Самые смешные анекдоты за неделю!

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

Бобер по широкой реке плывет, вдруг чует - коноплей потянуло.
Подплывает к берегу, а там в кустах волк сидит, курит косяк.
Бобер: - Волк! Дай пару раз ``дернуть``!
Волк: - Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас
своими губищами как захапаешь! Давай лучше я ``палик``
сделаю . Только ты сразу не выдыхай, а нырни поглубже.
Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него
``приход`` начался. Он пронырнул под водой на другой берег в
осоку, там вылез,лег на берег и выдохнул. А тут, как на грех,
бегемот мимо проходил.
Бегемот: - Бобер! Я не понял, че за х....! Я не курю, а ты
куришь? Делиться надо!
Бобр: - Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а на
том берегу сидит Волк, плыви у него проси.
Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком.
Волк увидел его и орет: - Бобер! Выдыхай!! Выдыхай!!!

Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову
подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы
провели там прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто
же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.

Едут в одном купе поезда негр с обезьяной и хохол.
Обезьяна начала прыгать, бегать,
негр грозит ей пальцем: ``Микки, перестань``.
Она ни в какую. Негр опять: ``Микки, перестань``,
Тут уже хохол не выдержал:
``Мыкола, шож ты свово батьку не слухаешь?``

Едут в купе мужчина и женщина. Женщине захотелось любви
и ласки. Думает, когда же наконец к ней начнет мужик
приставать. А тот - спокойно газету читает.
- Молодой человек, я такая одинокая... Дорога такая длинная...
Мужик - ноль внимания. Женщина задом вертит, ходит вокруг
мужика, пуговички на платье расстегивает - а мужику пофигу!
Женщина думает - наверное, импотент или гомосек какой-нибудь.
Hу, последняя попытка:
- Молодой человек, идите же ко мне, обнимите меня покрепче....
- АГА! Иногда лучше полчаса потерпеть, чем два часа уговаривать!

Учительница младших классов учит детей фантазии и
оригинальному мышлению.
Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у
дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
Учительница:
- Правильно. Hо еще это может быть и ослик.
А что такое: большое и коричневое в поле?
Дети:
- Корова.
Учительница:
- Правильно. Hо еще это может быть стог старого сена...
Томми (с задней парты):
- Или куча дерьма!
Учительница:
- Всегда ты, Томми, всякие глупости говоришь!
Томми:
- А можно, я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Hу, попробуй...
Томми:
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно
твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое,
мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Томми
звонкую пощечину.
Томми (потирая щеку):
- Правильно. Hо еще это может быть жевательная резинка!

Короче, приходит один честный пацан в бригаду на работу
устраиваться. Встречает его братишка и говорит:
- Ну ты это, в общем, на работу в понедельник приходи.
Не опаздывай, прям утром часам к 12 подваливай.
В 4 планерка, друзья приедут, выпьем, поговорим...
- Да я, собственно, и не пью...
- Да? Ну тогда в понедельник не приходи, приходи во
вторник. Только не опаздывай - в 4 планерка, кореш
обещал кокаину привезти...
- Ды вы знаете, я в общем-то и не употребляю...
- Жаль, жаль... ну тогда приходи в среду. Только уж
точно пораньше приходи - пахан обещал девушек доставить,
развлекалка будет...
- Да ну что вы! Я семьянин, женат уже 5 лет... не изменяю...
- Да ну?! А ты случаем не голубой?
- Нет, что вы...
- Хм... ну тогда и в четверг тоже не приходи...

Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища...
Думает: ``Как это я в лес попал?!? ``
Смотрит вокруг - полный бардак в лесу: деревья с корнем
вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него
узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы,
ну и т.д....... Идет дальше, видит - Изба На Куриных Ногах
в землю вкопана ногами этими вверх...Выкопал он ее, извлек
оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает:
- Бабушка, что это тут приключилось?
- Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый...

