Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.01.2005 по 16.01.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На майдане Незалежности появился новый лозунг: "ХОТИМ ЖИТЬ В РОССИИ!!! ... китайцы..." (с) 2005
Разговаривают две подружки. - Представляешь, познакомилась с парнем, встречаемся без году неделя, а он уже приглашает меня позировать обнаженной?! - Надеюсь, ты ему сообщила, что никогда до этого не работала моделью? - Сообщила. Но он сказал, что это, в общем, не важно. И вообще, он совсем даже и не фотограф!
Объявление:"Мальчик по вызову, Летаю в Украину, поздравляю по телефону(тупых- 2 раза). Обращаться: Россия, Москва, Кремль, спросить Вову. ЗЭКАМ СКИДКИ!!!
- Чего это украинцы выбрали себе такого болезненного и уродливого президента? - А он так больше для страны денег насшибает. Будет ездить по Миру и конючить: Помогите жертве Чернобыля… Помогите жертве Чернобыля…
Кондитерская фабрика “Червонный хохол” выпустила в продажу новые конфеты “Президентские” в оранжево-голубых обертках. Конфеты сделаны по уникальной рецептуре: половина каждой конфеты отравлена диоксином.
Сидит Альфред Нобель на небесах и горько плачет к нему подходит архангел Гавриил и спрашивает -Что же это вас так расстроило?! - Да вот видите ли во время жизни я изобрел динамит, который взрывал и убивал людей, чтобы хоть как-то искупить свою вину я учредил нобелевскую премию мира, и что же я вижу: ее выдают только тем кто без динамита взрывает общество и губит людей.
В связи с произошедшей монетизацей льгот пенсионегы г. Железнодорожный МО вышли на митинг с требованием вернуть городу историческое название - Обираловка.
Замечание было вынесено судом по просьбе гособвинителя Дмитрия Шохина, расценившего выступление М. Ходорковского как "попытку умалить авторитет судебной власти, обелить себя", а также "испачкать грязью прокуратуру как орган".
Цитата из РБК
Какой орган имелся ввиду, в свете происходящих событий?
0:21:12 4asovik_molotok.ru_seller: Загадка. Из 1 кг мяса На 1 заводе произведено 5 кг колбасы, на 2-м заводе - 10 кг, на 3-м - 20 кг, на 4-м - 100 кг. Вопрос: Каким заводам присвоены звания: «Лучший товар года» и «Компания года»? 0:22:26 Koschey: «Лучший товар года» - 1 или 2, скорее 2, так как 1й в ультра делюкс позиционируется. «Компания года» - безусловно 3, так как 4й все-таки туалетную бумагу в основном производит, а колбаса - как сопутствующее производство.
Всех сейчас волнует главный вопрос: - Когда же наконец Россия введет свои миротворческие войска в Украину? И второстепенный: - Сколько мы потерям при этом танков? (с) 2005
Пошел муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена его спрашивает: - Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли? Муж как-то мнется. Тогда жена уточняет: - Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть! Муж набирает воздуха и отвечает: - Никак не есть. Это надо пить!
Громкий плач стоит на избирательных участках Палестины: больше 90 % палестинцев только сегодня узнали, что великий вождь Ясер Арафат предпочел компанию своего народа и Сухи - Аллаху и халявным 72 жемчужинам несверленным. Но все равно проголосовали за него: привычка-с! Да лучше мертвый Арафат, чем живой Мазен, угрожающий сокращением рабочих шахидских мест да и вообще искоренением террора. А жить то на что простым людям?
Буш, миленький, разреши Украине вывести войска из Ирака. Ну пожалуйста! А мы за это перестанем называть тебя идиотом. Если хочешь, мы даже можем называть тебя «вторым Эйнштейном»… Ну, это физик такой.
Муж возвращается домой из командировки и видит дома картину. Везде бардак, на полу пустые бутылки и презервативы. А пьяная вдрызг жена сидит в углу и серет. Муж начинает орать "Ну все терпение кончилось, развожусь с тобой, сука." А жена в ответ-"у-у-у-у-у какой тыжестокий...."
В советское время сотрудник КГБ должен был быть настоящим коммунистом и атеистом. А сейчас выясняется, что Владимир Путин ненавидит коммунистов, и молится по пять раз в день. Вот так и разоблачают «кротов»...
