Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.05.2005 по 05.06.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Женщина приходит к сексопатологу. - Доктор, у моего мужа проблема, такая проблема, такая проблема. Ужас просто. - Ну разберемся. Он что, в коридоре? Стесняется? Пусть не стесняется, заходит. - Нет, доктор, он дома. У него проблема специфическая - нележание члена. Он поэтому даже из дома выйти не может. Измучился весь. - А, это наверное хронический стояк, ну да, есть такая проблема. Но вы не бойтесь. Вот я вам выпишу рецепт на конский успокоитель, пусть принимает по таблеточке с утра. Гарантия – день точно стоять не будет. - Целый день, да, доктор?... - Да, целый день гарантировано, может даже два. - А, ну ладно, только вы там припишите в рецепте пожалуйста – принимать не чаще одного раза в месяц... Omich
- Зачем нам столько депутатов?! В Думе надо оставить всего двух человек! - Кого? - Жирика и еще одну бабу! - А бабу зачем? - Чтобы было кого за волосы таскать!
- В 1964 году, в Молдавии появляется первая электрогитара, после того как в цыганский табор ударила молния.
- В этом же году в Советском Союзе, у Михаила Боярского начинает расти... шляпа.
- На телевидении выходит первый выпуск "Спокойной ночи малыши". В то время его ведут дядя Володя, ежик и медуза. Но со временем от медузы пришлось отказаться, потому что дети боялись руки в целлофановом пакете.
Более трех часов продолжалась встреча за закрытыми дверями президента РФ В. В. Путина с председателем правительства Фрадковым. На вопрос журналистов о причинах столь долгого совещания Владимир Владимирович, загадочно улыбнувшись, ответил: "В компании с толстяком время летит незаметно!"
Стоят два мужика на улице у монастыря, один с дикого бадуна, кефир попивает: - Блин, как хорошо, весна, монашки туда-сюда шастают... - Какие монашки?! Это мужской монастырь! - А мне пох..., я атеист.
Чубайса надо не судить, а наоборот повысить, сделать его министром энергетики... США. Тогда заживем.
25
Он зашел последним в последний кабинет, взял последний билет, ответил на последний вопрос, сдал последний экзамен, окинул присутствующих последним взглядом... И впервые почувствовал, что только начинает жить.
- Здравствуйте, вы позвонили Цезарю. В данный момент я ужинаю, плаваю в бассейне, играю с детьми, фехтую, читаю книгу и умер. Если я сейчас хотя бы не читал книгу, я бы реально снял трубку!
Российские фрамацевты изоблели наконец средство, расщепляющее уксусный альдегид и превращающее его обратно в спирт. Теперь достаточно только раз выпить... Производители алкогольной продукции в шоке...
Девушка приходит в секс-шоп, и просит подобрать ей фаллоимитатор и смазку. Продавец: - Пожалуйста, могу вам предложить американский силиконовый фаллоимитатор с вибратором и смазку-гель не оставляющую следов. Все вместе $200 - А подешевле?.. - ну тогда, могу вам предложить китайский пластиковый фаллоимитатор и вазелин. Все вместе $10 - А еще дешевле?.. - Ну, в таком случае, я могу предложить вам только ХЕР с МАСЛОМ!
фразу "мертвого осла уши" после английского перевода (dead ass ears) некоторые нерусскоговорящие в Латвии поняли по смыслу как "галимая жопа с ушами" и до сих пор спрашивают друг друга что имел в виду Путин
Четыре стадии никому ненужности: Начальная. Все твои письма фильтруются как спам. Хроническая. У тебя уже не спрашивают в долг. Безнадежная. Тебя перестают замечать даже гаишники. И последняя. Когда от безысходной тоски ты набираешь номер своего собственного телефона, то тебя посылает твой же собственный автоответчик.
Эйнштейн, ворюга, столько физических законов себе наоткрывал – а ведь не его они, они – народное достояние. Да и не мог же он все это честно открыть, за какие-то пять лет на несколько Нобелевских. Ясно, наворовал. А ведь если все, что он себе нахапал, поделить, скольким бы хватило на кандидатские и докторские! Народ бы богаче жил... Ну, и Ходорковский не лучше.
В ЦРУ проходит последний инструктаж агента-нелегала перед заброской в Россию: - Запомните, Джеймс! Вам предстоит натурализоваться в этой стране под легендой пожилого ветерана войны и труда. В вашем социальном положении будет неестественно иметь собственный автомобиль, или пользоваться такси. Ездить вам придется только на общественном транспорте, например, автобусе. И учтите, место в этом автобусе вам уступят с радостью только в том случае, если этот автобус будет ритуальным!
