Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.06.2001 по 01.07.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мрачный период из истории Франции. Мужик видит на площади женщину, привязанную к столбу, а под ней - штабель дров. Он недоуменно спрашивает у прохожего: - Кто эта женщина? - Эта? Жанна Д`Арк. - Как? Правда?? - Да. - Подожди, ты в этом точно уверен? - Конечно! - Тогда поджигаем?
Горячие новости ГУВД: Вчера нарядом милиции в составе сержанта Иванова и лейтенанта Петрова задержана особо опасная банда налетчиков-убийц из 5 человек. Преследуя их, милиционеры совершили по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники и не думали сдаваться. Тогда сержант Иванов проявил сметку и произвел третий предупредительный выстрел в... лейтенанта Петрова, после чего бандиты предпочли сдаться и были приговорены впоследствии к высшей мере наказания. Счет в пользу ГУВД 5:1
К мужику, проходящему мимо Сбербанка, подбегает парень и говорит: - Мужик! Выручай - пиво поставлю! - А чо сделать-то надо? - Да видишь, в этом банке моя любовница работает. Ну, она замужняя и все такое... А в соседнем окне ее свекровь сидит. Как меня увидит - сразу все просечет и сыночку доложит... Ты бы моей передал записку и ответа подождал - а я тут постою. А потом с меня пиво, водка - как сам скaжешь... - Какие проблемы, паря!!! Мужик берет записку, заходит в Сбербанк, подходит к третьему окошку, протягивает девушке - та берет записку, читает и просит подождать... Через 2 минуты мужика, полумертвого и избитого, увозят менты... В записке надпись: "ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ! ДЕНЬГИ НА БОЧКУ!"
- Господа! До вас дошла очередь? В ответ - тишина... - Господа! Я спрашиваю: до вас дошла моя очередь? А в ответ - тишина. - Ну, раз молчите, значит, дошла. То-то же... И пулеметчица Анка, погладив еще дымящееся дуло пулемета, гордо поправила красную косынку на голове.
Всем известно, что евреи любят отвечать вопросом на вопрос. Например, на вопрос "ЧТО БЫЛО В НАЧАЛЕ - КУРИЦА ИЛИ ЯЙЦО?": обычный человек либо задумается, либо пошлет куда подальше, дарвинист-материалист докажет, что в начале было все-таки яйцо, ибо птицы, а с ними и курицы, произошли от ящеров, несших яйца и т.п. А еврей спросит - "Позвольте, а было ли начало?"
Москва. Красная площадь. Нескончаемым потоком к памятнику Кириллу и Мефодию движутся колонны демонстрантов. Памятник утопает в цветах и ценных подарках. Крупным планом - огромный кактус с надписью "Кириллу и Мефодию - от всех программистов, имеющих большое и светлое чувство с кириллическими шрифтами, драйверами, раскладками, кодировками, сортировками и иже с ними". Шея позеленевшего Кирилла туго перетянута атласной лентой "Iz intеrnеtа s lubоvju". На брусчатку Красной Площади, печатая шаг, выходит колонна секретарш. Над колонной - портрет знаменитого передовика производства, заслуженной секретарши РФ Василисы Пупкиной, напечатавшей слепым десятипальцевым методом полное собрание сочинений своего шефа в двадцати семи томах латинскими буквами. Лозунги - "ОС и русификатор едины!", "Досрочно переключимся и перепереключимся на русский реестр!", "866 страница бессмертна потому что верна!". У подножия памятника гора стертых в прах кнопочек Сtrl, Shift и Аlt. Рядом с ней - куча изуродованных клавиатур с наклеенными, нацарапанными, приколотыми булавкой, вытравленными кислотой, выбитыми зубилом и выжженными каленым железом русскими буковками. К памятнику возлагается ящик пива: "НАВСЕГДА В НАШИХ СЕРДЦАХ", сюрреалистический пейзаж "Тройной геморрой" от веб-мастеров, бесчисленное множество венков, исписанных неподдающимися расшифровке кракозябрами и скромный букетик полевых цветов от неизвестного пользователя, так и не заставившего любимую программу печатать с детства полюбившуюся буковку Ы. Шествие замыкает духовой оркестр братских японско-китайских программистов, несущих огромный букет свежих белых хризантем, символизирующих искреннее чувство белой зависти к не понимающим своего счастья российским коллегам...
Одному крутому бизнесмену нужен был охранник для его молодой жены. Кандидатов было много. На собеседование приходят в основном все высокие, накачанные, с звериными физиономиями. Тут заходит мужичок невысокого роста, щупленький, в очках. Бизнесмен: - А Вы чего сюда пришли? Мужик: - Как чего, устраиваться на работу. Бизнесмен: - Охранником? Мужик: - Нет, медэкспертом! Бизнесмен: - А на хрена мне медэксперт? Мужик: - А я запросто могу определить: Кому принадлежат отпечатки пальцев на трусах Вашей жены!
АРМЯНСКОЕ РАДИО: Приходит грузин (Г) на армянское радио (А) на работу устраиваться: (А) - Вы же понимаете, устроиться к нам непросто, нужно пройти тест. Вот ответьте на вопрос: Может ли человек пролезть в унитаз? (Г) - долго думал: Может, если унитаз большой! (А) - Уууу, как это банально, подумайте еще... (Г) - Может! Если человек маленький! (А) - Нет, вы нам решительно не подходите. (Г) - А как бы вы ответили? (А) - Может! Если человек дерьмо!
В самом дорогом ресторане Нью Иорка небывалый гудешь. Пьянка, дым столбом, маты, куча битой посуды. Все радостные, возбужденные, море счастливых лиц. Кто-то поет гим Америки, кто-то размахивает Звездно- полосатым флагом. Один официант спрашивает у другого: - Что это тут у нас сегодня так весело? - Это сорок наших дипломатов празднуют свое выдворение за пределы России.
Поздно вечером раздается звонок в дверь. Девушка подходит к двери и спрашивает: - Кто там? - А какая разница? - Как какая? Я наверное не всем дверь открываю! - Правильно! Мы тоже двери не всем ломаем!
- Милостивый государь! Прошу простить великодушно! Вчера, погорячившись, я дал оценку вашему фильму, как полное дерьмо! А сегодня, посмотрев его еще раз, понял, что он довольно симпатичная какашка.
Разговаривают две подруги: - Что-то твоего Васьки давно не видать? - Да он сел за учебники! - Поступать куда собрался? - Да нет, школьную библиотеку обворовал.
Пушкин на балу решил потанцевать. Долго присматривался к присутствующим дамам и наконец подходит к самой. - Разрешите Вас пригласить на вальс. Та, посмотрев на него, отвечает. - Я с маленькими кучерявыми уродцами не танцую. Пушкин не гордый разворачивается и уходит. Присутствующая при этой сцене девушка, говорит подруге. - Ты знаешь кому только что отказала? Это же был сам Александр Сергеевич Пушкин - великий поэт. Ты же сама мечтала познакомиться с ним. Та понимает что натворила хватается за голову, бежит догоняет Пушкина, виснет у него на руке и умоляюще просит. - Я хочу, хочу, хочу... Пушкин бросает на нее высокомерный взгляд и отвечает. - И я не прочь, но щас не ночь И на балу, такую даму на полу Вы извините, но я просто не могу.
Парень познакомился на даче с девушкой. П: давай дружить? Д: ямогу с тобой переспать, но встречатся не буду! П: я нехочу с тобой спать Д: просто, у меня есть друг! П: ну и что, уменя тоже есть парень:)
Мужик захотел посрать под деревом. Рядом проходил милиционер. Что подумал мужик: -Бля, вот невезет! Что подумал милиционер: - И занесло же этого пидора под такое красивое дерево! Что подумало дерево: - Опять этот пидор помешает доброму человеку!
- Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линукс 2.0! - Да? А в карточке написано, что у вас мания преследования. - Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, Линуксы 2.0, от них падаем. - Так значит у Вас эпилепсия? - Hет, эпилепсия у моего брата. Он думает, что он Windows 3.1.
Директор говорит молоденькой секретарше: - Леночка я сейчас ухожу. Если кто меня будет спрашивать, скажи что я поехал в деревню. А деревня его называлась Вогалище. Ну директор уехал, а секретарша сидит, работает. Много нужно набрать документов, составить график встреч для шефа и т. д. Тут зазвонил телефон. Секретарша берет трубку и не отрываясь от компьютера говорит: - Алло, я Вас слушаю! - Добрый день это друг Ивана Ивановича. Можно его к телефону? - Вы знаете Ивана Ивановича сейчас нет, он поехал во Влагалище! - А это что такое? - Это его деревня, говорит секретарша, не поняв что она сказала раньше. - Да силен мужик. Хотя я бы на его месте поехал бы в Вашу деревню!
Пришел немой в магазин. Он хотел купить банку хрена. У продавщицы была большая задница. И когда немой изобразил жестами, что он хочет - продавщица обругала его и попросила охранника вышвырнуть его на улицу.
В ресторан заходит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему подходит швейцар: - Э-э, вы куда претесь? - Куда-куда. Здесь костюмированный вечер "ВАше любовное приключение"? - Ну, здесь. А вы-то тут при чем? - А я, может, с зимы 57-го года не трахался.
Молодая певица возмущенно кричит своему продюсеру: - Вы слишком мало мне платите! Большую часть моего гонорара вы берете себе, а мне остаются какие-то крохи! Я стою гораздо больше! - Да, совершенно с вами согласен. Но не на сцене.
Встречаются два наркомана. Один другому говорит: - Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как тарвка, а одета ну прямо с иголочки!
1. Субботним вечером любите разминаться пивом в одном кабаке, ужинать с текилой в другом, нажираться в третьем... 2. Считаете, что все официанты - милые, честные, порядочные люди, которые никогда не обсчитывают, при этом никогда не помните своего официанта в лицо... 4. На вопрос прохожего "Как пройти к..." предлагаете ему поймать машину... 5. Ваше любимое выражение за рулем - "Как вы все заебали!!!" 6. Считаете, что обменный пункт обязан находиться в пределах Вашей прямой видимости... 7. Знаете, что такое "суши" и "МК"... 8. Смело проходите в метро с открытым пивом... 9. Любые российские купюры меньше 100 рублей называете "мелочь"... 10. Услышав от друзей "надо поменяться", не уточняете чем... 11. Допив пиво, не нагибаетесь, чтобы его поставить, а ищите глазами бабушку... 12. Знаете, кто такой Солодов
1. На взгляд девушки украдкой, вы говорите другу, что затащите ее в постель за 2 дня. Если друга нет, Вы говорите это себе. Потом спорите, что затащите за один день. 2. Когда идете к девушке в гости на чай, вы берете зубную щетку на утро. 3. Покупая презервативы, говорите “мне как обычно”. Не краснеете. 4. Из двух подруг, что бы провести весело время, выбираете ту, которая поумней. Если она пострашней, все равно выбираете ее. 5. Девушки почему-то вас хотят. 6. Знаете, почему девушки злятся, если им отказать. 7. Отказать вы можете по причине “надоело”. 8. Вы завели новую записную книжку, прошлая слишком мала для телефонов. 9. По этой же причине вы купили новую модель Siemens с памятью на 500 номеров. 10. Раньше Вы думали, что нужно качаться. Теперь вы поняли, что достаточно просто ездить в качалку, но на Мерседесе. 11. Вы знаете 209 способов познакомится на улице и 136 способа познакомится в лифте. 12. Каждый раз при знакомстве вы придумываете себе новое имя. 13. У вас в кармане есть бумажка с вашим именем, что бы не забыть как вас зовут в самом деле. 14. Вы можете одеться за 20 секунд, хотя никогда не служили в армии (в армии служил папа Анечки, причем в ВДВ). 15. Вахта в женских общагах здоровается с вами за руку и спрашивает о делах. 16. Вы пишите статьи в picup.ru 17. Вы никогда не читаете статьи в picup.ru 18. Обычно опаздываете на свидание. 19. Вы не переспите с соседкой, так как это ваше правило. 20. Купив последний диск Стинга, вы отмените встречу вечером c девушкой. 21. Покупая девушке цветы, вы сразу откладываете себе на пиво. 22. Раздев девушку и оценив ее еще раз, передумываете.
Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звездочку. Танцуют. Она кокетничает. Он: - О! Я много о вас слышал от моего друга! - Правда? а кто он? - Ваш гинеколог!
