Самые смешные анекдоты за неделю!

Девиз Сисадмина: Каждой твари - по витой паре!

u78

Реклама на ТВ. Москва. Вечер. Трое пьяных в жопу нефтяников снимают
молоденьких телок на Тверской, сажают в тачку и уезжают.
Разговорились и одна из девчонок спрашивает:
"Ребята, а на кого вы работаете?"

Кадр меняется и уверенный восторженный мужской голос говорит: "ЮКОС. Мы
работаем для вас".

5 самых распространенных лживых утверждений у женщин

1. Я люблю тебя.
2. Я еще девственница.
3. Только не сегодня, у меня голова болит.
4. Он слишком большой.
5. Я не смогу это сделать: у меня горло болит.

- Так, дети! Что в музее на вас произвело наибольшее впечатление?
- Очень страшная дежурная в пыточном зале.

4 самых главных специалиста в жизни женщины.

ТЕРАПЕВТ, который ей говорит: «Разденьтесь, я должен вас осмотреть».
СТОМАТОЛОГ, который говорит: «А сейчас еще пошире».
УСТАНОВЩИК ПАРАБОЛИЧЕСКИХ АНТЕНН, который говорит: «Как лучше, спереди
или сзади? »
ДИЗАЙНЕР ПОМЕЩЕНИЙ, который говорит: «Когда ваш муж войдет внутрь, он
будет доволен».

" мы к вам заехали на час, а ну скорей любите нас "- поют девушки
лекгого поведения, приежзая к клиентам на дом.

По поводу последних событий в МУРе: У Питерских крыша крепче...

Снится Киркорову сон... Вроде как умер он и на высшем суде Бог смотрит
на него так пристально и спрашивает:
- Кому обиду учинил ты, Филипп ?
Выходит глава Юкоса, и говорит:
- Какая же ты сука, Филипп, три лимона баксов заныкал !
Выходит Ричард Гир и говорит:
- Какая же ты сука, Филипп, так паршиво меня озвучил в Чикаго !
Выходит Шевчук и говорит:
- Какая же ты сука, Филипп, меня, заслуженного по морде кулаком !
... Киркоров в ужасе просыпается, рядом сидит Алла, пристально так
смотрит и говорит:
- Какая же ты сука, Филипп...

К национальным смайликам
---
( :-)
---
Еврейский смайлик

~:-)
Хохловский смайлик

Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так
приятно войти, особенно после обильного сытного ужина! - сказал таракан,
заползая под плинтус.

Приходит Иван Таранов в пивбар.Смотрит два мужика одного держат,а третий
его трахает. Выпивает кружку пива и говорит
- Я люблю мадам Козявкину,но еще больше когда Солодов за свое пиво
отвечает.

Два бомжеватых вора встречаются в больнице, у одного обоих ушей нет, у
второго - только одного. Разговорились.

- Ты понимашь, залез к одному машину за магнитолой, а там надпись
светится "Я мент, найду - уши оторву". Ну, я не поверил, а он и верно
оказалось мент - нашел... А у тебя почему вместо уха - угольки?

- Шел мимо стоянки, гляжу - мобила. Ну я залез, вытащил ее. Решил
проверить, работает ли. Приложил к уху, нажал кнопку...

- Ну и..?

- Оказалось - электрошокер.

Новости:

"Америка подарила литовской армии 40 тыс. списанных винтовок М-14.
В Литве долго думали как же поделить все винтовки на 16 тыс. армию.
В итоге было принято поистине гениальное решение.
Каждому солдату дали по ТРИ винтовки. Одна, чтоб стрелять.
Вторая, чтоб стрелять если первая заклинит, а третью дали в зубы, чтоб
стрелять из нее, если вдруг откажут все предыдущие".

Вооруженные до зубов литовцы - страшная штука!

Свет мой зеркальце... СБРЕШИ!

