Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.01.2000 по 16.01.2000
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дорогой, я сегодня так устала, так устала.... Давай сегодня просто поспим... Ну давай. А потом и поспим...
Дед Мороз – старик, и он и выглядит как старик. Значит, раз Снегурочка выглядит юной, то она и вправду юная. Подарки детям дарит именно дед Мороз, а что делает детям Снегурочка – об этом стыдливо скрывают. Но каждый год к детям идет новая Снегурочка, свежая…
Ну и вот - я тот же болгарин Хуев или просто хуев. Но если хотите знать, по болгарский Путин - то же самое, что по руский Пиздин, Мандин и т.д.А Курникова - то что по руский Хуйникова,Херникова ит.д. Хорошая пара получается, не думаете?
Ночь! Бил Гейтс(Б.) спит со своей женой(Ж.) в кровати. Вдруг с диким воплем он вскакивает судорожно держась за жопу. (Ж) Ты что!!! (Б) Мне приснилось, что я Windows'98! (Ж) Ну и что? (Б) Ну вхожу я в Сеть... (Ж) Ну и что? (Б) ... ну и сразу... все пользователи... (Ж) НУ?!! (Б) ...получили доступ к моему винчестеру
Форум Исследователей Программ (www.dore.newmail.ru)
Есть ли такая прога??? Tuesday, 21-Dec-1999 17:03:49
Вот хочу навести справки, есть ли одна прога или нет (мне кажется, что нет)? В чате один чел кричал, что у него есть такая прога, которая меняет тебя и провайдера местами!!! Т.е. провайдер становится твоим пользователем!!! Т.о. ты узнаешь все пароли!!! Сечете!!! И говорит, мол, надо только IP знать (провайдера), а дальше все ok!!!
Grach
+++++
Re: Есть такая прога... 8-) Tuesday, 21-Dec-1999 19:48:45
Мало того - она дает также тебе возможность потом издеваться над этим провайдером покруче чем он над тобой... 8-) Прога называется "Avenged Provider's ver 1.34" 8-) Ты сможешь перегружать его сервак удаленно как в Back Orifice а также выводить ему на экран всякие нехорошие мессаги под видом системных сообщений OS 8-) Например - захочет твой провайдер например по инету полазить - а ты ему - "Неправильное имя пользователя или пароль"... Пусть посинеет пока подберет правильный! 8-)Захочет мыло проверить - а ты ему Бац! - "Сервер не отвечает" 8-) Ты сможешь также запустить на его серваке удаленно его любимую Кваку и погамить в свое удовольствие... Ну а пароли то тебе нафиг вообще его не нужны будут - это тебя неправильно проинформировали... Дело в том что за кражу паролей есть статья в УК а за "поменяться местами" с провайдером - такой не предусмотренно... Меняйся - хоть до опупения... 8-) Да и нафиг тебе пароли, если ты сам с помощью этой чудесной проги станешь провайдером? 8-) Прикинь?!! 8-) Сможешь написать своему провайдеру письмо - типа: "К нам поступила жалоба от нескольких юзеров, в том что Вы их заспамили а также не законно сканировали компьютеры Министерства Обороны США... Если еще раз такое повторится - будете отключены без предупреждения и без возвращения неиспользованных денег..." 8-) Пусть потом доказывает что он это не делал!!! 8-) А ты будешь наслаждаться смотря как он извивается... 8-) Можешь послать ему письмо что с этого месяца плата за инет поднимается на 300% 8-) и что последняя дата проплаты - след.пятница , и если он не проплатит - то будет отключен... 8-) Но есть такая вероятность что провайдер, если он не лопух, тоже отыщет эту прогу, а можа и вообще посвежее версию найдет, и тогда вы опять поменяетесь местами... Тут уж я тебе не позавидую... :- Поэтому - как только поменяешьсЯ с ним местами - сразу делай так: Жми ПУСК -> ВЫПОЛНИТЬ -> FORMAT C: Тебе будет выведено предупреждение что винт провайдера счас будет отформатирован - жми "Y" и ты сможешь о нем забыть на какоето время... А так же избавишься от всяких лишних хлопот... 8-)
"Маленький сын спрашивает папу, компьютерного "гуру": -Папа, что это за проблема? нам в школе объясняли, но я ничего не понял. -Как ты знаешь, сынок, компьютеры работают с единицами и ноликами, а в следующем веке первая стоит двойка, вот они все и загнутся!....
