Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.12.2000 по 24.12.2000
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Драмматург сидит за столом и что-то пишет. Врывается человек и говорит: - У нас только что повесился актер! - Ну... - Что, ну! Актер повесился в туалете. - А где завязка, где развитие...
Сидит нарк на берегу реки, подтягивает. Мимо, размахивая руками, проплывает мужик. Увидя человеческое существо, мужик лихорадочно старается добратся до берега, но течением его относит все дальше. Хрипя и пуская пузыри, мужик из последних сил орет: "Помоги мне! Я тону!!!" Нарк, задумчиво провожая его взглядом: "Да не, мужик, мне кажется, у тебя и так неплохо получается."
У новобрачных родился ребенок весом всего в два килограмма. Когда друзья заметили, что новорожденный слишком мал, молодая мама невинно прокомментировала: - А что вы хотите? Ведь мы женаты всего 3 месяца!
- Как-то после очередного скандала пошел я в ванную, достал топор из-под ванны, говорю: "Ну что, Клавдия Степановна, меня, конечно, не Родион зовут, и фамилия, вы это знаете, не Раскольников, но замучили вы меня основательно!" ...И пошел на улицу дрова рубить.
- А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня ругать начинает, я ей сразу диктофончик в руку: мол, я сейчас занят, Клавдия Степановна. Вы надиктуйте, я потом в свободное время послушаю. Бывает, правда, слушаю потом с друзьями...
Она (страстно): - Ты знаешь, о чем я думаю? Он (страстно): - Нет, дорогая! Она (еще более страстно): - Читай по моим глазам! Он (страстнее некуда): - Продам недорого демисезонное пальто зеленого цвета, размер 52, б/у, в хорошем состоянии...
Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету и неожиданно спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? - Что такое, Холмс? Я всю ночь был дома! - Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь. "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось-таки потушить.
Как размножаются крокодилы?! Выйдя из холодной реки они откладывают яйца на горячий песок и громко говорят при этом "ОХ!!!". Вопрос: А почему они говорят "ОХ!"? Ответ: А вы сами попробуйте выйти из холодной воды и положить свои яйца на горячий песок. А что вы скажете?
Как то раз студент Серго пригласил мать в гости к себе в общежитие. За обедом, она не отрывала взгляд от его соседки по комнате - Маши, которая была очень красивой. Мама давно подозревала, что между Серго и Машкой что-то есть и внешность Машки только подтвердила ее подозрения. За ужином мама вновь искоса поглядывала то на Машку то на Серго, и последний, прочев ее мысли, заявил, что в общем, ничего между ними нет они просто друзья и т.д.
Через неделю, Машка пришла к Серго и сказала, что с тех пор как мама была у них в гостях, она потеряла свое любимое золотое кольцо и не может его найти. - Ты ведь не хочешь сказать, что это она, так ведь? - Хм не знаю я конечно не думаю, но я бы написала ей письмо и спросила ее что она знает об этом, так, на всякий случай.
Ну Серго, чтобы Машку успокоить сел и написал:
"Dear Mother, Я не говорю, что ты _взяла золотое кольцо_ Я не говорю, что ты _его не брала_ Но факт в том что кольца нет с тех пор как ты была у нас в гостях Искренне твой, очень люблю тебя, Серго"
Через пару дней пришел ответ. Его содержание было следующим:
"Любимый сыночек, Я не говорю, что ты _спал_ с Машкой, Я не говорю, что ты _не спал_ с Машкой, Но факт в том что _если бы Машка спала в собственной постели она бы уже давно нашла свое долбанное золотое кольцо_ !!! С любовью, твоя мамочка"
Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует, спрашивает: - Что, Матроскин, колбасой вниз вкуснее? - Да не, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
- Чижов, а ты знаешь, что любой депутат запросто может поиметь весь народ одним пальцем ? - Как это ? - Как, как.... Во время голосования нажимая на кнопки !
Чукчу по приколу сводили на концерт рок-группы и спросили: - Ну, как тебе концерт? Он отвечает: - Однако, чукча доволен - ваши лохматые хорошо орут и прыгают. Даже лучше нашего шамана.
~Децел:"Я не вижу ваши руки!!!" Выкрик из зала:"А ты подпрыгни!" ~Поймал Децел золотую рыбку. Рыбка:"Загадывай три желания." Децел:"Pepsi, пейджер, MTV!"
30 лет назад. Приходит студент домой и говорит, - Мама, я женюсь. Ты что?! - говорит мать, - чем семью кормить будешь? Сначала закончи институт, стань на ноги.
Теперь. Приходит студент домой и говорит,- Мама, я женюсь. На ком? - затаив дыхание, спрашивает мать. На девушке,- отвечает он. Молодец, - со вздохом облегчения и радостью в голосе, хором говорят мать и отец.
Из послания Патриарха Всея Руси Президенту России : ... а такоже подтверждая приверженность Вашему курсу на экспроприацию собственности олигархов и наведения на Святой Руси порядка, полагаю уместным указать Вам на необходимость предварительно поступить в духовную семинарию, будучи впоследствии изгнанным из нее за неуспешность и богохульство. Не сочтите за вмешательство Святой Церкви в дела мирские, но упокоению мирян споспешиствовало бы назначение исполняющих обязанности Троцкого, Каменева, Зиновьева, Тухачевского, Якира и прочих, несть им числа...
Украинский: Хазяин звертается до свого собаки: "Ну шо ти гавкаеш? Ну шо ти гавкаеш? Поки ти гавкатимеш на кожне гивно?!... А Ви, сусиде не стийте, проходьте до хати!
