Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.06.1999 по 13.06.1999
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По аналогии... Спасибо за идею! Тут мы на www.spartak.org прикололись (коллективное творчество): "Вы слишком долго болели за "Спартак", если…"
1 …ваш сын уже 4 дня не разговаривает с вами, потому что вы нечаянно наступили в песочнице на только что построенный им стадион "СПАРТАК". (кстати, еще смешнее было бы "Вы уже 4 дня… потому что ваш сын наступил на построенный ВАМИ в песочнице стадион"). 2 …заводя дома собаку, вы сразу настилаете в квартире рельсы для нее. 3 ...вы не выключаете звук телевизора , когда комментирует Маслаченко. 4 ...безобидный еврей по имени Марк Красс не имеет шансов уйти от вас живым. 5 ...в свое время к вам постоянно заходили пионеры за макулатурой и просили отдать им вашу коллекцию билетов на "Спартак", чтобы побить всех в школьном соревновании. Вы же обзывали их конскими прихвостнями и захлопывали дверь. 6 ...вы носите в бумажнике фотографию судьи Коррадо, в надежде когда-нибудь найти мерзавца. 7 ...вы всегда знаете оптимальный состав Спартака на следующюю игру. Романцев обычно угадывает только 2-3 позиции из вашего списка. 8 …ваш младший брат болеет за ЦСКА назло вам и вашему отцу. 9 ...вы упорно называете всех Оксан - ОКБанами. 10 ...вы имеете обыкновение ходить по магазинам электроники с килограммовым магнитом в кармане, и с хищной улыбкой третесь там у прилавков фирмы AKAI. 11 …ваш компьютер: - при включении издает футбольный марш и называет основной состав "Спартака"; - после апгрейда произносит: "В команде "Спартак" замена"; - при выключени вместо "Подождите, идет подготовка..." напоминает порядок выхода с трибун; - отказывается работать с мышкой, требуя заменить ее свинкой.
В запасе:
12 ...вам непонятно, чем руководствовался человек, который изобрел ЧЕРНО-белые фотографии, или же вы полагаете, что он болел за Ювентус. 13 ...вы знаете наизусть всех представителей отряда непарнокопытных. 14 …у вас в туалете есть рулоны всех игроков других команд и вы их используете по назначению в день игры "Спартака" с данной командой. 15 ...вы уже 3 года откладываете деньги из стипендии (из пенсии, из маминых денег на мороженое) на строительство спартаковского стадиона. 16 …кто-то посоветовал вам подарить подруге розу, а вы подарили ей спартаковский шарф да еще никак не можете понять, почему она недовольна. 17 …покупая билет в кино, вы просите кассиршу: "На Запад-Б, пожалуйста". 18 ...когда вы допиваетесь до белки, то ловите не зеленых чертиков, а красно-синих коней.
Представьте себе ситуацию: Вы стоите у только что купленного Вами Renault Megane, тут к вам подходит пластмассовый такой мужик, отбирает ключи, садится в машину и со всего маху бьет ее о ближайшую стену. Затем нетвердой походкой возвращается к Вам, отдает ключи и говорит: "Проверено! Самый безопасный с своем классе!"
Звонок к провайдеру Алло, злравствуйте. Я только что был у вас и вы мне дали логин и пароль. Так вот скажите пожалуйста, где на клавиатуре ноль перечеркнутый.
Помер в селЁ старий дядько. РЁдних немає, лишилися тЁльки два старих приятеля. Зайшли до хати. Помянули старого. Але ж треба небЁжчика Ё на цвинтар везти. А справа була зимою. Поклали на санЁ та й повезли... По дорозЁ втомилися i змерзли, Ё один каже: - А що, куме, там у пляшцЁ щось залишилося? - Та й лишилося... - То ж давайте наливайте! Кум наливає три чарки. - Ви що, куме, здурЁли? А третю кому ж? - Та йому ж... - Так вЁн же мертвий! - Та й такий вЁн вже Ё мертвий, що Ё сто грам не вип'є?
Nojabre v 1982 goda, posle praznikov dva muzika vstretsajut u magazina. Odin govorit drugomu: A ty slihal, sto umer Leonid Iljits? A drugoj otvetsaet: Litsno?
Тихое Сибирское утро..... на опушке стоит избушка.... из избушки доносятся звуки аккордеона: тынц-ты-ры-дынц,тынц-ты-ры-дынц.... дверь избушки открывается... на порог вываливает здоровенная дитина.... руки в боки и орет: ЕБ ТВОЮ МАТЬ! эхо доносит: ЕБ ТВОЮ МАТЬ!еб твою мать.... М А Т Ь Т В О Ю Е Б!!!! эхо доносит: М А Т Ь Т В О Ю Е Б!!!!мать твою еб.... дверь избушки закрывается..... эхо доносит: тынц-ты-ры-дынц,тынц-ты-ры-дынц....
На днях Дед Мазай спасал косых (зайцев). Операция проходила возле Косово. Зайцы были из НАТО (конкретно - Бельгийские). За перевозку косых Дед Мазай брал с них плату. Зайчатиной. ВНИМАНИЕ всем санитарным службам! Следует проверять наличие диоксинов не только в Бельгийской курятине, но и в зайчатине.
Встречаются два друга, один такой грустный, что просто жуть. Второй у него и спрашивает: - Ты что, мол, такой грустный? - Да вот, понимаешь, брат телеграмму прислал, пишет жена родила. А кого, мальчика или девочку, не написал. Вот я теперь и не знаю, кто я, дядя или тетя.
ZNACHIT TAK : VIEZJAUT ODNOVREMENNO NA PEREKRESTOK SHESTISOTIY MERSEDES I ZAPOROJEC , ITOT SAMIY ZAPOROJEC SO VSEGO MAHU VREZAETSYA V MERSEDES NA POLNOY SKOROSTI......................................... VSE ! ANEGDOTA NE BUDET - VODITEL' MERSEDESA POGIB...
Хрюша спрашивает Каркушу "Каркушечка, ты пойдешь если Степашечка нас возьмет на большой экран?" "Не, меня с БАБом путать будут, тебе же не советую даже пытаться..."
Первые кадры худ.фильма об удивительной жизни животных: Джунгли. В зарослях у звериной тропы затаились два голодных гиббона. Слышен топот бегущего стада. Крупным планом появляется название фильма: "А сборы здесь дикие..."
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история