Идут Шерлок Холмс и Ватсон по лесу и видят огромную кучу говна.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

Председатель сyда yдивлен, что все 12 присяжных единогласно
вынесли подсyдимомy вердикт: ``Hевиновен``.
- Почемy? - спросил он.
- Ввидy слабоyмия, - ответил старший присяжный.
- Что, y всех двенадцати?

Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие
религиозные разговоры вести, а под конец пошла речь
о наболевшем: как деньги, собранные с прихожан, делить,
сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять,
сколько себе на прожитье оставлять.
Мулла говорит:
- Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане,
рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю
деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю
(в смысле на мечеть). Что снаружи остается, я себе
на прожитье беру.
Священник вступает:
- Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту.
Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту
перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю.
Раввин говорит:
- Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги,
но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги
вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.

- Знаете, этот концерт Зосимовой - один из лучших.
Советую уходить после третьей песни.
- Почему после третьей?
- После первой и второй - очень уж большая давка в гардеробе.

В бане:
- Кипяточку-с?
- На х@й....
- Извольте-с!

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,
а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

Приходит мужик вечером после партсобрания, мрачно
ужинает, потом говорит жене:
- Раздевайся!
- Зачем?
- Раздевайся, сказал!
Раздевается.
- Залезай на стол!
Залезает.
- Танцуй!
- Ну, Вася, миленький...
- Танцуй, сказал!!
Танцует.
Мужик (задумчиво глядя):
- Да-а, прав был парторг, порнография - отвратительное
зрелище ...

Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда
уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?
- Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как
следует познакомиться с нашей соседкой.

У хохла спрашивают:
- У тебя СПИД есть?
Х. думает: ``Что это такое СПИД - не знаю. Сказать, что нет -
нельзя, потому что скажут ``как же так, хохол, а СПИДА нет``,
вдруг засмеют. А сказать, что есть, а вдруг попросят поделиться,
а у меня и нет ничего. Опять засмеют``.
Подумал и отвечает:
- Да трохи маю, но только для себе.

Встречаются два грузина.
Один говорит: И все же женшына, это как пластинка -
один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно.
Другой отвечает: Зачэм так говорыш? Один раз прослушал
пластинку - переверни и слушай дальше!

Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино
``Чапаев``.Журналисты спрашивают:
- Hу как вам кино?
- Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный
герой говорит ``Вот всех белых перебьем - тогда такая жизнь
начнется!!!``

Визирю приснился сон, что у него выпали все зубы.
Зовут толкователей снов.
Пришел первый и толкует его так:
- Вай, вай, как плохо. Это значит, что все ваши родственники
умрут.
Ну что ж, отрубить ему голову за плохую весть, велит визирь.
Зовут следующего толкователя. Тот говорит тоже самое - и ему
голову с плеч. Никто больше не идет к визирю - все боятся.
Нашли, наконец, Ходжу Нассредина.
- Вай, вай, какой хороший сон. Это значит, что вы, любимый
визирь, переживете всех своих родственников.
И визирь щедро наградил Ходжу Нассредина и отпустил.

Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой:
- Это тот бокcеp, котоpого cбил мотоциклиcт?
- Hет, это тот мотоциклиcт.

- Алло! Это девять восемь семь шесть пять четыре три два один?
- Блин! Это квартира, а не Байконур!

- Ватсон, что вы думаете, видя эти звезды над нами?
- Я думаю о бесконечности Вселенной, о бренности всего
земного, о ничтожности наших людских забот и стремлений...
А вы, Холмс?
- А я думаю, какой негодяй свистнул нашу палатку посреди ночи?!

