Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.05.2005 по 05.06.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Интересную модель будильника начали выпускать в городе Мочегонске в виде чайника со свистком. Предположим вам нужно встать в 6-00. Вы просыпаетесь в пять сорок, наливаете полный чайник воды, ставите его на электроплиту, а сами вновь ложитесь спать. Ровно в 6-00 чайник поднимет вас оглушительным свистком.
Пригласили молдаване русака в гости, решили покормить хорошо и вкусно в национальном стиле. Накрыли стол: мамалыга и множество аксессуаров к ней: токана (мясо специальное), брынза овечья, сыр моале, сметана, соус, муждей (соус из чеснока), куча зелени, салатов и многое другое. Разумеется, несколько видов красного сухого вина (Каберне, Пино, Романешты, Негру де Пуркарь..) Русак кушает - уплетает за обе щеки. После застолья спрашивают у насытившегося: - Ну что, понравилась тебе мамалыга? - Ой! Так вкусно! И мяско, и вино, и сыр отличные, такой вкус неповторимый. Ну вот только вон та желтая каша мне не очень понравилась.
По следам.... >1995 г. Ельцин сказал - "Во всем виноват Чубайс". Ельцину пришлось уйти >в отставку. >2005 г. Путин сказал - "Во всем виноват Чубайс". Неужели??? Ельцин в 1995-м сказал, а через пять лет (в 2000-м) ушел. Путин сказал в 2005-м, неужели до 2010-го просидит....
Анекдот от портала www.obninsk.name, который, как и другие обнинские сайты, уже ДОСТАЛИ паникеры:
Официальные СМИ опровергают слухи о том, что купание в Москве-реке запрещено из-за "аварии на Обнинской АЭС". По официальной версии, причиной запрета купания стал выброс в реку большого количества фекальных масс. Казалось бы, при чем тут авария на Обнинской АЭС?
Долгими зимними болгарскими вечерами единственным развлечением маленького Киркорова было чтение. Он часто перечитывал рассказ "Филиппок", и глядя на портрет Л. Н. Толстого в книге, приговаривал "да мне по х%ю как вы напишите. так же как и вы"
«Ливерпуль», победитель Лиги европейских чемпионов, занял только 5-е место в Чемпионате Англии и не попал в розыгрыш Лиги следующего года. Но ливерпульцы нашли остроумное решение проблемы: написали письмо в УЕФА с просьбой просто включить их в Лигу и все. В этом их поддержал тренер «Милана» Карло Анчелотти, заявивший, что победитель Лиги должен иметь возможность защитить свое звание. Прислушавшись к мнению синьора Анчелотти, УЕФА включила «Ливерпуль» в Лигу... А «Милан» получил шанс завоевать Кубок УЕФА.
к Ходорковскому вызвали окулиста - зачем? - да у него зрачки сильно расширились и их так и заклинило, когда он увидел какой диаметр ануса будет у него при выходе из тюрьмы.
Ф. Зиганшина, который 49 дней пробыл в море без пищи, спрашивали американские корреспонденты: - Как называлось блюдо, котором вы питались на дрейфующей барже? - Сапогетти!
-Почему мужчинам нравиться женское тело? - Потому что у женщин больше ничего и нет. - Почему же женщинам нравятся мужчины? - Потому что они компенсируют свой недостаток ума мужским умом.
Жила-была девочка, которая страдала алкгольной зависимостью... пока не пришла добрая фея и не пересадила ее на героин... Теперь девочка и не помнит, что такое дешевый вермут...
на ДР папа: Я хотел бы выпить за непрогибаемый стержень моей дочери! Ее ничего не свернет с пути! ее друг: А когда мы выпьем за мой стержень?! папа: А твой стержень вообще отрезать надо было бы..!
... придумал, как путину со шредером извиниться перед фрейбергой и другими: послать им депешу "Господа! Война закончилась. Всем спасибо!" (Это из старого анекдота про коменданта концлагеря) user_1
- От первой платформы отправляется поезд номер 351, состоящий из пятнадцати вагонов. А именно: первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый, четырнадцатый.... И так далее.
