Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.04.2001 по 06.05.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Журнал поддержки отечественного производителя.
Правила пользования туалетной бумагой отечественного производителя. 1. Купить блок туалетной бумаги в сталепрокатном цехе (там дешевле). Примечание: покупая еще 2 рулона бумаги, вам в подарок предлагается 2-ух секционная батарея (чугунная) весом 2 тонны, длиной в 15м и высотой-3м. 2. Попытайтесь избавиться от подарка. 3. После того, как вы приобрели бумагу, вы должны купить специальные брезентовые рукавицы, с помощью которых вы аккуратно вытащите рулон из хорошо смазанного солидолом цилиндра. 4. Вытащив бумагу из цилиндра нужно приготовить раствор серной кислоты для отсоединения от бумаги частиц металла массой более 1кг. 5. После того, как вы обработаете бумагу этим раствором ее следует просушить в печи. Температура сушки-от 250 градусов до 700 градусов. Процесс сушки займет у вас приблизительно, где-то, примерно, не могу вам сказать, но по идее, если учитывать температуру воздуха, направление ветра, погоду ближайших стран за последние 15 минут и метеоритный дождь, то лучше потерпеть пару недель, пока она высохнет. Если у вас нет такой печи, то можно использовать батарею, полученную в подарок. 6. После сушки тщательно обработать бумагу напильником и зубилом, для аэродинамики и уменьшения трения об кожу. 7. После того, как вы обработали универсальное средство по удалению кала с поверхности жопы, вы должны посмотреть вооруженным глазом, нет ли на бумаге дырок, трещин и коррозии. 8. С помощью электроподъемника поднимите лист бумаги к вашему анальному отверстию и нажмите кнопку < Тереть >. Частота трения не ограничена, она регулируется с помощью регулятора. 9. После процесса чистки полости жопы, нужно купить заплатку и вазелин. Плотно склеить разорванные части жопы и наложить шину. Предупреждение: Лицам до 120 лет запрещается пользоваться этим уникаль- ным средством гигиены. Также в продаже имеется туалетная бумага для детей со смазкой, запахом фруктов и меньших размеров. Продукт отличается тем, что он сделан из более мягкой стали. Есть также бумага таких типов:1000шипов, бумага с валиками для лучшего вытекания крови, бумага с крылышками, с протекторами, а также для чистки самых нежных и недоступных мест. Наш суперхит-бумага с наждачной крошкой. В следующем номере мы расскажем, о универсальной зубной щетке с многоскоростным двигателем и съемными насадками разных размеров. С наилучшими пожеланиями компания P&G
Известно, что политик является украшением любого зоопарка. У него нет такой шикарной гривы, как у льва, таких больших зубов, как у крокодила, такой длинной шеи, как у жирафа. Он не вызывает умильных эмоций, как, скажем, белочка или зайчик. Любоваться им, как оленем или фламинго, посетители тоже не будут. Но, не смотря на это, все опросы общественного мнения показывают, что народ просто обожает созерцать политика за решеткой. И так, вы решили отловить политика. Сразу хочу предостеречь вас от глупых ошибок. Некоторые неопытные ловцы отправляются на охоту прямо в парламент. Грубейшая ошибка, обреченная на провал. Во-первых, это - заповедник. Во-вторых, там наблюдается слишком большое скопление политиков. Особи данного вида ведут себя двояко. Если вы попытаетесь в стенах парламента поймать сильного политика, его семья (по-итальянски - мафия, на языке политика - партия), отобьет его у вас. Если же политик слабый, его разорвут прямо на месте остальные особи. И в том, и в другом случае вы потерпите фиаско. Больше шансов поймать политика в кабинете министров, или другом государственном учреждении, куда он пришел подкрепиться зеленью. При передаче зелени из рук в руки политики особенно беззащитны. Вам даже не надо пользоваться сетью или капканом. Достаточно телекамеры и пары понятых. Эти животные обладают странной особенностью: при виде понятых они впадают в ступор и легко попадают за решетку. Но что делать, если вы охотитесь на осторожную и пугливую особь, которая потребляет зелень в местах, куда трудно протащить незаметно телекамеру и двух понятых? В этом случае следует прибегнуть к ловле "на живца". За "живца" вполне сойдет особь женского пола того же вида. Не то что бы политики были каннибалами, к этим особям они питают несколько другой интерес. Размещать особь можно в таких удобных для охоты местах, как отель или баня. И, что особенно приятно, в этом случае можно не пользоваться понятыми. Достаточно одной телекамеры. Как показала практика, таким дешевым способом, ловятся даже генеральные прокуроры. Некоторые неопытные звероловы спрашивают: что делать, если политик не клюет ни на зелень, ни на самок? - Оставьте его в покое! Вы обознались! Это животное может быть кем угодно, но только не политиком!