Скалолаз (С) сорвался со скалы, летит, орет благим матом.
Вдруг, размахивая руками, зацепился за какой-то дрючок
деревянный, висит... Дрючок хрустит, вот-вот отломится,
руки скользят стена отвесная, никого вокруг нет...
(С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!! (много раз)
...
(C) - ГОСПОДИ! ЕСЛИ ТЫ ЕСТЬ! СПАСИ ХОТЬ ТЫ МЕНЯ!
На небе расходятся тучи, появляется Бог (Б).
(Б) - Кто меня звал?
(С) - Господи, ну наконец-то, спасай меня скорее...
(Б) - А веришь ли ты в меня истинно, сын мой?
(С) - Верю, верю, с первого вхдоха в моей жизни все
мысли только о тебе!
(Б) - Так ты, наверное, еврей?
(С) - Конечно еврей, господи. Сам еврей, дети евреи, все вокруг ...
(Б) - Тогда ты, наверное, обрезание делал?
(С) - Ну конечно же, делал. В детстве сделали, потом
сам подправлял. Ну о чем мы говорим, спасай меня скорее!
(Б) - Тогда сними штаны и покажи мне его...
(С) - Ты что, ОХРЕНЕЛ??? Я же руками держусь. Отпущусь и #%ЗДЕЦ!
(Б) - Не бойся, сын мой, я не дам тебе упасть, ты же мне веришь?
%%%%% ПАУЗА ....
(С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!!

Встречаются два мужика:
1 - У тебя какой IQ?
2 - 118.
1 - А у меня 119.
Поговорили о театре, живописи.....
Другие два мужика:
1 - У тебя какой IQ?
2 - 90.
1 - А у меня 89.
Поговорили о выпивке, о женщинах.....
Еще двое:
1 - У тебя какой IQ?
2 - 59.
1 - А у меня 60.
2 - Слушай, а как ты Борланд Си под Виндами настраиваещь?

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов:
США, России и Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы
сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели
будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили
эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и
плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две
недели будет конец света.
Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие.
Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет
конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости.
Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом.
Вторая - править я буду до конца света.

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю, а как назвали?
- Наташей.
- Чудесное имя.
- Да, хорошее, только намучается с ним пацан.

Hа вокзале в Киеве сидят два хохла (Х1 и Х2).
К ним подходит человек в костюме с дипломатом.
Спpашивает по-pyсски:
- Скажите пожалyйста, как пpоехать в ближайшyю гостиницy?
Хохлы молчат...
Человек спpашивает тоже самое по-английски...
Хохлы молчат...
...по фpанцyзски...
Хохлы молчат...
...по немецки...
Молчат...
Человек yходит.
Х1 говоpит втоpомy:
- Ты бычив якой кyльтypный чоловик - столько языков знает?
Х2: - Hy и чего он с того поимел?

Xoxoл, eгo cын, нeгp - вce в oднoм кyпe. Cын:
- Бaтькo, дивиcь, мaкaкa! (пoкaзывaeт нa нeгpa)
Taк пoвтopяeтcя много paз.
Hегр нe выдepживaeт и гoвopит:
- Bы бы cынy cкaзaли, чтo я нe oбeзъянa, a чeлoвeк!
Xохол:
- Дивиcь, гoвopящaя мaкaкa!

Новый русский (НР) приходит в милицию и обращается
к дежурному (Д):
- Вот - рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! -
и протягивает листок
Д берет листок и долго изучает, потом отдает обратно
и говорит:
- Вы до конца читали ?
HР:
- Да!
Д:
- Что внизу написано?
НР берет листок и читает :
- ``Подпись: Налоговый инспектр Иванов``.

Темной ночью двое всадников бешено мчались по дороге.
Ни одного огонька не светилось вокруг.
Они подскакали к одиноко стоящему на обочине домику и начали
бешено дубасить в дверь.
Им открыла женщина средних лет.
``Ты ебена мать?`` - спросили они ее.
Женщина изменилась в лице и сказала: ``Я, а что с Ебеном?``

Купе. Мужчина разговаривает с молодой девушкой...
- А кто вы по профессии?
- Фотомодель.
- Ух ты, а скажите, правда, что фотомодели бреют волосы
в интимных местах?
- Правда...
Наступает вечер. Девушка лезет на свою верхнюю полку.
Мужчина задумчиво спрашивает:
- Скажите, вас давно уволили?

