Самые смешные анекдоты за неделю!

Идет Иван по лесу, видит избушка на курьих ножках.
Постучал в дверь, открывает ему Баба Яга.
- Пусти, бабка переночевать!
- Ну, Вань, ты и вправду дурак! - Стара я для этого!

(С) Робинзон ОдЕсский

Украина. В Администрации Президента ввели прямую линию. Звонок...
(голосом олигофрена)
-Здравствуууйте... А у меня вопрос... А почему Кучма не купит себе
мотороллер?
-Ну понимете, мотороллер... это непрестижно... Опасно - разбиться же
может, перевернуться, машина там собъет...
-Вот я и говорю: почему Кучма не купит себе мотороллер?

"Как тысячелетие встретишь, так его и проведешь..." - подумал
Дункан МакЛауд.

Волчица с волчонком лежат в логове.
Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий волчий вой.
- Ой, мама, что это было?! - спросил перепуганный волчонок.
- Ежики.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

-Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
-Точно. А если встретите медведя на улице, будет
две кучи достопримечательностей!

Вместо звания "прапорщик" ввели новое: "микрогенерал-лейтенант".

Лежит в луже на дороге потерянный мобильный телефон. Мимо проходит
старушка и обратив внимание на красивый предмет поднимает его.
Раздается звонок ....
Старушка - " Алее "
Из телефона - " Хули але ?Завтра 200 000 $ не будет к 11 часам -
заберем квартиру , дачу и т.д

На уроке немецкого языка в церковной школе.

-Сыне мой,прочитай-ка упражнение.
-Етише унд поетише уебунген...
-Читаешь ты,сыне мой хорошо,но произношение у тебя матерное!

В одном рекламном агентстве перепутали заказ от похоронного бюро
и производителя Кока-Колы. В результате на прилавках магазинов
появились напитки: "Мы скорбим вместе с вами!" и "На кого ты нас
так рано покидаешь?", а по городу начали разъезжать катафалки
с пикантной надписью "Загляни под крышечку!".

(С) Робинзон ОдЕсский

-Иду я по деревне,глянь, горит дачаРабиновича.Спрашивается,
ну какое мое собачье дело? Ан нет все-таки приятно!

Ж
Жена:-Доктор,моего мужа переехал каток.
Доктор:-Ну,вышлите по факсу,посмотрим.

Тест для эмигрантов "Ехать - не ехать?"


1)Уверены ли вы, что власти вашего нового места жительства обязаны
вас содержать?
А как же иначе! - 1 очко
Да, и пожизненно - 2 очка

2)Считаете ли вы, что доллары в других странах:
Валяются под ногами - 1 очко
Падают снеба - 2 очка
Продаются за рубли - 3 очка

3)Если у вас не все сразу удачно сложится, вы:
Будете жаловаться в местные газеты - 1 очко
Будете жаловаться в российские газеты - 2 очка
Вступите в местную компартию - 3 очка

Если у вас
от 4 до 5 очков - можете ехать, но не дальше ближнего зарубежья
от 2 до 3 очков - сидите дома и не рыпайтесь!
свыше 12 очков - какое счастье, что вы нас покидаете!

-Бежит спортсмен по парку, а за столиком два мужика сидят
и в шахматы играют.
он им кричит:
- Привет моржи!
- Да почему мы моржи??
- Да потому что морды жидовские.

На сегодняшний день самый лучший и дешевый ГАЛЛЮЦИНОГЕН
и НАРКОТИК это шоколад "ШОК":
Скушав его -
- можно попасть во времена Ивана Грозного;
- увидеть инопланетянина вместо учителя в школе;
- разговаривать с собакой.

РЕКОМЕНДУЮ.

-Ты знаешь какая разница между половым членом и лимоном?
-Не знаю.Какая?
-Пососешь-узнаешь!!

Задача из школьного курса "Обеспечение безопасности жизнедеятельности".
Условия:
1. Надежды юношей питают.
2. Надежда умирает последней.
Вопрос:
Чем Надежда кормит юношей?

Сидит ламер перед компьютером, весь в сперме,
с обмякшим членом в руке и ворчит:
"А виндоуз сказала, что это джойстик..."