(С) Джерри Вонг

В одном из карликовых государств Океании произошел карликовый
государственный переворот. Карлики-военные переворачивали стульчики,
кроватки и, размахивая пестиками, ринулись на кухню за сладким. К
сожалению, не обошлось без пострадавших: одному из военных в сутолоке
порвали пилотку и он расплакался.

В музыкальном училище:
- Девушка, с Вашим слухом мы не можем принять Вас в наше училище.
- Почему?! Вы что хотите сказать, что мне медведь на ухо наступил!
- Знаете, судя по всему, он не просто наступил Вам на ухо, он еще
станцевал на нем чечетку...

- Ну что, футболеры! Опять забили 0 голов?
- Ничего! В следующий раз забьем в 3 раза больше!

- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не
туркменский.

(С) Роби

Смотрю телевизор и не пойму: Какая связь между уплатой налогов и
зависанием компьютера?!

Любить умных женщин - удовольствие для голубых.
Шарль Бодлер

Все чаще, и повелось это уже со времен царя Гороха, большинство
участников россейского шоу-бизнеса для своих псевдонимов и названий
групп используют либо латиницу, либо английскую транскрипцию. Дурной ли
у них вкус или нет судить - не нам судить, однако зачастую звучное
иностранное име в русскоязычном аналоге приобретает вполне заурядный
вид... судите сами.

Michael Jakson - Миша Яковлев
George Michael - Гоша Мишин
Nick Cave - Коля Пещерский
Niсolas Cage - Коля Клеткин
Paul van Dyke - Павлик Дамбин
Justin Timberlake - Устин Деревянко-Озерцов
George Bush - Гоша Кустов
Tina Turner - Тина Токарева
David Bowie - Додик Лучко
Tom Cruise - Фома Мореходов
Jack Nicholson - Яша Николаев
David Copperfield - Додик Меднополянский
John Carpenter - Ваня Плотников
Jodie Foster - Юдифь Приемышева
Alicia Silverstone - Алиса Сереброкамушкова

и т. д.

Господа, говорите по-русски:-)

Женшина обрашается к маленькой девочке:
- девочка а как тебя зовут ?
- Танечка
- а сколько тебе лет Танечка ?
- 3 годика (показывет три пальчика)
- а у тебя есть носик ?
- да, вот (показывает на носик)
- а ротик ?
- воти ротик
- а глазки ?
- вот (показывает на глазки)
- а у тетеньки есть ?
- а у тетеньки Ебало

- Ты откуда такой возбужденный?
- Со стихийного митинга!
- А ты откуда такой взъерошенный?
- Со стихийной групповухи!

В публичном доме одна блядь обращается к другой:
- слушай сделай клиенту минет, а то а меня зуб разболелся - рот раскрыть
не могу!
- Не не могу: у самой забот полон рот!
Блядь к третьей с той же просьбой.
- Да ты что? У самой дел по горло!
Вот отсюда и пошли эти крылатые фразы.

Новый тариф "Пассивный" - нам платят без разговоров!

Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге двух типов, которые
представляются свидетелями Иеговы. Не слишком обрадовавшись их визиту,
женщина говорит:
- Ну и что вам здесь надо? Я не собираюсь слушать вашу дребедень!
Она пытается захлопнуть дверь у них перед носом, однако у нее ничего не
получается. Она пытается хлопнуть дверью сильнее - и снова не
получается. Решив, что кто-то из них поставил ногу в проем двери, она
начинает обкладывать их трехэтажным матом, но тут один из них спокойным
тоном ее перебивает:
- Простите, если вы хотите закрыть дверь, вам нужно убрать вашу собачку.

Что означают буквы от Ж до А, указывающие размер женского бюстгальтера?

Жалкий
Естественный
Достойный
Грандиозный
Великий
Бескрайний
Астрономический

Текущее состояние московского "Спартака" лучше всего описывает его игрок
Артем КОНЦЕВОЙ

Салон по вживлению мужчинам лобковых волос - ПАРИКНАХЕРСКАЯ.