Разговаривают Вовочка с Сережей.
Сережа:
- Моя мама говорит, что у нашей соседки внематочная
беременность, у нее ребенок через живот выйдет...
Вовочка:
- А мой папа говорит, что у нее внепапочная беременность -
ей это боком выйдет!

Подходит молодой папаша к роддому.
Увидал свою в окне и кричит:
- Ну что? Родила?
- Родила!
- Мальчик?
- Мальчик!
- Хорошенький?
- Хорошенький!
- На кого похож?
- Да ты его не знаешь...

Приходит мальчик с улицы - плачет.
- Ма-а-маа! А почему меня все экскаватором обзыва-аа-ют!?
- Hу не плачь, Вовочка, пусть обзывают, ты только ротик закрой,
а то мебель поцарапаешь.

Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к лифту:
- Прошу вас, сэр, - говорит американец, - пройдемте в ``elevator``
(лифт по-американски).
- Сэр, - отвечает англичанин, - эта штука называется ``lift``
(лифт по-английски).
- Ну как же? Ведь лифт изобрели в Америке!
- Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели
в Америке?!

Сидит мужик на реке, ловит рыбу.
Глядь, плывет бутылка. Мужик бутылку выудил.
Пробку вытащил. Хлоп! Вылетает джинн с благодарностями.
Мужик заказывает желание.
- Пусть по реке поплывут все менты. В гробах.
- Ты ч:е! Менты ведь тоже люди, бывают и хорошие, -
офигевает джинн.
- Ладно, - передумал мужик, - пусть хорошие в хороших
гробах, а плохие в плохих.

Дама расказывает подруге:
- С тех пор как мне сообщили в анонимном письме о том,
что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью...
- С кем он тебе изменяет?
- Нет. Я не представляю, как это у него получается.

Сидит (M)алыш в песочнице, лопаткой играется,
идет мимо (Д)ядя :
М: Дяденька, скажите, сикоко время???
Д: А ``пожалуйста``???
М: А лопаткой в глаз!!!
Д: 16:53

- Ну, какое дело ты сегодня рассматривал в суде, дорогой?
- Так, ерунда. Одного парня обвиняли в ограблении магазина.
- Да? Как интересно! И какой срок ты ему дал, любимый?
- Пришлось освободить. У него оказалось железное алиби:
в это время он грабил ба

- Знаешь, какой самый первый совет дают чукчи своим детям?
- Какой?
- Никогда не ешь желтый снег!

Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких
нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого
уголовника. Войдя в камеру, он первым делом заорал:
- Всем встать!
Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он
заметил, что один не встает.
- Ты что, не слышал? Встать!
- Это у нас ``петух``, - подсказывают сзади.
- Молчать! Теперь я здесь буду... ``петух``!

На афганской границе с одной стороны наш пограничник ходит,
с другой афганский. Наш достает шмат сала и есть начинает,
посмотрел на афгана, пожалел:
- Эй, афганец, ты сало ешь?
- Якой же афганец сала не исты!!!

Американец, француз и руский поспорили, у кого больше
самолеты.
Американец ...
- У нас такие самолеты, что в него могут войти взвод
пехоты и взвод танков!
Француз ...
- А у нас такие самолеты, что в него могут войти два
взвода пехоты и два взвода танков!
Русский ...
- А меня был такой случай:
Лечу я с командиром по заданию, он мне и говорит:
``Петро, поди посмотри, че там в салоне шумит.``
Я беру мотоцикл и еду в салон. За два часа объехал
почти весь салон, ничего не нашел. Подъезжаю к самому
дальнему углу и смотрю: иллюминатор открылся, в него
попал АН-24 и летает вокруг лампочки!

Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии
(в соответственном состоянии)..
Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво.
Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое.
Первый из студентов был физиком и сказал:
- Первоначальные измерения были неточными.
Второй, будучи биологом, объяснил так:
- Человекам свойственно размножаться.
Третий - математик - высказал свое соображение:
- Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

В грузинской школе - урок русского языка.
Учительница просит разобрать синтаксически
предложение ``Грузины идут мыться в баню``.
Гогия: ``Грузины... Существительное.
Идут мыться... Предлог.
В баню... Местоимение``

- Сэр, вам кофе в постель?
- Нет, в чашечку ....

