Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.04.2003 по 13.04.2003
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Военный водитель вел гpузовик по гpязной доpоге и вдpуг увидел знакомого солдата, у котоpого из гpязи тоpчала, по сути дела, только одна голова. - Эй, - кpикнул ему водитель, - могу подвезти. - С какой стати? - был ответ. - Я сам еду на уазике.
Заходит как-то мужик в магазин и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, одну бутылку водки и один шоколад с орешками Берет, уходит Через час снова заходит погрустневший и говорит: - Дайте мне еще одну бутылку водки и один шоколад с орешками Берет, уходит Через полтора часа приходит, совсем грустный, и говорит: - Дайте мне бутылку водки Забирает, уходит Через пятнадцать минут приходит веселый: - Дайте мне пачку презервативов Продавец ему и говорит: - Поздравляю! Вы достигли, чего хотели! Мужик, обрадованно: - Да! Шоколад растворился, осталось орешки выловить!
На автостраде контроль. Заворачивают этонца. "Здржлсржант Пупиков. Предъявите... " Эстонец вежливвво инттересуеттса, что происсошло. "Ищем насильника"-отчевает Пупиков. "Это Вы?" "ННетт, не яяя" "Да, собственно вы на носильника не похожи. Проезжайте" Через час эстонец возвращается к сержанту. "Ну, нааашли Вы насильника?" "Никак нет" "Я подумаллл и решилл, что я соглассен стать им"
1. Приходит новый хронолог к традиционным историкам (получать партбилет). Ну те его спрашивают: "Почему вы хотите вступить в нашу партию?" Новохронолог отвечает: "Да вот, хочу влить свежую струю в вашу историческую клоаку!"
2. Однажды академик Янин с задумчивым видом прогуливался в парке. Неожиданно ему на голову упало яблоко. Простояв некоторое время, Янин стремглав кинулся на мехмат МГУ. Ворвавшись на кафедру дифф. геометрии и ее приложений он закричал: "Да, да, вы правы, Анатолий Тимофеевич!!! Великий Новгород в русских летописях и современный Ярославль - это действительно один и тот же город!!!" Фоменко, сидевший за столом, внимательно посмотрел на Янина. Потом он снял очки, стянул с лица маску, надел бакенбарды, став похожим на Исаака Ньютона, и устало произнес: " Вы знаете, Валентин Лаврентьевич, мне именно тогда в голову пришла эта идея..."
3. Штирлиц увидел в бинокль дряхлого, полулысого старичка в очках, изо всех сил тянущего за собой телегу с 28 деревянными настилами. "Академик Янин", - догадался Штирлиц.
4. Штирлиц вошел в ресторан: на полу валялся академик пьянин. Штирлиц достал "Новую хронологию Руси" и академик пь-Янин исчез.
5. Чукча вернулся из Москвы. Ну жена его спрашивает: что нового узнал, что слышал и пр. - Да вот, жена, в Москве появилась новая хронология, однако. Академик Фоменко думает, что Моисей - это русский полководца. - Ай-ай-ай! Не может быть! - Может, однако. Фоменко говорит, что Моисей за 40 лет странствий мог и до Чукотки дойти. Тут чукча задумался на несколько минут и потом спрашивает: - Жена, а где две каменные доски на которых ты рубашки стираешь?!
6. И решили историки дать отпор проискам академика Фоменко. И созвали они конференцию "Мифы новой хронологии". И плакал на ней академик Янин, доказывая, что Великий Новгород и Ярославль - это разные города. И рыдал на ней профессор Портнов, доказывая, что Иван Калита и Бату-хан - это разные люди.
Плачущий Янин. Рыдающий Портнов. Всемирная история. Банк "Империал".
7. Разговор в уборной МГУ: - Вась, ну как, сдал зачет по истории Древней Руси?
Голос из кабинки справа: - Не. Я доказывал, что Великий Новгород и Ярославль - это один и тот же город. Ну и этот лысый очкастый козел зачет мне не поставил.
Голос академика Янина из кабинки слева: - И не поставлю!
8. Есть ложь, есть большая ложь и есть скалигеровско-романовская история.
9. Если историки не занимаются новой хронологией, то новая хронология занимается ими.
10. 2020 год. Психбольница. Привозят дряхлого полулысого старичка в очках, который возбужденно выкрикивает: "Великий Новгород в летописях и современный Новгород - это один и тот же город! Романовы не могли фальсифицировать историю! Иван Калита и Бату-хан - это разные люди!" "Да, тяжелый случай бредового расстройства, - сокрушенно качает головой главврач.- Значит так, лечение назначить следующее: аспирин, промывания желудка, клизмы, прогулки на свежем воздухн. Перед сном прочитывать по главе "Новой хронологии Руси" и "Империи" Через три месяца главврач спрашивает своего помощника: "Ну как наш больной?" "Так себе! Новую хронологию он знает хорошо, только вот выдает себя за другого" Главврач нахмурился: "А ну-ка приведите его!" Приводят пациента. На нем треуголка и мундир. Он возбужденно выкрикивает: "Солдаты! Вы разбили мамелюков! Теперь расстреляйте статую Сфинкса! Сбейте изображения и надписи в пирамидах! Дезэ, а ты иди на юг и фальсифицируй кладбище фараонов в Луксоре!"
Так бывший академик Янин возомнил себя Наполеоном. Но это уже совсем другое лечение...
11. 2020 год. Реклама на Первом канале: "Мыловаренный завод. Повсюду плакаты: "Историков - на мыло!". Журналист берет интервью у директора завода: - Какие достижения за последнее время? - О, недавно к нам привезли бывшего академика-историка Янина. Из него мы изготовили туалетное мыло с чудесными свойствами. Если вашего ребенка в школе все время дразнят занудой и воображалой за то, что он отличник по математике, не огорчайтесь. Вымойте ему голову мылом "Янин" и ваш ребенок будет принимать цифру "7" за "6" и цифру "2" за латинскую букву "D". Если вашего ребенка не любят за то, что он не дает списывать контрольные по истории, то и здесь поможет мыло "Янин". Ваш ребенок отупеет настолько, что будет не различать Великий Новгород в летописях и современный Новгород. И самое главное: если произнести магические слова "новая хронология", то мыло "Янин" без ваших усилий намылит вам шею!
МЫЛО "ЯНИН" - ПУТЬ К УСПЕХУ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ И ДЕТЕЙ!"
на мотив новой рекламы... 1. Архимед сидит на краю ванны и роняет в нее что-то типа шара, на воде круги. На заднем плане в океан падает орбитальная станция "МИР"... 2. Ньютон сидит под деревом. Падает яблоко. На заднем плане взлетает "Челенджер" и...
Армянское радио сообщает о открытии салона красоты пацифисток. Для участниц демонстраций в открытой форме окраска, стрижка и прическа интимных мест - бесплатно. Крот.
- Почему этот посетитель сидит в футбольной форме в кофейне? - Он полагает, что кофе поможет ему играть, как сборная Бразилия. - И что, помогает? - Наверное, кофе помог бы ему, если бы он не опаздывал на все матчи. www.shokolad.net
Подъезжает Лужков к фабрике Петра Алексеева, там - митинг. - Что, опять проклятые инвесторы народ давят?! - Да, нет! Это Петрович с горя помер от разрыва сердца, когда услышал по телевизору от Вас, что ему придется инвесторские баксы обратно на свои акции менять.
Бесполезные советы 1. Если вы купили телефон, не забудьте купить записную книжку, без нее у вас не будет черного списка. 2. Когда по радио крутят одни и те же песни, включите телевизор без звука, тогда песни обретут новый вид. 3. Если пропал мужчина, ищите женщину. Если пропала кошка, искать надо собаку? www.odinraz.net
В кофейне малыш приставляет палец ко рту сначала мамы, чтобы она помолчала, а потом ко всем посетителям и обслуживающему персоналу. Когда все, наконец, затихают и следят за маленьким ребенком, который прикладывает ухо к своим подгузникам, долго что-то слушает, а потом с разочарованием кричит на все помещение: - Все, они больше не дышат. Они погибли. www.shokolad.net
Жили-были два мужика: Муравьев и Стрекозлов... Муравьев был работящим и трудолюбивым: пахал землю, сеял пшеницу, выращивал, собирал урожай, делал запас на зиму... А Стрекозлов был кутилой и транжирой: все лето пил, гулял, с девками целовался, в город ездил, в ночные клубы ходил... Пришла зима. Стало холодно и голодно. И вот приходит Стрекозлов, который все лето пил, гулял, с девками целовался, в город ездил, в ночные клубы ходил, к Муравьеву, который пахал землю, сеял пшеницу, выращивал, собирал урожай, делал запас на зиму, и говорит: - Слушай, Муравьев. Зима пришла. Стало холодно и голодно. Дай мне зерна - у тебя его целый амбар, куда тебе столько? Тебе все равно, а мне приятно. Тебе же столько за зиму не съесть. А я кушать хочу. Муравьев, будь человеком - дай зерна!?... А Муравьев ему и отвечает: - Пошел в ж%пу, Стрекозлов!!! Здесь тебе не зерносклад!!!
После посещения врача жена спрашивает у мужа, что тот ему сказал. Муж сказал, что врач посоветовал ему по утрам необходимо выпивать стакан обычной воды. - И что ты ему сказал? - спросила жена. - Я ответил, что я это и делаю в кофейне. - Разве там подают воду? - удивленно сказала жена. - Конечно. Только у них это называется - кофе. www.shokolad.net