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий: - Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы? - Да! - Каков размер влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит: - 50х50! - Поздравляем, миллион - Ваш!
Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни: * 57 азиатов; * 21 европеец; * 14 американцев (северных и южных); * 8 африканцев; * 52 будут женщинами; * 48 мужчинами; * 70 не белыми; * 30 белыми; * 89 гетеросексуальными; * 11 гомосексуальными; * 6 человек будут владеть 59% всего деревенского богатства и все шесть будут из США; * у 80 не будет достаточных жилищных условий; * 70 будут неграмотными * 50 будут недоедать * 1 умрет * 2 родятся * у 1 будет компьютер * 1 (только один) будет иметь высшее образование Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. подумай об этом. Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире. Если ты можешь пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире. Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире. Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире. Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что 1) кто-то подумал о тебе; 2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать и... у тебя есть компьютер! Кто-то когда-то сказал: * работай, как будто тебе не надо денег, * люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль * танцуй, как будто никто не смотрит * пой, как будто никто не слышит * живи, как будто на земле рай Текущая неделя - международная неделя дружбы. пошли этот e-mail тем, кого ты называешь друзьями. Если ты не отправишь его дальше, ничего не случится. Если отправишь - кто-нибудь улыбнется.
На всемирном форуме сексуальных извращенцев почетным председателем был избран Акакий Трахберг, прилюдно изнасиловавший несовершеннолетнюю мертвую лошадь.
Если жена будет выполнять следующие заповеди, 1. Стремись быть для мужа хлебом, а не пирожным. Пирожные вкусны, но быстро приедаются. Хлеб же нужен всегда. Помни, однако, что не хлебом единым жив человек. 2. Будь терпелива и оптимистична. Учти, что пессимизм отталкивает людей, а муж тоже человек. 3. Помни, что уступая в малом, имеешь шансы выиграть в большем; переходи дорогу там, где хочет муж, но веди его туда, куда хочешь сама. 4. В финансовых делах соблюдай строгое разделение труда: предоставь мужу почетное право зарабатывать деньги; а важную задачу - тратить их - оставь себе. 5. Если ты не успела сготовить обед для мужа, предложи сходить в гости к родителям. 6. Не нарушай режим питания и сна мужа. 7. ЗАВОЮЙ МАТРИАРХАТ! 8. Люби свекровь, как саму себя. 9. Мужу потакай, но себя не забывай. 10. Не строй семейные отношения на нервной почве. Избавь мужа от присутствия при покупке наряда. Муж не должен знать истинной цены вещей. Это сохранит нервную систему мужа от излишних потрясений.
- Дорогая, я первый, кто спросил у тебя, не желаешь ли ты заняться сексом? - Да. - Какое счастье! - Действительно. А то остальные занимались и даже и не спрашивали…
Лукичь часто увлекался тем, что залазил на свой любимый броневичек и пытался склонить всю аудиторию, которая собиралась вокруг его броневичка, к поиску товара." Ищи Товар! Ищи товар! Ищи товар!", любил повторять Лукичь все чаще и чаще. Так появилось новое революционное движение, которое обьединяло всех одним словом-"ТОВАРищи"
Объявление в газету:"Роскошная блондинка 90-60-90, дома в Нице, Нью-Йорке, Париже, Москве желает найти вторую половину для долгосрочных серьезных взаимоотношений" Ответ на объявление: "29 сантиметров"
3-х кратный Чемпион Грузии по плаванию на длинные дисстанции Заза Месилашвили был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и стоит только в плавках...
