Самые смешные анекдоты за неделю!

В цирке конферансье объявляет смертельный номер: дрессировщик кладет
голову в открытую пасть льва. Под барабанную дробь дрессировщик
исполняет трюк. Публика в восторге.
Снова выходит конферансье:
- Господа! А кто из присутствующих сможет повторить этот трюк?
На арену выходит некий мужчина.
Конферансье:
- Представтесь, пожайлуста.
- Профессор Доуэль.

Вопрос к русскому радио:
- Что означает русское слово "оШАЛОМленный" ?
- Реакция человека на иностранное приветствие...

Россия, 2053г.
- В столице Нашей родины, городе Санкт-Путинбурге прошли торжества по
поводу юбилея отца русской демократии.

Андрей и Андрей.

Почему гуси ходят гуськом?
- - Ну, это смотря какие гуси... Американские гуси ходят на гусь.com, а
наши -- на гусь.ru.

Идет аукцион Сотбис. Ведущий:
- А теперь, господа, сенсационный лот! Три пальца экс-президента России
Ельцина, которые он потерял в юности, играя с гранатой.
Голос из зала:
- Он же вроде потерял два пальца. К тому же третий палец - без ногтя!
- Зато какая за%%па!!!
kissen

Юникс настраивается через жопу, а NT настраивается через задницу!

Вопрос к армянскому радио:

"Можно ли посадить мужчину на его половой орган?"
Ответ:
"Да, но только, если этот мужчина голубой".

- Как будет по-английски анекдот?
- www.anekdot.ru

Мужик говорит другу:
- Сколько ты хочешь, чтобы дать трахнуть себя в жопу?
- Нисколько!
- Тогда снимай штаны.

"И какая же польза от рваного презерветива?",-в который раз подумал
Штирлиц, но снимать его было уже слишком поздно...
Вано

"Аэроволны" ментол и эвкалипт - для носа, "Аэроволны" мед и лимон - для
горла, "Аэроволны" банан и компот -для уха!

Анекдот от 26 марта:

Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...

А через месяц на станции "Альфа" отказали все три бортовых компьютера и
космонавты были вынуждены переустанавливать на них винды...

- Как приветствуют друг друга немецкие web-дизайнеры?
- Guten TAG!

А вам известно, что 80% мужчин лесбиянки, а 80% жинщин голубые??????!!!

Wider

По мотивам популярной рекламы:

Иван Петрович Можайский обслуживает 24 клиента в день, а не 12, как в
других страховых компаниях, так как Ивану Петровичу необязательно
предъявлять справку об аварии из ГИБДД - достаточно показать саму
машину..

Светлана Федоровна Степанова страхует по 50 человек в день, а не по 25,
так как ее клиентам не нужно проходить медицинское обследование и
предъявлять справки от врачей..

Ферапонт Максимович Зазнобин растомаживает до 30 контейнеров с импортом
в день, вместо 5, как другие таможенники.. Просто Ферапонту Максимовичу
не нужно предъявлять груз..

КОМПЬЮТЕРНЫЙ ВИРУС - это специальная маленькая бесплатная программа,
которая ничего не делает. Поэтому и бесплатная...

- Почему молодежь не ходит голосовать на выборы?
- Чтобы случайно не замочить кандидата… «Спрайт! не дай себе засохнуть!»

… попав на «малолетку», молодой американский нарк, подумал об этом
старом маразматике Тито и с чувством произнес по - русски:
- Пидор лысый!
За что тут же получил по хавальнику. От бритого «пахана».
И уже на следующее утро получил погоняло «Пидор молодой».
От всей братвы!

ИЗ ПОСЛЕДНИХ НОВОСТЕЙ: ПО КЛАДБИЩУ ПРОШЕЛ УРАГАН... СОТНИ, ТЫСЯЧИ
ТРУПОВ!
УЖЕ ПЯТЬ ЧЕЛОВЕК УТВЕРЖДАЮТ, ЧТО НАШЛИ УКРАДЕННУЮ МЕСЯЦ НАЗАД В ЭРМИТАЖЕ
КАРТИНУ...
ОДИН ИЗ ПЕРЕЖИВШИХ УРАГАН СИАМСКИХ БЛИЗНЕЦОВ ВОЗВРАЩЕН РОДИТЕЛЯМ!

Ну, короче, Боярский едет в Казахстан-на гастроли. Поезд остановился на
станции "Челкар". Ну, решил он подышать свежим воздухом, а заодно и
побренчать на своей гитаре. Выходит и начинает играть:"Костанция,
Констанция!" К нему подходят челкарские братки и говорят:"Ти что,
братишка, не по-нашему запел? Сделай по-нашему красиво!"
Боярский:"Хорошо, будь по-вашему. Челкарстанция, Челкарстанция...

Интеллигентный мент ведет пьяного дебошира в отделение.
Дебошир горланит и матерится .
Интеллигентный мент говорит:
- Товарищ, вы спокойно пройдете в отделение, или мне надеть.........
.... затычки для ушей?

Открылась туристическая зона "Золотое кольцо Москвы".
Архитекторы учли вековые традиции страны.
Сразу после окончания сезона туристическая зона легко превращается в
зону.

ай донт лайк ве драгз бат ве драгз лайкс ми!
КВН

Вчера в Воронеже молодого американского нарка судья определил на нары.
Узнав об этом, другой американец - космический путешественник Тито
заявил:
- Ребята, на его месте должен быть я!
Ракрыв тем самым гениальный план ЦРУ…
Молодой должен был лететь в космос, а старик Тито - сеть в тюрягу и
короноваться там на «вора в законе».
…но ребята крепко отметили удачную заброску в Россию…
Вот вам смешно, а старику теперь в невесомости корячиться…

Объявление-предложение вакансии на сервере N

Вакансия: Старший аналитик Возраст от: 20 до: 60 Контактная информация
Пол: Любой Название фирмы: ovnik@rambler.ru Образование: Любое
Контактное лицо: ovnik@rambler.ru Место работы: В офисе E-mail:
ovnik@rambler.ru Город: Москва График работы: Любой

(А теперь- внимание!) Профессиональные навыки: _Старший аналитик отдела
испытания напольных весов.
Требуется мужчина или женщина с весом 100-120 кг.
Оплата по результатам собеседования_
ovnik@rambler.ru

:)

Встречаются как-то БОМЖ и Менеджер...
Менеджер: "Ты кто?"
БОМЖ: "Я-БОМЖ, а ты кто?"
Менеджер: "А я - Менеджер"
БОМЖ: "О-го-го!!!!!"