревочке
Врач решает подколоть психа:
- Собаку прогуливаете?
Псих отвечает:
- Нет, зубную щетку тащу.
Врач в недоумении идет дальше.
Псих, зайдя за угол, обращается к щетке:
- Здорово мы его обманули, Бобик?

Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить.
- За что?
- Вы вчера мою жену прав лишили!

На автобсной остановке стоят два нарика... .. .
Приехал автобус, один у другого спрашивает:
- Вася, это какой автобус?..
- Желтый Вова... желтый... .. .
- Да номер какой?!
- Черный Вова... черный... .. .

Два ``братка`` смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов.
Один браток:
- Спорим на косаря зеленых, что не залезет!
- Спорим!
Альпинист по ходу фильма разбивается. Выигравший браток:
- Ладно. Не надо денег. Я этот фильм смотрел.
- Нет, возьми. Я этот фильм тоже смотрел.
- Зачем тогда спорил?
- Думал, что второй раз залезет.

Сидит мужик в опере. Обращается к соседу справа:
- Это не вы сказали е% твою мать?
Сосед удивленно:
- Нет.
Тот же вопрос к соседу слева и тот же ответ.
Мужик со вздохом:
- Ну, значит музыкой навеяло.

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина.
Мацаю, мацаю - нема.
- А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся,
мацаю, мацаю - лежит.

День вежливости в аптеке.
Мужчина:
- Мне презерватив, пожалуйста.
Ему завернули и сказали:
- Сношайтесь на здоровье.
- Спасибо, вы очень любезны.
На следующий день. Он пришел опять, ему небрежно бросили
его покупку на прилавок.
Мужчина:
- Вы бы хоть завернули.
- Может, вам и на хуй надеть?!

В чем сходство между мышью и мужским половым органом?
И то, и другое ищет половую щель.

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

Мужик подходит к колодцу, заглядывает туды и кричит:
- Еж твою мать!!
Оттудова эхо:
- Мать твою еж!!!
Мужик опять:
- Ох, ни фига себе!!
А оттуда:
- А хули ты думал?!!!

Скачет Иван-царевич по лесу день, скачет другой, третий...
Василиса Прекрасная и говорит ему:
- Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится...

Сидит на дереве упыханная Ворона, а мимо идут
Винни-Пух и Пятачок. Ворона:
- Эй, ребята, вы кто такие???
- Как кто? Винни-Пух и Пятачок.
- Да-а-а, странные имена у народа пошли -
ВИННИ-ПЫХ и ПРИТОРЧОК!!!

В магазине по продаже кожаных изделий покупательница
спрашивает продавца:
- Чего это у вас кошельки такие дорогие?
- Они все из натуральной крокодиловой кожи.
- А вот этот кошелек почему в 10 раз дороже всех остальных?
- О, это очень дорогая модель кошелька - она сделана из кожи
с полового члена крокодила - при поглаживании превращается
в чемодан!

Один ГАИшник - мастер машинного доения.
Два Г. - бригада машинного доения.
Три Г. - тригада машинного доения.

Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера.
Мюллер вытер глаза и вышел.

Просыпается Степка Разин с бодуна, голова болит, че вчера
было - не помнит. Позвал денщика, спрашивает его:
- Че ж я вчера вытворял, а, Иван?
- Дык, село спалил...
- Село, говоришь, спалил... Ну, да ладно, хрен с ним,
с селом! А че еще?
- Княжну утопил...
- Княжну утопил... Эх, жалко, хорошая была баба! Ну, еще
че было?
- Да, так, ерунда... песни пел, матом ругалси.
- ЧТО?! Матом ругался???
- Да ладно, че там...
- Че ладно-то!!! Перед дружиной неудобно!!!

Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике.
Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.

Красный командир, грудь в пулеметных лентах
крест-накрест, кричит адьютанту:
- Передай в Смольный. Зимний взяли. С них бутылка!

Едет новый русский на Мерседесе. Едет, значит, довольный,
обгоняет там всех, настроение хорошее. Вдруг Мерс начинает
чихать, барахлить, в моторе какие-то побочные шумы и в конце
концов останавливается. Новый русский вылезает, с озабоченным
видом обходит Мерс, чешет в затылке и начинает копаться в машине.
Едет мимо другой новый русский, тоже на Мерседесе, видит -
у товарища беда, решил ему помочь. Останавливается, вылазит:
- Что, мужик, не едет ?
- Да вот, сам видишь ...
- А ты капот открывал ?
- Да.
- А по колесу стучал ?
- Стучал.
- Ну тогда не знаю, что и делать.