Замуж вышли три подружки и договорились поделиться впечатлениями
о первой ночи. Та что вышла за порикмахера, рассказала, что муж
все спрашивал - вас не тревожит, вас не тревожит? Та что вышла
за сопожника, говорит, что муж спрашивал все - вам не жмет,
вам не жмет? А та что вышла за цасовщика, заявила - он сказал,
что в зтом механизме кто-то уже копался!

Знаете ли вы, что в японском языке слово "ебу" обозначает
практически то же самое, что и в русском - "понимаю"

shel programmist po strojke.emu na golovu padaet kirpich.
"tetris"-podumal programmist.

По заказу московской мэрии МосБытХим запустил в производство
новый чистищий порошок Путин Премьер. Крошки от Путина замочат
и зачистят все.

Давно не захватывало дух?...
ТОГДА ПОПРОБУЙ ЭТО!!!

Реклама уксуса.

Молодожены занимаются любовью. Уже несколько часов пробуют различные
позиции, и так, и сяк. И тут муж говорит своей возлюбленной:
- Раздвинь-ка ноги пошире, пожалуйста!
Она, конечно, с радостью это делает.
- Нет, еще шире, - не отстает от нее муж.
- Зачем? Ты туда что, вместе с яйцами собираешься засунуть?
- Ну... В общем-то, я уже... Теперь вынуть хочу.

... хотел и Путина снять ... да села б а т а р е й к а !!!
(c) Mast

(надо показывать)
Старый (С) алконафт и молодой (М) выпивают.
Молодой дрожащей рукой берет со стола стакан и, пока доносит до рта,
половину расплескивает.
С: - Рука должна быть твердой!
Берет стакан действительно твердой рукой и подносит к сильно
трясущейся башке.
:-)

- Сколько надо физиков-теоретиков, чтобы ввернуть лампочку?
- Минимум трое: один пишет теорию ввинчивания лампочек, другой
пишет разгромную рецензию на теорию ввинчивания лампочек,
а третий ищет лаборанта, которой ввернул бы лампочку...

(c) AON

Маленький городок. Две банды из рабочих районов забили стрелку.
Одна сторона подъехала - другой нет. Ждали, ждали - нет их.
- Не, бля, что за лажа! Лохи, мы, что ли, ждать их тут?
Отправили одного выснить, куда они подевались. Тот возвращается:
- Э, у них там девятиэтажку построили, так они на лифте катаются...

Новости Российской политики:
Кремль поставил на Путина.-
Путин положил на Кремль.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Эпитафия преферансисту:
"Знал бы прикуп - жил бы..."

Заходит терминатор в отделение милиции. Все в шоке, и спрашивают его:
"молодой человек а что вы хотели?". Он сняв автомат с предохранителя
им отвечает:"Я,сынки, по объявлению. Отделению милиции трубуется
уборщица... Вот я и пришел немного мусор прибрать!!!"

Психушка, в палате находится пациент, к нему приводят новичка
и он его спрашивает:
- Ты кто?
- Я Пушкин. А ты кто?
- Я Гоголь.
- Гоголь давно уже умер.
- А Пушкин?
- Да вот недавно мой день рождения отмечали.

Сидят Сисадмин и Провайдер, чай пьют.
- "Тебе сколько сахара положить?" - спрашивает Сисадмин Провайдера.
- "Из расчета одну чайную ложку на одного абонента"
- "А тебе?"
- "По полстакана на каждого ЧАЙНИКА" - отвечает Сисадмин.

Заходит 70-ти летний старикан в аптеку и говорит продавщице:
- Милочка, мне пожалуйста упаковку виагры ... и упаковку валидола.

-Хайм,ты знаешь чем отличается рояль от унитаза?
-Нет,не знаю.
-Так как-же,после этого,тебя можно пускать в приличное общество?

Встречаются двое:
- Ты кто?
- Я программист! Покруче Гейтса и Джобса буду!
- А у тебя дом миллионный в Пало Альто или под Сиэттлом есть?
- Не, я в хрущобе...
- А пара миллиардов в банке?
- Не...в мою банку и не влезет столько.
- А фирма своя интернетная, или хоть акций на пару миллионов?
- Че?
- Ну какой ты программист! Ты же П...
...Просто Юзер!!!
(c)

Объявление в газете:
пропал черный чемодан с красной кнопкой
просьба считать не действительными : Германию, Америку...

Неужели вы купите вашему ребенку водку, в которой всего 10%? Заставьте
ваш организм работать на 100%! Спирт "Рояль"!