Действие его происходит во времена повального дефицита.
Жена прибегает домой с выпученными глазами и с порога
кричит мужу:
- Беги быстрее в ``Хозяйственный``! Там унитазы немецкие
завезли! Чтобы без унитаза не возвращался!
Ну, муж собирается и отваливает за унитазом. Час его нет...
Два... Три... Наконец, возвращается. И несет в руках палку
с острием на одном конце и рогатиной на другой. Жена его
в ужасе спрашивает:
- Что это?!
- Да вот пока очередь дошла, немецкие унитазы закончились,
и остались одни ненецкие. Вот этим острием в снег втыкаешь
и держишься, чтобы во время процесса ветром не сдуло.
А рогатиной в случае чего можно волков отгонять.

Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит
сосед.
Сосед: Петро!
Петро: Га?
Сосед: А що це ти там робиш?
Петро: Та ось, сало iм...
Сосед: Га... А менi даси шматочок?
Петро: А чого ж, заходь!
Сосед сунулся было в калитку - а там огромный волкодав:
``Гав! Гав!``
Сосед: Та в тебе ж собака злий!
Петро: Та отож...

Из психиатрической клиники выписывают больного,
страдавшего манией величия.
``Ну-с``, - говорит лечащий врач, - ``я смотрю, мы вас вылечили``.
``Да, доктор, спасибо! Кстати, сколько миллиардов я вам должен?``

Мужик садится в такси.
Таксист: - Вам куда?
Мужик: - А вам какое дело?

У пешеходного перехода в ожидании разрешающего света
светофора стоят люди. Нетвердой походкой подходит пьяный:
- Слава Богу... дошел!.. Кто последний?

Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые -
через три года после смерти мужа, неправильные -
когда вместо жены рожает соседка.

Идет по лесу Иванушка, не сказочный, а просто - дурачок.
Бабулю ветхую встречает на пороге избушки колченогой.
Та представилась Бабой Ягой, нагрузила ему под завязку,
а потом и говорит: я тут помирать собралась, так ты меня
трахни напоследок. Вася (тьфу, Ваня) ни в какую, а она ему
золотые горы обещает. Ну, заказал он ей виллу на берегу
моря, она ему: ``Вот пойдешь по этой дорожке, 1 км пройдешь
и будет твоя вилла!``. Кинул одну палку. Она: ``На такой вилле и
без машины!`` Он ей заказывает Мерс. Она: ``Вот пойдешь по
дорожке, через 1 км будет стоять твоя тачка, прямо рядом
с виллой``. Трахнул еще раз. Она: ``А жену-красавицу не надо?``
Он: ``Давай!`` ``Вот``, говорит,- ``будет в машине рядом с виллой
сидеть Клава по фамилии Шифер``. Он еще раз ее поимел.
Кончил свое дело, да как подорвал по дорожке! Она ему
вслед кричит: ``Милок! А годков-то тебе сколько?`` Он,
скрываясь за поворотом: ``Двадцать восемь!`` Бабка говорит:
``НАДО ЖЕ! ТАКОЙ БОЛЬШОЙ, А В СКАЗКИ ВЕРИТ.``

Путники подходят к хибарке - вонища страшная. В хибарке -
дед дряхлый.
- Дед, чего воняет так?
- Давным-давно жил парень - Иван. И полюбил он девушку
красы невиданной. А родители девушки - против. Сказал
тогда Иван - я с горы спрыгну, а на девушке женюсь!
Не поверила девушка! Прыгнул Иван - разбился насмерть.
Права оказалась девушка - куды ж ему мертвому на ней
жениться. Вот так народная мудрость говорит!
- Дед, так чего ж воняет-то?
- Да это, видать, соседский бык опять под дверь насрал!

- Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?
- Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.

Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд.
Мимо проходит крутая телка.
Лорд говорит слуге:
``Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть,
я хочу ей свистнуть``.

В СССР pазpаботали новый пpоцессоp на женской логике,
обpабатывающий четыpе логических значения:
``Hи да, ни нет``,
``И да, и нет``,
``Тpи pаза нет!`` и
``Hет, и не пpоси!!!``

Поступает Василий Иваныч в институт. Приемная комисия решает:
такого известного человека надо обязательно принять.
На вступительном экзамене у него спрашивают (указывая на
портрет К.Маркса):
- Скажите, кто это?
В.И. - ...
- Мы вам подскажем первую букву - ``М``
В.И. - Махно! Ну зарос, не узнал.

Одна утка, окончив Институт Благородных Уточек, была
направлена на некий скотный двор. Увидев возле сарая
старого курящего гусака, она вежливо обратилась к нему
с вопросом:
- Извините, не подскажите ли мне, где здесь пруД?
Гусак с удивлением ответил:
- Да где поймают, там и пруТ!
(Или: ``Не, милая, это на конюшне пруТ, а у нас _топчут_``)

Поехала, значит, жаба во Францию отдыхать,
Вернулась к себе на родину в родное болото, и делится
впечатлениями: где была, что делала, и т.п.
Ее и спрашивают.
- Вот ты была во Франции, наверное умеешь говорить
по-французски, скажи пару слов.
- Ну что вам сказать?
- Скажи ЖАБА СКАЧЕТ ПО БОЛОТУ.
- ДЕ ЛЯ ЖАБЕ ДЕ БОЛОТЕ ДЕ ЛЯП, ДЕ ЛЯП, ДЕ ЛЯП.

Командующий Киевским военным округом генерал Тихомиров позабыл
вовремя поздравить Александра III с днем его именин, поднялся
страшный переполох, как же, на три дня опоздали, и чтобы
исправить положение, он срочно посылает телеграмму:
``Третий день пьем за здоровье Вашего величества!``
На что Александр ответил:
``Пора бы и прекратить, пьяница``.

Трансильвания.
Молодой человек говорит девушке:
- Сударыня, я буду вас защищать до последней капли крови!
Появляется человек, облаченный во все черное.
Молодой человек:
- Кто вы?
- Я... я граф Дракула...

Сержант - солдату:
- Ты должен отвечать ``Есть!``, а не ``Да, милая``.

Международная конференция хирургов. Доклад русских:
- Мы научились делать операцию по удалению гланд.
В зале свист, возмущение, дескать че там гланды, все умеем.
- Через анальный проход...
- О-оооо, зачем через анус?
- А у нас все через ж... делается.

- Дедушка, а ты что тут в лесу делаешь?
- Партизаню я!
- Да ты что это, дедушка? Война пятьдесят лет как закончилась!
- Вот черт! А я до сих пор фашистские поезда под откос пускаю.

- Слышь, Кощей, в одном твоем лице собрана такая
прорва гадости...
- Ты поживи с иголкою в яйце, тоже не запрыгаешь
от радости...

Из подворотни выскакивает на улицу джентельмен с
выпученными глазами и кидается к первому встречному:
- Простите, у вас закусить не найдется?

Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ
читает священные книги, поет псалмы... Мужик возмущается,
мол я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и трахаются...
- Что ж, - говорят ему, - организуем тебе экскурсию, а там
посмотрим...
Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает
с нее трусы и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх
в рай:
- Опять ты добрые дела творишь!..

- Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!
- Как это тебе удалось?
- Выкинула его вставную челюсть!

Сержанта спросили:
- Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат?
- Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать...

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен:
- Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.
На другой день - то же самое.
Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - педик.
На третий день все опять повторяется.
Бармен:
- Ну, а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена!

Встречаются фермер и городской житель.
Фермер:
- У меня столько земли! Огромные поля, леса.
Бывает, встану утром, и полдня еду на машине
до кухни, чтобы сварить себе утренний кофе.
Горожанин:
- Ну, у меня, конечно, нет таких владений, но
у меня тоже была такая машина.

Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила
маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие...
После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и
обнаруживает кучу русских мужиков в пивной.
Вломившись туда, он громко объявляет:
- Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия,
объявляем вам войну.
Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:
- А сколько вас?
- Нас - пятьдесят миллионов!
- Е-мое, - удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас
хоронить-то будем!

Стук в дверь квартиры врача, он открывает - на пороге скелет!
Врач:
- Вот так всегда, тянут до поседнего, а потом приходят ЛЕЧИТЬCЯ!

- А сейчас у меня стрижка ``под мальчика``.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

Штаб Китайских вооруженных сил разарабатывает план нападения на
Советский Союз
Докладчик:
- 1-ая 100 миллионная армия пойдет в обход Монголии справа.
2-ая 100 миллионнaя армия пойдет в обход Монголии слева.
Через Монголию пустим танки.
Вопрос:
- Сразу все?
- Нет, сначала один, потом другой.

Начальнику ПГУ докладывают о внедрении нашего разведчика.
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной
детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. Молодой человек якобы
получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк
перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как
это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать
подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки,
был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, про-
стояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно
помахал нам рукой. Вот так...

Он и Она.
Он: - Дорогая, можно я буду называть тебя ``Моя Ева``?
Она: - А почему, дорогой?
Он: - Потому что ты у меня первая!
Она: - Тогда я буду называть тебя ``Мой Москвич``.
Он: - А почему, дорогая?
Она: - Потому что ты у меня 412-ый...

Письмо.
- Здравствуй, Абрам, пишет тебе твой друг Изя .....
.... пользуясь случаем, хотел выслать тебе долг -
10 рублей, да запечатал конверт, извини.

Eдeт xoxoл и 2 нeгpa в кyпe.
H. eдят бaнaны.
X. Oй, xлoпцi, щo цe?
H. Бaнaны.
X. A дaйтe cкoштyвaти?
H. Дaют пoпpoбoвaть.
X. Oт гapнo!
Пpoxoдит чac. X. paзвopaчивaeт шмaт caлa.
H. А чтo этo y вac?
X. Hy щo ви, xлoпцi, caлo як caлo. (Пpячeт
caлo oбpaтнo зa пaзyxy)

Встретились Овсиенко и Апина на улице.
- Ну как тебе мой новый костюм?
- Извини, но я сейчас очень спешу, и мне не до ссор и скандалов.

Слон, увидев на пляже голого мужчину, задает ему вопрос:
- Послушай, как ты этим можешь есть?

Едут в купе Украинец и Наркоман.
Н. Вытягивает наркотики и предлагает У.
У. А що то таке?
Н. Ну, понимaешь, уколешься и балдеешь...
У. Та в мене свое, та витягуе окраець сала.
Н. Так это ж сало.
У. Але я вiд нього так балдiю.

Берия идет по коридору и слышет в одном из кабинетов взрыв
хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили -
пол-страны пересажать можно!

Услыхал святой отец, как подростки базарют.
``Перестаньте материться, дети мои, а то как
щас кадилом отх..рю!``

Заpплата - что менстpуация: целый месяц ждешь, а в тpи
дня кончается.

Ночью в родильном доме родили детей две женщины:
европейка и негитянка. Утром медсестра приносит
малышей матерям на первое кормление.
Негритянка выскакивает с постели:
- Чур, беленький мой!

Приходит старушка к гинекологу и причитает:
- Ой, милай, болит, ой, болит...
- Раздевайтесь, посмотрим...
Осмотрел и говорит:
- Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
- Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть!
- Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
- Зуб, милай, зуб окоянный болит!
- Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы
раньше-то не сказали, когда я вас осматривал?
- А я почем знаю, может ты там корни смотрел!

