Самые смешные анекдоты за неделю!

Эмансипированные женщины долго боролись за то, чтобы в туалетах мужчины
после себя опускали сиденье...
Ну так не фига теперь возмущаться, что кто-то эти сиденья обссыкивает!

Дополнение к анекдоту- Я стар(Я Star), я очень стар(я очень Star), я
супер стар(я Super star), я стар пер(я Star PR)

Рекламный ролик:)
Дрочт Ельцин в туалете.
Энерджайзер: теперь работает до 10 раз дольше!

Туалетная бумага "Нежность" - спрашивайте в унитазах города...

Если в год петуха нельзя есть курицу то в год собаки подохнут все бомжи!

Удивительно низкие цены на пиротехнические изделия в Таиланде порадовали
русских детишек. Карманных денег хватило, чтобы устроить землетрясение в
6 баллов.

И собрался народ на площади Незалiжности, и кричал:
- Распни его! Распни!

Придумал мой будущий тесть :-)

ДПС - "Давай полтинник сразу".
Если не дашь, то наоборот - "Скупой платит дважды".

ПУТИНИАНСТВО
владимирвладимирцы).

Новая секта, отметившая недавно второе пришествие своего мессии.
Поклоняются вертикали власти. Во время новогоднего обращения мессии были
отмечены случаи массового психоза и впадения в салат.

Священный напиток — шампанское. Священники секты, как правило, одеты в
горные лыжи и белые кимоно.

Анекдот про евреев.
Кто знает, зачем евреи обрезание делают?
Ну, не угадали :)
Они место в штанах экономят

Если какая правительственная программа у нас и выполняется успешно, так
это программа чурбанизации России.

Как сделать суд ручным? Российский опыт: история Басманного суда.

О писки в слове мандаринки: мандамаринки и мандаиринки...

- А чего Литвин ездил в Москву?
- Путин пригласил!
- А для чего пригласил?
- Чтобы в туалет вместе сходить!
- Зачем?
- Ну по-маленькому... Что бы лично проверить агентурные данные о
сионистском окружении Ющенко!!!

РСФСБ

Вот качество в Пятерочке, а вот сортир у елочки!

Жизнь стала налаживаться. - сказал наладчик.
Жизнь прекрасна, - сказал гример.
Жить стало интереснее. - сказал археолог.
Жизнь движется. - сказал водитель.
Жить - это такое чудо. - сказал факир.
Жизнь - это свет.- сказал шахтер.
из всех друзей молчал олько водопроводчик, потому что только он точно
знал, что такое жизнь: Жизнь - это вода!

Из надписей в маршрутках: Меняю сидячее место на стоячее с доплатой!

Вот Сальери… Счастливый, ему не пришлось Моцарта поздравлять.

С дружественным визитом. Украина. Киев.
Сегодня состоялось выездное заседание Российского Басманного суда в
здании Верховного Суда Украины.
Суд рассматривал жалобу В. Януковича о фальсификации президентских
выборов.
Вердикт суда: Удовлетворить жалобу истца: Ющенко, Тимошенко и всех их
сторонников этапировать на Колыму. Признать законно избранным
президентом страны Владимира Владимировича Путина. (c) 2005

По количеству наград, полученным плеером iRiver, складывается
впечатление, что у Л. И. Брежнева появаился серьезный
конкурент-наследник:)

Объявление: Продам нанайский коврик для оптической мыши 18 века, на
меху.

Блондинка за свою жизнь (в лучшем случае) прочитала три книги:
- Букварь;
- вторую;
- синюю.

- Ты чего не отвечаешь, а все жуешь и жуешь?
- Зубы застряли… в булочке.

Интересно: а кто лично видел, как Янукович пишет "проффесор" и
"примьер-министр"? Видимо, те же, кто своими глазами видел в Ираке
оружие массового поражения, "которое может быть приведено в действие за
40 минут", и комплексы ПВО "Кольчуга".

Предок Михаила Саакашвили был первым грузинским уринотерапевтом.

