Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.05.2001 по 03.06.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Компания "Гранд" пополнила ряд своих "чайных" принцесс. Теперь наряду с "принцессой Нури" продаются такие марки, как "принцесса ДУРИ" (чай с травами) и "принцесса УРИ" (чай-мочай)
В чем разница между налоговой полицией и грудным ребенком? Да, в общем-то, ни в чем! Налоговая полиция, как фискальный орган, фискует фиськи, а грудной ребенок фискует сиськи.
звонит драчильшик проститутке: - ало девушка я по обявлению, расскажите пожалуиста ... - я приглашаю к себе состоятельного и щедрого господина приятно провести время .... - скажите а вот на сайте фотография ваша? - Даа !! - да? aaaaahhhhh, AAAAAAAAhhhhHHHH - Девушка а я уже кончил ... :)
Мать выговаривает квакеру: ну какая польза от всех этих твоих стрелялок? Только время тратишь. Лучше бы чем-нибудь полезным занялся. Квакер: не скажи. Я когда на работе с кем-нибудь в дверях сталкиваюсь, всегда первым здороваюсь.
Это полезно знать: Если возле дороги Вы увидели инспектора ГАИ, который повырнулся к Вам задом, и не обращает ни малейшего внимания на превышение скорости - значит на Украине принят новый закон о ПДД.
Объявление: "ввиду жесткой политики президента Буша в отношении Росссии, спецслужбы России проводят набор сотрудниц для работы по специальности "практикантка в белом доме"
Звонок Пуликовского в Кремль: - Владимир Владимирович, нам срочно необходимо помимо мазута и угля для Приморья, эшелон туалетной бумаги! - ?????... - Мой первый зам. Опоносился!
После концерта к известному артисту подошла дама и попросила автограф, при этом сказав: - Только пишите, пожалуйста, разборчивее - я не знаю вашу фамилию.
Один еврейский юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на своё совершеннолетие. Копил шекели с завтраков, подрабатывал. И вот по наступлению даты пошёл в аэроклуб, а ему отказали. Сказали, что ноги у него слабые и он повредится. Он пошёл в другой клуб, а там отказали по причине излишнего веса. Короче, он весь Израиль объездил и всюду отказ. В последнем из клубов его догоняет один из инструкторов: — Вы таки хотите прыгнуть? — Мечтаю! — Тогда поедьте на север, там есть очень маленький аэродром, на котором всего два человека, пилот и инструктор. Я уверен, ваша мама про него не знает.