Сидят зэки в камере, тут открывается дверь и входит мужик с видеокамерой, ставит ее на штатив, включает и направляет по центру. Становится перед камерой, снимает штаны и нагибается раком. Зэки обалдели. Подошел пахан, посмотрел, поглагил и трахнул его. И так все поочереди. Когда последний его трахнул, он повернулся лицом к камере и говорит: - А Вам слабо?!
Маленький сын пристает к отцу с вопросами: ... - Папа, а почему у тебя руки хрустят? - А это отложения солей, сынок... - Пап, а почему у тебя такой живот большой?! - А это, сынок, отложения ПИВА!
На вечеринке парень подходит к сидящей за столом девушке и предлагает: - Давайте с вами выпьем. - Нет, мне уже хватит, а то это действует на ноги. - Что, подкашиваются? - Нет, разъезжаются.
ШЕФ:-ПОЧЕМУ НЕ РАБОТАЕТЕ, ИВАНОВ? ИВАНОВ:-КОМПЬЮТЕР ПОЛЕТЕЛ, ШЕФ. ШЕФ-(ПРОВЕРЯЯ КОМПЬЮТЕР)-ВСЕ В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ, РАБОТАЙТЕ, РАБОТАЙТЕ! ....... ИВАНОВ ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ, ОДИН: - БОЛЬШЕ НЕ ЛЕТАЙ, КОМПЬЮТЕР.... ВООБЩЕ С КОКАИНОМ ПОРА ЗАВЯЗЫВАТЬ...
Первоначально, первые строфы известного произведения А. С. Пушкина выглядели так:
- Ээх, сколько нам блядей занудных - готовит просвящения дух...
Но после первой публичной декламации в присутсвии жены, строки были изменены:
- Уух, сколько нам девиц злакудрых - готовит просвящения дух...
Но царская цензура не пропустила ни то и ни другое, и А. С. Пушкину пришлось переделать стихотворение так, что-бы скрытый смысл все таки проглядывал между строк:
- O! сколько нам ОТКРЫТИЙ чудных - готовит просвящения дух...
Именно в таком виде произведение и дошло до потомков.
"Это ангелы насрали, мэм!" - последняя фраза служащего одного отеля на горнолыжном курорте, произнесенная перед тем, как он был уволен. А разговаривал он с женщиной, которая спросила его, чем это таким белым засыпаны все горы.
В России и в США одноврменно создали компьютеры с искуственным интеллектом, способные искать, перерабатывать информацию и самообучаться.
Ровно через 1 год 22 дня 14 часов 22 мин.35 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Впрочем, русскому компьютеру было уже все равно- он спился месяцев так за 5-6 до этого.
Журналист в армии проводит опрос солдат. Подходит к одному: - Скажите, делает ли армия молодого человека самостоятельным? - Понятия не имею, пойду спрошу у прапорщика. Журналист идет к другому: - Не развивает ли армия равнодушие? - А мне до жопы! Вопрос к третьему солдату: - Не становятся ли молодые люди после службы в армии агрессивными? - Сейчас схлопочешь по морде, ты, козел!
Жена говорит чукче: - Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток. Чукча приходит в магазин и спрашивает: - У вас есть яйца? - Есть. - Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.
