Самые смешные анекдоты за неделю!

Реклама Интуриста в Греции во время пражских событии в 60-ых
"Please visit Russia before Russia visit you"

Встречает гавно -г-, дерьмо -д-:
г-Визет же тебе.
д-Почему?
г-Ты токо што из задницы.
д-Ну.
Г-А меня туда послали!!!

Некоторые утверждают, что у выборов будет второй тур. Если первый
в этом случае считать за полуфинал, а второй - за финал, то будет ли
победитель участвовать в СУПЕРИГРЕ?

Урок истории в Латышской школе. Учитель:
- Дети! Всем давно известно, что евреи и русские произошли от Б-га.
А дело было так... жили-были латыши и Б-г.

Очередной "Наполеон" на приеме у врача:
-Завтра в 7 утра, на Бородино, на левом фланге, я начинаю атаку на
русских...то-то они не ждут такого подвоха...хе-хе!
Когда он ушел, доктор берет трубку:
-Слышь Багратион, Кутузов говорит! Зайди ко мне - есть план!

Прошедшим выборам посвящается:

Весна.
Приходит новая глупость
старой на смену.

Кобаяси Исса (1763-1827).

Объявление в Internete:
Меняю три шкурки пришельцев на Pentium III.
Маудер.
Меняю Pentium III на шкурку Маудера.
Пришелец.

Ой, как все заПУТИНо!

Где самые вежливые полисмены?В Англии.Сначала электрической дубинкой
по яйцам,а потом:
-Сер,вам не больно?

Разговор двух новых русских:
- Меня тут пару дней не будет. Если срочно понадоблюсь, позвони жене.
- А если тебя там не будет?
- Тогда любовнице.
- А и если там нет?
- Ну тогда на... могильник.

Сейчас в России не демократия, и не коммунизм, а просто путтинг

Скакал Иван-Царевич за Василисой Прекрасной три дня и три ночи...
А как прискакал - так сразу и давай на ней жениться!...

Новый рецепт:
Пирог Робин Гуд с луком и яйцами.

Отелло приходис с ночным горшком и грозно спрашивает:
--МОЧИЛАСЬ ЛИ ТЫ НА НОЧЬ, ДЕЗДЕМОНА?!!!

Заявка на самый короткий анекдот:

1st.blin.com

Кто меньше?

Если бы Ева была русской, люди бы до сих пор жили в раю, и никогда бы
не попробовали "Яблока".
(c)Wow

Вам хорошо. Вы не пьете. У Вас РАК.

ведро помоев - новый полевой чеченский командир.
облом покоев - новый полевой чеченский командир.
стоял ракоев - новый полевой чеченский командир.
сливал какаев - новый полевой чеченский командир.

Как обычно про рекламу АС с кышечкой.

Слоган такой: "Ничто так не поможет сохранить
белизну вашего белья, как новый ASS с красной
завинчивающейся крышечкой!"

Для незнающих Английского: ass - задница.

Ученые обнаружили продукт, который убивает желание в женщине.
Свадебный торт.

Жена перед зеркалом стоит и говорит мужу
- Ты знаешь, я становлюсь похожей на свинью, такую большую
и жирную корову..

На перемене в школе Мальвина с подругой делятся впечатлениями
об оральном сексе с Буратино и Пьро.
Подруга:
- Что ни говори, а Буратино лучше, у него хоть из натурального дерева,
а у этого придурка Пьеро - из ДСП.
Мальвина:
- Не говори! После встречи с Пьро я три дня опилками плевалась!

Доктор грит чуваку:
-Итак молодой человек, ваша жена безнадежна!
Ее может только спасти донорский орган! Вы готовы!
-Скажите, доктор, а старое пианино не подойдет?

Социологический опрос врачей ЦКБ показал : большинство из них считает,
что Путин является калоприемником Ельцина. (с)

Путин пошел в сортир..... - вся страна в ужасе!

