Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.12.2001 по 23.12.2001
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я понимаю - жить с одной женщиной. Но с одной и той же????
Стоит мужик среди трех сосен, орет: Л-ю-ю-юди, помогите!.. Подходит добродушный прохожий, и спрашивает так ласково-ласково, с участием: Ну, что, мужик, в трех соснах заблудился?.. Не-а, в капкан попал...
Разговор двух "новых русских" лет так через 10: - Как провел выходные? Опять на Гаваях? - Сейчас на Гаваях только лохи отдыхают. Мы оттягивались на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил. - Как? - После пятой бутылки его стошнило.
«Уважаемые родители! Уделяйте особое внимание безопасности ваших детей в период новогодних праздников! По оперативным данным, в городе орудует опасный педофил, который совратил и живет с несовершеннолетней девочкой, выдавая ее за свою внучку. Вместе они посещают места скопления детей, завлекая доверчивых малышей подарками. В банде также состоит неопрятная старуха с протезом ноги из кости и потерявший человеческий облик бомж, покрытый серой шерстью. Приметы преступника: 65-70 лет, красный нос, борода, мешок. В канун Нового Года любит публично совершать развратные действия с новорожденным младенцем. »
Некоторые законы военной мерфологии: 1. Ты не супермен. 2. Если это глупо, но работает - значит, это совсем не глупо. 3. Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника. 4. Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают. 5. Когда сомневаешься - опустоши магазин. 6. Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым. чем ты. 7. Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет. 8. Если не подведет автомат, то обязательно закончатся патроны. 9. Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять. 10. Если атака проходит действительно хорошо. значит, вас ждет засада. 11. Как бы ни был хорош ваш план. все равно в корне он неправилен. 12. Если все идет по плану - значит, вы чего-то не замечаете. 13. Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через три секунды. 14. Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны. 15. Именно та провокация со стороны противника. которую вы проигнорируете, окажется основной атакой. 16. Все важное всегда так просто. 17. Все простое всегда так сложно. 18. Короткий путь всегда заминирован. 19. Если ты попадаешь во все. кроме противника, значит, все в порядке. 20. Когда ты обезопасил очередной район, не забудь об этом сообщить враге 21. Огонь противника всегда попадает в цель. 22. Ни одно, готовое к бою подразделение, не про-шло проверки. 23. Ни одно. прошедшее проверку подразделение. не готово к бою. 24. Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже. 25. Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и то-же место. 26. Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты. 27. Что бы ты не делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь. 28. Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои. 29. Действия профессионалов можно предсказать. но мир полон любителей. 30. Если что-либо не работает, стукните это хорошенько. если оно сломалось - ничего, пришла пора его выбрасывать. 31. Если что-либо было важно во время учебных занятий - на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно - сейчас это в самый раз. 32. Пули не осведомлены, что «старший по званию имеет привилегии».
Пацаны! В нашем городе ВПЕРВЫЕ открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоиммитаторов и резиновых собутыльников!
дед с бабкой зили в тайге много лет. и так им было скучно, сто дед сказал - А двай старая инострании языки учить! - Да ты что, заболел, старый? у нас не книг, не учителей нету... - А мы свой придумаем! вот на пример: шахер- махер. - Это типа чо? - Это знацит- снимай мне валенки, став их на печку Через месац: - Бабка- махер- шахер!!! - Ну а это что? - это значит возми валенки с печки, да оден мне на ноги!!! ПрошЕл ещЕ месац... - Дед, дед, шахер- нахер!!! - Ты что? - ВсЕ, пи###ез, сгореки валенки!!!!
Безухов уже третий день ел говно - не то чтобы жрать нечего было - просто ему нравилось, но когда в комнату вбежал Ржевский и воскликнул "Пьер, вы ж говно едите", милый толстячок не выдержал и умер
Старые сонники перестали себя оправдывать. Все человечество постепенно превращается в юзеров и все чаще, и чаще во снах людям являются компьютеры. Что и побудило автора к созданию этого толкователя снов.
Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
Вам приснился CD ROM. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будите сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази.
Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.
О выборах в России. Предлагаю новый способ избрания депутатов: Каждый кандидат получает порядковый номер и выборы проводятся вслепую, в бюллетенях только цифры. Никому не обидно, демократично, недорого. Да пусть победит сильнейший!
