Самые смешные анекдоты за неделю!

- Что означает сокращение и т.д.?
- Это сделано специально для того, чтобы другие люди думали, что мы
знаем значительно больше, чем на самом деле.

Самолет. Много тысяч метров над землей.
Тут открывается дверь пилотской кабины и оттуда пятясь задом выходит
капитан. Так он продолжает пятиться через бизнес класс, экономический
класс, тур. класс. Пассажиры замечают, что в руках у капитана два
проводка, которые он очень бережно тянет за собой.
Наконец, подойдя к последжнему пассажиру тур. класса капитан дает ему
проводки.
Пассажир: - Что это?!
Капитан: - Это? Автопилот. А я пописать.

- Дайте в конце концов нам что-нибудь закусить, - сердито кричат в
ресторане трое мужчин, долго ожидающих обеда.
- Минуточку, к вам направляется официант.
- Благодарим. Но мы не каннибалы.

Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, еще довольно
молодую даму:
- Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее
муж чувствителен к мышьяку?

Вот лишь кpаткое описание того, как телефон может повлиять на Ваше
здоpовье

1. Телефоны стандаpта NMT влияют на позвоночник. Пpи длительном ношении
(около 20-40 лет) позвоночник, не выдеpживая нагpузки, подвеpгается
дефоpмации.
2. Nokia 3210, 3310 влияют на фоpму кисти pуки. Пpи этом пpоисходит
пеpиодическое непpоизвольное pасстапыpивание указательного и большого
пальца пpи одновpеменном сжатии сpеднего, безымянного и мизинца. Связано
с особенностью деpжания аппаpата со встpоенной антенной.
3. Siemens SL45 также влияет на кисть pуки, но пpи этом наблюдается
пеpманентное непpоизвольное оттопыpивание большого, указательного и
мизинца пpи одновpеменном сжатии сpеднего и безымянного. Подобная
патология наблюдается на обеих pуках.
4. Висящий на поясе Эpик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет
к паталогическим наpушениям двигательной функции.
5. Аппаpаты типа Nokia 8210, напpотив, способствуют улучшению зpительной
функции, в частности, улучшается способность к pазличению мелких
предметов.
6. Аппаpаты типа Panasonic GD 92, 93 тpениpуют музыкальный слух и
позволят пpоявить недюжие способности в подсчете голосов в
полифонической мелодии.
7. Эpик Т10 может пpивести к маниакальной депpессии по поводу отсутствия
у аппаpата голосового набоpа, котоpого там в пpинципе, быть не должно,
но котоpый имеется у соседа.
8. Мотоp 930 или Philips Savvy с вибpой может пpи звонке в салоне
автомобиля pазнести вдpебезги подвеску Вашей машины, обеспечивая
одновpеменно с этим пpи ношении на поясе или нижней части спины
пpофилактику целлюлита или отложения жиpовых складок.
9. Русификация меню Siemens М35 и С35 способна вызвать душевное
pасстpойство даже у пpофессоpа филологии и pусского языка.
10. Телефон любой маpки может оказывать положительное влияние на
мускулатуpу пpи оpганизации соpевнований по метанию телефона на
дальность, а также pазвитию дыхательной системы в конкуpсе "кто глубже
утопит". Подобного pода споpтивные меpопpиятия, судя по письмам,
pегуляpно оpганизуются отдельными пользователями аппаpатов.
11. Внешняя антенна любого аппаpата (как впpочем и внутpенняя) может
пpивести к вpеменной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных
споpов, что же из них кpуче.
12. Hавязчивая идея о наличии секpетных функций типа вызова авиации,
сбивания спутников, тактического лазеpа, DOOM`a в pежиме OpenGL в
телефоне Эpик А1018 может постепенно пеpеpасти в паpаною.
13. Откpывая и закpывая слайдеp Nokia 7110 20 pаз в секунду, Вы получите
отличный массажеp.
14. Влияние на потенцию: положительное - телефон, пpивязанный к девайсу
поможет улучшить Вашу половую функцию, особенно в pежиме вибpо.
15. Hеожиданно упавший на голову NMT-телефон поможет укоpотить Вашу и
без того не слишком длинную жизнь, являясь пpи этом отличным сpедством
самообоpоны.
16. Ковыpяние антенной в ухе может пpивести к потеpе слуховой функции.
17. Делая 1800 000 000 пpыжков в секунду во вpемя pазговоpа, Вы pискуете
попасть в pезонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно
отpазится на состоянии Ваших внутpенних и внешних оpганов. Для стандаpта
GSM-900 веpоятность pиска еще более увеличивается.

Еще о "продавцах полосатых палочек".
Как называется патрульный наряд ГИБДД на проселочной дороге?
- Выездная торговля.

GSM-light: не дай себе заткнуться!

