Самые смешные анекдоты за неделю!

Вообщем, затребовали прибалты у Бога компенсаци за то, что он мол
позволил их оккупировать. Бог осерчал, начал метать громы и молнии, да
послал их к Путину.
Пошли прибалты к Путину, компенсации опять требуют. Путин терпел, терпел
и послал их к ослу. Вообщем, прибалты к ослу кинулись. Месяц. Год.
Молчание. Блажь.
Удивленные журналисты спрашивают осла: "как вам удалось заставить их
отказаться от своих претензий?"
Осел: "Ну я послал их всех на хуй"...
Но до сих пор остается неясным то ли они действительно пошли на хуй или
удовлетворились ОСЛОМ?
А уже про уши да еще мертвого Осла это уже всякие извращенцы придумали
;)

научился ежик дышать хуем... натянул презерватив и задохнулся

Рекитер торговцу:
- Будешь себя плохо вести, замочу!
- Намок! Понял!

Св. Монстр,

Был в Москве - получал $640
Вернулся в Киев - получаю $320
Не зря у них это "зарплата", а у нас - "зарплатнЯ".

Одна блондинка рассказывает другой: Я вчера испорченное мороженое
купила. Думала трубочка, как трубочка. А после нее горло болело.

"Звездные Войны. Эпизод 3 - "Месть Падме".
Вернувшись с клонической войны домой на Коррускант, Аникин Скайуокер
встретил в тени колонны свою любимую жену.
- Случилось нечто чудесное, - прошептала Падме: - Я беременна!
- Это, это же прекрасно... - ответил Аникин, и скупая слеза скатилась по
щеке будущего Дарта Вейдера, ведь он целых два года не был дома...

Берлин
2005-год
В книжноим магазине (отдел политической литературы)
- У вас есть глобусы Германии?
- Да вы что, мы еще полвека назад их в отдел фантастики перевели.

Великобритания-Святая земля, приговаривал Усама Бен Ладен разбрасывая из
самолета мины.

по вечерним наблюдениям:

Встречаются две подруги.
- Прикинь, какой я себе сегодня клевый фен купила!
- Афигеть! Так быстрее валим на вечерину!

Ленин возвращался в Россию в пломбированном вагоне. Официанты разносили
фирменные мороженое (пломбир) и пиво (бир).

Св. Монстр,

Следующим логическим шагом после обвинений в адрес програмы "Дом-2"
следует обвинить в сводничестве и сутенерстве депутатов государственной
думы, предложивших в целях получения комерческой выгоды женить бабушку
Абрамовича на дедушке Вексельберга

Почему прибалты не любят русских?
До них только сейчас дошло с 40-х годов:"Чем дальше от Германии-тем
меньше человек". А через 4 года они начнут строить "Развитой срциализм"

мяу! мяу! мяу! Покупаем Микоян.

У Марии Ржевской спрашивают:
-Расскажите, что такое отказ отсрочкой.
-Лучше покажу на примере
НАВЕРНОООООО К СЛЕДУЙЩЕЙ ЖИЗНИ
КОГДА Я СТАНУ КОШКОЙ НА-НА-НА-НА

«... но помни, гнев, страх, нищета, — все это ведет на темную сторону
улицы. »

Сидят два мафиози.
первый: Нам стрелку забили...
второй: Куда и как глубоко?

Однажды русский попал в Америку.
А генерал-полковник ему и говорит:
– Я понимаю, что и на красную кнопку можно нажать, бывает… Но как ты
ухитрился нацелить ракету на Нью-Йорк?!

В угоду политкорректности Кабмин Украины обязал Тараса Черновила сменить
фамилию на "Афроамерикановил"...

Матрешки: теща-жена-дочь.

"Ну, как тебе теперь живется-то", - спрашивает хохла русский.
"Да так, все как-то знаешь ли, не так как-то все..."

По утверждению историков, с древних времен в России козлов отпущения
зовут чубайсами. (Василь Лукаш)

10щенко-в

Идет чурка по базару...
... а базара нет.
( это желательно пропеть :)

маскулан - потому и не кусают!

Из соображений «политкорректности», запрещены к использованию такие
слова как – Белок, белка, желток, краснуха, чернушка. Вместо них теперь
надо произносить так – англо-америкок, англо-америкелка, азиаток,
латино-америкуха, афро-америкушка.

- Иосиф Виссарионович, как вы можете объяснить поведение прокурора
Вышинского на Московских процессах?
- Не знаю. Я до него не дозвонился.

Ну что Тверичи и Москвичи... кто мечтал что бы из крана нефть текла? ;)
После выброса мазута в Азузу ваши мечты могут сбыться!

Сильно близорукий человек звонит глазному доктору:
- Доктор, я не вижу, что написано на входе в вашу клинику, и телефон ваш
забыл.
- Тогда вам к психиатру.

Спустя несколько мнений В. В. Путин встал... и вышел из туалета...