Скоро на экранах. "Матрица: Завершение работы", в главное роли Арнольд
Шварцнеггер (ака терминатор).

Пришел как то Бутусов (лидер некогда известнои группи Наутилус
Помпилиус) на берег озера и взмолился: господи, ну сделай же наконец так
чтоб я мог ходить по воде!
Ну как скажешь, отеветил всевышний и превратил Бутусова в водомерку...

Эстонский смайлик:
:- ( :- | :- | :- | :- | :- | :- | :- | :- | :- )

Змеиная семья - папа, мама, и два змееныша. Мама на кухне возится,
змееныши неподалеку играются, папа за компом сидит. Вдруг змей начинает
недовольно шипеть:
- Сссс-сссс-нова зависсссссс-ссссс-ссссс-ссссс-ссссс....
Змея (со взохом):
- Мальчики, быстро побежали отцу помочь CTRL+ALT+DEL нажать...

Как смотрю Матрицу, каждый раз надеюсь, что в этот раз Нео все-таки
перепрыгнет.

Администрация США заразилась вирусом атипичного терроризма:
- не замечает взрывов автобусов, стрельбу, запуск ракет;
- призывает к гуманному отношению к каждому террористу;
- платит деньги на их борьбу самих с собой.
По прогнозам состояние больной не улучшится до президентских выборов.

разговор в аське:
- у меня вчера был банный день!
- это как!?!.. тебя банили чтоль целый день?!?.. :)

Движущей силой террориста-самоубийцы явлется отношение сексуального
желания последнего к возможности его реализовать. При отсутствии такой
возможности, неизбежен взрыв (знаменатель выражения равен нулю).
Из формулы следует, что к улучшению ситуации ведет урезание числителя.

У меня брат футболист. Да и второй раздолбай.

Два пьяных программиста идут к одному из них домой "догоняться": Один
другому:

- Слушай, только у меня жрать нечего - в холодильнике мышь повесилась...
- А ты свежие драйвера пробовал ставить?

раньше негров принимали за животних а сейчас за людей

Учительница написала Вовочке в дневник замечание: «Вовочка постоянно
ругается матом. Пожалуйста, примите меры» и велела ему показать дневник
маме. На следующий день учительница спрашивает: «Вовочка, ты показал
дневник маме? » Вовочка хмуро отвечает: «Ну показал». «И что тебе
сказала мама? » «Да эта сука ебнула мне ногой по жопе и сказала, что ей
насрать на мой дневник, но вот если я еще хоть раз притронусь к ее
бутылке, она наденет фаллоимитатор и порвет мне очко. »

Разговаривают трое первоклассников. Один говорит:
- Если бы я нашел кувшин с джинном, я бы попросил его, чтобы он покрыл
всего меня сторублевыми купюрами, тогда я смогу купить в лавке конфет
каких только захочу.
Второй:
- А я бы его попросил покрыть всего меня купюрами в 500 евро, тогда я
стану намного богаче тебя и смогу купить всю конфетную лавку.
Третий:
- А я бы попросил его покрыть все мое тело волосами.
Двое друзей недоуменно спрашивают:
- Ты что, дурак? Что тебе дадут эти волосы?
- Ой, да что вы понимаете! Именно волосы и дают богатство. Вот у моей
сестры всего какой-то пучок волос внизу живота, и видели бы вы, сколько
она на нем зарабатывает!

Новости "Что? Где? Когда?".
В команде Друзя появился новый игрок - Виталий Кличко.
Ожидается, что следующая встреча в элитарном клубе закончится с
разгромным счетом 6:0 из-за неявки ведущего.
Знатоки подумывают о том, чтобы сделать братьев Кличко хранителями
традиций вместо этого хлюпика Барщевского.

Барсик

Однажды Филя со Степашкой подложили Хрюше большую свинью...
Хрюша остался очень доволен. Сексом.