- Чем отличается петтинг от хостинга ?
- С хостингом иногда приходится изрядно потрахаться...

Рекламное объявление: Фирма "СОРТИР-1М" предлагает мобильные
полевые туалетные кабинки для чеченских боевиков. Надежное
бронирование защищает бандита от АКМ, ДШК, гранатомета "Муха",
артиллерийских и танковых снарядов, ракет "воздух-земля", торпед,
а также -от противотанковых и противопехотных мин. Цена обного
защищенного от "сырости" т.е замочения сортира $ 5000.
ЗАПЛАТИ - И СРИ СПОКОЙНО! (с)

Были бы Ньютоны,..а яблоки у нас найдутся!
_________________________из выступления депутата N____________________

Кий моржовый

- И кто это такую глупость сказал, что одной любовью сыт
не будеш ???:- сказал каннибал,обгладывая берцовую кость
Любовь Павловны..

Два приятеля возвращаются с работы в троллейбусе.
Заходит страшно вонючий бомж. Пассажиры врассыпную, стали где подальше,
в тесноте, да не в обиде. Только один из приятелей с места не двинулся.
Стоит себе, хоть бы хны. На конечной оба выходят из троллейбуса.
- Петька, у тебя что, насморк? - спрашивает один другого.
- С чего ты взял?
- Когда бомж зашел, все - в рассыпную, а тебе - хоть бы хны!
- Так это бомж был?! - А я-то думал, что это мои носки распахлись!

(С) Робинзон ОдЕсский

Стиморол-про-зет посвящается...
-Ты что, пироги с луком теперь совсем не ешь?
-Только с розами...

Летает международный экипаж на международной космической станции.
Члены экипажа докладывают командиру.
Американец:
- Эскадра пришельцев уничтожена, мы взорвали их базу.
Японец:
- Синтезирована новая биологическая структура, клетки успешно
развиваются.
Француз:
- Я выяснил, что неизвестный Советник - женщина. Чтобы подписать
договор, надо пригласить ее на ужин.
Командир задумчиво:
- А мне Тетрис, что ль, поставить?

(C) КС'99 (http://www.ufanet.ru/~ir/soliton)

Милочка, мне яйца чешутся, почеши ручкой, а?
А лопатой тебе не почесать?

Дорогой Борис Абрамович!

С волненьем и радостью спешим пригласить Вас на наше бракосочетание,
которое состоится 19 декабря 1999 года.
Вход свободный! С нетерпением ждем Вас!

Павел Бородин и Тюрьма Лефортовская

Разговор двух старушек:
- Сара! Говорят Бэн Ладэн со всей семьей переехал в Афганистан
Сара: "Я всегда знала,что Беня из нашей Жмеринки далеко пойдет."

Пошел Иван-цаpевич в боpдель фpанцyзский. Пpивели емy девицу.
Повалил ее Иван на пол, и стала она лягушкой.
Бил-бил Иван лягушку об пол - не пpевpащается обратно в девицу...
Пpишлось иметь так...

Известная реклама (кубики для щей) на новый лад:
Музыкальный фон: Галина Бланка буль-буль, буль-буль.
Проникновенный голос:
Сегодня щи.....Завтра he
Клиника профессора Галины Бланки -
операции по перемене пола легко и быстро.

Очень люблю компьютер, безумно люблю, в игры всякие играть люблю...
По сети ползать не люблю... Мышь под левую руку строить приходится...

Новый русский подходит, к газетному киоску и говорит продавщице:
-Мне по типу надо крутой журнал.
-Вам повезло! У нас сейчас как раз свежий номер журнала XXL привезли.
-Ты что, дура! Это в натуре не мой размер.

Гуляют как-то по молодости Василий Иваныч с Петькой
по железной дороге. То бутылку в вагон кинут, то прут железный
в стык засунут - развлекаются. Устали, остановились на мосту,
отдыхают. Вдруг Василий Иванович нахмурился и спрашивает
- А что нам Петька, на завтра в школе задавали?
- Роман Льва Толстого прочитать.
- А про что он Петь, а то я от Димона Фурманова неделю не выходил.
А потом еще неделю отсыпался.
- Короче, там одна женщина....
- Ой, Петро, ты про женщин молчи, а то как про них заговоришь,
так всегда на грех наводишь. Ты суть давай.
- Суть... Как бы это тебе обьяснить....
И тут его взгляд упал на девушку, идущую под мостом. То была
Анька из 9 Б.