Группа "Тату" решила объединиться с ансамблем "Золотое кольцо". Уже увидел свет первый сингл на музыку песни "Я сошла с ума". Текст его следующий: Ой, мороз-мороз, Ой, моро-мороз Не морозь меня, не морозь меня, не морозь меня Не мо-розь меня-я.. а-а. Мо-е-го коня-я.. а-а.. рассказал сАммер
Сломал Лукашенко ногу. Нужно срочное оперативное вмешательство. Собрались его приблеженные и посовещавшись решили, что беларуским хирургам они доверять не могут: мало ли на какого-нибудь фанатика нарвуться, и пригласили российского врача. Приехал самый знаменитый российский хирург осмотрел президента и сказал что на операцию ему понадобиться час и оперировать он будет один без ассистентов. Проходит час - выходит хирург и говорит что ему потребуется, как минимум, еще 2 часа. Через 2 часа - просит еще час, потом еще час. Приближенные не находят от волнения места. И вот, после 5-часавой операции, выходит наконец хирург - весь в крови с головы до ног и говорит: - "Жыве Беларусь!"
После грандиозного успеха "Новой хронологии" Фоменко выпустил еще две книги - "Новая география" и "Новая ботаника". В убедительной манере автор доказывает, что Америка и Израиль - одно государство, а дуб - это липа. Говорят, он сейчас он работает над вопросом "Есть ли Луна на небе?". С нетерпением ждем новых открытий от автора.
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий: - Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы? - Да! - Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит: - Помощь зала!
И приснился Вовочке страшный сон том, что училка вызывает в школу его родителей. И вовсе не за то, что он мочил в сортире своего кореша из паралельного класса. И не за то, что он сломал руку своему однокласнику, когда показывал ему приемы дзю-до. И даже не за то, что выжег свастику на лбу у Йоськи Рабиновича. Терпение училки кончилось, когда Вовочка так напустил газу, что у телевизора кнопки повыпадали.
Сидит компания - два штатских и капитан. Выпивают, разговор о сексе. - Лучше всего трахаться с блондинками, - говорит один. - Да нет, с брюнетками, - говорит второй. - ... блондинки... брюнетки... , - с грустной ноткой говорит капитан, -много вы понимаете. ВОТ БЫ МНЕ РОТУ!!!!!!!!!!!!
Уставший программист после работы решил расслабиться и снять девочку. Проезжая мимо какого-то парка, он решил попытать счастья здесь, вышел и спросил у торговца пивом:"Мужик, где здесь можно б... дей снять?" Мужик указал на заросли неподалеку, из-за которых виднелись девушки в соответсвующих прикидах и сказал:" Вон, кликни любую" Но не было у программиста с собой ни мыши, ни антивирусного пакета....
Знаете ли Вы, что американская космическая программа была куплена у одного Чукчи за фунт изюма с условием, что название останется неизменным: "НАСА" (NASA).
Лекция в университете. История литературы. Преподаватель: - Кто жил в Гатчине? Кто-то из аудитории тихонько: - Я... Преподаватель, не расслышав: - Правильно, Петр 3...
Возмущенный покупатель: - В рекламе вашего товара сказано, что он отменного качества, а на самом деле он полное дерьмо!!!. - Совершенно верно. Качество мы уже давно отменили.
- ВЧЕРА ТЕЩА СПРОСИЛА МЕНЯ, ЧТО ДЛЯ МЕНЯ САМОЕ СТРАШНОЕ. - НУ? - Я СКАЗАЛ: СОЛНЦЕ СТАНЕТ ЧЕРНОЙ ДЫРОЙ, ПРОИЗОЙДЕТ АННИГИЛЯЦИЯ МАТЕРИИ ВО ВСЕЛЕННОЙ. - НУ? - ПОСЛЕ ДАЛЬНЕЙШЕЙ 5-МИНУТНОЙ БЕСЕДЫ С НЕЙ ОНА ДАЛА МНЕ ПОНЯТЬ, ЧТО ЕСТЬ ДЛЯ МЕНЯ ВЕЩИ ПОСТРАШНЕЕ В ЭТОМ ДОМЕ...
(по поводу продажи в Лос-Анжелесе модуля «Союз») Продается подержанный русский космический корабль, слегка обожженный, с большим километражем, вместимостью до трех пассажиров. Сложная система безопасности. Внедорожник. Тормозов нет. Полный автомат. Расход топлива - 100 000 литров на 100км Разгон до 100 км/ч - 0.5 сек. Паркуется автоматически в случайном районе.
Разговаривают двое молодых артистов. - Я сейчас снимаюсь в фильме вместе с Тихоновым. - Ух ты! С Вячеславом Тихоновым? - Нет, это не Вячеслав, это его двоюродный брат. Такая же манера игры, такой же талант… Просто он менее известный, только и всего. А в прошлый раз я снимался вместе с Куравлевым. - Правда? С Леонидом Куравлевым? - Нет, это какой-то его родственник. Но он так же хорошо играет, у него тоже есть талант. В общем, он просто менее известный. А в следующем фильме, в котором я буду сниматься, все песни будет исполнять Киркоров. - Ну… Я надеюсь, не Филипп? - Увы… На этот раз Филипп…
Мужик приходит в бар и заказывает себе выпивку и говорит бармену: - Вы мне, пожалуйста, больше пить не давайте, а то я по пьяни становлюсь очень наглым… ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ, УРОД?
Конец совковых времен. Один мужик приезжает в незнакомый провинциальный город. Обойдя несколько магазинов, он заходит в очередной пустой магазин и спрашивает у продавца: - Здесь где-нибудь вообще можно найти яйца? - Если только рядом с задницей.
Май 2001 Вызывает Василий Иванович Петьку в штаб ВИ - «Все Петька бери мешок картошки, в Америку поедем» П - «Не уж-то революцию в мировом масштабе делать? » ВИ - «Нет Петька, Свой вариант противоракетной обороны повезем»
Телеигра "О, счастливчик". Дибров с игроком подходят к своим стульям. У Диброва на стуле ограмный гвоздь. Он начинает садится со словами: - Мы начинаем игру счастливчик ОООООООООО!!!!!!!!!
Идет пьяный мужик по улице и видит на ларьке написанно "Пейте водку!", а он прочитал "Бейте в глотку". Видин он мальчика дал ему в глотку, а мальчик кричит: - Мама! А мужику показалась: - Мало! Он еще ему дал. Мама прибегает и кричит: - О, боже! А мужику показалось: - Мне тоже! Он и ей дал. Идет дальше видит написано "Пейте квас!", а он прочитал "Бейте в глас!"Видит идет мужик он ему в глас и дал. Идет дальше видит мальчишки бегут и кричат: - Сваливай! А мужику показалось: - Наваливай! Ну мужик видит кустик накакал. Тут идет мужик и говорит: - Ох, какой невежда! А мужику показалось: - Ох, как похнет свежо.
Приходит женьщина к сисадмину с проблемой:"Я в WORDe печатала документ а потом захотела перенести его на дискету, но он скопировался не весь". Админ посмотрел и сказал что ее документ на дискету скопировался полностью и ровода для беспокойсв нет. На что женьщина сказала:"Когда я печатала документ у меня было 10 листочков, а при копировании из одной папочки вдругую перелетело только 9 листочков".
На съезде лесбиянок собралось несколько тысяч женщин. Выступает их лидерша: - Цель нашего сегодняшнего съезда - сменить название мужского репродуктивного органа (аплодисменты). Почему мы говорим про него "хрен"? Он ведь не в земле растет (аплодисменты). Почему мы говорим про него "болт"? На нем ведь нет резьбы (бурные аплодисменты). Почему мы говорим "член"? Он ведь ни в каком объединении, ни в какой партии не состоит (бурные аплодисменты). Почему мы говорим "палка"? Он ведь не из дерева. Так давайте же впредь называть его "Сникерс"! Тишина. Тут кто-то спрашивает: - А почему "Сникерс"? - Потому что он очень вкусный!
Новый Государственный Герб Бразилии принят вчера парламентом этой республики. На Гербе изображены перекрещенные жопа с ручкой на фоне дымящегося кофе...