Израильтяне, имеющие право голоса на выборах президента Украины, все три тура проголосовали за Януковича. В последнем туре – почти 70 %, а за Ющенка – только 30 %. Когда в посольстве Украины в Израиле спросили, почему выбрали Януковича, там ответили:
- БО В ЦIЙ КРАЇНI НЭМА ДУРНЫХ.
По материалам http://cursorinfo.co.il/novosti/2004/12/28/elections_ua/
Объявление: Незамужняя сотрудница Госдепартамента США желает познакомиться с перспективным и неженатым политиком из СНГ. Цель - создания идеальной и крепкой семьи. Согласна на переезд. Мужчин из Грузии и Украины просьба не беспокоиться.
В субботу в Тихом океане села на мель атомная подводная лодка американских ВМС "Сан Франциско". (http://lenta.ru/world/2005/01/08/sub/)
Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин сердечно поблагодарил команду мели, а также в торжественной обстановки наградил их орденами "За заслуги перед Отечеством I-й степени".
Белый дом заявляет, что вывести украинские войска из Ирака имеет право только новый президент Украины. Выходит, пока Ющенко официально не признают президентом, 1600 наших ребят будут у американцев в заложниках? Классный у нас союзник!
- Плохо, когда находишь деньги (только в тех) карманах, в которых их находишь. - Так пользуйтесь портмоне. - В портмоне у меня только мелочь умещается. - А кем Вы работаете? - Да… при храме. (c) 2004
"На юношеском чемпионате по хоккеу, команда России поняла, что проще проиграть, чем доказывать канадцам что их засудили и пр... "
... и теперь Госкомспорт России разработал четкую установку для сборных по любым видам спорта, выступающих за рубежом: только проигрыш, не смотря ни на что.
Исключение сделано для двух видов: литробола и распиздяйства, т. к. по ним Россия бесспорно всегда вне конкуренции.
В 1-ый год президента Путина весь мир спрашивал: - Ху из, мистер Путин? (по-русски: Кто такой Путин?). И только через пять лет все наконец-то поняли, что: мистер Путин из отъявленных Ху...
2007 год выборы призидента Белоруссии. В списке одна кандитура "Лукашенко А. Г". Центральны выборный участок, Призидент Лукашенко опускает бюлетень в урну. На бюлютене выбран пункт "Против всех". Александр Григорьевич сам себе под нос бормочет "99.99999%, 99.99999%, 99.99999%, 99.99999%...."
Колхозные доярки Глаша и Дуня стали лауреатами Государственной премии России в области литературы за письма-размышления президенту России «Выживут ли наши коровы? » и «Доярки мы или коровницы? » (оба на 126 стр.). Неоднозначный творческий подход к обозначенной теме, собственный глубокий смысл написания произведений, выражает чаяния и глубину души народа. Слава труженицам села, простым дояркам Глаше и Дуне. (c) 2005
Вопрос: как может быть министром здравохранения человек без медицинского образования? Ответ: не волнйтесь, фрадков уже послал Путину представлении на Зурабова о присвоении последнему звания "Заслуженый Эфтаназиолог России".
Клэр: - Витя, ты где 3 дня шлялся? И почему трусы опять порваны? Витя, покраснев: - Работал. Декларацию подписывал. Клэр: - Понятно… Передай Мише, чтобы в следующий раз он ее аккуратнее подписывал, иначе сам будет зашивать.
Собственного сочинения: Табличка в спортклубе: ВЫХОД НАЛЕВО. И более мелко приписано со стрелочкой: НО ВАМ НАПРАВО. И один умник решил разузнать смысл, и пошел направо. Там его встретили: - Вам куда? - Да, табличку прочел «Выход налево, но Вам направо», - Это к нам. Значит это Вы? Эй, Серега, там кому спарринг-партнеры то требовались: братьям Кличко или Косте Дзю? - … - умник-любознайка оторопел… На него внимательно посмотрели, и спросили: - В шахматы умеете играть?
Если проституция когда-нибудь будет легализована, то тогда надо будет и утвердить государственные награлы в этой области. Например, медали и ордена: 1. За бл_дство перед отечеством I, II и III степеней. 2. За самоотдачу. 3. За бл_дскую доблесть.
