Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.06.2001 по 01.07.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прапорщик спрашивает у строя солдат: - Как должен стрелять солдат? Один из солдат четко отвечает: - Стрелок должен попадать в глаз белке... , а другой солдат добавляет: - ... если белка размером со слона и причем не каждый раз
Девушка Света познакомилась на дискотеке с двумя братьями-близнецами. Как вы думаете, кого она выбрала ? Пра-а-авильно! Того, у кого было кое-что НИЖЕ пояса.
реклама: - Дорогая, что это?!! - Это мой секрет. - Значит он и мне подойдет?!! - Подойти-то подойдет, но создан он специально для женщин. голос за кадром: TAMPAX - в нем сила! Защитил бы даже мужчину, но создан специально для женщин! Alex.
Летит над СССР самолет с Брежневым и членами партии. Тут у него отваливается дно и он начинает падать. Большинство пассажиров хватается за что попало (руками, естественно), чтобы не выпасть. Самолет продолжает падать. Всем понятно, что если его немедленно не облегчить, то он разобьется. Тут Брежнев произносит речь: "Дорогие товарищи! Первым делом предлагаю вспомнить товарища Сталина!.." Бурные апплодисменты.
На балет "Лебединое озеро" набирают танцовщиц. Ну директор осматривает претенденток и тут его взору представляется такая очень полная дама. Директор режиссеру: - Слушай, эта баба с таким толстым задом будет балериной? Режиссер: - Да! Директор: - Да какой лебедь может быть с такой жопой? Режиссер: - Лебедь ХХI века!
Жена - мужу: - Дорогой, познакомься, это моя подруга Наташа. Она родилась на Канарских острвоах. - Замечательно. Значит, после обеда она нам что-нибудь споет.
Жена собирается: - Милый, что мне надеть сегодня? Мое вечернее платье от Кардена или строгий деловой костюм от Шанель? Муж: - Все равно. - А что лучше подойдет к платью от Кардена? Золотые часики "Ролекс" или экстравагантные часы от "Живанши"? - Да по фигу, что! - А что лучше смотрится с карденовским платьем и "Ролексом": мое брильянтовое колье или ожерелье из черного жемчуга? Муж (зло): - Слушай, ты, если будешь так копаться, то мы точно опоздаем на распродажу!
В России упростили все министерства, кроме министерства по Чрезвычайным Ситуациям. На вопрос Путину, в связи с чем он принял такое решение, тот ответил: - С Чечней разбирается Шайгу, свет, уголь и нефть на Дальний Восток поставляет Шайгу, дома в Ленске строит Шайгу… Так зачем же лишних дармоедов кормить?
Светлое капиталистическое будующее в России состоится: 1. авось 2. неотвратимо под руководсевом Путина 3. самособой (капитализм же, приватизация, как в Америке) 4. уже 1-вы россиянин 2-немец из Ленинграда(бывшего) 3-правый(в смысле кириенко, чубай, хакаманда) 4-олеГрэф или браток
Директор увольняет сотрудника. Ну и чтобы как то его утешить говорит: - Да Вы так не растраивайтесь, в жизни ведь черная полоса сменяется белой. Вот я например, когда мне трудно вижу полосатую зебру прыгающую через ров. И все налаживаеться! Работник: Да это хорошо, но только после Ваших слов я вижу полосатого скунса, поднимающего хвост!
Представленая автором психоделическая фантасмогория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абсистенции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиальных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции диструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. КНИГА РЕКОМЕНДОВАНА ДЛЯ ДОМАШНЕГО ЧТЕНИЯ В 1-3 КЛАССАХ НАЧАЛЬНОЙ ШКОЛЫ ADRENALIN
Когда то в комнате у меня жила мышь. Она грызла продукты. Я решил избавиться от нее и завел кота. Кот начал сильно гадить в комнате, но мышь так и не поймал. Я подумал, что злая собака отучит кота от его грязного дела и завел себе дога. Но собака с котом как то быстро нашли общий язык, а мне приходится каждое утро и вечер выгуливать эту псину. Кроме того, когда в гости ко мне зашла подружка и мы решили заняться любовью, дог подбежал к ней и начал лизать ее клитор. После долгих стонов подружка казалось забыла о моем существовании. Пользуясь случаем, я хотел бы поздравить "Общество защиты животных" с наступающим праздником. А теперь вопрос игрокам клуба Что? Где? Когда? : Что пожелал автор этой истории?
Российское общество защиты животных выступило с заявлением о том, что выражение "брешет как собака" является клеветническим, и предложило заменить его на "брешет как политик". А вот филологи (из системы образования) подвергли сомнению другую крылатую фразу - "голодный как волк". В связи с неизученностью вопроса о ежедневном рационе волков, они предложили заменить это выражение на более точное - "голодный как учитель". Дети на Куличках
Продюсер подбирает кандидаток на роль будущей звезды эстрады. Каждой девушке он протягивает футболку и говорит: - Примерьте, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.
Одного Азербайджанца призвали на II мировую войну. Почти с первого дня его отправили на линию фронта. Вот он сидит в окопе и думает, а что будет со мной? И однажды фашисты пошли в атаку. Через несколько минут все вокруг было в руинах. Все товарищи погибли на его глазах от бомбардировки. Никто не смог спастись. Все погибли… Он подумал, что нужно убегать отсюда как можно быстрее. И вдруг видит рядом с его окопом лежит убитый немецкий солдат. Он снял всю одежду мертвого солдата, одел ее и побежал к лесу. И заблудился. Через нескольких страшных часов он наконец нашел дорогу. А по этой дороге шла рота фашистов. Он подумал «Если они что то у меня спросят я не смогу ответить им. Я же не знаю немецкий язык. И вдруг вспомнил как несколько дней назад один земляк ему сказал, что немцы когда отдают честь поднимают правую руку и говорят по-немецки Здравствуй. Или что то в этом роде…. А может быть они ничего не заметят и не остановят его…. И пошел на встречу к фашистам. И когда осталось несколько метров, он поднял свою правую руку на верх и крикнул: - САЛАМ АЛЕЙКУМ!!! В ответ вся рота на ходу, тоже подняла правую руку и прокричала: - ВА АЛЕЙКУМ САЛАМ!!!
- Почему в России строительством и энергопоставками занимается Министерство по Чрезвычайным Ситуациям? - Национальная традиция: любая работа воспринимается российскими чиновниками как Чрезвычайная Ситуация.
- Слободан, ты че так рванул? - Ай, Госдеп на совков только две халявные путевки выделин, вчерашнюю и на 9-е сентября. а ее какой-то козел из Минска перехватил. Понимаешь, Саша
Подходят к автобусу старик со старухой и он просит ее - ну старая подсоби вот не могу поднять ногу на подножку автобуса -приподними пожайлуста. А старая в ответ - ну надоел же ты старик со своими приколами. А он ей отвечает - вот старая кляча! Я ей 60 лет почти каждую ночь ноги поднимал - а она один раз даже не может!
Пришел мужик домой, смотрит, всю его родню съели и на столе записка - сегодня я съел твоих родных, завтра съем тебя! Мужик испугался, подумал и собрал робота! Ночью приходит чудище и смотря по сторонам говорит - крови хочу, мяса хочу!!! Из за стола встает робот и говорит - а 220 вольт под яйца не хочешь???!!!! Макси!
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.