> Каждые 3 года появляется новый процессор работающий в 4 раза быстрее > предыдущего. Каждые 3 года появляется новая версия Windows, которая работает в 4 раза тормознее предыдущей. Microsoft и Intel - созданы друг для друга.
56
Андрей Шевченко не зря считается лучшим футболистом Европы: два года подряд пенальти в его исполнении определяли победителя Лиги европейских чемпионов.
Повезло российским студентам юрфака, что в России судебные процессы основываются не на прецедентах, как в США. Иначе им бы пришлось как минимум целый семестр изучать обвинительный приговор дела Ходорковского.
Вызывает главный редактор «Комсомольской правды» утром к себе в кабинет корреспондента Дарью Асланову и говорит: «Тут в последнее время «Комсомолку» начали причислять к «желтой прессе», называть «бульварной газетенкой». Говорят, что мы распространяем всякие слухи и сплетни, печатаем эротику… А еще этот твой имидж «дрянной девчонки»… В общем, нам надо слегка изменить формат газеты. Покажем, что мы – серьезная газета, а не какой-то там таблоид. Короче, я обо всем договорился, выделим тебе отдельную комнату, дадим лучшего фотографа, и будешь сегодня вести прием ветеранов по вопросу монетизации льгот. Сама понимаешь, что льготники еще в полной мере не осознали преимуществ монетизации, так что будь с ними пообходительнее. В завтрашнем номере я зарезервировал для тебя первую страницу и центральный разворот. Я сегодня улетаю в Штаты, так что перед набором материал я прочитать не успею. Надеюсь на твой профессионализм». На следующий день «Комсомолка» выходит с кучей фотографий и огромным заголовком на первой странице: «КАК Я МИНЕТИЗИРОВАЛА ЛЬГОТЫ».
В городе открылся ресторан экзотических блюд: кузнечики там, лягушки... Приятель рассказывает другу: - Вчера в новой кафешке был. - Ну и как? - Пронесло.
Рацпредложение для органов внутренних дел! Почему бы не повесить на Ходорковского все Российские глухари за последние 10 лет? Под шумок никто и не заметит, а неделей приговора больше, неделей меньше... А за такой успех в раскрываемости можно и отпустить потом будет!
Цены на бензин порадовали программистов. Украина сделала новый шаг на пути в европейское информационное общество благодаря введению более удобных для программистов цен на бензин. Со вчерашнего дня, на рынке цена 3,20 грн./л. Украинские программисты (являющиеся одновременно и автолюбителями) отмечают, что рассчитывать свои расходы на бензин стало легче. Так 10 л. обходятся в 32 грн, 20 - в 64, а полный бак (40 л) - в 128, что намного удобнее для людей привыкших к двоичному исчислению. Удобнее стало рассчитывать бензин для дальних поездок. Поездка из Киева в Одессу обойдется примерно в примерно в 256, а туда и обратно 512 грн. Следующим шагом, по мнению программистов должна стать денежная реформа. Уже объявлен сбор подписей под обращением к Национальному Банку Украины с требованием перейти на более прогрессивное двоичное номинирование купюр 1, 2, 8, 16, 32, 64 и 128 гривен вместо безнадежно устаревшего современного 1, 2, 5, 10, 20, 50 и 100.
Ходит вахтер по огромному зданию - запирает двери. Слышит – в самом дальнем кабинете какой-то страшный шепот. Подошел поближе, а из-за двери: - Мясо, куры, сало, бензин! Мясо, куры, сало, бензин! Тихонько приоткрыл дверь и видит: горят свечи, на полу нарисован пентакль, по краям которого разложены: канистра бензина, кусок сала, кусок мяса и куриный окорочек. В центре лежит кукла Путина, истыканная иголками, а в углу сидит женщина в черном балахоне, водит пальцем по странице какой-то книги, из которой читает заклинания страшным шепотом. На звук открывшейся двери женщина подняла голову и взглянула на вахтера. - А, Юлия Владимировна! Простите, что помешал. Работайте, работайте, я просто проверял, все ли кабинеты заперты.
Украинские аграрии столкнулись со странной загадкой: Если премьер Тимошенко собирается в Россию, посевная сразу же останавливается, а если в Грузию, ничего – сеется. (С) Роби
- Трагедия. Вчера на соревнованиях по прыжкам в длину прыгнул в длину и не вернулся Остапенко Илья Викторович. Особые приметы – лицо напряженное, весь в песке.