- Чем бы занимались женщины, если бы не было телефона и косметики? - Кто быстрей приедет на пожар - наши пьяные пожарники, или трезвые эстонские? - Если скрестить слона с котом, станет он лазить по деревьям и гоняться за мышами? - Почему Дед Мороз всегда ходит с мешком, а не с чемоданом? - Почему зеки годами сидят “За стеклом”, а квартиру им не обещают? - Если завесить один фунт наших деревянных, то насколько он потянет фунтов стерлингов? - Какую пищевую добавку для здоровья употребляют людоеды? - Зачем гулящие мужики уносят из дома деньги, а домой приносят триппер? - Можно ли реструктуризировать свой супружеский долг? - Почему сапожник, стукнув по пальцу молотком, вспоминает не правила техники безопасности, а половой акт? - Если женщину гладить по шерсти, то это в какую сторону? - Много ли официанты и таксисты выпили чаю на чаевые? - Справлялись бы мужики с надувными женщинами, если бы их накачивали гелием? - При разводе со своими гаремами султаны и шахи платят алименты? - Можно ли угнаться за двумя зайцами в автобусе? - Если нашу сборную по футболу переселить в Бразилию, стала бы она чемпионом мира? - Если женщины любят ушами, то не завидуют они слонихам?! - Почему навоза всегда больше на своем огороде, а помидоры толще у соседа? - Как размножались люди до изобретения секса? - Составили бы козел и скунс сладкую парочку? - Почему женщину надо уговаривать на то, чего она сама хочет? - При регулярных полетах на Марс будут невозвращенцы? - Если коты всегда находят дорогу домой, то почему их не берут с собой в лес, чтобы не заблудиться? - Если хорошо смеется тот, кто последний, то кто хорошо плачет? - Почему водку на работе пьют подчиненные, а голова болит у начальника? - Куда вставляют запал секс-бомбе?
Не "групповуха", как Вы только что, почтенный, изволили выразиться, а следствие идеологически правильного понимания сущности коллективной собственности!
- А знаете, как наш старшина чистит картошку? - Как? - Разложит ее на столе и как заорет: "Сорок секунд отбой!!!" - Ну и? - Ну и ждет, когда она сама разденется.
После более тщательного прослушивания и перевода видеозаписи Осамы бин Ладена оказалось что он целый час пересказывал анекдоты с anekdot.ru чем и объяснется веселье присутствующих а также упоминание слов "самолет, джихад, Чапаев, язва, теща, ..."
Приходит в школу ечник из Англии, ну в ообщем ничо по русски ни шарит. На уроке, мол, училка решила мол спросить того ученика выйти к доске и сказать чо нибудь о себе. Ну англичанин выходит, осматривает класс и грит: - Мое имя Сука Триебанная. Ну весь класс хохочет, и училка объясняет чо ето значит. Англичанин под ходит к первой парте, дает в рожу ученику, ну у того нос в крови. Училка спрашивает, мол, зачем стукнул. - А он ебанная рожа сказал что я могу его отпиздить где угодно если я скажу что мое имя Сука триебанная, ну я ему в ебало хорошенько то и всучил...
Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый, с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба. - Это кто ж тебя так разукрасил?! - удивляется Кашпировский. - Антиглобалисты!
Парень говорит девушке: - Любимая, подари мне что-нибудь. Ведь у меня нет ничего, что напоминало бы мне о тебе. - Неправда, есть. Но ты скоро это вылечишь. (с) Xentrax&Nasty
Американцы наконец-то поймали Бенладена и спрашивают: - Слушай, Бен, а что это за фигня с самолетом? - Понимаете, я в америке первый раз, я же не знаю, что у вас не везде можно летать, у нас вот везде можно! ===== (С) DJ ElfOnTheTree www.elfonthetree.narod.ru
Вовочка давно заметил, что его старший брат по вечерам берет у папы с гаража машину и куда-то уезжает, он решил проследить. На следующий вечер он спрятался на заднее сиденье и дождался пока выйдет брат, брат вышел, и поехал к своей подруе. Когда в машину села его подруга он ей говорит: - - а хочешь я повезу тебя в лес? - - хочу(сказала она)! они поехали в лес, и там он ей говорит: - - хочеш или неа?? Она отвечает: - - НЕА!!! Он: - - тогда вылазь с машины и канай отсюда пешком!!! Вовочка подумал да клево он с ней... На следующий день Вовка берет с гаража свой самокат и едет к своей подруге и спрашивает : - - хочешь я повезу тебя в лес? Она: - - Очень!!! В лесу он ей говорит : - - Долго с тобой БАЗАРИТЬ не буду, так что сразу отвечай! Хочеш или нет? Она: - - ХОЧУУУУУУУ!!! Он: - - Так забирай сомокат и езжай домой, а я пойду домой ПЕШКОМ...