(Навеяно рекламой)

Идет женщина по улице. Фонари горят, она улыбается, все хорошо. Заходит
в магазин. Что-то покупает. Опять улыбается. Поднимается на 5 этаж дома.
Звонок. Дверь открывается. На пороге стоит красивый мужчина:
- Привет! А я уже соскучился.
- Кажется... ты скоро станешь папой.
- Пиздец.

Идет наркоман по дороге и держит под мышкой маленькую собачку.
Его увидели маленькие дети и начали дразнить:
-Наркоман! Наркоман!
-Реплята, пелестаньте дравнить меня, а то я сопаку спущууу!
-Наркоман! Наркоман!
-Тимитрооол, фаааас...
-Каааф! Каааф!

Из сообщения в новостях:
Сегодня вооруженные терористы попытались захватить спортивный комплекс.
Единственное чего они не учли, так это то, что там тренировалась
сборная по биатлону...

Да-а-а!!! Моника это Голова-а-а!!! Я б ей ...

Анекдот анекдотов
Сидит программист и пишет анекдот для anecdotov.net:


"Вечеp.Автобус.Едет.
Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф.
интелекта (IQ.)=180:
-Я вчеpа Гамлета в оpигиналечитал...
Такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ.=140:
-Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашел коpрелят"

тут наш программер останавливается и говорит сам себе

Ну, блин, дают - Corel с двумя р пишут

Убирает одну р
получается

"корелят с pанними каpтинами Пикассо...
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до
pассвета".
Как там Т. говоpит телке, что...
Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили.
когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом"

Кто не понял: игра слов - коррелят - от английского correlation - связь
Corel - популярное ПО для рисования всякой х@#ни.

Меня тут недавно осенило:
А ведь тампакс - это млаший брат памперса.

Ночь,Двое воров залезли в аптеку,Один из них шепчет:
- слушай , я возьму в кассе деньги , а ты поищи что-нибудь против
своего проклятого кашля!

Едит мужик в автобусе, раз его толкнул гомик.
Мужик: Я сйчас как трахну тебя по голове!!!
Гомик: Ой, а можно не по голове.

Прапорщик сообщил солдатам: "Куст-это пучок растений, растущих
из одной точки."

Иван Васильевич может все.
А что он еще может?

перевод

Англичанин допытывается у хохла:
То, что безымянной стране может понравиться гордое имя Британии
-UK,
я еще понимаю, но причем здесь дождь?

Выборы собаки точка энтвэ точка ру.

- Борис Николаевич, а Вы за кого голосовали?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЭТО ПРАВДА ЧТО ВЫ ЖИВЕТЕ В ОДНОМ ПОДЪЕЗДЕ
С ВЛАДИМИРОМ ВОЛЬФОВИЧЕМ?
- ОДНОЗНАЧНО!

Если до Путина рубль был деревянный, то теперь
он несомненно станет железным..., с тротиловой начинкой и
сверхэффективной защитой от подделки
в виде угрозы утопления в фекалиях.

Путининг

В день выборов в стране, скажем так, Кинд-за-дза все радио
и телевидение передает песню КУ!, КУ!, КУ!
Иностанец
-А чоето означает?
-Это сокращенная реклама - ведь мы всегда выбираем между
Кошмаром и Ужасом.
...
немного подумав
-и одновременно это народный Восторг!

Выборы Путина прошли успешно

Как матерятся культурные программеры:
-Доллар,собака,доллар, ($@$)
-Тильда,апостроф,звездочка (`~*)

Начиная с понедельника, 27-го марта, фраза:

"...Как не повезло ЯБЛОКУ!!!..."

приобретает совершенно _иное_звучание_!!!

(8-)

27 марта:
Как не повезло Яблоку - как повезло нам!

Приблизительно число представительниц древнейшей профессии в России
можно определить так :
- определяем общее число проголосовавших на выборах президента России ;
- берем процент проголосовавших за Скуратова ;
- вычитаем самого Скуратова и его семью ;
- получаем результат (+/-) погрешность .

