Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.06.2000 по 11.06.2000
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Бегущий человек может перерезать на 3000 горл больше идущего.
Три тощих студента заходят в сверкающий изобилием супермаркет. Один из них, с горящими от возбуждения глазами, показывает на огромный рефрижератор с всевозможными колбасными изделиями и восклицает "Вот бы туда сейчас попасть, круто, правда?" - Другой его перебивает, указывая на холодильник с сыром: "Ты не шаришь, вот туда надо бы залезть хорошенько." Третий не выдерживает: "Ладно, пацаны, пожрали и хватит, пошли!"
Коммандир самолета инструктирует молодых парашютистов, собирающихся в первый раз прыгать: (К): Итак, если вы не хотите совместить два прыжка в один слушайте меня. Один из парашютистов спрашивает: (П): А почему два? (К): Первый и последний.
Достойным восхищения назвали все итальянские СМИ глубокое знание итальянского языка, продемонстрированное мэром Москвы во время его визита в Италию. Однако кусок итальянской речи, начинающийся со слов "Ми бандито, знаменито, ..." и заканчивающийся словами "... миллионо, и и плеванто на законо!" - так и остался не понятым, - с сожалением отмечают итальянцы.
Заявление российского командования: Завтра мы начинаем зачистку г. Москвы. Группа чеченских боевиков как-то, блин, просочилась и туда. Возглавляет боевиков некий Салман Радуев, как-то, блин, сбежавший из тюрьмы. Артиллерия и авиация постараются избежать большого числа жертв среди мирного населения. На очереди - зачистка других российских городов.
После уведомления Бориса Николаевича о том, что отныне он будет получать пенсию в размере одиннадцати тысяч рублей, наш бывший президент на личном примере убедился, как бедно живут в России пенсионеры, как трудно им сводить концы с концами, получая такие крохи, и тут же выразил желание подрабатывать на благо России, чтобы иметь хоть какую-то прибавку к пенсии. Пенсионеры, трудящиеся и безработные России настоятельно просят Бориса Николаевича ни в коем случае не делать этого и готовы обратиться к мэру Москвы с просьбой установить-таки нашему бывшему президенту московскую надбавку к пенсии в таком размере, который позволит Борису Николаевичу оставить свои трудовые планы нереализованными. Какова бы ни была эта надбавка - она обойдется нашему народу гораздо дешевле, чем плоды деятельности этого работающего пенсионера.
Объявление1 (в самолете): "Господа, - наш самолет взлетит на воздух через 5 минут!"
Объявление2 (в метропоезде): "Будьте осторожны при выходе из последней двери последнего вагона... первой двери первого... и всех остальных дверей всех остальных вагонов!"
Объявление3 (везде): "Уважаемые ... - не забывайте свои вещи. И чужие. И вообще: лучше взять две чужие вещи, чем оставить одну свою".
Объявление4 (в местах повышенной опасности): При несчастном случае надо оказать пострадавшему первую помощь, чтобы он смог продержаться до оказания последней, которую ему обеспечат профессионалы.
Кое что о компромиссах. Подбегает волк к стаду овец. Навстречу ему сторожевая собака. Волк спрашивает: "Ты че тут делаешь, в натуре?!" - Да вот - стадо овец охраняю. - Нафига?! - Ну, чтобы ты никого не скушал. - А я скушаю! - Да нет, ну я собачка-то компромиссная, - кушай конечно, - только всех не ешь. - А я всех съем! - А, ну раз так, - ешь всех. Черт с ним - с этим стадом!
Жаркий погожий денек. Идет медведь по лесу. Видит сидят на дереве две лягушки: Они ему говорят: - привет медведь. он им: - привет лягушки. Так слово за слово медведь получил пи@ды.
Собирает Билл Гейтс своих программистов и разработчиков и говорит: - Ребята, в новой операционной системе Windows главное сделать: быструю загрузку при старте, мощную графическую оболочку, хорошее звуковое оформление и беспроблемный Uninstall.
Достала как-то одного работника работа и особенно начальство. Дождался он конца рабочего дня и решил выплеснуть весь свой гнев, накопившийся за последние пару недель. Подходит к дверям зам. начальника. - Открывай, мать-теремать!!!! Козел вонючий... Что боишься?... Вышла вся злость на зам. начальника, подходит к дверям начальника. - Ах ты пень стручковый!!! Ссспрятался!!! А ну выходи разберемся... Закончились все ругательные слова из лексикона, да и адреналин тоже, расслабился работник. А тут резко "с ноги" открывается дверь начальника - ???!!!!!!!!!!!!
Муж с женой сорятся, он за все ее упрекает, говорит, что она без него никто ну и так далее -Вот скажи.Кого ты знаешь, кого не знаю я? -Назови мне, кого ты не знаешь, а я выберу...
После того, как Вы немного перекусили, самое время переспать, особенно, когда вы так близки друг другу. Самое главное - не перегнуть! Или не переесть... Или не перекусать всех остальных... Короче, про жвачку тут точно ничего нет.
Лейтенант из адъюнктуры спрашивает по прибытии в часть у комбата: "А наш генерал имеет степень доктора?" Комбат: "Не знаю, но в белом халате я его ни разу не видел!"
Подходит Кощей Бессмертный к Избушке на курьих ножках и говорит: "Избушка-избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом". Кощей: "Хорошо иметь домик в деревне".