Передача "Что-Где-Когда" Вступление: 2005 год, Россия. Менты крышуют проституток, забирая большую часть денег, и через день гоняют их на "субботники", оставляя им мизер денег на безделушки. Чекисты крышуют олигархов, забирая большую часть денег и через день гоняют на субботники, заставляют плясать на задних лапках, откажешься -посадят в Бутырку как Ходорковсого. Оставляют им денег на безделушки типа Челси. И менты, и чекисты спешат после работы на своих мерседесах смотреть нескончаемые сериалы по всем каналам ТВ - про честных и неподкупных ментов и чекистов, которые вот-вот поймают последних террористов. Интернет-сообщество спешит после работы к компу -обсуждать важнейшие новости страны-розовые сиськи и микрофоны мастера римейков. И только Лужков никуда не спешит- без лишней шумихи он сносит гостиницу Москва, расчищая место под Майдан Незалежности и строит гигантские памятники мужику с лицом напоминающим Ющенко. Внимание знатоки, вопрос: кто в 2008 году будет русской Юлей: а) Юлия Бордовских б) Юлия Меньшова в) Елена Батурина г) Верка-Сердючка
Жила-была на свете девочка. Была она веселая, умная, короче, классная была девчонка. А потом она подросла, стала читать VOGUE и Cosmopolitan... и стала блондинкой :(
По сообщению сайта "Задонбасс" Тимошенко готовит карательный корпус для "усмирения Юго-Востока Украины! Как сообщают источники в штабе Тимошенко, каратели оснащены крупнокалиберными многоствольными яйцеметами, на их вооружении - мобильная птицефабрика, укомплектованная фанатичными оранжевыми курами, несущимися по десять раз в день. В рацион кур входит "клювная" паста "Бленд-а-Мед".
«Учиться, учиться, учиться». В. И. Ленин. «Садить, садить, садить». И. В. Сталин. «Показать, показать, показать (кузькину мать)». Н. С. Хрущев «Бороться, бороться, бороться (за мир)». Л. И. Брежнев. «Лечиться, лечиться, лечиться». Ю. В. Андропов. «Перестраивать, перестраивать, перестраивать». М. С. Горбачев. «Понимаешь… понимаешь… понимаешь…». Б. Н. Ельцин «Мочить, мочить, мочить». В. В. Путин (Василь Лукаш)
На прессконференции после иннагурации. Ющенко - А сейчас я назову тех, кто накормил меня диоксином. Звонит мобила. Голос из-за бугра - Господин Ющенко! Не забудьте! Они Вам еще и в штаны наделали.
Трансмутации на тему " С коробля на бал": "Скоро бля на бал" " С коробля ебал" " Скоро бля ебал" Век живи-век мочись. Ангел-телохранитель ( Навеяно реалиями русской жизни)
Старый арабский анекдот сегодня. Выборы в Палестинской автономии. Выходной. Утро. Тишина. Кто-то начинает убирать двор. Все терпят. Но вот одно окно открывается. - Слушай, Ахмед! По радио передали, что на избирательные участки привезли товары и раздают. Окно закрывается. Ахмед уходит. Но очень скоро опять слышны шаги. Много шагов. Окно открывается вновь. - Саид, куда все бегут? - На избирательный участок за подарками. - О, шайтан, а я чего жду?
Выведен новый вид крыс - ПАМАРАНЧАВЫ. Отличаются морозоустойчивостью. Отсутствием логического мышления и высокоразвитым стадным чувством. Любят халяву. Легко поддаются зомбированию. Позволяют активно навешивать себе лапшу на уши.
- Все-таки зря Украина и Казахстан послали войска в Ирак. Так бы эту бомбу разминировали поляки с грузинами. - А почему не американцы? - Да что они, дураки?
- Здравствуйте, это Кремль? Это президент Буш беспокоит. Пожалуйста, позовите к телефону его превосходительство президента Путина. Вау! Володья, это ты? Не узнал - богатым будешь! Да, кстати, как там Юкос? Распилил уже?
Саркастическое чудо - При умножении 2 на 2, 4, вдруг, замироточило и получилось – 8! Выслушав объяснение Пети, учительница перекрестилась и поставила ему «Твердую Пятерку». Каково же было удивление Пети, когда открыв эту тетрадку дома, он увидел вместо «Пятерки» - Двойку. - Чудеса! – подумал Петя. (c) 2004
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!