Самые смешные анекдоты за неделю!

По аналогии... Спасибо за идею! Тут мы на www.spartak.org прикололись
(коллективное творчество):
"Вы слишком долго болели за "Спартак", если…"

1 …ваш сын уже 4 дня не разговаривает с вами, потому что вы нечаянно
наступили в песочнице на только что построенный им стадион "СПАРТАК".
(кстати, еще смешнее было бы "Вы уже 4 дня… потому что ваш сын
наступил на построенный ВАМИ в песочнице стадион").
2 …заводя дома собаку, вы сразу настилаете в квартире рельсы для нее.
3 ...вы не выключаете звук телевизора , когда комментирует Маслаченко.
4 ...безобидный еврей по имени Марк Красс не имеет шансов уйти
от вас живым.
5 ...в свое время к вам постоянно заходили пионеры за макулатурой
и просили отдать им вашу коллекцию билетов на "Спартак", чтобы побить
всех в школьном соревновании. Вы же обзывали их конскими прихвостнями
и захлопывали дверь.
6 ...вы носите в бумажнике фотографию судьи Коррадо, в надежде
когда-нибудь найти мерзавца.
7 ...вы всегда знаете оптимальный состав Спартака на следующюю игру.
Романцев обычно угадывает только 2-3 позиции из вашего списка.
8 …ваш младший брат болеет за ЦСКА назло вам и вашему отцу.
9 ...вы упорно называете всех Оксан - ОКБанами.
10 ...вы имеете обыкновение ходить по магазинам электроники
с килограммовым магнитом в кармане, и с хищной улыбкой третесь
там у прилавков фирмы AKAI.
11 …ваш компьютер:
- при включении издает футбольный марш и называет основной состав
"Спартака";
- после апгрейда произносит: "В команде "Спартак" замена";
- при выключени вместо "Подождите, идет подготовка..." напоминает
порядок выхода с трибун;
- отказывается работать с мышкой, требуя заменить ее свинкой.

В запасе:

12 ...вам непонятно, чем руководствовался человек, который изобрел
ЧЕРНО-белые фотографии, или же вы полагаете, что он болел за Ювентус.
13 ...вы знаете наизусть всех представителей отряда непарнокопытных.
14 …у вас в туалете есть рулоны всех игроков других команд и вы их
используете по назначению в день игры "Спартака" с данной командой.
15 ...вы уже 3 года откладываете деньги из стипендии (из пенсии,
из маминых денег на мороженое) на строительство спартаковского стадиона.
16 …кто-то посоветовал вам подарить подруге розу, а вы подарили
ей спартаковский шарф да еще никак не можете понять, почему она
недовольна.
17 …покупая билет в кино, вы просите кассиршу: "На Запад-Б, пожалуйста".
18 ...когда вы допиваетесь до белки, то ловите не зеленых чертиков,
а красно-синих коней.

ТРИ САМЫХ НОВОРУССКИХ СЛОВА:
Типа- графия;
Чисто- писание;
Опа- зиция.

После игры с французами Семак подходит к Филимонову:
- Ну пощутил я. Просто пошутил.

Анекдот навеянный рекламой Renault Megane

Представьте себе ситуацию:
Вы стоите у только что купленного Вами Renault Megane,
тут к вам подходит пластмассовый такой мужик, отбирает ключи,
садится в машину и со всего маху бьет ее о ближайшую стену.
Затем нетвердой походкой возвращается к Вам, отдает ключи и говорит:
"Проверено! Самый безопасный с своем классе!"

Белоснежка и семь гномиков были также и хорошими друзьями...но
это уже другая сказка...

На похоронах костоправа:
- Мой дядя самых честных правил...

Звонок к провайдеру
Алло, злравствуйте.
Я только что был у вас и вы мне дали логин и пароль.
Так вот скажите пожалуйста, где на клавиатуре ноль перечеркнутый.

...Англичане думают сидя, французы стоя, американцы во время, а
русские после...

- Что бы вы делали без Домика в деревне?!
- Жили бы у Милой Милы...

Помер в селЁ старий дядько. РЁдних немає, лишилися тЁльки два старих
приятеля.
Зайшли до хати. Помянули старого. Але ж треба небЁжчика Ё на цвинтар
везти. А справа була зимою. Поклали на санЁ та й повезли... По дорозЁ
втомилися i змерзли, Ё один каже:
- А що, куме, там у пляшцЁ щось залишилося?
- Та й лишилося...
- То ж давайте наливайте!
Кум наливає три чарки.
- Ви що, куме, здурЁли? А третю кому ж?
- Та йому ж...
- Так вЁн же мертвий!
- Та й такий вЁн вже Ё мертвий, що Ё сто грам не вип'є?

Пропало желание? Надоело платить налоги? Попробуйте Виагру!

Nojabre v 1982 goda, posle praznikov dva muzika vstretsajut u magazina.
Odin govorit drugomu: A ty slihal, sto umer Leonid Iljits? A drugoj
otvetsaet: Litsno?

Тихое Сибирское утро.....
на опушке стоит избушка....
из избушки доносятся звуки аккордеона:
тынц-ты-ры-дынц,тынц-ты-ры-дынц....
дверь избушки открывается...
на порог вываливает здоровенная дитина....
руки в боки и орет:
ЕБ ТВОЮ МАТЬ!
эхо доносит:
ЕБ ТВОЮ МАТЬ!еб твою мать....
М А Т Ь Т В О Ю Е Б!!!!
эхо доносит:
М А Т Ь Т В О Ю Е Б!!!!мать твою еб....
дверь избушки закрывается.....
эхо доносит:
тынц-ты-ры-дынц,тынц-ты-ры-дынц....

На днях Дед Мазай спасал косых (зайцев).
Операция проходила возле Косово.
Зайцы были из НАТО (конкретно - Бельгийские).
За перевозку косых Дед Мазай брал с них плату. Зайчатиной.
ВНИМАНИЕ всем санитарным службам!
Следует проверять наличие диоксинов не только
в Бельгийской курятине, но и в зайчатине.

(C) VK 10.06.99

Хочу заверить великий американский народ что мой самолет
никогда не повернет над Атлантикой...
1999, Белый дом, МОСКВА

Встречаются два друга, один такой грустный, что просто жуть.
Второй у него и спрашивает:
- Ты что, мол, такой грустный?
- Да вот, понимаешь, брат телеграмму прислал, пишет жена родила.
А кого, мальчика или девочку, не написал. Вот я теперь и не знаю,
кто я, дядя или тетя.

ZNACHIT TAK : VIEZJAUT ODNOVREMENNO NA PEREKRESTOK SHESTISOTIY
MERSEDES I ZAPOROJEC , ITOT SAMIY ZAPOROJEC SO VSEGO MAHU VREZAETSYA
V MERSEDES NA POLNOY SKOROSTI.........................................
VSE ! ANEGDOTA NE BUDET - VODITEL' MERSEDESA POGIB...

Хрюша спрашивает Каркушу
"Каркушечка, ты пойдешь если
Степашечка нас возьмет на большой экран?"
"Не, меня с БАБом путать будут,
тебе же не советую даже пытаться..."

Первые кадры худ.фильма об удивительной жизни животных:
Джунгли. В зарослях у звериной тропы затаились два голодных гиббона.
Слышен топот бегущего стада.
Крупным планом появляется название фильма:
"А сборы здесь дикие..."

Префо-Лакторий