- Няня! А почему ты все время дома, а мама только вечером? - Мама твоя денежки зарабатывает! - А давай мама будет все время дома, а ты будешь денежки зарабатывать!
В винном магазине. - Девушка, покажите бутылку шампанского! - Легко! Девушка засовывает палец за щеку, делает громкий чпок, затем начинает шипеть и брызгать слюной на покупателя. Голос за кадром: - Мария, прирожденная ненормальная.
Женская логика и логика управления автомобилем плохо совместимы... отчасти потому, что автомобиль придумали мужчины. А теперь представьте, каким бы он был, если бы его придумали женщины?
Две блондинки идут по улице и видят магазин мужской одежды. Одна: - Давай зайдем! - Ты что, это же для мужиков только. - Дура, кто же знает, что мы умеем читать!
Повести из одних названий: 1. Повесть о том, как у одного относительно молодого еще мужчины стала сильно сдавать память, и тогда он по совету друзей купил книгу «Как улучшить свою память», а когда собрался, наконец, начать улучшать память с помощью этой замечательной книжки, то так и не вспомнил, куда он ее положил. 2. Повесть о модных женских трусиках, которые, по единодушному мнению мужчин, лучше всего смотрятся на полу.
конгресс США выразил обеспокоеность тем, что в России за воровство сажают в тюрьму- в Америке этого явления уже давно нет. из сообщения не ясно -исчезли воришки или тюрьмы....
Стоит девочка и ковыряет в носу. Подходит к ней не знакомый дядя и спрашивает: - Девочка, что ты делаешь? Та так злобно: - Клад ищу! Тот постоял, а потом ка-ак даст ей под локоть. У девочки рука по самый локоть в ноздрю и ушла. Она так плаксиво спрашивает: - Зачем вы это, дядя? А тот так злобно: - Глубже копнешь- больше найдешь!
Приказ: 1. В целях повышения качества и надежности выпускаемой готовой продукции создать на предприятии Теологический отдел. 2. Плановому отделу утвердить штатное расписание нового отдела в количестве 4 (четырех) человек, согласно количеству основных религий. 3. В обязанности отдела включить благославление готовой продукции на этапе отправки. Без резолюции начальника отдела готовую продукцию считать снятой с гарантии. 4. В случае недостаточного эффекта, увеличить штатное расписание отдела до 7(семи) человек с созданием участка анонимных алкоголиков для обмывания готовой продукции.
В княжестве Однако местный парламент принял закон "О борьбе с курильщиками".Если в глухом темном переулке к вам подойдут и cкажут: "Мужик, не найдется ли огонька?" мужик имеет право открыть огонь. Закон эффективно работает, - за полгода число курильщиков в княжестве сократилось вдвое. Cв. Монстр,
В приемной ОЧЕНЬ серьезной компании сидит человек. Понимая, что ожидание может затянуться он пытается заговорить с секретаршей. - Девушка, вы не хотите мятный леденец? - Спасибо. Но я не могу, у меня проблемы с зубами. - Кариес? - Нет. Просто, если мой босс заметит, что я ем на рабочем месте, он выбьет мне зубы.
Собрались как-то Греф Кудрин и Чубайс обсуждать проблемы энергетики. Выступает Чубайс: население не платит за электроэнергию, самовольно подключаются к проводам, это страна воров, нужно реформировать. Входит Путин: да, похитителя электричества нужно бить. Прямо по наглой рыжей морде!
Сидят за столом Ющенко, Чубайс и Тимошенко, строят планы по электрическому террору в Москве. Тут в комнату заходит Йода, достает меч, начинает всех крошить и говорит:"Вот вы, суки! Заебали! Из-за вас одно говно на anekdot.ru!" И кончает жизнь самоубийством, крепко сжимая в руке вырваную клавишу NumLock!
Возвращается актриса с гастролей, муж-инженер ее спрашивает: - Ну, скажи, только честно - сколько у тебя за эту поездку было романов? - Всего один... - Что-то на тебя не похоже, или ты постарела? - Это я постарела?!! Да у меня были Саша, Коля, Володя, Петр Иванович... а Роман только один! И тот карликовый.
-что будет если на сайтах анекдотов рунета заблокировать американские ip адреса?! - отдел пропаганды США в полном составе пойдет в неоплачиваемые отпуска.
"В настоящее время эталон килограмма - это пластиковый конусообразный цилиндр прямоугольной формы из сплава никеля и плутония, который был изготовлен из высококачественного каленого стекла в 1889 году."
источник http://www.lapsha.ru/articles/science/2005/04/26/185700.html
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?