Решили двое алкашей научить разговаривать заику. Выпили по 100. Заика:ойц! Выпили еще по 100 .Заика:ойц! Опять выпили по 100. Заика:Ой цветет калина...
Встречаются два квейкера, один другому говорит: - Ну не пойму я, что за проблема сделать из мухи слона!!! Второй пожимает плечами и отвечает: - Действительно, в чем проблема? Берешь на плечо "муху", ловишь в прицел слона...
Савана... утрецо так себе... тихо дремлет бегемот на болоте... Вдруг! Шум, треск, дикий топот, переходящий местами на галоп. На бегемота натыкается шакал с краснокруглыми глазами: - ти шо тут пузири то пускаешь, утикай, толстый, а то пи3%*ъ тебе будет! - а шо случилось то, шалудивый! - да у льва крышу сорвало, отрывает яйца у кого их три! - тю, да у меня два, бежи, бежи... - дурик, он сначала отрывает, а потом считает!!!
ВЧЕРА КЛИНТОН ПРИБЫЛ В МОСКВУ С ОФИЦИАЛЬНЫМ ВИЗИТОМ. ВСЕ ВСТРЕЧАВШИЕ ЕГО ЗАМЕТИЛИ ЧТО ОН БЫЛ В КРАСНОМ ГАЛСТУКЕ. НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ НА ВСТРЕЧУ С ПУТИНЫМ ОН БЫЛ В РОЗОВОМ ГАЛСТУКЕ. ВОТ ПОДЛЕЦ -ТО А ?
(в свете заявления Салмана Радуева, что он был и есть русский солдат...)
Захотелось Радуеву по-человечески отпраздновать исконно русский праздник Первое мая. Утром, пока никто не видел, залез он в походный рюкзак - а там - ни припасенной бутылки водки, ни балалайки, только записка: "Салман, имей совесть, не один ты по России тоскуешь. Шамиль."
Идет урок гражданской обороны в Казанской консерватории Стук в дверь, входит студент. Говорит: мне нужен пюпитр Препод подумал и говорит: "Пюпитр, выйдите"
На собеседование после заполнения анкеты: - Мужчина почему вы такой безграмотный, вы что в школе на одни двойки учились???? - Да нет, просто в детстве много в ЧАТе сидел! - .... =8-[ ]
ИТАР-ТАСС сообщает: вчера был произведен успешный запуск ракетоносителя "Протон". На территории Казахстана были уничтожены следующие промышленные объекты:..... Из достоверных источников стало известно, что теперь в планах ЦУПа такие города как Пекин, Сеул, Токио, а также создание ракетоносителя нового поколения: "Протон-Межконтинентальный"
Летят два немца в самолете. Вдруг, откуда ни возьмись - наш истребитель. Пулеметная очередь. Немецкий самолет камнем падает вниз. Голоса из кабины: - Ганс, что это было? - А это новый Асс! Красный Покрышечкин. Отметеливает лучше прежнего!
Постановлением Правительства России - Чеченской республике решено выделить материальные, финансовые, административные и людские ресурсы - для восстановления экономики этого субъекта российской федерации, сильно пострадавшей в результате военных действий. Ответным постановлением Правительства Чечни - России решено выделить еще большие материальные, финансовые, административные и людские ресурсы - для восстановления экономики этого субъекта российской федерации, еще сильнее пострадавшей в результате мирной жизни.
Поскольку народ России уже давно устал от хронического безденежья, а денег на этот самый народ в бюджете не предусмотрено, по причине его бездефицитности (народа тоже), Центральный Банк России решил окончательно решить эту проблему и осчастливить народ тем, что, согласно его же народной мудрости, лучше денег, и обогатить тех, у кого уже нет и ста рублей, гораздо более значимой суммой - специально выпущенной банкнотой достоинством в сто друзей. Особо отмечается, что при этом обогащении почти никакого перенапряга в бюджете не создается, так как стодрузевые банкноты как настоящие друзья: - не продаются, не покупаются, и не меняются.
Вот как скоро будет выглядеть статья 6 конституции России (согласно последней конституции СССР): Статья 6. Руководящей и направляющей силой Российского общества, ядром его политической системы, государственных и общественных организаций является Медведь. Медведь существует для Путина и служит Путину. Вооруженный Медведь определяет генеральную перспективу развития общества, линию внутренней и внешней политики России, руководит великой созидательной деятельностью российского народа, придает планомерный, научно обоснованный характер его борьбе за победу медведизма.
Утро на море. Капитанский мостик. Рассвет. Из каюты появляется небритый капитан, смачно сплевывает за борт, подносит к глазам бинокль и, обводя мутным взглядом небо, хриплым голосом произносит: - Чайки, бл**ь!
Говорят, неотложные дела потому так и называются, что их невозможно отложить... Но это только кажется. -Во, мужики, еще пива скока! -Кто звонил-та? -А... Жена рожает. -И чо? -А чо ей будет! Пиво "Золотая бочка". Надо чаще встречаться.
Во время встречи Клинтона и Путина Вопрос Клинтона: Вот у нас в Америке сложилась двухпартийная система из Республиканской и Демократической партии. Их символы - Осел и Слон. А я слышал, что вы собираетесь сложить у себя двухпартийную систему из Единства и КПРФ. Какие у них будут символы? Ответ Путина: Медведь и Берлога.
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!