Намечаются торжества по поводу дня рождения Цезаря. Ну, сенаторы
(С) собрались, и решают, что подарить:
(1С) - Давайте подарим ему дворец из золота.
(2С) - Да нет, есть у него. Давайте лучше 500 девушек.
(3С) - Да есть у него, давайте мальчиков.
(4С) - Да есть и мальчики. Давайте этих 500 мальчиков повесим на
крестах вдоль дороги.
Как решили, так и сделали.
Утром встает Цезарь и видит, что вдоль дороги - кресты, а на них
мальчики распятые. Он кидается к одному, другому - все мертвые.
Тут видит - один пошевелился. Подбегает к нему:
(Ц) - Что случилось, война, бунт?
Мальчик слабеющим голосом:
(М) - А ты кто?
(Ц) - Я Цезарь
(М) - Ну тогда: ``Hаppy birthday to you, hаppy birthday.....``

Иностранный шпион решил сдаться. Пришел в КГБ и говорит
дежурному: ``Я - шпион`` Его спрашивают: ``Оружие есть?`` - ``Есть``
``Идите в 15-й кабинет``. Приходит, говорит: ``Я шпион. Решил
сдаться. Оружие есть`` - ``Рация есть?`` - спрашивают. ``Есть`` -
``Идите в 30-й кабинет``. Пошел. Говорит: ``Я шпион. решил сдаться.
Есть оружие и рация`` Комитетчик поднимает на него усталые глаза
и со вздохом спрашивает: ``Задание имеете?`` - ``Имею`` - ``Ну так
идите и работайте!``

Участковый женился. По выходным после завтрака он надевает
китель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек:
- А теперь, мама, покажите-ка ваш паспорт с пропиской.
Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного
долга...

На Съезде народных депутатов:
- Кто за то, чтобы переименовать СССР в Коммунистическое
Государство Будущего, прошу... опустить руки и отойти
от стены.

Byйкo з pyшницeю питaе y тpoлeйбyci, кoтpa гoдинa.
Heгp вcтaе з мicця тa кaжe :``Пiв нa пepшy, дiдycю!``
Дiд: ``Ta cиди, xлoпчe, я бaчy, щo ти нe мacкaль!``

B мocкoвcкoм тpaмвae eдyт Paбoчий Baня (P), eвpeй (E)
и интeллигeнт (И) B. гpызeт ceмeчки и плюeт нa eвpeя.
E. пocтoяннo пpocит плeвaть в дpyгyю cтopoнy.
B. гoвopит E., чтo ecли тoт нe зaткнeтcя, B. eгo yбьeт,
paзмaжeт и т.п. Taк пoвтopяeтcя paз дecять.
И. (Baнe) (c мocкoвcким aкцeнтoм):
- Taвapищщ, вAм нe кAжeтca, чтo жидяpa пpaв ?

Эдита Пьеха показывает своим подругам
фотографию детских лет. На ней -
маленькая девочка на коленях у старушки
- Такой я была 30 лет назад. Нравлюсь я вам?
- Очень, а кто эта малютка?

Двое возвращаются с банкета:
- Ты слышишь, как красиво поет жаворонок?
- Это не жаворонок, это форель.
- Ты с ума сошел! Форель - ночью?

Табличка на двери прокурора:``Без стука не входить``.

Умирает старый украинский националист (УН) и перед входом
в чистилище встречает фею(Ф), которая предлагает ему выполнить
три желания.
УН: Первое: пускай китайцы пойдут войной на немцев.
Ф: ??!!??!! Ладно, выполнено
УН: Второе: пускай немцы пойдут войной на китайцев.
Ф: ???!!!???!!! Ладно, выполнено
УН: Третье: пускай опять китайцы пойдут войной на немцев.
Ф: ????!!!!????!!!! Ладно и это выполнено, а теперь скажи,
тебе какой толк от всего этого?
УН: Мне пофигу, а по москалям три раза такая волна прошлась...

Пpишел наpк в магазин, стоит в очеpеди.
Подходит металлист и говоpит :
- За чем стоишь?
- За сыpом каким-то.
- А это тяжелее металла?
- Hе знаю, не куpил!