К анекдоту от 14 ноября.
Для милиции выпущены автомобили "Иван Грозный" и "Николай Кровавый".

Между Москвой и Петербургом пустили новый фирменный поезд
"Анна Каренина".

В последние годы только и слышно: Березовский - такой, Березовский -
сякой, Березовский - там, Березовский - сям!
Ну, с евреями все понятно: они Христа не приняли, а вот за что Бог
березу наказал?!

(С) Робинзон ОдЕсский

Развод по-японски...
Жена по просьбе мужа сделала себе харакири.

Утро. Двое приезжих в гостиничном номере. Один из них поднялся
с постели, увидев настенный календарь, вырвал из него листок
и говорит:
- Эх, из такой хорошей жизни ушел еще один день!
- Что ты говоришь? - поднимая голову из-под одеяла говорит второй, -
до пенсии осталось теперь три тысячи двести шестнадцать дней!

Путинизм -- это Ельцинизм с "человеческим лицом"!

Маленькая девочка наебнулась с качелей! Знаете почему!?
Ручек у нее не было !

Приходит мама Карло домой и спрашивает: "Где папа Карло?".
Дети ей отвечают: "Он полено нашел, пошел из него Буратино строгать"
"Надоели его самотыки, лучше бы этот плотник, хоть раз свою жену
удовлетворил!"

-tss!A to vseh razbudish!
-(shopotom)da ja tiho!
-(shopotom)sui!
-tak?
-da!glubze!esjo!
-...
- da ne tak,blin,povoratsivaj!
- ...tak?
- da, da,yes!!
(dva studenta otkryvajut vhodnuju dver)

На воре и кепка горит...
(по поводу анекдота про шапку от15.11.99)

Сидят два нарка на скамеечке обкуренные в дупель. Вдруг один вскакивает:
-Это все бесперспективняк, товарищи!!!
-Где контрсвзбзднул? Кто контрсвзбзднул? Зачем контрсвзбзднул?

Тень отца Гамлета подошла к Гамлету и сказала:
-А скажи мне, милый ребенок, в каком ухе у меня яд ?!

Мужик на приеме у доктора:
-Доктор, чтой-то мне х@ево!
Доктор осмотрел, потом достал из стола какие-то
разноцветные пилюли и грит:
-Значитса так! Утром будете пить красную пилюлю, в обед зелененькую,
а перед сном: желтенькую.
Чувак в ужасе:
-Доктор, что со мной?
Доктор:
-Да ни х@я страшненького! Жидкости надо вам больше пить...

Однаждый Лебедь раком.... .

На очередной гулянке у артистов российской эстрады зашел разговор
о проблеме 2000. Типа "Рождественские встречи" будут более чем особыми.
Игорь Крутой говорит:
- Я уже почти написал новыу офффииигенную музыку!
Леонтьев гордо заявляет:
- А я, пацаны, имидж решил поменять. Постригусь наголо и отращу бороду.
ШУРА скромно говорит:
- Ну фштожш, тофда я корнефые жубы фыну.

Три новых "выражения":
1. (для самых скромных) "У него ТАКАЯ La Vida Loka!!!"
2. (для самых интеллигентных) "Полный Bailamos!"
3. (для совсем нескромных и неинтеллигентных) "Bailamos тебя 10 раз
в La Vid-у Lok-y!"
P.S. (для невежливых) "Пошел ты в La Vid-у Lok-y! РикиМартин чертов..."

Dlinaia ochered v prieme u ginekologa. Vse pasientki vysli
s dovolnum lisom....
V konse rabochego dnia vysel ginekolog. Okazalos on - invalid,
u nego nekvataet 2 ruki.

Vnimanie, v prodazhu postupil komputerni chip novogo tisyacheletiya
razrabotannii na zavode VEGA, " komputernaya sovest'"

Разговор в театре:
Первый:
"Слушай вчера ходили на Бирмана, сегодня на Крамера,
почему они все еврей?"
Второй:"Дак только еврей так филонить могут."

лежат на полке телки и ебутся как волки

Филимонов по ошибке принял не словенское, а украинское гражданство

Два еврейских тинейджера сидят в комнате.
Вдруг электричество выключается.
Гоги, что это ?
Опять Вано прическу делает !

Не упоминай имя бога в СУЕ
Но упоминай имя бога в выСУЕ