Из "общих правил по технике безопасности":
... ЗАПРЕЩАЕТСЯ закапывать в землю пострадавшего от электрического тока
(сдавливается грудная клетка, стесняется дыхание, охлаждается тело)...

На выборах 26.03 И.О. получил контрольный пакет
и приступил к формированию Совета директоров

(с)

Армянское радио спрашивают: Как бороться с грызунами?
Ответ: Нэ с грызунами, а с грузинами, нэ с грузинами а азербайджанцами,
и нэ бороться, а рэзать их нада!!!

Реформы в России: КГБ(Андропов)-воры(ставропольский,свердловский и Ко)-
КГБ(путин)
Без КГБ в России ни ткнуть,ни дернуть и "свободы не видать".
Приходите править и володеть...

Берется ли налог с продажи с продажных женщин?

ЗюганOff

Чем компьютер отличается от женщины (жены):
- если компьютер надоел, то его можно выключить;
- с компьютером можно играть в любые игры и он никогда не скажет,
что он устал;
- комьютер никогда не выскажет Вам, что Вы сегодня
не брились и не поставит в пример другого хозяина;
- компьютер не обидится, если Вы долго на него не обращаете внимание;
- компьютер делает всегда только то, что Вы его попросили сделать и
не перебивает Вас;
- при установке новых программ у компьютера появляются новые
возможности к применению;
- мама в компьютере гораздо приятнее мамы Вашей жены;
- при накоплении достаточного количества денег компьютер можно
сапгрейдить его и он не потребует алиментов.

Вопрос: Когда котлета превращается в "Педигри" ?
Ответ: Когда заканчивается вторая бутылка.

Если сухо: увлажните!
Если влажно: подсушите!
Поздравляем вас, вы стали дерматологом!

Всем пользователям Windows срочно сдать анализы системной конфигурации!

Чтобы победить на выборах, Явлинский должен был назвать свою партию
IBM-совместимой.
(c)Wow

Канун рождества. Небогатая семья сидит за столом с тощей индейкой.
К трапезе не притрагиваются до молитвы... Мать смотрит на икону
и полушепотом произносит: "Господи, пошли нам хоть немного еды,
кроме тощей дичи! Это ужасно, когда видишь своих голодающих детей".
Отец: "Господи! Пошли мне хорошую работу, чтобы я смог заработать
денег дабы обеспечить свою семью, не могу смотреть на то, что одето
на моих детях". Сын, юноша призывного возраста: "Господи! Пошли мне
повестку в армию! Я хочу защищать Родину!". Младший сын, мальчик
4-х лет: "Господи! Пошли мне пожалуйста любую игрушку, у меня никогда
не было игрушек. Аминь"...
Единственная дочь, взрослая девушка 16-ти лет: "Господи!!! Пошли мне
месячные, господи!"

Сына програмиста спросили в школе:
-Ну ка, проспеленгуй слово "DOG"!
Тот:
-Ди, оу, джи, ентер!

По данным Reuters, США в настоящее время являются крупнейшим экспортером
президентов в страны Балтии...

(c) Count Vlad

Два старичка возвращаются после президентских выборов,
один спрашивает другого:
-Ты за кого голосовал?
- Конечно за него …. !
- Энто, что?, … за экономиста,…за Григория ?!
- Да нет,- за НЕГО!, за Путина И.О. !!!!!!!

(С) 2000 год. Март. Бразилия.
Штирлиц и Мюллер играют в домино.
-Штирлиц, а за кого бы вы проголосовали на выборах президента в России?
-За Путина.
-Почему?
-Он мой сын.

-Дяденька, скажите, это правда, что Бога нет?
-Правда, мальчик.WWW.BOG.net

Верующий знакомится с человеком,спрашивает ,а ты веришь в БОГА?,
да,по выходным.

Очень короткий анекдот. Из серии pkunzip.zip. Работает на WINDOWS'98.
В меню Пуск-Выполнить набрать c:concon и нажать Enter. Все.