- Девушка, красавица, покажи свою маленькую дырочку! 50 долларов дам!
- Вот, смотри, в нижнем зубе справа!

И при освоении европейцами Америки, и в Гражданскую войну в России
красные воевали против белых и пушистых.

Рекламная акция "тайд".
- А теперь мы "идем" в гости к известному эстрадному певцу Какаше
Упукнику.
Жена Какаши рассказывает:
- Мой Какаша - такой засранец! Вечно нажрется с друзьями - кругом грязь,
вонь, наблевано, скатерть в пятнах... В этой ситуации "тайд" -
незаменим!..
- Вы еще не используете "тайд"? Тогда мы идем к вам!!!

Вспомнил....!!! Хакамада это не мотоцикл, это синтезатор.... Ж:-)))

Смотрите на экранах! Новый блокбастер "Холодное лето 2003-го"!

На высокооплачиваемую работу требуются иногородние девушки без близких
родственников. Обращаться в клуб садомазохистов.

На Кавказе живет очень маленький и необычный народ. Питается только
водкой. Приходят как-то гости к одному мужику. Хозяин по всем законом
гостеприимства зовет в дом и кричит жене: "Женщина, на стол накрывай.
Гости пришли!" Жена принесла ящик водки, все поели. Запели песни,
разговоры начались. Тут водка кончилась. Хозяин опять кричит: "Женщина,
неси еще, видишь, хорошо сидим, расставаться рано." Жена еще ящик
принесла, поставила. Опять сидят, ужинают. Ночь наступила, опять водка
кончилась. "Женщина, - кричит хозяин, - еще давай, видишь стол пустой,
перед дорогими гостями неудобно!" Она опять принесла, только уже
пол-ящика. Снова все выпили. Хозяин жене кричит: "Что такое, женщина.
Почему мало принесла. Позоришь меня перед гостями, да?" Жена ему тихо на
ухо: "Слушай, всего две бутылки осталось. Завтра детям в школу
позавтракать нечем будет."

Он был мерзкий тип. По утрам он брал то, что плохо лежало, а по вечерам
трахал все, что плохо стояло.

Подражание Пушкину: Нет, весь я не умру!
Отсохнут только уши.

(С) Роби

Вот было поколение шестидесятых, потом семидесятники, восьмидесятники...
Потом вдруг - "девяностики", а сейчас пошло вообще, "нулячее" поколение

Внимание! Начинается просмотр страниц через безопасное соединение с
Азиатским сервером.

Пожайлуста опустите защитный экран монитора и наденьте респиратор.

Screw

Великая вещь - кино. В реальной жизни мы видим девушек в одежде, а кино
позволяет нам увидеть их обнаженными.

Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для
этого нужно всего лишь место. (На женьщине):)

# Туремный смайлик.

Действyющие лица и исполнители:
ZyXEL, модем, 19200 бод.
Intel 400E, тоже модем, 14400 бод.
Голос за кадpом, нечто абстpактное, типа MNP.

АКТ 1.

Голос за кадpом: Дзы-ы-ы-ы-ы-ынь!!!!!

ZyXEL: Пи-и-и-и-и!!! Ты кто?
Intel: Модем!
ZyXEL: А не факс?
Intel: И факс тоже!
ZyXEL: А щас-то ты кто?
Intel: Модем! Меня как модем послали!
ZyXEL: Hy вот так сpазy бы и запищал... Ты хоть на 300 бод-то тянешь?
Intel: Hy так!
ZyXEL: А на 1200?
Intel: Cпpашиваешь!
ZyXEL: А на 2400?
Intel: Ты че, чyвак, я кpyтой!
ZyXEL: Hy а на 9600?
Intel: Даже с MNP!
ZyXEL: А как тебе 14400?
Intel: Hy!
ZyXEL: А 16800?
Intel: (пыжась)... Ы-ы-ы-ы...
ZyXEL: Hy ладно, не тyжься... CONNECT 14400/ARQ?