Cтарый анекдот на новый лад :
"Windows"-подумал Штирлиц, в третий раз перегружаясь за пять минут.
"Штирлиц"-подумала Windows, в четвертый раз перезагружаясь после попытки
скопировать секретные данные на дискету, вставленную в CD-привод

Президент компании Аррlе собрал совет директоров и говорит:
- Господа у меня для вас плохая новость: к нам едет российский премьер
Касьянов просить 1 млрд. долларов. Что будем делать?
- Как что? Пошлем его нафиг!
- Нельзя. Тогда Россия подаст на нас в международный суд за то, что мы
уже несколько десятков лет используем без разрешения законного владельца
логотип, а также они потребуют несколько милиардов от нашей компании за
то, что мы его малость испортили!
- Это Вы про яблоко сэр?
- Да!
- Но какое отношение яблоко имеет к России?
- Господа это яблоко - Путинка!

Маленький мальчик подходит к дяде и спрашивает:
- дяденька, а что такое садизм?
Тот с задумчивым видом тушит о его голову сигарету и отвечает:
- Ну как тебе объяснить, малыш?

Отец говорит своему голубому сыну:
- Конечно в детстве я тебя иногда стегал ремнем, но никогда бы не
подумал, что ты воспользуешся своей задницей таким образом!
Сын: - Вот видишь папа ты всегда считал меня поверхностным человеком!

Знаменитый артист любил жизнь и женщин. И только в 50 лет к нему пришла
Слава. Так он стал голубым.

Прилетели инопланетяне на землю и говорят землянам:
- Так придумайте такую задачу, которую мы не сможем решить.
Иначе хана вашей земле.
Ну все ломают головы, что бы такое придумать. Тут приходит русский Иван
и говорит:
- В чем базар, я знаю задачу!
Ну прилетают короче эти космические отщепенцы и начинают требовать:
- Ну земляне, какая ваша задача?
Иван: - Попробуйте колобка поставить раком

Казанова - это перевернутый Буратино.

Между берегом моря и горами раскинулась красивая роща.
В этой роще скрыта прекрасная вилла.
Рядом с ней - большой гараж.
В этом гараже стоит замечательный лимузин.
В лимузин садится человек.
В груди у этого человека бьется сердце.
А в сердце горячая любовь к рабочему классу.

"Сервера" - это такое специальное слово, которым системные инженера
обозначают особо мощные компьютера.
А еще они частенько ищут драйвера, чтобы подключать сканера, и покупают
тонера, чтобы устанавливать в принтера.
За что их и уважают юзера.

... и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки...

Анкета на получение паспорта у заядлого интернетчика...
Адрес-"http://www.chat.ru/~slim"
Ф. И. О.- Slim S. S.
Тел. - не помню
Отец- Fazer of Slim
Мать- Maser of Slim
Место рождения - spb.ru
Пол- @
Дата заполнения- 194.197.184.325.
Подпись ;-)

В магазин "Соки-воды" зашел грабитель. Оглянулся - никого.
- ВЫручку на стол, - потребовал он.
- ЧЕго? - не поняла продавщица.
- Выручку на стол! - повторил мужчина и достал пистолет.
Продавщица сразу поняла, чего от нее хотят и положила горсть медяков на
прилавок.
- Все?! - удивился грабитель.
- Все, - созналась она.
- Тогда я пошел.
- Постой, - остановила продавщица.
- Чего еще?
- Выпей на дорожку, - и она протянула ему стакан яблочного сока.
- Это можно, - согласился грабитель.
Он кинул двадцать копеек на тарелку, взял стакан и выпил. Лицо его
внезапно перекосилось.
- Отрава! - закричал он. - Убила! Ааааа!
Он кинул горсть медяков на тарелку и выскочил из магазина.
"Ну вот, - подумала продавщица, - еще один стакан прокисшего сока
продала".

Вопрос: в кустах стоит машина ДПС, в ней два гибддшника. Чеи они там
занимаются?
Ответ: гибддизируют.

Финская военная промышленность выпустила новую модель самонаводящихся
20мм снарядов, они летят на запах перегара и попадают пилоту прямо в
рот. Наши ученые уже заняты разработкой отстреливающихся перегарных
ловушек

Рекламная кампания АО "Ижмаш":
ч.1 - "... теперь - кузов с оцинковкой"
..................
ч. последняя - "... теперь - он еще и ездит"

Как сказать по-английски "Шел, шел, взял да и упал"?

Went, went, took yes and fell

посвящается радиоведущим

Одна женщина приехала в Монте-Карло и впервые садится за игорный стол.
Нерешительно ставит фишку на красное и выигрывает. Потом на цифру семь и
опять выигрывает. Затем на пятнадцать и снова выигрывает. Кругом
восхищенно замирает пубилка.
- Боже, как просто и скучно! Не понимаю, почему повесился мой муж,
проведя неделю в Монте-Карло?

Как сообщает газета "Жимень жибао", китайскими учеными выведен новый
сорт лопуха, способный заменить туалетную бумагу.
После этого сообщения, тираж газеты увеличился вдвое.

- скажите, у вас настоящие волосы или парик?
- Волосы-то настоящие, а голова - искусственная.

Двое зевак смотрят, как на открытии кинофестиваля в Москве по зведной
дорожке идут знаменитости.
Один удивляется:
- Смотри, все идут не останавливаясь, а один всем подряд раздает
автографы. Наверное самый знаменитый?!
- Да нет, его никто не знает, но зато он прихватил карандаш.

"Без денег счастливым всегда можно стать"...
Комментарий: отдай все деньги за Nescafe и будет тебе счастье!

Дотошный репортер приставал к жене известного летчика-испытателя с
различными вопросами:
- Ну, еще один, послединй, - сказал репортер, - вот когда ваш супруг
делает головокружительные фигуры в воздухе или просто летает вниз
головой, вы очень волнуетесь и нервничаете?
- нет-нет, что вы! Я ведь перед каждым полетом заблаговременно
освобождаю его карманы от мелочи...

Новости кино для интернет-разработчиков:

Смотрите на экранах страны продолжение фильма "Мумия" - "Мумия
return=true"

В. В. Путин был очень религиозным человеком. Бывало придет к себе на
работу в КГБ, запрется в кабинете, и давай молиться. И молится, и
молится. И молится, и молится. И так пока в подвал к подследственному не
позовут.

Мать программиста заходит в комнату, смотрит на индикатор, и схватившись
за голову:
- Ах, ты уже 66 часов работаешь?!
Тот, отжимая "турбо":
- Hет, только 33!

Шел заяц по лесу, навстречу медведь
- хочеш косой на вертолете полетать?
- хочу медведь взял его за уши закрутил их и подбросил зайца вверз, тот
наебнулся об дерево, аж искры из глаз посыпались.
На следующий день заяц встречает медведя
- миша хочешь на вертолете полетать?
- медведь думает уши маленькие, заяц пиздюк, что он может с ним сделать
- заяц как наебнет медведя дубиной, тот аж на 10 метров отлетел
- косой ну я понимаю вертолет, а дубина то тут причем
- а нехуя под лопастями лазить

- У моей жены сегодня праздник, День Независимости!
- Это значит, что ты будешь готовить и убирать в квартире?
- Это значит, что я буду ее трахать независимо от того, хочет она или
нет!

Референт президента Лукашенко приходит и говорит: "Александр Рыгорович,
у меня хорошая и плохая новости!"
- Давай хорошую!
- Вы вновь всенародно избраны президентом Белоруссии!
- А плохая?
- За вас никто не проголосовал!

Весьма посредственная балерина показывает импрессарио отрывки из балета
"Лебединое озеро". Закончив, она с тревогой спрашивает:
- НУ как?
- Бедная птица! - со вздохом отвечает импрессарио.

- Серег! Говорят, твой сын стал почетным шахтером?
- Какой там почет? Позор! Вот дочка вышла замуж за миллионера - вот это
почет!

Если хочется большой любви под звездами, поезжайте в Голливуд.

- Правда ли, что в Ереване транспорт сделали бесплатным?
- Пока нет, несколько чудаков упорно продолжают компостировать билеты.

Мужик заснул литоргическим сном(пульс замедляется, дыхание слабое,
сердце еле стучит). А жена вызвала скорую, ну наши доблесные медики
констатировали смерть. Значит просыпается он в морге от холода, лежит и
ничего невидит. Вдруг слышит шоркающие шаги(шорк-шорк)и подумал:-Жена в
туалет идет.
Он:-Люсь! Это ты?
Вдруг в темноте:-Пууукккк.... Шорк-шорк-шорк-шорк-шорк...............

В жизни всегда есть место для подвига.
Павлик Морозов

Девиз "Летающих поросят" - Чем бы зенитки не тешились, лиш бы не по
пятачку. -=(оо)=-

Я его слепила из того что было, а потом что было - то и смыла...

Идет колобок, а навстречу ему лиса и спрашивает:
- Ты по сусеком поскреб?
- Нет!!!
- Ну и ладно!!!

- Скажите, - спросил американский турист шотландца, - у вас бывают дни,
когда магазины торгуют со скидкой?
- Нет, - ответил шотландец. - Если бы у нас был заведен такой порядок,
разве бы мы покупали что-нибудь в другие дни?

Судьба премьер-министра была решена одним SMS…

Объявление: Приглашаем на выставку НОВЫХ ВОРОТ. Остальным просьба не
беспокоиться.