Идет юнга по палубе, смотрит: боцман трубку курит, а дымок
с очень специфическим запахом.
Юнга:
- Что куришь,боцман?
- Волосы с п#@#ы любимой женщины.
- Дай-ка потянуть...
- Ну потяни.
Юнга затягивается:
- Класс...
Через пару дней боцман видит - юнга трубку курит, а дымок
с очень специфическим запахом.
Диалог повторяется.
Боцман затягивается и плюется:
- Близко к ж#@е стрижешь,паршивец!!!

Поспорили трое заик, что купят в киоске сигарет и не заикнутся.
Подходит к киоску первый, быстро говорит ``Бонд``...
Второй подходит и быстро говорит ``Кэмэл``...
Третий подходит и быстро говорит ``ЭЛЭМ``
Продавец:
- А Вам какой, красный или синий?
- К-К-К-К-КОЗЕЛ!

Роддом. Нервно прохаживающийся по холлу мужчина.
Выходит медсестра, выносит сверток.
- У вас мальчик!
- :-)))!!!!!!! А можно его на руках подержать?
- Конечно, - отдает сверток
- А посмотреть можно?
- Конечно! - начинает разворачивать, затем берет ребенка за ноги
и - хрясь об угол, мозги в разные стороны, кровища...
- Ж8-О!!!!!!!
- Да ладно, уж и пошутить нельзя! Мертвенький он у вас родился.

- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их! Я вчера о них новую шашку затупил.

Подходит дочка (До) к папе (Па):
(До) - Папа, отгадай загадку: Дзынь-дзынь, мяу-мяу?
(Па) - Ну... Да.... Не знаю.
(До) - Это трамвай котенка задавил. А Дзынь-дзынь, гав-гав?
(Па) - Наверное аналогичный несчастный случай с собачкой?
(До) - Да нет, это ты с работы пьяный пришел!

Мама, не бей меня головой об стенку!....здравствуйте соседи!

Myж (M) c женoй (Ж) идyт пo yлице...:
(Ж) вcтpечным мyжчинaм гoвopит здpacьте...
(M) недoyмевaя :
- ЭTO KTO TAKИE?!!!
(Ж) - этo члены мoегo кpyжкa.
(M) 8-O, и в oтмеcткy зaигpывaет c пpoxoдящими дaмaми...
(Ж) `,*:-E~~ , KTO ЭTO TAKИE?!!!
(M) - дa этo кpyжки мoегo членa...

Встречаются два ковбоя:
- Ну, как дела ?
- Хреново, жена ногу сломала.
- И что же ?
- Пришлось пристрелить...

- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Да, но так было только до изобретения телевизора.

На симпозиуме о приоритетах в Женеве.
Англичанин:
- Господа, наш Уатт первым в мире изобрел паровую машину.
Надеюсь, все согласны с этим!
Русский:
- Простите, но еще раньше вашего Уатта это сделал русский
самоучка Ползунов!
Американец:
- Я думаю, что право первого изобретения электролампочки
принадлежит Эдисону!
Русский:
- Никак нет! Его опередил наш ученый Лодыгин.
Француз:
- Господа, после долгих споров о приоритетах в области открытий
в науке и технике, я позволю заметить, что никто не будет
оспаривать того, что минет - чисто французское изобретение!
Согласились все, кроме русского:
- Прошу сделать перерыв, я должен запросить наше правительство.
После перерыва француз, обращаясь к русскому:
- Ну что, коллега, я был прав?
- Никак нет! Ведь еще наш царь Иван Грозный, обращаясь в думе к
боярам, говорил: ``Хуй вам в рот, бояре!`` Так что минет - чисто
русское изобретение!

Летний вечер на хуторе. Подошла Марыся к окну, положила
гарны груди на подоконник, выглянула наружу: гарно! Воздух
чист, мужики сено косють, вдалеке бабы писню спивают...
А сзади батько сапог починяет: молоточком тюк-тюк, тюк-тюк.
Дывилась Марыся, дывилась, да каже:
- Эх батько, вы шо не кажите, а костяка в хуяке е...

Сидят два бурундучка на берегу речки, и один из них вяжет
шапочку. Подходит бегемот и спрашивает:
- Эй, бурундучки, здесь дно каменистое или песчаное?
Тот, который вяжет, отвечает:
- Да песчаное, прыгай, не бойся!
Бегемот прыгает и разбивается об каменистое дно.
Другой бурундучок спрашивает у того, который вяжет:
- За что же ты его обманул, тут же дно каменистое?
А тот отвечает:
- А за что ты мне вчера шапочку распустил?