Проект предложения на рассмотрение госдумой. "Как покрыть дефецит бюджета на 2001 год"
Как известно, в нашей стране ежегодно происходят торжества, посвященные иннагурации президента В. В. Путина. Если в момент торжеств произвести след. действия:
1. Пригласить какую-нибудь персону, чьи капиалы явно или неявно нажиты нечестным путем. Например: Б. Гейтса.
2. Законно обвинить персону в незаконном присваивании, например, 20 млрд. долларов за распространение заведомо некачественных программных продуктов.
3. Посадить персону в лефортовскую тюрьму.
4. Потребовать и получить выкуп с персоны в 20 млрд. долларов за ее освобождение.
После разворовывания 19 млрд. долларов, оставшийся 1 млрд. долларов может покрыть дефецит бюджета.
Вам никогда не приходилось набивать текст, переключая русскую/латинскую кодировку, если вы не знаете, что большинство слов обоих языков имеют пагубную тенденцию начинаться с буквы "С".
- А вы помните Ицика, которому год назад пришло письмо из Америки с заманчивым предложением поработать на Дядюшку Сэма? - Ну шо? - Ну и трудится до сих пор на дядюшку Сэма и тетушку Броню в продуктовой лавке "Сэмуил Мойзец и сыновья"
Встречаются две блондинки: Первая: - Как я люблю весну, как сережки пахнут! Вторая: - А, ты больше ни о чем думать не можешь! Не знаю, мне так больше нравятся Кольки и Иваны - терпко пахнут настоящими мужиками!
Он и Она. - Ты мне дашь? - Дам. - А когда? - Через час. - Ну дай сейчас! - Нет. - Ну да-а-ай! - Нет! - Ну пожалуйста-а-а! Больше никогда не буду проси-и-и-ить! - *Раздраженно* На тебе на твое сраное пиво и проваливай!!!!!!!
Мужик сосредоточенно роется на книжном развале. Продавец: - Вам что-нибудь из зарубежной классики? Вот Дон Жуан, вот Дон Кихот… - Да мне хоть Дон Кихуй, лишь бы корешок был сиреневый.
Попался студентам зело злобный препод. Сколько ходили они на экзамен - валит и валит. Думали они думали что делать - и придумали. Ну, купили ящик водки, устроили пьянку и пригласили туда этого препода. Тот напился, подобрел и пообещал, что в долгу не останется. Пришли, значит, студни на экзамен, препод приносит ящик водки и говорит: "Угощаю". Студни обрадовались, напились, преподу заздравную поют. А когда они уже на столах лежали, препод достает билеты: "Я, как и обещал, в долгу не остался - угостил вас. А теперь будем сдавать экзамен"... Понравилось - приходите на super-m.narod.ru
- Папа, ты купишь мне словарь в школу ходить? - Нет, я не хочу, чтобы ты вырос избалованным, поэтому в школу ты будешь ходить с портфелем, как я, понял?
Газета. ру написала что следующим космическим туристом, которуй полетит не международную космическую станцию будет Ямес Камерон. Региссер фильма Титаниц. Что вы об этом думате?
Одесское радио отвечает.
Нам не кажется что это хорошая идея. Если история с Титаником вдохновила его снять фильм Титаник, то Нетрудно предпологить на что его могла вдохновить история со станцией Мир. А ведь он собирался снять фильм на орбите - не так ли?
Вновь порадовала отечественного потребителя Одесская парфюмерная фабрика "Аромат 2-го люка", пополнив свой ассортимент новыми изделиями. Наибольшим спросом у населения сегодня пользуются классический мужской "Дюкалон" и туалетная вода "Eau de Ssyt" ("О де Ссыт").
Еще несколько пунктов на тему: Вы долго работаете за компьютером если: - протаранив впереди идущую иномарку, лихорадочно ищете на панели кнопку "отменить", - при желании занятся сексом обращаетесь к жене через аську.
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.