Утро. ВВП после бессонной ночи тупо вслух читает отчет о положении дел в стране. - ... безработица за май месяц 2005 года составила 58%. Уровень потреблениия... БЛЯДЬ!!!! 58%!!!!!... Хватает трубку: - Фрадкова ко мне быстро!!! Через пять минут запыхавшийся премьер вбегает в кабинет. ВВП: - Какие 58%? Откуда эта БЕЗРАБОТИЦА?!!! Чтобы через час с этой безработицей БЛЯДСКОЙ было покончено И на очень долгий срок!!! использовать любые средства и методы!!!... ... Впервые за всю историю РФ как врочем и за всю историю России вцелом все БЛЯДИ страны получили столь крупный госзаказ на 50 лет!!!
Реклама яблок: Ньютон сидит в своем саду под яблоней, вдруг одно яблоко срывается ему на голову, Ньютон падает без чувств на землю. Жена бьет Ньютона по щекам: - Cам встать сможешь?.. - Как тебя зовут, помнишь? …
Дорогая я тебя обожаю. Мне с тобой так хорошо. Каждую секунду которую я провожу с тобой, я полон жизни. Я обожаю гладить тебя, целовать тебя, разговаривать с тобой. В тебе тысяча плюсов, и только один маленкий минус-ты так хреново трахаешься.
Ты ленивая, как улитка. Kогда ты делаешь мне минет, ты еле двигаешь губами, и стремишься поскорей закончить, чтобы побыстрей развалиться на спину, и получать одно удовольствие. Бревно и то еффективней в постели, чем ты. Милая, я знаю что ты меня любишь, и ты меня поймешь правильно. Мне так скучно и фигово с тобой в постели, и поэтому сейчас, пока ты читаешь это письмо, я наверняка неплохо провожу время с одной маленькой крассоткой, которая по настоящему умеет удоволетворить меня.
Я обожаю тебя дорогая. Я не могу дождаться пока эта девушка закончит свое дело, и я удоволетворенный, и истощеный сексуально, смогу вернуться к тебе, обнять тебя, и поцеловать твои сладкие губки. Ведь сладьше тебя нет на свете. Мне с тобой так хорошо. Целую тебя любимая. P.S. Очень тебя прошу, не принимай это письмо близко к сердцу. Еще раз целую, сладкуша. Вечно твой.
Сидят Ленин с Чапаевым. Ленин берет у Чапаева трубку. Пых. - А табачок-то мне больше нравится. Пых. - А табачок-то мне больше нравится. Пых. - А не замутить ли нам Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию?
Прохожий на улице обращается к девушке: -Девушка, покажите, как пройти на Площадь Свободы. Девушка: - Легко ! Сгибается пополам, приседает на корточки и делает несколько шагов враскоряку: - Вот так и идите на Площадь Свободы ! Голос за кадром: - Мария – прирожденная циркачка.
Всему личному составу МВД, срочно: из достоверных источников стало известно, что центры сбыта наркотиков в городах России располагаются на ул. Ленина, дом 15, квартира 44. Задача: установить наружное наблюдение за указанным адресом, переписывать всех входящих и выходящих. Примечания: 1. ул. Ленина является центральной улицей (проспектом) вашего города. 2. в целях повышения эффективности проводимых мероприятий не мешать другим лицам делать записи в районе указанного адреса; соблюдать субординацию, не толкаться. 3. в целях конспирации к другим лицам, делающим записи в указанном районе, не обращаться. В случае, если обращаются непосредственно к вам, отвечать, что значение слова "флэшмоб" вам не известно.
Если в аэропорту тебя никто не встретил, погода паршивая, багаж задерживается, и вообще, настроение хоть вешайся, встань в центре зала ожидания и громко крикни: «Милиция! Милиция!!!». А когда ментов соберется хотя бы двое-трое, улыбнись и радостно сообщи, что им всем огромный привет, например, от полицейских Сан-Франциско. Виталий Мартынов
Гаишник. Отчего люди не кусают? Водитель. Я не понимаю, что вы говорите. Гаишник. Я говорю, отчего люди не кусают так, как собаки? Знаешь, мне иногда кажется, что я собака. Когда стоишь на посту, так тебя и тянет укусить. Вот так бы подошел, открыл пасть и укусил. Попробовать нешто теперь? (Хочет кусаться).
- Одно племя каннибалов шьет одежду из кожи своих жертв, так из кожи рук получаются перчатки, а из торса отличные жилетки - Тогда шорты нужно шить из кожи головы. - почему? - ширинка предусмотрена, и меховая подкладка, задницу не застудишь.