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Осень. В парке города Ландона с деревьев тихо
падали листья на прогулочные дорожки. Молодая девушка
в плаще, прогуливаясь в одиночестве по парку и рассеяно
подбрасывая листву, услышала доносящуюся издалека
тихую мелодию. Она пошла навстречу музыке и через
некоторое время в глуши парка наткнулась на беседку,
увитую диким виноградом, листья которого уже давно
покраснели, а налитые гроздья свисали нетронутыми. Посредине
беседки стоял белый рояль ``Austria``, за которым сидел
интеллигентный юноша в черном фраке, и что-то
наигрывал. Девушка подошла к нему, положила руку ему на плечо,
и, дождавшись окончания музыки, нежно спросила:
- Скажите пожалуйста, это вы играли вариации на темы Бетховена?
- Нет, я просто так по клавишам пиздячил.

Подвыпивший молодящийся мужчина останавливает прохожего,
с жеманством спрашивает:
- Сколько лет мне дашь?
- Пять лет.
- Чего так мало?
- Ничего, отсидишь - еще добавлю.
- А ты кто?
- Прокурор.

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Доктор, у меня вибратор застрял в одном месте. Помогите!
Доктор осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали.
Женщина очнулась после операции и спрашивает:
- Доктор, как результаты?
- Операция прошла не совсем удачно: вибратор достать не смогли,
но батарейки поменяли.

Мужик в баре после работы выпил бутылочку ВИСКИ!
Идет домой, но, не дойдя пару кварталов, упал, уснул.
Идут по ентой улице панки (голубые). Видят: мужик
валяется. Ну, подумали они, подумали, и решили
в зад мужика отделать. Отделали. ``Давай, - говорит
один, - ему хотя бы денег дадим все же...........``
Ну, дали денег. Мужик утром проснулся, видит: деньги.
``Давай, - думает, - схожу-ка я в бар опять по виски``.
Ну, сходил и история повторилась. Проснулся он. Деньги.
Опять напился виски. Опять голубые его - в зад, и денег
дали. Ну, мужик спросонья видит: деньги. Пошел в бар
выпить. Бармену говорит:
- Налейте мне коньяка.
- А почему не виски? - спрашивает его бармен.
- Да у меня после вашего виски зад очень болит!!!!!!!

Понедельник.
Скучно.

Вторник.
Соседский мальчик зарезал мою собаку.

Среда.
Зарезал соседского мальчика.

Четверг.
Семья соседского мальчика вырезала мою семью.

Пятница.
Вырезал семью соседского мальчика.

Суббота.
Скучно.

Катаются монашки на велосипеде по монастырскому двору,
орут - сил нет! Выходит наставница на крыльцо:
- Если будете так визжать, мы опять седло поставим!

Можно ли забеременеть от капель Гофмана?
Можно, если капает сам Гофман.

- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй,
пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?

Гoлoдный мyжик (ГM) без денег в кapмaне зaбегaет в cтoлoвyю
c мыcлью ПOЖPATЬ. И видит мyжикa (M) зa cтoлoм, кoтopый,
пpикpывшиcь гaзетoй, читaет ее, a нa cтoле гopячий cyп...
(ГM) пoдбегaет и в двa пpиемa cьедaет cyп... нa дне pacчеcкa
c вoлocaми... 8-O
(ГM) блюет cyп oбpaтнo в тapелкy...
(M) oпycкaет гaзеткy...:
- pacчеcкy видел ?
- aгa...
- я тoже...

Мама, не топи меня, я не брал твой рубль-буль-буль-буль.

- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал
голую женщину!
- А что, не греет?..

Один псих приставил гвоздь шляпкой к стене и бьет
по острию молотком. К нему походит другой и говорит;
- Ты что, идиот, это ведь гвоздь от другой стенки.

Лежит пьяный. У него расстегнута ширинка и выпал половой
орган. Идут женщины. Первая:
- Да, это не то что у моего мужа!
Вторая:
- Да, это не то что у твоего мужа!
Третья:
- Да, это не то что в нашем доме!
Четвертая:
- Да, это не то что в нашем районе!

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на
себя в зеркало, говорит:
- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
- Брился бы ты на ночь.

Заходят в бар три вампира, садятся за столик.
Подходит официант.
1-й: - Мне стакан крови венозной.
2-й: - Мне стакан крови артериальной.
3-й: - А мне стакан кипятку.
Первые двое удивленно смотрят на него.
3-й достает использованный ``тампакс`` и говорит:
- А я чайком побалуюсь...

Едет Гена на велосипеде, поет ``Пусть бегут неуклюже``, на руле
сидит Чебурашка. Останавливает их ГАИшник.
ГАИ (строго) : Уберите этого с руля!
Ч (обиженно) : Я не Сруль, я Чебурашка!