Мне кажется, в "Городке" малость ошиблись про Форда. На мой взгляд:
"У Форда было 6 секретарш. В понедельник он имел одну, во сторник вто рую и т.д. А в воскресенье его осенило и он изобрел... нет, не конвейр, он изобрел 6-цилиндровый двигатель."
В Америке приземлился явно кем-то населенный НЛО. Земляне создали оперативный штаб по контакту с инопланетянами, пробуют на них различные коды, звуки, изображения. Все напрасно, инопланетяне на контакт с нашей цивилизацией не идут. В этот момент, прослышав о происшествии, жители известного своей "голубизной" и зоофильскими наклонностями села Маштага вблизи Баку посылают срочную телеграмму: "Только не вспугните! Сейчас вылетаем!"
Два юзера, русский с чеченцем, на сайте Эха Москвы ругаются: Ч - Russkij! Ty rab svoego krovavogo rezhima! A ja pridu, tebja ubju, vseh tvoih zhenschin v tvoey mashine imet' budu! Р - Ой, че так разволновался? Вазмы кынжал и зареж компьютерную мышь. Полегчает, может.
Приходит, значит, Пятачок к ослику Иа, ну, протягивает ему лопнувший шарик... Иа спрашивает: - А какого цвета он был? - Прозрачный... - Мой любимый цвет... А каких размеров он был? - King size... - Мой любимый размер...
Поймал старик золотую рыбку. Взмолилась рыбка: отпусти меня старче, я три твоих желания исполню! Отвечает ей старче: да на хрена мне твои три желания, если я после первого засыпаю ......
- Почему Ельцин ушел в отставку? - Почему, почему, американцы частоту опять понизили, хватает теперь только на обсчет Путина! (с)Roman and Alex from Ryazan
Восстал Ленин из Мавзолея. Вышел из него, в кепочке идет по Москве. При всрече с ним все кланяются, здороваются, поздравляют с возвращением. "Вот, не забыл меня народ" - думает Владимир Ильич. Тут один прохожий внимательно посмотрел и спрашивает: "Извините, Юрий Мичылыч, вам не кажется, что с бородкой вы больно на Ленина похожи?
В 8 классе я впервые сконектился с девушкой на 9600бод. В 11 классе я сконектился с девушкой стандарта V90-60-90 на 56700, но стоило мне это 200 долларов за ночной анлимитед. На 2 курсе института я решил завести себе выделенную девушку. На 3 курсе я узнал от друзей, что пропускная способность моей девушки 2Мб/с, и к ней подключен не только я. На 5 курсе я хакнул многих девушек нашего курса. На 6-ом меня поймали два грузина, после этого я стал сисопом. После того как я стал сисопом, я попал на зону, где меня сделали администратором и меня хакали все кому не лень. После этого я не смог конектиться с девушкой даже на 2400. В 30 лет я пристрастился к ИЕ4, через него поймал win95CIH и нашел успокоение 26 апреля 1999г.
На приеме у врача - алкоголик, наркоман и голубой. Заходит алкоголик. Врач его осмотрел и говорит: хана твое дело. еще два стакана выпьешь, а на третьем умрешь Заходит наркоман. Врач: Беда с тобой. Еще два косяка выкуришь, на третьем умрешь. Заходит гей. Врач: У-уу! Если еще раз кого нибудь нагнешь то тебе крышка. После этого все трое заходят в бар. Алкаш берет себе 3 стакана. Наркоман - 3 косяка. Алкаш выпивает два и пристально смотря на трерий: "ААА!! пиздят они докторишки не хераськи мне не будет"- и залпом выпивает третий.Через несколько секунд он умирает! Тем временем наркоман докуривая второй косяк тянится за третьим, но косяк падает на пол! Голубой: Эй братан не нагибайся, а то оба умрем!!!
К врачу приходит старуха. - Сынок, у меня все внутри болит. - Иди за ширму и разденься, бабушка. - Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась? - Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты! Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос: - Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!