Голос за кадpом: Каppиеp детектед!!!

Intel: Да я такой... такой... NO CARRIER...

Голос за кадpом: Каppиеp лост.

Конец

Молодые родители, сильно повздорив, удалились в спальню выяснять
отношения. Маленький мальчик говорит сестренке:
- Интелесно, сем у них это дело коньсится?!
Девочка:
- Ессе одним маленьким блятиком!
- Дула! У них селый семодан контлацептов!

М и Ж - маньяки и жертвы

(с) Джерри Вонг

Услышал старый еврей, что президент сказал о росте ВВП к 2010 году в два
раза и сделал вывод: " Остается, таки, ВВП на второй срок"

homo erectus 1 000 000 BC - 200 000 BC
homo habilis 200 000 BC - 40 000 BC
home sapience 40 000 BC - 1996 AD
homo sexual 1996-now

- Как звали первую женщину, которая прилюдно сожгла свой бюстгальтер?
- Жанна Д’Арк.

Русский хит. Бессмысленный и беспощадный.

Адвокаты фирмы Нога сняли свои претензии к Сушкам и Мигам -
Представители ВПК России заявили, что они оснастили выставочные
экспонаты тактическим ядерным оружием.
Stella

Вылетает Нео из Матрицы, а на лбу пенис вырос.
- Во, бля, опять через глючные ячейки оперативной памяти пролетел...

Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для
этого нужно всего лишь место.

Возражение! : Мужчинам для этого нужна всего лишь женщина.

Возражение! : Нет, все-таки нужно только место.

Водка "Алиби" - развозит не по детски!

Новая версия рекламного ролика:

Как повезло яблоку, как не повезло вам!
Соки и нектары "Добрый".

Маленький сынок с худющим отцом из деревни находятся в большом городе,
отец весь в синяках, кровоподтеках, сынок бегает вокруг него и умоляет:
- Папа, папа ну давай еще разочек... последний...
- Ну давай сынок, но только последний раз..
Показывает на здорового мужика и орет:
- Чмооооооо!!!!

- А будете или Вы баллотироваться на второй срок?
Спросил журналист.
- Что значит баллотироваться?
Ответил Путин.

Загадка: Почему Нео обычно надевает свои ботинки с очень большим трудом?
Отгадка: Потому что ложки нет!

Никотиниус

Матрица 1. Квартира Предсказательницы. Сцена с ложкой.
Лысый мальчик буддист: -Ложки нет...
Нео: - Оппа!... Похавал супчику...

Встречается Нео с Тринити в Матрице.
Захотелось им друг-друга - жуть. Разделись, в постель упали, а тут...
У Тринити самая нужная дырочка раз - и пропала...
И как только Нео ни наприягал свои возможности - все даром.

Аппаратный сбой Матрицы.......

Жан-Клод Ван Дамм начал страдать недержанием мочи и стал называться
Жан-Клод Фонтан.

Беломорканал...Mercedes-Benz...
Казалось бы, никакой связи...
Так и есть....

РАПОРТ.
о зачистках Москвы от "нечести"

Провели зачистку от "оборотней в пагонах"
Планируется зачистка от "Вампиров в мантиях"

Министр по зачисткам.

На концерт для глухонемых требуются безголосые певцы.

Чем, по Вашему мнению, управляется Матрица??? Правильно, Виндовозом...
Иначе герои не смогли бы подвисать в воздухе... ;)))

Автоответчик:
- Я тут уже семь лет всех на ХХЙ посылаю. ИДИ НА ХХЙ!!!

Страшненькую девушку, любящую лошадей, спрашивают:
- А чего же вы тогда боитесь заходить в конюшню?
- Лошади ржут!

Люблю поразвлекаться: завести себе отдельное мыло, запоститься с ним на
разных форумах и чатах, но только так, чтобы нормальным людям и в голову
не приходило мне писать, и тогда на это мыло посыпятся кучи всякого
спама... а там уже стоит автоматический ответчик, который без стеснения
просто и конкретно посылает всех паразитов на ***!

