Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.12.2001 по 23.12.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Судья: - Я допускаю, что обвиняемый назвал вас "скорпионом" в момент сильного заздражения... Потерпевший: - Нет, нет. До этого он очень долго и задумчиво смотрел на меня.
Военно- морской флот России пополнили новые корабли: торпедные катера: «Нерешительный», «Колеблющийся», «Сомневающийся»; эсминцы «Вредный», "Нудный"; ракетный крейсер «Космополит»…
Сидит Билл Клинтон в коридоре белого дома, напротив двери в свой кабинет. Из двери слышуться охи-вздохи принадлежащие Монике. Так продолжается несколько минут, затем охи прекращаются, из двери выходит В. В. Путин, и говорит Клинтону: "давай Билл, я все". Билл встает, а из-за камеры слышится голос Буша "Ну хорошо я тогда третий".
Учитель говорит: "Тема урока-счастье. Кто знает что это такое?" Вовочка:"Это то, что мы делаем своими руками" Учитель:"Правой или левой?" Вовочка:"Вы - правой в тонированом запорожце в пробке."
Один мужик пришел к приятелю и просит переночевать у него, так как крепко повздорил с женой. - Что же произошло? - интересуется приятель. - Да пришел я домой, весь измотанный и уставший, как собака. Ну и когда жена попросила у меня деньги на новое платье, я пробормотал ей: "Хорошо, но только давай сначала покончим с диктовкой!"
В одной из парикмахерских Тель-Авива, сидя под фенами, щебечут две клиентки: - Мне как-то здесь делали маникюр, так ошиблись и обрезали ноготь по самый корень... - А мне как-то здесь делали обрезание... - Постойте, ведь обрезание в мужском зале... - Да-а, там тоже иногда ошибаются...
К нам в руки попал секретный проект новогоднего поздравления Путина. Часть, посвященную успехам реформ, президент завершил так: "С новым 1998 годом, дорогие сограждане!"
На рынке объебаловки с 1 января наряду с МТС и Билайном выступает новый оператор - МГТС. Ожидается появление новых тарифов : "Пенсионер", "Инвалид", и для особо одаренных -"Интернетчик". Просьба студентов особенно сильно не беспокоится.
В ответ на рекламный слоган пива Солодов "С тобой лучше, Солодов!" пиву Обломов рекомендуется выпустить рекламу со слоганом - "С тобой больше, Обломов!"
Народное творчество, как зеркало: Анекдоты о Ленине - злобные, но с уважением. Анекдоты о Сталине - очень злобные, но с очень большим уважением. Анекдоты о Хрущеве - без уважения, но очень смешные. Анекдоты о Брежневе - и не злобные, и не смешные. Анекдоты о Горбачеве - зеркало, не лучшее средство выведения пятен.
Спрашивает однажды терорист Б. Л. у Остапа Б. : - Слушай, позарес нужны деньги. Не раскажешь еше один способ как добропорядочные граждане могли бы поделится со мной своими кровными сбережениями............. - Ноу проблем! Создаешь контору: "Предсказания на многие годы вперед" Председателем назначаешь пророка Н. в своих книгах он должен вещать: "Две башни....... Две башни....... Две башни....... Две башни........." Как дело сделаешь, книги расходятся, председателя сажают, бабки твои, прикидываешь новые неблгоприятные дни, процес пошел................. Ильф (Петров)
Едут 3 братана на своих сивых 600ых, и видят камушек на перекрестке стоит. Написано: Пойдешь влево - мерс потеряешь, пойдешь вправо - менты наебут, пойдешь прямо - увидишь чо будет. Ну пошел один братан влево, упал в яму. Другой пошел вправо, менты честные попались, взятку не взяли. Едет последний братан по асфальту неровному, навстречу жена. Думает: *Мдаа, менты не лучше жены... оба деньги просят* И победил он жену дав ей по головушке мобилой. Едет дальше. Вдруг сзади джип врезается, оттуда ЦРУшники вылезают. Думает братан: *Мдаа, все равно шо мерс потерять. * И победил он ЦРУшников поднажав на педаль газа. Едет дальше. навстречу 2 бомжа идут, то были бывшие братаны, до того как один потерял мерс, а другой был обобран ментами. И стали они нашего братана в долг просить. И думает братан: *Мдаа, лучше я бы вообще ни куда не ехал... * (с)
Интервью генерала Макашова: - Скажите, а как Вы относитесь к свободному обращению евро?? - Ну, знаете-ли!! Я, лично, давно уже к ним так свободно и обращаюсь: "Евро! Евро! Одни евро!! , Крру-угом!!!
Изящные Трубадурочкимы истории от 15. попали в дополнительные. Не справедливо. А так же вспоминается история Beaver(а) про файербол которая тоже явно незаслужена попала в те же дополнительные. Поставила плюс два. Ada
От составителя. Да, я несправедлив. У историй, в которых употребляется слово "бэкъярд" и обыгрывается созвучие "shit-щит", мало шансов попасть в основные. Несмотря на изящность изложения. Д.В.
Этому анекдоту самое меньшее 30 лет. Это не акедот, а "Памятка советскому диссиденту". Более того, сейчас это, наверное, актуально только в Белоруссии. Все остальные могут думать, говорить, писать, подписывать... И НЕ УДИВЛЯТЬСЯ, ЧТО НИКОМУ ЭТО НАФИК НЕ ИНТЕРЕСНО :)
Шутка очень хорошая была для своего времени. Но почему это "свежий анекдот"?
ZZануда
От составителя. Разъясняю недопонявшему ZZануде. По определению, принятому на сайте "Анекдоты из России", новым считается анекдот, ранее не публиковавшийся в выпусках "основных" и "дополнительных". "Повторным" считается анекдот, ранее опубликованный на сайте. Говорить, что вопросы, требующие ответа составителя, надо присылать не в комментарии, а в "Книгу жалоб и предложений", я устал. Сдался. Все равно ZZануды (имя им - легион) будут делать "не так как их просят", а "так как им нравится". ZZануды очень возбуждаются и спешат - поэтому вместо "анекдот" они пишут "акедот". Это, разумеется, просто описка, и стыдно к ней придираться. ZZануды считают себя мерилом всех вещей, и то, что неинтересно им, объявляют "НИКОМУ ЭТО НАФИК НЕ ИНТЕРЕСНО". Пишется эта фраза на всякий случай большими буквами - а вдруг не заметят? Привет вам, ZZануды. Я вас очень люблю. Заходите к нам почаще. :) Д.В.
Выдвинут на премию "Оскар" во всех номинациях(режессура, лучшая мужская роль, видеоэффекты, актуальность,...)новый фильм сценариста, режисера и продюссера Джорджа Д. Буша "Признание Осамы"
Для спецвыпуска "Терроризм" На днях по радио слышал такую новость - что, дескать, в Штатах после 50-летнего маратория вновь разрешена реклама крепких спиртных напитков. До кого-то вдруг дошло, что пиплу надо как то стресс снимать... Шура Рязанский
Два приятеля стоят на светафоре, красный свет.. - Слушай, если хочешь приходи ко мне на свадьбу! - .. а когда у тебя? - да я сам еще не знаю... где-то недельки через две, - Да пошел ты на х№й!
В этом предложении шестнадцать букв "о", десять букв "в", нет, вру, - одиннадцать букв "в"; оно написано по-русски, черным цветом, с одной орфографической ашибкой, с двумя заглавнЫми буквами и совершенно не смешное.