Вы просты. Окей. Не станем вспоминать о том, что простота хуже воровства - допустим, что поколения пращуров не всегда и не обязательно правы в своей коллективной мудрости. Хотя часто. Обратимся к современности: один из законов Мерфи гласит, что если выпустить устройство, понятное даже дураку, то лишь дураки и захотят им воспользоваться. Это ближе, не правда ли? Сообщаем в ответ о себе следующее: мы не просты. И не одинаковы. Повторяем еще раз, для особо простейших: МЫ НЕ ОДИНАКОВЫ. А значит, не просты.
1. И не спрашивай меня, мой дорогой друг…приятель… муж …любовник.. , не сильно ли меня раздражают твои пузо и лысина. Я ведь отвечу, не откажусь. Мне не сложно. Не просто раздражают - видеть этого не могу. Особенно пузо, потому что оно поддается коррекции, в отличие от лысины. И припомню тебе заодно анекдот о том, что «можно ли настолько любить деньги» (это для тех, у кого они есть). Можно. Да, такие среди нас тоже есть, которые настолько. Но не все. Повторяю: НЕ ВСЕ. Постарайся запомнить, это важно.
2. Если ты голоден или хотел бы побыть наедине с собой, не говори «Хочу жрать» или «Уйди». Полистай словарь - есть много других слов. Особенно если ты действительно хочешь того, о чем говоришь.
3. Если ты задаешь вопрос о том, чего предпочел бы не знать, не удивляйся, если получишь ответ, которого предпочел бы не слышать.
4. Хлеб лежит в хлебнице, а у тебя уже выросли руки. Возьми сам, и никто ничего такого не подумает.
5. Перестань думать о сексе и переходи наконец к практическим упражнениям. Мне уже интересно знать, что такого ты там надумал за все эти годы.
6. Перестань думать о сексе и поговори со мной о политике и философии, экономике и культуре! Мне интересно, что обо всем этом пишут в твоем любимом спортивном приложении
9. Если мы куда-нибудь идем, не поленись, спроси, подходят ли зеленые носки в бордовый горошек к сандалиям и голубому летнему костюму. Ты можешь услышать нечто неожиданное.
10. Ты обстиран и накормлен. Скулить - это шантаж. Без ежедневных кулебяки и жюльена еще никто не умер, а мой заморенный вид и красные руки в цыпках не станут доказательством любви к тебе. И не придадут тебе весу в обществе.
11. Купи себе четвертую пару обуви, и тебе будет под чем спрятать зеленые носки в бордовый горошек. Пусть хоть это послужит доказательством твоей любви.
12. Не обижайся, если на вопрос «Что будет у нас на ужин? » или «Где мои чистые рубашки? » тебе ответят «да» или «нет». Ты сам просил.
13. Если у меня возникли трудности, неплохо поинтересоваться, как я из них выхожу. Заодно можно чему-нибудь научиться. Если у меня что-нибудь болит, не проси меня сострадать тебе. Отойди в сторонку, мне есть чем заняться.
14. Финансовые трудности, которые длятся семь лет, - это не финансовые трудности. Обратись в комиссию по инвалидности.
15. Не давай ответов, которые можно понимать двояко. Однозначность и ясность - чуть ли не единственные преимущества простоты, не отнимай последнего!
16. Персик как цвет - это для наглядности, в расчете на простую зрительную память. Это не маренго и не фрез, и скажи еще спасибо!
17. А Aprico(t) - это абрикос, а не персик. Учи английский.
18. Нам нравятся не только сумочки, пиво иногда тоже (См. вступление)
19. Если ты говоришь «Закрой рот» и через пять минут спрашиваешь, что случилось, то что тебе можно ответить? Ведь все произошло в твоем присутствии
20. Спрашивай иногда: «Я тебе нравлюсь? », а то упустишь момент, когда это станет не так. И будешь долго удивляться.
21. Одноклеточный ты мой, недостижимая мечта академика Павлова! Хочешь, заодно уж восхищусь и этим?..
Отправь всем своим друзьям и подругам - первых озадачить, вторых развлечь.
Из характеристики: "Сидоренко В. П. работал на заводе по апрель текущего года. Показал себя на работе как можно больше с плохой стороны. У него часто возникали споры с начальником участка на почве подозрения, что его заставляют трудиться много, а оплачивают мало. Очень крутой характер, несдержанный. Что-что, а материться может в совершенстве. Нетактичен в быту. Постоянны скандалы с женой. Положительное - любит ездить на моторной лодке".
Ожил Склифасовский и пошел искать работу, но смог только устроится в Синагогу, делать обрезания. С тех пор ему никто не говорил- КОРОЧЕ СКЛИФАСОВСКИЙ!!! СЛАВА.
Внимание! Исламские террористы проникли в Майкрософт и насадили багов и троянов в Windows XP!
Теперь в каждый Рамазан виндовоз будет менять фон на зеленый, Ворд будет печатать только справа налево, а антивирусные программы будут падать с сообщением: "Программа совершила антитеррористическую операцию и будет замочена в сортире. Если это свинство повторится, мы пожалуемся Аллаху!" Также, при нажатии F1 вместо идиотских подсказок будут выводиться мудрые суры Корана.
Вот все Яндексу в качестве запроса "геморрой" подсовывают. Дурью маетесь, господа. Рекомендую в качестве запроса слово "мастдай". Первая ссылка вам понравиться.
На экране зал заседаний Государственной Думы. В зал заходит один депутат с ампутированной рукой, второй депутат с ампутированной рукой, третий…, четвертый…, пятый… И тогда телезрители поняли, что Россия таки начала жить по законам шариата.
Наркоман просит другого: - Вмажь меня. Тот брет шприц, ищет у него на руках вену. Не находит. Ищет у него на ногах вены. Не находит - все сгорели. Снимает штаны - видит вена на хуе. Он в нее уже наметился... - Не-е! Это я на Новый год оставил!
Разговор двух писателей: - Говорят ты работаешь в новом жанре минимализма. Такое интересное направление, может прочтешь что-нибудь? - Ну вот, пожалуйста, из последнего..."Вот." - Что??? - Все!!!
Судья: - В чем ваши претензии к клинике пластической хирургии? - Там меня уверили, что после операции на меня будут прямо все оглядываться! - Ну и что? Не оглядываются? - Оглядываются, но с ужасом!
В понедельник доу-джонс преодалел психологический барьер в 10000 пунктов вверх. Во вторник - вниз. В среду - опять вверх. В четверг пришла рецессия и разогнала на хер всех брокеров.
1. «Созидательное страдание» 2. «Как преодолеть покой ума» 3. «Вы и Ваши родимые пятна» 4. «Чувство вины без секса» 5. «Что Вы не знали о пожатии плечами» 6. «Удовлетворение своего эго через жестокость» 7. «Как формировать поведение своего ребенка через вину и насилие» 8. «Что делать с депрессией, возникающей после самореализации» 9. «Как проложить путь к отчуждению через вой» 10. «Как преодолеть сомнения в себе через притворство и хвастовство»
СЕРИЯ «БИЗНЕС И КАРЬЕРА»
1. «Как я заработал 100 долларов на недвижимости» 2. «Как я потерял только 100 долларов на товарах широкого потребления» 3. «Упаковка и продажа Ваших детей» 4. «Деньги могут сделать Вас богатым» 5. «Карьерные возможности в Сальвадоре» 6. «Как получить прибыль от своего тела» 7. «Руководство по очень небольшим возможностям бизнеса для неуспевающих» 8. «Уклонение от налогов для нищих» 9. «Путеводитель мародера по американским городам» 10. «Уменьшение залога через поджог»
СЕРИЯ «ЭКОНОМИКА»
1. «Как переоборудовать гостиную в гараж» 2. «Защити свой дом от воров цементированием» 3. «Основы кухонной таксидермии» 4. «Дренаж свища в домашних условиях» 5. «Ремонт и технический уход за девственностью» 6. «Как переоборудовать инвалидное кресло в детскую коляску» 7. «Создай макраме из состриженных волос» 8. «Что можно сделать с уголком для отдыха»
СЕРИЯ «ЗДОРОВЬЕ И ФИЗИЧЕСКАЯ КУЛЬТУРА»
1. «Созидательное разрушение зубов» 2. «Заговоры, заклинания и угревая сыпь» 3. «Радости ипохондрии» 4. «Суицид и Ваше здоровье» 5. «Биологическая обратная связь: как остановиться» 6. «Понимание наготы» 7. «Путь к насмешке через танец» 8. «Избирательное функционирование тела» 9. «Брейль-система в анатомии»
СЕРИЯ «ПРИКЛАДНОЕ ИСКУССТВО» 1. «Саморазрушение через макраме» 2. «Шитье для наркоманов» 3. «Поделки из эпидермиса» 4. «Подарки для пожилых» 5. «Бонсай из Вашего четвероногого любимца» 6. «Как рисовать гениталии»
Ну короче решила одна мать заставить своего шестимесячного сказать *мама*: Ну мать и долбит целый день: - - Скажи маа-маааа... Ребенок соску вынимает, и грит: - - Слушай, если я скажу мама, ты отебешся от меня наконец?
Человек, который идет по улице и озирается по сторонам - арабский террорист. Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя - хладнокровный арабский террорист. Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский террорист-фанатик. Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист-ипохондрик. Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский террорист-лунатик. Человек, который не идет по улице - заболевший арабский террорист.
Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию. В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел в воздух и передать труп в Институт судебной медицины
-Скажите, чем вы занимаетесь? - Я прыгаю с парашютом. - Это, должно быть, очень интересно. А какой прыжок был самый запоминающийся? - Ну, например, один раз я приземлился около таблички "траву не мять"
Мир и радость приносит америка по всему миру! После доставки мира и радости в Афганистан, он будет приненсен в Северную Корею, Ливию, Судан, а также другие страны. Для более бысрой доставки мира и радости по всему миру, будут использованы ракеты Tomahawk, бомбардировщики B-52, а также, солдаты, которые будут раздавать мир прямо на местах.
Бабка с дедом решили продать свои половые органи, получили 138 рублей 9 копеек и не знают как их разделит... Дед: “Бабка, так давай квитанцию посмотрим, там же все написано..." Смотрят квитанцию: “шкирка с дыркой-138 рублей, синий шнырок-9 копеек”.
Серия коротких анекдотов из дневника американца - ученика (который я): 1. Никогда не болтай с дураком, он может делать тоже самое. 2. Ранняя птица получает лучшего червяка, но сыр получает вторая мышь. 3. Только в Америке люди едят масленную картошку-фри, жирные гамбургеры, и запивают диетической колой. 4. Если ты измазан шоколадом, это значит ты его ешь слишком медленно. 5. В Америке люди пьют и веселятся, в России люди пьют и продолжают пить. 6. Если у американского пьяницы отобрать бутылку, он изменится, а если проделать тоже самое с русским пьянкой, он просто достанет другую бутылку. 7. Если вы не смеялись над этими словами, значит вы их просто не поняли. Или не хотели понять. Правда.
- Официант! Я в супе волос выловил!!! - Да это наверное ваш?! - Какой мой, если я абсолютно лысый!!! - Ну приходите к нам почаще! На парик насобираете!
1. На Вашу просьбу приготовить ужин жена сказала, что она только что вернулась из фитнесс-клуба, и очень устали. Что Вам следует покупать пиццу по дороге с работы. Что надо сходить в ресторан. Подумайте, нужена ли Вам такая жена?
2. На Ваш вопрос, почему в квартире беспорядок. Жена говорит, что она не может одновременно посещать салон красоты и следить за порядком в доме. Попросит Вас нанять еще одну горничную. Подумайте, нужена ли Вам такая жена?
3. Вы храпите во сне. Жена попросит Вас спать в другом крыле дома. Уезжает с подругой в круиз вокруг Европы. Подумайте, нужена ли Вам такая жена? …………………………… Подумайте, нужена ли Вам такая жена? …………………………… Подумайте, нужена ли Вам такая жена? …………………………… Подумайте, нужена ли Вам такая жена?
РБК сообщает: Российский президент спокойно отнесся к выходу СЩА из договора по ПРО 1972 г. , а министр обороны Иванов сообщил журналистам что активно прорабатывается вопрос в содействии наших военных американской стороне в испытаниях новых противоракетнех средств.....
Из размышлений о операционках: WINDOWS вещь нужная и полезная, как туалетная бумага, без нее не обойтись, но приходиться ставить ее каждую неделю. А операционки, такие как LINUX -- унитазы. Чтоб их поставить нужно перегромить весь санузел. Но зато это на всю жизь.
Раньше авиарейсы подразделялись по территориальному признаку: внутри области, внутри страны, за рубеж. А теперь? - По террористическому признаку: куда угонят.
Вся из себя телеведущая прогноза погоды, сияя белозубой улыбкой, вещает: - Сегодня по Москве и Московской области - ветер 2-3 метра в секунду, малооблачно, без осадков, температура минус 5, минус 8 градусов. Завтра термометры покажут... Тут в студию влетает разъяренный всклоченный мужик и орет в камеру: - Завтра термометры ХУЙ что покажут - за такую зарплату!!!
Уважаемая создательница данного опуса, именуемого Вашим ответом на небезызвестный МАНИФЕСТ. Ваша экспрессия и неприкрытое уничижение мужского пола вызывает чувство неподдельного восхищения :-/. Единственно, что Вы забыли упомянуть в данном трактате о собственном великолепии - так это то, что с реакцией на анекдоты вообще, и на данный манифест в частности у Вас есть небольшой напряг. Ибо ( судя по архивам) данный манифест обсуждался в Сентябре 2001 года, а ваша реакциа последовала лишь в середине декабря. ИМХО 3 месяца на ответ, тем более такой эмоциональный, несколько многовато, не находите-ли? :-) С глубоким уважением ко всем неспешно соображающим ( в народе более известным как Тормоза ) Я
Нашли три мужыка лампцу с джином и говорят ему испони нам по одному желанию и ты свободен, 1 сделай менгя большим промышленником - сделано! прмышленность кипит! 2 сделай меня крупным бизнессменом - сделанно! бизнес кипит 3 сделай меня просто миллионером- сделанно! мужи к окозался в какой то пищере врывается муждик и кричит что то на арабском "ай ай северный альянс Кандагар взял о горе нам Усама о горе"
Знаете ли вы, что средний американец в год высирает говна в "пи" раз больше собственного веса, средний европеец - в "е" раз, а средний китаец - меньше в корень из двух пополам.
Рождество. В камере сидят два цыгана за воровство и разговаривают: - Ээх, Рождество! А мы тут сидим! А там снежок валит, люди жизни радуются! - Дааа, елку наряжают, гостей зазывают! - А вечерком-то, вечерком! Настроение у всех благостное будет, в церковь пойдут со свечками и никого дома не останется. Вот бы нам воровалось, а?
Законы продажи Родины. 1) Родину меньше чем за миллион долларов продавать не патриотично. 2) По бартеру тоже плохо. Так можно Америку на Сомали поменять, и весь цивилизованный мир (кроме вас, конечно) будет считать, что эта сделка вполне законна. 3) Продавайте Родину, но лайте на всех (особенно не граждан вашей Родины), кто носит ее флаг с чистым сердцем и соблюдением всех законов. Они уж никак не прибавляют к экономической выгоде от продажи вами Родины.
10 мая 1945 года. Берлин. Александрплатц. На мостовой, в полной парадной форме, увешаный орденами и медалями, лежит мертвецки пъяный советский офицер, в руке клочок бумаги. Военные патрули достают бумажку, читают:"Шифровка. Центр-Штирлицу. Все кончено-можно расслабиться."
Вовочка на уроке получил двойку в журнал. Он достает из кармана пистолет и говорит,"А может подумаете" учитель быстро исправил двойку на пятерку. НА втором уроке получил двойку, опять достает из кармана пистолет и говорит "А может подумаете". Учитель достает из под стола гранатмет и говорит: "А ту думать-то нечего".
Разговор мужа и жены. Жена: - Милый, как думаешь, это хорошо, что у меня здесь родинка? Муж: - Ну, вот, у всех родина как родина, и только у тебя "родинка"!
В Москве было решено построить азербайджанский культурный центр. Московское правительство объявило конкурс среди строительных фирм. В конкурсе победила армянская диспора.