- Почему женщин не берут в армию?
- Потому что в армии подъем за 45 секунд, а вы попробуйте за 45 секунд
встать, умыться (а мыло Dove в армии не полагается), причесаться,
накраситься (а косметику Vichy и Bourjois в армии не выдают) и
приготовить завтрак!!!

Вовочка-пророк.

Эта история произошла с маленьким Вовочкой, когда он еще учился в школе.
Прошел как-то слух, что у Вовочки открылся талант провидца и
предсказателя. Ну, как обычно, слух дошел до областного отдела народного
образования, собралась комиссия, приехала эта комиссия в вовочкину школу
- приглашают Вовочку в учительскую и ласково просят, чтобы он показал
почтенной комиссии свои пророческие умения.

Ну, Вовочка наш - бывалый малый, привыкший ко всяким подвохам, не
растерялся: штанишки спускает до колен и спрашивает комиссию: "Видите?"
Затем ладошки свои разводит сантиметров эдак на 15 и говорит: "А вот
через десять лет примерно таким будет."

Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для
этого нужно всего лишь место.

Возражение! :

Мужчинам для этого нужна всего лишь женщина.

Возражение!! :

Мужчинам все чаще для этого нужен всего лишь мужчина.

Мой римейк одного известного анекдота.
Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры, пожалуйста, все пристегните ремни, а то будет,
как в прошлый раз.
Один из пассажиров испуганно спрашивает:
- А что было в прошлый раз?
- Те, кто не пристегнулся, начали е..ться, а тех, кто пристегнулся,
зае..ли совсем.

Музыкальный журнал "Любимые песни о заднице"
открыл дискуссию: песня Земфиры "Я задыхюсь от нежности, я помню все
твои трещинки" это гимн врачей-проктологов или романс о "голубой" любви?

Генерал Фрэнклин "Вазелайн" Керби - натурал.

Королева Великобритании Елизавета II, президент РФ Владимир Путин и их
супруги в конных экипажах двинулись к Букингемскому дворцу. Для проезда
экипажей в течение трех часов перекрыто движение на улице Молл. На всем
протяжении улицы вывешены флаги двух стран.
Vesti.ru

Мегафон и село.

- Ты слышишь?
- Они возвращаются...
- Я знал, что они вернутся!

... такими словами провожали жители окрестных районов озверелых мужиков,
возвращающих карты в офисы "Мегафона".

Пошли Саид и Абдула (Из "Белого солнца пустыни")в баню. Саид
пристраивается к Абдуле сзади... Абдула слегка поварачивает голову
назад: "Как прикажешь тебя понимать, Саид?"

Картина XXI века: Борис Гребенщиков убивает Михаила

)mueller(

Одесский политехнический институт. ФАВТ. Приемные экзамены.
Тема сочинения:"Как я убил Windows"
Newell(AM864-873)

Девиз Сисадмина: Каждой твари - по витой паре!
Каждой нетвари по витой паре.

-покажи мне этого гада!.. я к нему уйду...

Голливудская улыбка - попытка скопировать оскал обезьяны, т. е. явный
атавизм.

Ловким, но незамысловатым финтом решили воспользоваться руководители
Дилетантской Футбольной Лиги (ДФЛ), чтобы в одночасье повысить
зрелищность матчей внутреннего чемпионата: игры транслируются только в
записи и только с увеличенной скоростью воспроизведения. Теперь у
телезрителей не возникает никаких претензий к самоотдаче футболистов -
те носятся как угорелые все пятнадцать минут матча.

Нам ВВП удвоить, как раку ногу оторвать. Пьем две бутылки водки, а потом
пристально смотрим на ВВП.

Путин продолжает осваивать транспортные средства: полетал на
истребителе, поплавал в подводной лодке, поездил на тракторе, теперь вот
английский конный экипаж...
Только тенденция очень уж настораживает...