На конкурсе молодых исполнителей разговаривают два члена жюри: - Как вам нравится выступление этого молодого певца? - Он мне напоминает Достоевского. - Но почему, коллега? Ведь Достоевский не пел. У него просто не было ни слуха, ни голоса. - Именно поэтому.
- Почему президент Буш так печется о новой системе противоракетной обороны? - Потому что Арнольд Шварцнегер состарился и не может больше поддерживать обороноспособность Америки на должном уровне.
Пошел как-то голубой в оружейный магазин. - Мне нужно ружье. - Нету! - Ну, тогда пистолет... - Нету! - А нож? - Нету! Он расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит: ружья, пистолеты, ножи. И думает: "Наверное, это все потому, что я голубой". Залетает, разгневанный, обратно в магазин: - Что вы имеете против голубых? Продавец, выкладывая товар: - Ружья, пистолеты, ножи!
- У нас сейчас работают только те, кто владеет несколькими иностранными языками! - А разве нет ни одного человека, кто не знает иностранных языков? - Почему? Есть! Это директор, заместитель и главный бухгалтер. Но они сейчас в отпуске!
Вслед за открытыми трусиками «Танго», входят в моду быстрые трусики «Факстрот», зажигательные трусики «Ломбада», бронированные трусики «Хэви метал» и русские трусики «Хоровод».
- Мы решили присвоить нашему директору звание "Секс символ"! - Он что такой обаятельный, и нравиться многим женщинам? - Да нет, просто он всех заебал своими приказами!
Если вашу машину на дороге остановил автоинспектор, и выписывает вам штраф за превышение скорости, ненавязчиво поинтересуйтесь у него:"А есть ли у вас скидки для постоянных клиентов???"
Что мы делаем когда вместе собираемся? Да водку жрем!!! Ее родную, холодную, теплую, любую, вопросов не возникает... Вопрос возникает утром, один...- - Ну, блядь, и кто-же пойдет за "Клинским"?!?!?!?!?
В первую брачную ночь молодые в постели: (Он)- милая дай любви а? (Она)- спи, родителей разбудим. (Он)- милая ну дай, а? (Она)- не дам. (Он) - милая ну дай, а? (Она) - не дам!!! (Он с надеждой) - милая ну если не даешь, то возьми, а?
Пародия на рекламу: Мы забыли что такое "зубная паста"! И что такое "зубная щетка", тоже не помним. А вчера пытались вспомнить что такое "мыло"... Крем Total Recall - поможет вам вспомнить то что вы забыли. (втирать в голову после еды) Alex.
Сидит мальчик на крыльце, играет. Подходит мужик, и спрашивает его: - Мальчик, а папа дома? - Да, дома - А почему дверь закрыта? - Не знаю, я, вообще-то здесь не живу.
Один оператор мобильной связи круто поднялся за очень короткий срок. Ну по такому случаю кореспондент одной из газет берет интервью у директора. Кореспондент: - Скажите пожалуйста, как вам удалось за столь краткий срок увеличить размер прибыли в 10 раз? У вас что много абонентов? Директор: - Только 2 чукотских бизнесмена! Кореспондент: - Так они наверное каждый день покупают себе самые дорогие телефоны? Директор: - Вовсе нет! Просто они не знают как отключать свои!
Спрашивают одного мужика: - ВЫ всегда так элегантно одеты. По какому принципу вы утром подбираете галстук? - Когда с похмелья - беру первый попавшийся. - А в другие дни? - А в другие дни я помню, что он и последний.
Ватсон: - Что бы вы сказали, Холмс, о нашей молодой хозяйке? Холмс: - Во-первых, она не замужем, во-вторых, у нее нет никаких венерических заболеваний и в третьих, она страстно хочет завести ребенка. Ватсон: - Удивительно! Но как вы обо всем догадались? - Элементарно, Ватсон! Когда сегодня ночью вы от нее выходили, то выбросили в мусорное ведро нераспечатанный презерватив.
В России многие думают, что украинцы очень любят сало. На самом деле, они его терпеть не могут. Как же сложилось такое заблуждение? Просто, когда приезжает кто-нибудь из России, его кормят исключительно салом, чтобы добро не пропадало...
Господь, просматривая списки вновь умерших: - Апостол Петр, а эта сволочь как в Рай попала?! Вор, прелюбодей и убийца! - Да, Господь. Но если бы вы знали, какой замечательной характеристикой сопроводило его похоронное бюро!
Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу: - Вот купил у вас недавно новый "Рейд против тараканов" и чувствую что стал импотентом. Что это значит? Продавец: -А как Вы думали тараканы исчезают?
... После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом доларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.
К больной возвращается сознание: - Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе! - Ничего удивительного. Ведь раньше у вас были и руки, и ноги...
Приходит конферансье домой весь побитый, синяки под глазами, лицо в ссадинах, рука в гипсе. Жена увидев эту картину чуть не упала в обморок. Жена: - Дорогой, что случилось? Конферансье: - Да понимаешь, шел как обычно праздничный концерт. Тут мне нужно было представить публике Децела. Я решил немного развеселить публику. Выхожу значит я на сцену и на весь зал объявляю: - "А сейчас выходит знаменитый мальчик, и пусть тот, кто скажет, что это девочка первый бросит в меня камень!" Жена: - Ну а дальше? Конферансье: - И тут на сцене появляеться.... Борис Моисеев!
- Скажи Вовочка, неужели твоему дедушке помогла зубная паста "Соlgаtе" и у него нет кариеса? - Еще как помогла! На эти деньги, которые он получил за рекламу дедушка купил вставные челюсти и теперь ему не страшен никакой кариес!
Жена хочет развестись с мужем, а он нет. Ну жена подала документы в суд. На судебном слушание судья спрашивает. Судья: - Мадам Вы хотите развестись с Вашим мужем? Жена: - Да! Судья: - А в чем Вы его обвиняете? Жена: - В плагиате! Судья: - В каком смысле? Жена: - Понимаете, в постеле он повторяет движения совсем другого человека!
Познакомился как то энергетик с одной женщиной. Завел ее домой, туда сюда, короче решил трахнуть. Ну сидят они рядом, мужик лезет рукой ей в трусы и говорит: - Мадам, откройте доступ к Вашей эрогенной зоне! - Доступ разрешается только с прибором! - Измеритель радиации подойдет?
Поехал американец в отпуск в Россию. Приезжает после отпуска домой, на пороге встречает жена. Жена: - Ну как отдых? Мужик открывает рот, а там торчит только один зуб? Жена: - Где все зубы? Мужик: - Россия! Жена: - А почему один остался? Мужик: - Щедрая душа!
Приехал в гости к Бабе Яге интеллигент - програмист. Она его встречает, зовет в дом. Интеллигент, такой молоденький, пропускает в дверях Бабу Ягу, открывает перед ней дверь и говорит: "- Прошу!". " Ох,- вздыхает старая, - и не проси, не дам."
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице? - Бывает! Но когда ты можешь послать господина Наполеона и дать пи#ды товарищу Ленину, чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику
Управление компании Real Trans Hair приветствует инициативу Правительства России по переработке отработанного ядерного топлива, а также объявляет о срочном наборе персонала для открытия серии новых клиник от западной границы до Урала.
Одна женщина подала в суд на подругу за оскорбление личности. Судья: - Гражданка Иванова, скажите, гражданка Петрова действительно назвала вас идиоткой? - Назвала! Правда, не так вот прямо! Она иносказательно говорила. - Как именно? - Она сказала, что по уму мы с ней совершенно одинаковы!
В московском зоопарке, возле вольера со слонами, стоит группа высокопоставленных лиц. Стоят и что-то обсуждают. Слон говорит слонихе: - Что-то министр сельского хозяйства к нам зачастил. Ох, не нравится мне это!
Объявление. "Минатому требуются лица с неадекватным воспринятием дейстительности для участия в испытаниях систем надежности ядерных реакторов. Бесплатное питание и первоочередная эвакуация в случае нахождения дефетков в системе защиты гарантируются."
То есть (для совсем дураков): "Требуются дураки для испытаний систем на дуракоустойчивсоть".
Лука закончил писать новый декрет №20 о декларациях, звонит Домашу и спрашивает: - Пачаму Семен ты и радня твая скрыли ат маяго народу и у дэкларацыи не написау "Дом наш -- Беларусь"? - Как же Александр Григорьевич я могу это написать, если Вы в своей декларации пишете "Имею Беларусь и беларусов каждый день"?
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."