Новости ИТАР - ТАСС Вчерашним вечером господин Путин вылетел с официальным визитом в США. На повестке предложение к конгрессу США о смене герба одноглавого орла США на двуглавого орла России. И соответствующая ситуации с выборами смена названия страны на "Гор-Бушку". Данную новость с оптимизмом восприняли все панки Москвы, о чем президенту Путину было сообщено письменно. Мэр столицы предложил карту примерных автобусных и троллейбусных маршрутов к месту следования.
Ржевский на приеме у полкового лейб-медика: - Доктор, я же вам объяснял: это - бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mаdеmоisеllе Лопухиной. А вы заладили - "яйца глист, яйца глист"...
Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери: - Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.
ВЫПИСКИ ИЗ ЦЕННИКОВ: Бутерброд с хлебом Душ "Мститель" Набор для студня с ушами Яблоки яблочные Плечи индейки Козьи-наки Питательная смесь "Малыш" крупноизмельченный
Идет какой-то, а недалеко от него один молодежный парень. - Привет старик, че надо? - Не слышу что? - Ты че глухой? - Подойди, не слышу... Подходит парень и видит, не старик, а молодежь в наушниках.
Собрал король зверей животных и говорит: - Кто обидел слона Выходит муравей и говорит: - А что, он первый начал.
4
- Послушай, сынок, а слабо тебе догадаться, о чем шла речь в телевизионном шоу "ЭТО вы можете!" во времена Брежневского застоя? Так вот, под ЭТИМ в те времена подразумевали Рационализаторство и Изобретательство!
Воинская часть, утро, солдат в который раз перелазит через забор к бабуле за сегаретами, и вот он ей говорит: - Слушай бабушка, я у тебя тут постоянный покупатель, сегодня денег нету, ну извини я тебе завтра принису, - Ну хорошо сынок, ты у меня тут постоянно, потом принесешь. - Если меня вбруг не будет, зайдешь в часть спросишь рядового Писюна, меня там все знают. Вот проходит день, два, неделя, ну бабуле стало интересно, где же тот Писюн делся. Заходит в часть, подходит к стоящему у аллеи командира части и спрашивает: - У вас Писюн есть??? Командир косясь вниз, говорит: - Ну есть. - А где же он??? командир с удилением говорит: - Висит. - Шо??? за рубль повесился???
Новый русский приходит домой и с порога жене зло так говорит - не едем мы с тобой ни в какую Испанию. Та в слезы - Вася, ну как же. А Новый год? А он ей - что я тебе, Гусинский что-ли?
После каждой остановки поезда мужик срывается с места и бегает по купе, причитая: - О матерь божья, какой ужас! - У вас что-то случилось? - наконец не выдерживает его сосед по купе. - Вы знаете, чем дальше я еду, тем больше убеждаюсь, что сел не в тот поезд!
США, новогоднее обращение президента Клинтона: - Как в прошлом году Ельцин россиянам, я реши подготовить Новогодний Сюрприз американцам. Ну, моего приемника вы уже знаете. А потому сейчас я назову вам приемницу … Моники Левински.
Клиент банка просит выдать ему кредит. Клерк смотрит документы - все в порядке, и спрашивает: а как часто Вы ходите в душ? - ну пару раз в неделю... - простите, Вы нам не подходите.
Клиент пытает счастья во втором банке, тот же вопрос,тот же ответ, с тем же результатом.
Третий банк. Клерк: с бумагами у Вас все нормально, а как часто Вы ходите в душ? Клиент: да по нескольку раз в день. Ему оформляют кредит, выдают деньги, а он справшивает у клерка: Скажите, а какое отношение душ имеет к кредиту? Клерк: понимаете, вот мы выдали Вам кредит на год, а ведь через год Вам его возвращать, так? Клиент: ну так. Клерк: а как Вы думаете, кому хочется через год бегать за Вами и лизать Вашу грязную задницу?
Приходит мужик в очередной раз домой, что называется, на рогах.. Жена впускает его в дом и начинает кричать: "Опять нажрался как свинья!!!! Свинья!!!!" Мужик поднимает голову и выдает " ХХРРЮЮЮЮЮ, ХХХРРРЮЮЮЮЮЮ??????? ( типа: "Кто, яяя???")" :-)))
Автомобильная ярмарка. Гид рассказывает: - А это хит нашей выставки - джип, который вы может спокойно взрывать и быть уверенным - никто из людей не пострадает! Братва налетает - разбирает. Как-то попался в толпе автолюбитель: - Вы, не могли бы объяснить, чем эта модель отличается от более дешевых. Почему люди-то не пострадают? - А Вы видели, что бы эту машину купил хоть один человек?
Мальвина говорит Пьеро: - Слышал, как папа Карло денег настругал? Сдал полено с Буратино в Кунсткамеру и получил в ''деревянных'' десять тысяч. Александр Чеплоуский (г.Кингисепп)
Муж и жена выходят из церкви. - Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир! - Ну и что? - Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что...
- Есть у меня приятель: так он всегда двусмысленности норовит сказать. В частности, насчет своей жены. Вот, например, недавно выдал такую фразу: "Я свою жену люблю, не смотря ни на что". Вы представляете! Это значит, он свою жену любит, только когда ни на что у нее не смотрит. Ни на лицо, ни на грудь... Ну, не пошляк ли? А недавно совсем обесстыдел и говорит: "Моя жена сама не знает, что она хочет". Это значит, что когда его жена "хочет" его или кого-то другого, то сама об этом не догадывается. Ну, не мерзость ли так о своей жене говорить? А недавно еще почище забубенил: "Я иногда не знаю, с какой стороны к ней подойти!" Поняли? Это он же сексуальные подробности их жизни открывает! А если сюда же прицепить его фразы: "У моей жены никогда концы с концами не сходятся" или "Она всем даст очко вперед", то, по-моему, моральный облик приятеля и его жены вам станет ясным!
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.