Послала жена мужа в магазин за молоком. Денег дала в обрез.
Ну, мужик к магазину подходит, вдруг его сзади кто-то по плечу
хлопает. Мужик оборачивается и обмирает. Стоит жлоб выше на
голову, шире в два раза и хрипло шепчет: ``Мужик, рубь давай!``
Мужик начинает лепетать, что денег в обрез, что если он молока
домой не принесет, его жена на ливер пустит и т.д. и т.п. А жлоб
опять: ``Ты рубь давай!`` Ну, мужику деваться некуда, отдал он рубль.
Зашел в магазин, купил молока на оставшиеся деньги. Выходит из
магазина и слышит опять тот же хриплый шепот: ``Стой!`` Мужик аж
присел. Оборачивается, опять тот же жлоб. Мужик говорит ему, что
денег, мол, больше нет. А жлоб спрашивает: ``Рубь давал?`` Мужик
отвечает: ``Да.`` Тогда жлоб наливает полстакана водяры и заставляет
мужика пить. Мужик отнекивается, мол, не могу - жена запилит.
А жлоб знай своё: ``Пей, кому говорят!`` Ну, делать нечего, выпил
мужик. Спасибо, мол, говорит, пойду я. А жлоб, быстренько выпив
сам, наливает мужику еще полстакана и опять: ``Пей!`` Ну, мужик
поупирался опять самую малость и выпил. ``Ну, спасибо,`` - говорит
жлобу,- ``побегу домой, а то жена заждалась уже.`` А жлоб ему:
``Мужик, стой! Ты куда? Поговорить-то надо...``

Идет урок русского языка в грузинской школе.
- Гога, какого русского баснописца ты знаешь? -
спрашивает учитель.
- Крыладзэ! - отвечает Гога.
- А какую его басню ты знаешь?
- Мартышка и очко!
- Ну-ка, расскажи ка нам ее.
- Идет мартышка вдоль пруда, очком туды очком сюды.
И вдруг к нему из пруда Крыладзэ:``Ходы сюды, ходы сюды!``

Вовочка, перестань ковыряться у дедушки в носу!
И вообще отойди от гробика!

Немец и поляк подсматривают, как Иван по-тяжелому ходит.
- Иван! А фигли ты смотришь каждый раз на свои труды?
- Да я смотрю, хватит ли на вас двоих!!!

Лезет скалолаз на огромную скалу.
С трудом преодолевая последлие метры, вылазит на вершину,
а там стоит мужик.
Скалолаз спрашивает:
- Мужик, ты кто?
- Западло.
- А что это такое?
- (сталкивая вниз) Профессия такая.

Первый обман в жизни?
СОСКА

Что вы можете сказать о беременной женщине?
Над ней пошутили, а она вздулась.

В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами
женщины?
Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.

На работе женщины решили, из щепетильности, это дело
в постели называть ``Приветом``.
Приходит одна на следующий день на работу и говорит ``Привет``!
Приходит другая - ``Привет, привет``! Все вокруг с завистью -
вот муж как любит жену! Приходит третья - ``Привет, привет,
большой привет и утром два привета``!

Есть еще другой вариант:
Третья: ``Привет, привет, привет, привет. И в рот привет,
и в нос привет, и в ухо два привета!``

Солдат спрашивает сержанта:
- Дорога отсюда до поля боя очень длинная ?
- Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.

Ложка упала и давай валяться.

Как-то раз любовник с любовницей в постели е@%@ся.
И вдруг звонок в дверь! Любовник открывает, а там мужик:
- Я Ленин...
- А я Сталин, - отвечает мужику любовник и захлопывает дверь.
Через некоторое время снова звонок в дверь, любовник открывает....
- Я Ленин... - говорит мужик.
- Ну, а я Наполеон - отвечает любовник.
Любовник идет в постель продолжить уже давно начатое.
Но тут снова раздается звонок. Любовник идет, думает:
щас в морду надаю тому, кто позвонил.
Открывает дверь.
- Я ЛЕНИН МУЖ!!!!!!!!!!

Муж купил новые ботинки, зашел в дом не разуваясь -
на ботинки никто внимания не обращает. Снял всю одежду,
ходит голый в ботинках. Подходит сынок и спрашивает, что,
мол у папы за стрелка такая висит. Папа нашелся и
говорит, что это, мол, она показывает, какие у папы новые
ботинки! Сын пошел на кухню и все маме и рассказал. Мама
вздохнула и говорит: Лучше б она у него показывала, какой
у папы новый галстук..