Недостатком женского средневекового костюма являлось отсутствие карманов, по этому барышням приходилось прятать ценные вещи в укромные места. Поэтому можно сказать, что сейф появился одновременно с поясом верности.
Килограмм - одна из семи основных величин международной системы единиц СИ. Эталоны остальных величин - метра, СЕКУНДЫ, АМПЕРА, КЕЛЬВИНА, МОЛЯ И КАНДЕЛА - изготовлены из УГЛЕПЛАСТИКА и хранятся в Бостонском техническом университете (BTU) в городе Шлейстербург на востоке Ирана http://www.lapsha.ru/articles/science/2005/04/26/185700.html
В догонку анекдоту №25 от 1июня с. г. : "После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от этой Европы отсоединиться"... ... Ага, и присоединиться к братской семье арабских стран Великим франзузским халифатом! ;-)
Смотрите в кинотеатрах: Звонок 2 Зазеркалье изменило Алису. Девочка возвращается в реальный мир. Следите за увлекательными играми и загадками, которые оставят неизгладимые впечатления в душах ее друзей...
Отрывки из репортажа о финальном матче Лиги Чемпионов (для более полного соответствия хорошо представить интонации Комментатора)
- Гаттузо играет налево, правда в центр… - Милан имел две возможности забить, особенно первую… - Сержиньо обыграл соперника между ног… - Идет 12-я минута этого самого вообще-то дополнительного времени… - Медики приводят в порядок рабочий инструмент игрока Ливерпуля… - Ну а это эпизод, я видел его невооруженным глазом… - Кака – классный игрок, но в своем умении выдает такие перлы… - Неста еще сохранил некую прыть, он свеженький, как жених… - Он тут же просит мяч – дай-ка я его поглажу…
Он продирая глаза прячет плюшевого мишку под одеяло: - Виктория, что вы делаете ночью в моей спальне?? Она в прозрачном пеньюаре, улыбаясь: - Ой, Максим Викторович у меня бессонниться. - ДА ИДИТЕ ВЫ К ПСИХОТЕРАПЕВТУ!!!
Если ты лежишь в больнице, и тебе вдруг приспичило по малой нужде, кликни санитарку. Если она занята, пусть позовут медсестру. Если и ее нет поблизости, то дежурного врача. Если его вызвали к другому больному, то - завотделением. Если он на операции, что ж делать - тогда требуй самого главврача. А если и он отсутствует, ничего больше не остается - возьми «утку» сам. Виталий Мартынов
- Слыхал, в серии ЖЗЛ новая книга вышла – «ГРОМОВ»! - А я и не знал, что он умер… - Да жив он, жив! Только лечится… в одной палате с Наполеоном, Бисмарком и Казановой…
- Не помню кто, но кто-то из великих сказал. . . не помню что, но что-то приблизительно следующее. . . Смех удлиняет жизнь на 5 мин. , а 100 г. сметаны – на 10. В связи с этим от себя хотелось бы добавить: «Люди, смейтесь над сметаной, живите вечно! »
Встречаются как-то питбуль и русская борзая. Питбуль: - Объясни мне милая, ну чем же поводок демократии лучше ошейника диктатуры? Русская борзая: - Ну, по крайней мере, они лучше, чем намордник анархизма.
Шамиль Басаев принял на себя ответственность за отключение электричества в Москве. Одновременно он объявил себя ответственным за падение Тунгусского метеорита и Большой Взрыв (предшествовавший образованию Вселенной).
Все-таки русские не славяне, а скорее всего кельты. Взять хотя бы древне-кельтскую брань и ее популярность в современной России: "ЭПОНА Бога душу мать!"
Если на праздничном столе уже ничего интересного не осталось, а свежие анекдоты иссякли, самое время перейти к десерту. Громко и торжественно объяви, что жене особенно удается белковое тесто, поэтому ее конек - это воздушные пирожные. После этого супруга должна сходить на кухню за пирожными и уже от порога начать бросать их по одному в воздух. Виталий Мартынов
Чукча приходит домой и спрашивает у жены: чай однако кипела кипела отвечает жена. Чкча пробует чай он холодный. Жена чай кипела кипела кипела. Пробует холодный. Жена чай кипела Кипела кипела. Чукча берет чайник и бьет жену. Жена а если кипела.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →