Идет Киркоров по улице без охраны. Навстречу Шевчук.
- Убью! - подумал Шевчук...
- Не убъет, - подумал Киркоров, - он добрый....
с 23.06.2003 по 29.06.2003
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
12
Во время своего визита в Москву Элтон Джон посещает ювелирный салон. Там
же вездесущий Киркоров. Элтон Джон примерил перстень, но не может его
снять. Киркоров учтиво предлагает свою помощь. Но тоже не получается.
Элтон Джон улыбаясь:
- А ты зубками...
же вездесущий Киркоров. Элтон Джон примерил перстень, но не может его
снять. Киркоров учтиво предлагает свою помощь. Но тоже не получается.
Элтон Джон улыбаясь:
- А ты зубками...
15
"В.В.П. осмотрел яйца Фобержэ,которые специально для этого привезли
в Эдинбург"
-Из программы НТВ "Страна и мир" с...Асет Вас...%уевой и Алексеем
Пивоваровым от 25 июня 2003 г.
в Эдинбург"
-Из программы НТВ "Страна и мир" с...Асет Вас...%уевой и Алексеем
Пивоваровым от 25 июня 2003 г.
Послышалось в новостях..
" Американским солдатам приказано найти и ЛЮБИТЬ Саддама Хуссейна"
" Американским солдатам приказано найти и ЛЮБИТЬ Саддама Хуссейна"
26
"Нам лучше, чтобы евро был поменьше, а доллар покрепче"
2
- Почему женщины спят на краю кровати спокойнее, чем мужчины?
- Потому что у мужчин есть одна подпорка, а у женщин - две!
- Потому что у мужчин есть одна подпорка, а у женщин - две!
Господин судья! У меня украли Мерседес, его искали, не нашли, а теперь
бандиты требуют с меня компенсацию за истраченный ими бензин и
компенсацию на ремонт машины!
Кто этот негодяй!?
РАО ЕС...
бандиты требуют с меня компенсацию за истраченный ими бензин и
компенсацию на ремонт машины!
Кто этот негодяй!?
РАО ЕС...
10
реклама стирального порошка по TV
Ariel - в 6 раз больше пятен.
Ariel - в 6 раз больше пятен.
15
Идет Лиса по лесу, вдруг видит - Колобок. - Колобок, колобок, я тебя
съем. Колобок ей в ответ: "Давай лучше я тебя на палочку насажу и буду
жарить минут пятнадцать или даже двадцать!". Та дура и согласилась. Так
впервые появился шашлык.
съем. Колобок ей в ответ: "Давай лучше я тебя на палочку насажу и буду
жарить минут пятнадцать или даже двадцать!". Та дура и согласилась. Так
впервые появился шашлык.
- Доктор, у меня плофие отношения с женой. Что вы мне посоветуите?
- Примите ВЕРОМАКС !
- Примите ВЕРОМАКС !
30
Она была такой холодной, ну такой холодной, что когда она раздвигала
ноги, внутри загорался свет.
ноги, внутри загорался свет.
Заходят Бис и Монах в спальню. Монах:
- Бис дай в жопу.
- Неа.
- Бис ну дай в жопу.
- Неа, аааааааа....
- Какая у тебя жопа.
- Бис дай в жопу.
- Неа.
- Бис ну дай в жопу.
- Неа, аааааааа....
- Какая у тебя жопа.
17
Эскимо Алиби от Талосто. Заходит не по детски.
10
Сайт вытрезвителя ну или на худой конец: Сайт нашей тюрьмы...
11
Самый смешной анекдот за 01.11:
На американское ранчо приезжает инспектор по труду:
- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
- А остальные?
- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
- Очень приятно. Это я.
- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
- А остальные?
- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
- Очень приятно. Это я.