Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.06.2001 по 24.06.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Что означает сокращение и т.д.? - Это сделано специально для того, чтобы другие люди думали, что мы знаем значительно больше, чем на самом деле.
Самолет. Много тысяч метров над землей. Тут открывается дверь пилотской кабины и оттуда пятясь задом выходит капитан. Так он продолжает пятиться через бизнес класс, экономический класс, тур. класс. Пассажиры замечают, что в руках у капитана два проводка, которые он очень бережно тянет за собой. Наконец, подойдя к последжнему пассажиру тур. класса капитан дает ему проводки. Пассажир: - Что это?! Капитан: - Это? Автопилот. А я пописать.
- Дайте в конце концов нам что-нибудь закусить, - сердито кричат в ресторане трое мужчин, долго ожидающих обеда. - Минуточку, к вам направляется официант. - Благодарим. Но мы не каннибалы.
Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, еще довольно молодую даму: - Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж чувствителен к мышьяку?
Вот лишь кpаткое описание того, как телефон может повлиять на Ваше здоpовье
1. Телефоны стандаpта NMT влияют на позвоночник. Пpи длительном ношении (около 20-40 лет) позвоночник, не выдеpживая нагpузки, подвеpгается дефоpмации. 2. Nokia 3210, 3310 влияют на фоpму кисти pуки. Пpи этом пpоисходит пеpиодическое непpоизвольное pасстапыpивание указательного и большого пальца пpи одновpеменном сжатии сpеднего, безымянного и мизинца. Связано с особенностью деpжания аппаpата со встpоенной антенной. 3. Siemens SL45 также влияет на кисть pуки, но пpи этом наблюдается пеpманентное непpоизвольное оттопыpивание большого, указательного и мизинца пpи одновpеменном сжатии сpеднего и безымянного. Подобная патология наблюдается на обеих pуках. 4. Висящий на поясе Эpик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет к паталогическим наpушениям двигательной функции. 5. Аппаpаты типа Nokia 8210, напpотив, способствуют улучшению зpительной функции, в частности, улучшается способность к pазличению мелких предметов. 6. Аппаpаты типа Panasonic GD 92, 93 тpениpуют музыкальный слух и позволят пpоявить недюжие способности в подсчете голосов в полифонической мелодии. 7. Эpик Т10 может пpивести к маниакальной депpессии по поводу отсутствия у аппаpата голосового набоpа, котоpого там в пpинципе, быть не должно, но котоpый имеется у соседа. 8. Мотоp 930 или Philips Savvy с вибpой может пpи звонке в салоне автомобиля pазнести вдpебезги подвеску Вашей машины, обеспечивая одновpеменно с этим пpи ношении на поясе или нижней части спины пpофилактику целлюлита или отложения жиpовых складок. 9. Русификация меню Siemens М35 и С35 способна вызвать душевное pасстpойство даже у пpофессоpа филологии и pусского языка. 10. Телефон любой маpки может оказывать положительное влияние на мускулатуpу пpи оpганизации соpевнований по метанию телефона на дальность, а также pазвитию дыхательной системы в конкуpсе "кто глубже утопит". Подобного pода споpтивные меpопpиятия, судя по письмам, pегуляpно оpганизуются отдельными пользователями аппаpатов. 11. Внешняя антенна любого аппаpата (как впpочем и внутpенняя) может пpивести к вpеменной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных споpов, что же из них кpуче. 12. Hавязчивая идея о наличии секpетных функций типа вызова авиации, сбивания спутников, тактического лазеpа, DOOM`a в pежиме OpenGL в телефоне Эpик А1018 может постепенно пеpеpасти в паpаною. 13. Откpывая и закpывая слайдеp Nokia 7110 20 pаз в секунду, Вы получите отличный массажеp. 14. Влияние на потенцию: положительное - телефон, пpивязанный к девайсу поможет улучшить Вашу половую функцию, особенно в pежиме вибpо. 15. Hеожиданно упавший на голову NMT-телефон поможет укоpотить Вашу и без того не слишком длинную жизнь, являясь пpи этом отличным сpедством самообоpоны. 16. Ковыpяние антенной в ухе может пpивести к потеpе слуховой функции. 17. Делая 1800 000 000 пpыжков в секунду во вpемя pазговоpа, Вы pискуете попасть в pезонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отpазится на состоянии Ваших внутpенних и внешних оpганов. Для стандаpта GSM-900 веpоятность pиска еще более увеличивается.
Cтарый анекдот на новый лад : "Windows"-подумал Штирлиц, в третий раз перегружаясь за пять минут. "Штирлиц"-подумала Windows, в четвертый раз перезагружаясь после попытки скопировать секретные данные на дискету, вставленную в CD-привод
Президент компании Аррlе собрал совет директоров и говорит: - Господа у меня для вас плохая новость: к нам едет российский премьер Касьянов просить 1 млрд. долларов. Что будем делать? - Как что? Пошлем его нафиг! - Нельзя. Тогда Россия подаст на нас в международный суд за то, что мы уже несколько десятков лет используем без разрешения законного владельца логотип, а также они потребуют несколько милиардов от нашей компании за то, что мы его малость испортили! - Это Вы про яблоко сэр? - Да! - Но какое отношение яблоко имеет к России? - Господа это яблоко - Путинка!