По примеру Российского эротического телеканала "Клубничка" финские
телестудии решили создать свой национальный эротический телеканал с
названием (в переводе на руский язык)"Голубичка"

Янукович подает в Европейский суд на развод с Украиной с
формулировкой:"Она меня не удовлетворяет".

Игорек для http://censor.net.ua/anekdots.php

11 января 2005 г. Штаб Ющенко
- Так будет поздравление Путина или не будет? Сколько еще ждать?
- А чего ждать! Давайте заплатим Галкину, пусть поздравит! Никто разницы
и не заметит!!!

Цензор.Нет

Из сборника изложений за 9 класс.
Чайковский почувствовал, что вот-вот что-то должно произойти. Он
испытывал это и раньше. Чайковский знал что это чувтво терять нельзя и
сразу же быстрым шагом направился домой! Дома он приказал никого к себе
не пусткать, прошел в маленький зал, запер дверь и сел.
учитель долго краснел...

- Эй, которые тут, "блядо-голубые"?
- А вы, значит, из "поморочливых" будете?
(разговор, подслушанный между двумя донецкими интеллигентами).

http://censor.net.ua/anekdots.php

В 19 веке любой русский мог бегло говорить по-французски.
Спрашивается: кем же были остальные жители России, в частности,
крестьяне?
(c) 2005

- Брателло, Вы, так похожи на Отелло.
- Это кто такой?
- Крутой мужик. Только черный…
- На чье, на чье тело я похож?
- Ну, модный прикид. Загар. Играть тебе, братан, мавров.
- Сейчас мое тело вступится за меня.
(c) 2005

Большое спасибо В. В. Путину - теперь у России две "Ноги"

ЯНУКОВИЧ - ПЕРЕЗАГРУЗКА.
Скин сменили? - Сменили!
Драйвера поменяли? - Поменяли!
Суды загрузили? - Загрузили!
Не получается? - Не-е-е-ет!
Идиоты! А ПИТАНИЕ включено????

http://censor.net.ua/anekdots.php

Новости Яндекса: "Выборы обошлись Ющенко на полмиллиона долларов дороже,
чем Януковичу"...

... ой, и не говорите! А уж насколько дороже они обошлись Америке! :)

Самый стильный парикмахер – это Чубайс, Обессветил пол России.

http://kvn.uz/

- Научился летать? А как же теперь будешь ползать?

Женился Галкин на Пугачевой. И взял себе новую фамилию - ПуГалкин

26 декабря 2004 года.
Ющенко Виктор Андреевич (ЮВА) - президент.
Юго-Восточная Азия (ЮВА) - цунами...
Ну и как Верховный Суд Украины мог это отменить?

А Кличко - это кличка?
Нет - это шутка. По крайней мере до тех пор пока рассказывая ее ты не
напоришься на одного из братьев...

Идея «экзитпола» основана на том, что избиратель ЧЕСТНО ответит на
вопрос, за кого он только что ТАЙНО проголосовал. Вы не находите здесь
некоторого противоречия? Может, тайные выборы мешают дальнейшей
демократизации?

Вместо льгот - монетки. Вместо монеток - тюрьма. Экономика должна
экономить...

Б. Громов: Организаторам митинга в Химках грозит срок
Отправитель: top.rbc.ru 11-01-2005 15:56

Вопрос армянскому радио: Кто виноват в замедлении темпов экономического
роста в России?

Ответ: Селобыки :(

Сидел качан капусты в грядке и думал о своей судьбинушке: в щи ли он
пойдет, на засол или в салат какой-нибудь. Мимо проходил козел:
- Чего кручинишься, качан?
- Да как же мне не печалиться, если судьбинушка моя такая.. Долго
говорить. Слушать то будешь?
Козел кивнул головой и долго слушал и ел, слушал и ел, пока качан не
кончился. Посмотрел козел вокруг и сказал:
- Эх, судьбинушка…
(c) 2005

- Завтра будет завтра, а сегодня… м-м Сегодня будет сегодня!
- Аплодисменты, товарищи!
(c)2005

Чем дальше в лес-тем больше апельсинов

Ругаются два шамана. Первый:
- А х. й тебе в глаз!!!
Второй хватается за глаз:
- Ой, Б. Я! Ой, Б. ЯЯЯЯЯ!!! ИДИ В ПИ. ДУ!!!
Первый, шаря по сторонам руками:
- Ой, ептыть, хде это я???