Фабрика по производствю канцелярских предметов им.
Ю. Лужкова& московской мэрии: захламим Москву небоскребами-"карандашами"
в рекордные сроки...

- Куда едешь?
- В Армавур.
- Что везешь?
- Сыр, масло.
- Сколько стоит?
- Конечно!

(Армянский народный анекдот)

Вы успешны и сообразительны. К любой задачи подходите творчески. Ваш
потенциал огромен. Вы легко находите решения, даже там где их трудно
найти и даже там, где все думают, что их нет. Тогда найдите решения
неравенства x^2<0.

Дед на кол надет, баба беззуба как жаба, сноха кусает как блоха, зять
любит взять, муж наелся груш, жена напилась вина, а брат и пиву рад.
(Василь Лукаш)

Тимошенко:
- Нам в нашем украинском правительстве не хватает только Штепселя, чтобы
перейти с российского газа на электричество! Вот смеху будет, если мы
это сделаем!

Св. Монстр,

Бизнем SOXнет, аудиторы - жиреют.

Вывод: Не дай себе заSOXнуть!!!

LSE

"Юкос", по известной причине, решил не платить дивидендов по своим
ценным бумагам в этом году.
Однажды "Юкос" решил не платить налоги...

По мотивам сразу 2 анекдотов:

Утро. _Вампир_ (!), со страшенного бодуна, перед зеркалом. Вытягивает
медленно изо рта нитку и приговаривает: "Только бы тампакс, только бы
тампакс"...

У одного необразованного саудовского правителя было две умных жены, -
Зита, которая закончила Оксфорд, и Гита, закончившая Кембридж. Когда
эмир был с Зитой, то та внушала эмиру развестись с Гитой и наоборот.
Эмир послушался жен, развелся с ними и женился на Вите - уборщице,
следившей за чистотой во дворце.

Так выпьем за то, чтобы всегда прислушиваться к совету умной жены и
делать все наоборот!
Св. Монстр,

-Вась, а где соседи то, которые здесь раньше жили?
- Так они переехали!
- Aaa.. В новостройку что-ли?
- Да нет. В Мир Инной!

- А вы знаете что было написано на заборе из пословицы
"На заборе тоже написано, а там дрова"?
- И что?
- Ничего.

Какая связь между Юрием Гагариным и Юлией Савичевой:

На небо за звездой --высокоооооооооо
Тихий полеооооот - это легко-ооооо

А если быГагарин в полете был не один и полет бы закончился неудачно

Не забываай пламя огняяяя
Где мы с тобооооой
Навсегда вдвоеоом.

Выяснил, что статьи за мужеловство в УК нету, и отважился им заняться.
Но мужа себе так и не поймал.

Анакин: Обиван, я буду джидаем?
Обиван: Нет, Эни. Сначала ты будешь 5 лет йонглингом, потом год
падаваном, потом 2 года старшим падаваном, потом 3 года
падаван-капитаном...
Анакин: Темный Владыка! Я клянусь в верности Вашему учению!
Обиван: ... А потом тебе надо будет встать на джидайскую должность...

Дмитрий (Космические Войска)

Коктейль Космополитан... теперь - и для твоей сумочки

Смотрите на экранах страны.
Новый экономический триллер:

"Udaff, лень и ВВП. История удавления экономического роста в России"

Сенсация!e-mile Задорнова www.ZAD.ru!

Лучшая фраза на уговорить выпить звучит как:
"Да каво ты..."

- Владимир Владимирович, что случилось с вашим электричеством?
- Оно отключилось.

Дискрит Мэзмэтикс. Дискретными бывают не только прокладки

Билайн застолбил за собой "черно-желтую полосатость"...
МТС все предвидел и годом раньше застолбил за Джинсом "разноцветную
кружковость"!
ivgsm.ru

Получив из военкомата отстрочку от армии, ребята прыгали от радости.
Высоковато, правда. С 5-го этажа!

Пришел негр в аптеку и попросил Белый презерватив

-Внимание, срок вашей девушки истекает.
- А я в бордели не хожу.

Предлагаю картину "Тимошенко, выступающа перед инвесторми на
Международном Экономическом форуме" писать с картины "Пастушка и
овцы"...

Проявления ненависти к Фредди Меркьюри (далее ФМ).

1. Обычная ненависть: спокойно проходить мимо изображений Элтона Джона и
т. п. , но видя портрет ФМ, орать: "Уберите этого пидора!";
2. Изощренная ненависть: говорить об альбоме Hot Space: "Ну, там, где
Роджер Тэйлор под ФМ";
3. Сверх-изощренная ненависть: запойно зачитываться официальными
биографиями ФМ и всячески клеймить Мариам Ахундову.

Наши сатири: М. Задорно, Е. Петрося, Я. Арлазоро, Л. Измайло. (Василь
Лука)

Теща - Софья со змеиным ядом.

Св. Монстр,

Ты, Она & Со (Ющенко)