Чтобы понять, как на самом деле медленно движется время, нужно смотреть не на секундный индикатор часов, а на секундный индикатор "микроволновки", особенно если ты зверски голоден...
Рекламный ролик: шикарная обстановочка, на шикарной кровати лежит обалденно красивая женщина с выражением явного кайфа на лице. Что сделав, она так себя чувствует? - Дав.
Боец заходит в Грозненский бутик. Молча показывает продавцу на понравившиеся ему вещи. Продавщица окидывая взглядом драную фуфайку, вымазаные грязью сапоги, густую щетину на его щеках, презрительно спрашивает: - Мужчина, что у вас есть СКВ?! - Нет, у меня есть АКМ...
Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения.На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит: "Привет, коллега!". Водитель недоуменно говорит:"Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу..." Тренер:"Ты посмотри, что я везу"
Голгофа. Распинают Христа. У подножия холма сидит апостол Петр и утешает рыдающую Магдалину. Внезапно с креста доносится слабый голос "Петр... Петр..." Петр вскакивает, рвется через цепь солдат, но его отбрасывают. Второй раз доносится тот же голос, страдающий, жалобный: "Петр... Петр..." Апостол прорывает оцепление, вот он уже у самого креста... но нет, его снова отталкивают. И в третий раз слышится голос, уже еле слышный: "Петр... Петр..." Озверевший Петр, не обращая ни на кого внимания, разбрасывает в стороны солдат, отбирает у кого-то лестницу, взбирается на крест: "Учитель, я здесь!!!" - "Петр, Петр, а я отсюда твой дом вижу..."
Лежит жена злая в постели. Ждет мужа. Тот приваливает в час ночи, как всегда пьяненький, разделся и с размаху так игриво, прыг сверху на жену. А та ему: -Ой отвали с меня! Муж: -Прости! Что, больно сделал? Жена: -Ой не смеши меня! Разве можно ТАКИМ сделать больно!?
Едет такой мрачноватый всадник по лесу. Видит - кукушка. "Кукушка, кукушка, - говорит - сколько мне лет осталось жить?" Та начинает куковать. Он слушает пару минут и удовлетворенно едет дальше - много. Видит - ворона. "Ворона, ворона, - говорит - сколько мне лет осталось жить?" Та говорит - "ты чего? я ж ворона!" Он ей, а ну - давай! и мечом грозит. Ну та каркает... Он слушает пару минут и удовлетворенно едет дальше - много. Видит - филин спит. Он ему: "Филин, филин, сколько мне лет осталось жить?" Тот отвечает - "ты чего? я ж филин!" Всадник: "А ну - давай!" и мечом грозит. Ну филин гукает... Через неделю возвращается всадник - лес вымер. Все птицы сдохли, хищники перемерли, тишина стоит... Видит - кукушка полудохлая кукукнула последний раз и сдохла. "Да... - говорит - не зря меня люди Кощеем Бессмертным зовут..."
Приходит пациент. -- Доктор, выпишите мне очки для ДАля. -- Не для дАля, а для дАли, поправляет доктор. -- Не для дАли, а для ДалИ, поправляет пациент, -- а вообще, о чем это мы?
Летит муха,ей на встречу половина крокодила. Муха говорит : - Здравствуй,первая половинка крокодила! Та ей в ответ : - Здравствуй! Летит муха дальше,ей на встречу другая половина крокодила. Муха опять : - Здравствуй,вторая половинка крокодила! Та ей в твет : - Пук!
Гибддушник останавливает крутую иномарку за превышение скорости. А в ней ехал министр МВД России. Гиббдушник подходит к машине и говорит: - Что,товарищ, правила-то нарушайло !
Парень пригласил девушку в театр. Во время антракта они идут в буфет. П: Что ты хочешь? Д: праники Парень купил пряники. Потом опять спрашивает: Что ты хочешь: Девушка опять: праники. Ну парень опять купил пряники и спрашивает: ну может ты что-нибудь еще хочешь? Девушка: сраники.
Прожил день и не нашел на анекдот-сайте ничего ни про порванные баяны, ни про йогурты, ни про Запорожец и 600-ый, ни даже про барабан Страдивари... Ну, думаю, что-то неладное происходит. Может конец света близко?!