Из интервью мэра Ростова-на-Дону:
- Скажите, а почему вы решили назвать это грязное озерце именем
Филиппа Киркорова?
- А потому, что вода в нем такая же нефильтрованная, как и его базар!

Это не анекдот, а просто предложение:

Чтобы урегулировать ситуацию на Украине, туда нужно ввести
миротворческий контингент во главе с Кадыровым-младшим.
Я полагаю в этом случае украинцы будут рады любому приезиденту

"И опять во дворе..." - песенка о проблемах подросткового секса.

Сидят две обезьяны на дереве. Одна печально говорит:
- Эх, щас бы спелый банан!
Вторая, потягиваясь:
- Даааа!... Или горячей самсы!

К анекдоту №13 от 14 января: Всех в России сейчас волнует два вопроса:
Главный — когда Россия введет миротворческий контенгент в Украину? И
второстепенный: сколько она потеряет при этом танков?

Украина отвечает: Контенгент будет введен как только правительство опять
обложается с ростом ВВП или антитеррористической операцией (то есть до
конца прошлого финансового года).
Ответ на второй вопрос: половину танков российские Дураки загубят до
начала операции, вторая половина поломается на российских Дорогах, а те,
которые чудом доедут, голодные российские солдаты обменяют уже здесь на
сало и водку.
Так что милости просим, братья кацапы!!!

в пидро-палковско-кончатском полночь....
страшно....

Опытный такмейкер примет участие в предвыборной агитации. На летние
кампании - скидки.

Если судить по внешности Кузьмука, в последних теленовостях, ему тоже
перепадают небольшие дозы диоксина .

Навеяно "праздниками" и рекламой после 22.00:
......................................................
Россия. Сибирь и везде. 10 января. Время неопределяемо.
Люди-иии, ау-уууууууууу!
Живые й-есть!

А у него сегодня праздник… День Единоличника!!!

Слово "экзитпол" чем-то напоминает слово "ваучер". Вы не находите?

Б. Ельцин поздравил М. Танича с 80-детним юбилеем, в этот момент у
старика сердце-то и прихватило :)

Ходил человек за три моря, да так и не вернулся...

Сенсация. Независимые эксперты из ОБСЕ приехали на деревню к Путину...
Оказалось, что такая деревня существует только в декорациях Мосфильма.
Геть ОБСЕ. За что мы им тольк Россия 10% платит?

Интересно, кто по данным «экзитпола» выиграет президентские выборы 2008
года в России: Хакамада или Явлинский?

Давайте совместно с удвоением ВВП, чтобы скучно не было, заодно утроим
В.В.Ж.!

В ответ на №23 от 12.01.05
Честнок из Китая ему не нравится!!!
Я купил упаковку чеснока производства КНР
на ней было написано!!!! :"БЕЗОПАСНЫЙ чеснок из Китая"
А до этого бля, е в рот, на хуй, опасный был???

В жизни возможны три линии поведения: сдаться сразу, сдаться чуть позже
и бороться от начала до конца.
www.asis.narod.ru

Все! Ющенко – президент! Обзор донецкой прессы.
Генеральный прокурор Тимошенко была встречена в хозяйственном
супермаркете, где покупала 500 погонных километров колючей проволоки.
"Срочные дела в Донецке!" - мило улыбнулась Юлия Владимировна.
Ющенко искал акушеров- профессионалов для стерилизации всех женщин
Донецкой области, когда узнал по ТРК "Украина", что он такое говорил в
предвыборных обещаниях.
Одесса дружно тренировалась самосбрасываться в море.
За услышанное слово на русском языке, сажали в украиноязычные тюрьмы с
украинским зэковским жаргоном.
Пенсии больше не выплачивались, зарплаты платили только войскам НАТО и
тем кто достал себе американские валенки.
Ющенко выступал только в бэндеровской папахе, которую ему подарил сам
Бандера, и в пиджачишке от Муссолини.
Отобрав зарплаты и пенсии, Ющенко каждый день в 17 часов выходил на
Майдан и говорил, прищурив оба глаза: « ТАК-то лучше! А то захотели жить
как жирные коты Леопольды при Януковиче! » Майдан был счастлив, несмотря
на массовые диареи от апельсинов. Из Америки завезли очередную партию
ядерных отходов для сбрасывания в шахты. Когда сбрасывали отходы, часто
забывали вытащить оттуда шахтеров. Но шахтерам там нравилось, потому что
они научились из этих ядерных отходов добывать самогон. Россияне
въехавшие в Украину, автоматически становились пленными, если не знали
западэнского языка.
Все было уже куплено американцами.
В купленном горсовете Донецка они хранили свои деньги и ждали что еще
купить. Но все уже продано. Ющенко им продал, даже китайцев с рынка
"Одиннадцатый километр".
Это значит, что при хорошем раскладе будет 247 гривен в месяц.
Жизнь продолжалась!

http://censor.net.ua/anekdots.php

Прокрутите мне в эфире симфонию Мендельсона, только не скжите, что я
выебываюсь.

День инаугурации ющенки. Сайт anekdot.ru. "Мы скорбим о погибшей свободе
Украины, однако, следуя принципам сайта..."

Янукович список нарушений на микроавтобусе привез, Ющенко- на самосвале,
Янукович- на трейлере, Ющенко на-...... Будут возить, пока керосин не
кончится.

Население России выражает решительный протест против дебилизации
правительства при помощи телевидения.

Заголовок статьи Коммерсанта
"Виктор Янукович пишет полное собрание нарушений"
http://censor.net.ua/anekdots.php

Слово "страхование" происходит от слова "страх".
Слово "insurance" - от слова "sure" - "уверен".
Все бы хорошо, да приставка "in" означает отрицание...

- Отстань, Петька…
- Ну сколько ж можно спать, Господи! Время ведь какое! Георгия пошли,
чтобы побил…
- Да успокойся ты, все управляется автоматически. Ты, Петр, читай...
- Да не до книг сейчас, прямо Армагеддон начнется!
- Не начнется. Верно, что народ все еще величию привержен и ненависти, а
некоторые компании в России эффективными стали. Экономика растет, мораль
опережая (как в Гермакии в 30-х). Страшное оружие в лихие руки попасть
могло.
Но - для того я и принципы обратной связи разработал, что спать могу
теперь спокойно. Чтоб остановить неверным путем идущих, разум их
затмевается.
Яковлев-пророк указал уже на Мессию, Князя Мира, Пиисдюка. Ущербные
разумом Пиисдюка-стражника вождем избрали, а тот возвеличения порок
личным примером опозорил, глупым показал и неудачливым, а экономику
притормозил. Информация по интернету расходится, и процесс регулировании
быстро идет и без выброса.
Ты, Петр, теорию учи! В технической книге, на Литейном, купи хотя бы и
Классические Методы Автоматического Управления, что автором этого
анекдота написаны. Средства канцелярия выделит. И не буди Меня!

Интересно: на скольких недействительных бюллетенях напротив Януковича
стоял "+", а напротив Ющенко - "-"?

90 - 50 - 90
Топ модель из Московской области.

wervov

- Почему В. Путин не поздравляет В. Ющенко с победой?
- Телеграммы кончились… (Василь Лукаш)

Если у Вас возникает жгучее желание свободы, то подумайте: чем лучше его
потушить? Если же что-то, возможно, у вас горит - спасайтесь!

Странные дела творятся в экспериментальном цирке.
Медведь, слон и лев уволились по собственному желанию.
А бывший завхоз, называет все это аферой года…
(c) 2005

Сладострастным, не мешало бы носить сахар при себе.
(c) 2005

Выбирали королеву красоты долго. А она все не выбиралась…
(c) 2005

На Украине разрешили сбивать пассажирские самолеты top.rbc.ru

В Эвенкийском автономном округе пропал пассажирский самолет Ан-2.
Отправитель: Кучма! Долетались, москали? це учения!

Своим супермельтешением по экрану телевизора Максим Галкин решил
повторить успех, которого добилась у народа супруга первого-последнего
Президента СССР. Однако в историю он все равно войдет как выдающийся
юморист, а не бельмо на глазу. Нет, не те люди энциклопедии пишут…

Вернер, зря закрыл рубрику "Украина". У некоторых творчество так и прет.
Пример:

Переделка Игоря Иртеньева.
Герб хохляцкий - сокил белый -
Символ жизни чумовой:
Жопа сверху, морда снизу,
Фон, конечно, голубой.

Прислал: Hohol

Если Россия с Украиной, вдруг, объединятся, то вся Россия будет за
Януковича, а Магаданская область – за Ющенко! (c) 2005

- Январь, а уже целую неделю в Росси плюсовая температура.
- Опять какой-то высокопоставленный чиновник перечитывал сказку "12
месяцев": девушка зимой пошла за подснежниками для принцессы...

Дополнение:
«Перетрахивать, перетрахивать, перетрахивать»
А. Г. Лукашенко

Как будет Путин по китайски?
Тип Пу

- А в Рязани сейчас лето, бананы цветут с подснежниками.
- Опять мы, с тобой, пролетели.
- Больные, потише, а то замерзнете! На улице минус 10. И чего это я сам
собой разговариваю…

разговаривают два недоебаных хомячка:
- я тебя хочу!
- а я тебя хочу?

Зачем вы, девочки, красивых любите?
НЕНАТУРАЛЬНАЯ
у них любовь...

Войдя в дверь, он сначала поставил ее на место, и только потом вспомнил,
что ошибся. Не та дверь! Опять не та! Оставался только 15 этаж…

2004-й год был очень удачным для братьев-украинцев. И апельсины им
достались, и «Золотой мяч» и «Золотой пояс». Может, в 2005-м году и
россиянам что-нибудь перепадет. (Василь Лукаш)

СВИДЕТЕЛИ ИГА

(монголо-татароверы).

Ждут второго пришествия Чингис Хана.

Новости: Виктор Янукович 12 января обжалует результаты выборов
президента Украины в Верховном суде. Об этом сообщил сегодня журналистам
руководитель его избирательного штата Тарас Черновол.

По его словам, В. Янкович будет требовать проведения повторных выборов,
так как нарушения, зафиксированные во время повторного тура, не были
ликвидированы. Кроме того, по его словам, не смогли проголосовать около
2 млн избирателей.
top.rbc.ru

- Заело, милок, выпей диоксинчику! Помогет! Сразу сим победишь!

лозунг для майдана: " Убей в себе Кучму!"
Отправитель: уклонист_99 11-01-2005 09:31

Итоги второго тура выборов на Украине отменили из-за того, что для
Януковича срок был бы уже третьим.

На углу улиц Бакалейной и Пирожковой открылось кафе «Решето». В меню:
макароны, манная каша, пироги. По лучшим рецептам европейских кулинаров.
От Ахмеда бен Ашева (Германия).

В нашей силиконовой долине уже во втором полугодии 2005 стартует новая
ДОС-"форточка", а в январе 2006 выпустят новейшую версию "Окошко-ХУ".
К следующим выборам на очереди ОС "Витраж-2007" размером 9х12, который
будет удвоен к 2010 до размера 12х18, а может быть и учетверен до 18х24
(проект "Витраж 2012"). Основым же продуктом станут силиконовые вкладыши
для думы (чтобы мягче сидеть), - технология вшивания уже отработана!

Немногие знают настоящее имя-отчество Ющенко - Харитон Устинович.