Маленький мальчик подходит к дяде и спрашивает: - дяденька, а что такое садизм? Тот с задумчивым видом тушит о его голову сигарету и отвечает: - Ну как тебе объяснить, малыш?
Отец говорит своему голубому сыну: - Конечно в детстве я тебя иногда стегал ремнем, но никогда бы не подумал, что ты воспользуешся своей задницей таким образом! Сын: - Вот видишь папа ты всегда считал меня поверхностным человеком!
Прилетели инопланетяне на землю и говорят землянам: - Так придумайте такую задачу, которую мы не сможем решить. Иначе хана вашей земле. Ну все ломают головы, что бы такое придумать. Тут приходит русский Иван и говорит: - В чем базар, я знаю задачу! Ну прилетают короче эти космические отщепенцы и начинают требовать: - Ну земляне, какая ваша задача? Иван: - Попробуйте колобка поставить раком
Между берегом моря и горами раскинулась красивая роща. В этой роще скрыта прекрасная вилла. Рядом с ней - большой гараж. В этом гараже стоит замечательный лимузин. В лимузин садится человек. В груди у этого человека бьется сердце. А в сердце горячая любовь к рабочему классу.
"Сервера" - это такое специальное слово, которым системные инженера обозначают особо мощные компьютера. А еще они частенько ищут драйвера, чтобы подключать сканера, и покупают тонера, чтобы устанавливать в принтера. За что их и уважают юзера.
Анкета на получение паспорта у заядлого интернетчика... Адрес-"http://www.chat.ru/~slim" Ф. И. О.- Slim S. S. Тел. - не помню Отец- Fazer of Slim Мать- Maser of Slim Место рождения - spb.ru Пол- @ Дата заполнения- 194.197.184.325. Подпись ;-)
В магазин "Соки-воды" зашел грабитель. Оглянулся - никого. - ВЫручку на стол, - потребовал он. - ЧЕго? - не поняла продавщица. - Выручку на стол! - повторил мужчина и достал пистолет. Продавщица сразу поняла, чего от нее хотят и положила горсть медяков на прилавок. - Все?! - удивился грабитель. - Все, - созналась она. - Тогда я пошел. - Постой, - остановила продавщица. - Чего еще? - Выпей на дорожку, - и она протянула ему стакан яблочного сока. - Это можно, - согласился грабитель. Он кинул двадцать копеек на тарелку, взял стакан и выпил. Лицо его внезапно перекосилось. - Отрава! - закричал он. - Убила! Ааааа! Он кинул горсть медяков на тарелку и выскочил из магазина. "Ну вот, - подумала продавщица, - еще один стакан прокисшего сока продала".
Финская военная промышленность выпустила новую модель самонаводящихся 20мм снарядов, они летят на запах перегара и попадают пилоту прямо в рот. Наши ученые уже заняты разработкой отстреливающихся перегарных ловушек
Одна женщина приехала в Монте-Карло и впервые садится за игорный стол. Нерешительно ставит фишку на красное и выигрывает. Потом на цифру семь и опять выигрывает. Затем на пятнадцать и снова выигрывает. Кругом восхищенно замирает пубилка. - Боже, как просто и скучно! Не понимаю, почему повесился мой муж, проведя неделю в Монте-Карло?
Как сообщает газета "Жимень жибао", китайскими учеными выведен новый сорт лопуха, способный заменить туалетную бумагу. После этого сообщения, тираж газеты увеличился вдвое.
Двое зевак смотрят, как на открытии кинофестиваля в Москве по зведной дорожке идут знаменитости. Один удивляется: - Смотри, все идут не останавливаясь, а один всем подряд раздает автографы. Наверное самый знаменитый?! - Да нет, его никто не знает, но зато он прихватил карандаш.
Дотошный репортер приставал к жене известного летчика-испытателя с различными вопросами: - Ну, еще один, послединй, - сказал репортер, - вот когда ваш супруг делает головокружительные фигуры в воздухе или просто летает вниз головой, вы очень волнуетесь и нервничаете? - нет-нет, что вы! Я ведь перед каждым полетом заблаговременно освобождаю его карманы от мелочи...
В. В. Путин был очень религиозным человеком. Бывало придет к себе на работу в КГБ, запрется в кабинете, и давай молиться. И молится, и молится. И молится, и молится. И так пока в подвал к подследственному не позовут.
Мать программиста заходит в комнату, смотрит на индикатор, и схватившись за голову: - Ах, ты уже 66 часов работаешь?! Тот, отжимая "турбо": - Hет, только 33!