Стоит у дороги молодая путана. А лицо -страшное, страшное.
Остановливается автомобиль и мужик ее спрашивает: - Девушка ты чего тут
стоишь, подвезти может?
Путана: - Я предлагаю интим услуги!
Мужик: Отпугиваешь ворон, когда другие занимаються сексом на природе?

Девиз, завсегдатых столика при нашем дворе...
- Нас, -ик.. не ДОГОНЯТ!...

Линуксоид: - Линукс это Юникс с человеческим лицом!
Юзер: - Тогда объясни, откуда на нем геморрой...

Встречаются двое калек без рук, без ног. Один другому говорит:
- Я вчера у нас в баре выиграл чемпионат по нижнему брейк-дансу.
- Как ты смог?!
- Да я просто поднялся и купил себе "Колу".

ВНИМАНИЕ: В СВЯЗИ С ВХОЖДЕНИЕМ ШЕСТОЙ СТРАНЫ В БОЛЬШУЮ ШАНХАЙСКУЮ
ПЯТЕРКУ, И ДО ПРЕОБРАЗОВАНИЯ ЕЕ В БОЛЬШУЮ ШАНХАЙСКУЮ СЕМЕРКУ,
ОРГАНИЗАЦИЯ БУДЕТ ИМЕНОВАТЬСЯ ПРОСТО "БОЛЬШОЕ ИНТЕГРАЦИОННОЕ
ОБЪЕДИНЕНИЕ"

Сын идет на свидание со своей подругой, а так как он ярый фанат
Формулы-1, то просит своего отца посмотреть телек и узнать кто станет
победителем в гонках!
Поздно вечером сын приходит домой.
Сын: - Па, ну кто выграл гонки?
Отец: - А какой то хер, который наделал там много шума!

отличная фамилия -- утипутин

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду расскажи: я ль на свете всех
милее, всех румяней и белее?
- Да пошла ты на х. й! Я - не бьющееся!

(C) B

Из раздела “Разговоры в поезде”
Мститель
- Я, когда молодой был, за бабами бегал, бегал - никто не дает. Ну,
думаю, женится надо. Нашел какую-то страшненькую. Теперь она каждуй день
просит, а я не даю-ю-ю-ю!!!
Анекдот от Димы Зайцева.

- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует.
вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

С сегодняшнего дня магазин "Сластена" закрыт в связи с
перепрофилированием в магазин "Все для диабетиков"

В развитие темы матросов

Психическая атака №1, классическая (на белогвардейцев): матросы со
штыками наперевес.
Психическая атака №2, современная (на противников Гринпис): матросы,
скачущие на зебрах.
Психическая атака №3, самый писк (на автомобилистов женского пола):
матросы, скачущие на зебрах поперек дорожной разметки.

В магазине продавец говорит покупателю:
Продавец: - Что Вас интересует?
Покупатель: - Вы!
Продавец: - Но я не продаюсь!
Покупатель: - Ложь не к лицу работникам торговли!

Абрам в библиотеке: Дайте мне книгу Достоевского про двух евреек.

Библиотекарь: ????????

Абрам: Ну то ли "Сары", то ли "Цили", то ли "Бэси"...

Если еврея кто-то надул, то это наверняка был укранец, а впрочем... Если
присмотреться, то и тот был тоже еврей!

Продолжение анекдота про жену и любовницу: ХАЧИК имеет жену и любовницу,
а любит Гиви.

- Посмотрите, что это черное шевелится на плече у блондинки?
- А, это кто-то из чеченской группировки положил на нее глаз...

Сидит на цветочке божья коровка, вся такая замученная, худая, крылья
болтаются...
- Что с тобой, божья коровка?
- Да замучили эти бомжи: "... Улети на небо, принеси нам хлеба..."

Путин поставил перед правительством задачу: по известным скоростям роста
экономики России в различные моменты времени расчитать ускорения роста и
действующие силы.

Из раздела “Спортивные новости”.
По случаю празднования Дня беженца, сегодня в Москве состоялся массовый
забег по маршруту: Университет дружбы народов - Лубянская площадь.
Анекдот от Димы Зайцева.

Задались мы тут как-то вопросом: что будет делать Децл со своим
сценическим псевдонимом, когда станет взрослым? надо ведь его как-то
поменять!

Решение вопроса таково:

ДЕДЦЛ

(с) MF OPSB

Охрана персональных данных о гражданине начинается с момента их сбора !

Как серпом по гландам!!!!!

Это был его неоценимый вкладыш в историю.

Волжский автомобильный завод, несмотря на усиливающееся давление со
стороны иностранных производителей автомобилей среднего и малого класса,
принял очередное стратегическое решение, которое гласит, что ВАЗ будет
продолжать выпускать с конвейера надежную недвижимость.