Шел заяц по лесу, навстречу медведь - хочеш косой на вертолете полетать? - хочу медведь взял его за уши закрутил их и подбросил зайца вверз, тот наебнулся об дерево, аж искры из глаз посыпались. На следующий день заяц встречает медведя - миша хочешь на вертолете полетать? - медведь думает уши маленькие, заяц пиздюк, что он может с ним сделать - заяц как наебнет медведя дубиной, тот аж на 10 метров отлетел - косой ну я понимаю вертолет, а дубина то тут причем - а нехуя под лопастями лазить
- У моей жены сегодня праздник, День Независимости! - Это значит, что ты будешь готовить и убирать в квартире? - Это значит, что я буду ее трахать независимо от того, хочет она или нет!
Референт президента Лукашенко приходит и говорит: "Александр Рыгорович, у меня хорошая и плохая новости!" - Давай хорошую! - Вы вновь всенародно избраны президентом Белоруссии! - А плохая? - За вас никто не проголосовал!
Весьма посредственная балерина показывает импрессарио отрывки из балета "Лебединое озеро". Закончив, она с тревогой спрашивает: - НУ как? - Бедная птица! - со вздохом отвечает импрессарио.
Мужик заснул литоргическим сном(пульс замедляется, дыхание слабое, сердце еле стучит). А жена вызвала скорую, ну наши доблесные медики констатировали смерть. Значит просыпается он в морге от холода, лежит и ничего невидит. Вдруг слышит шоркающие шаги(шорк-шорк)и подумал:-Жена в туалет идет. Он:-Люсь! Это ты? Вдруг в темноте:-Пууукккк.... Шорк-шорк-шорк-шорк-шорк...............
- Скажите, - спросил американский турист шотландца, - у вас бывают дни, когда магазины торгуют со скидкой? - Нет, - ответил шотландец. - Если бы у нас был заведен такой порядок, разве бы мы покупали что-нибудь в другие дни?
Стоит у дороги молодая путана. А лицо -страшное, страшное. Остановливается автомобиль и мужик ее спрашивает: - Девушка ты чего тут стоишь, подвезти может? Путана: - Я предлагаю интим услуги! Мужик: Отпугиваешь ворон, когда другие занимаються сексом на природе?
Встречаются двое калек без рук, без ног. Один другому говорит: - Я вчера у нас в баре выиграл чемпионат по нижнему брейк-дансу. - Как ты смог?! - Да я просто поднялся и купил себе "Колу".
ВНИМАНИЕ: В СВЯЗИ С ВХОЖДЕНИЕМ ШЕСТОЙ СТРАНЫ В БОЛЬШУЮ ШАНХАЙСКУЮ ПЯТЕРКУ, И ДО ПРЕОБРАЗОВАНИЯ ЕЕ В БОЛЬШУЮ ШАНХАЙСКУЮ СЕМЕРКУ, ОРГАНИЗАЦИЯ БУДЕТ ИМЕНОВАТЬСЯ ПРОСТО "БОЛЬШОЕ ИНТЕГРАЦИОННОЕ ОБЪЕДИНЕНИЕ"
Сын идет на свидание со своей подругой, а так как он ярый фанат Формулы-1, то просит своего отца посмотреть телек и узнать кто станет победителем в гонках! Поздно вечером сын приходит домой. Сын: - Па, ну кто выграл гонки? Отец: - А какой то хер, который наделал там много шума!
Из раздела “Разговоры в поезде” Мститель - Я, когда молодой был, за бабами бегал, бегал - никто не дает. Ну, думаю, женится надо. Нашел какую-то страшненькую. Теперь она каждуй день просит, а я не даю-ю-ю-ю!!! Анекдот от Димы Зайцева.
- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки? - Боже мой... - Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.
В магазине продавец говорит покупателю: Продавец: - Что Вас интересует? Покупатель: - Вы! Продавец: - Но я не продаюсь! Покупатель: - Ложь не к лицу работникам торговли!
Сидит на цветочке божья коровка, вся такая замученная, худая, крылья болтаются... - Что с тобой, божья коровка? - Да замучили эти бомжи: "... Улети на небо, принеси нам хлеба..."
Путин поставил перед правительством задачу: по известным скоростям роста экономики России в различные моменты времени расчитать ускорения роста и действующие силы.
2
Из раздела “Спортивные новости”. По случаю празднования Дня беженца, сегодня в Москве состоялся массовый забег по маршруту: Университет дружбы народов - Лубянская площадь. Анекдот от Димы Зайцева.
Волжский автомобильный завод, несмотря на усиливающееся давление со стороны иностранных производителей автомобилей среднего и малого класса, принял очередное стратегическое решение, которое гласит, что ВАЗ будет продолжать выпускать с конвейера надежную недвижимость.
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому…