Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.07.2005 по 31.07.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
на
> Терроризм - внебрачное дитя дружбы народов. Терроризм - внебрачное дитя дружбы народов, если эти народы дружат друг друга в жопу
... по морально-этическим причинам редакция не может опубликовать комментарии директора "Центра разговорного русского языка" по поводу недавнего убийства на Садовом.
Лента новостей: Сборная России по футболу забила… В Америке вывели новый сорт картошки - черная и кучерявая. В продажу поступил новый телефон-автомат Uzirolla. Сорока патронная полифония, встроенный фотооптический прицел, виброприклад, мушка blue tooth в подарок. В России прошли выборы президента… год назад. В результате проведенного опроса выяснилось, что самая популярная рыба в России - іРШ. Певец Дима Билан признался, что настоящая его фамилия ГОМОЛАН. В Японии в продажу поступили новые биотуалеты… для биороботов. В 2008 году на экраны выйдет фильм о Владимире Путине. Роль президента исполнила актриса Лунь Ху Вао. Фильм на китайском языке с немецкими субтитрами. Как заявили создатели фильма: «К черты стереотипы. » В мавзолее был арестован негр с кружкой кофе «НЕСКАФЕ». Ученые доказали, что фраза: «ну ты, сука, бля, я щас пива допью и потом ты мне отсосешь» Не самый лучший способ знакомства. С гастролями по России во Владивосток приехал цирк на воде… и хлебе. В продаже новинка – американский пирог. Начинка держится в секрете. Джордж Буш продлил контракт с адом еще на год. Вслед за выпуском пива ПИТ в продажу поступило пиво ГАСТРИТ. В Москве прошел Путинг протеста. И напоследок. Берегите жопу.
Алло, корпорация "Коопперация" слушает вас! Алло! Здрасьте! А Васю можно? У Василия Петровича в данный момент занят телефон, что ему передать? Передайте, что звонил Федя, я пока посру, потом ему перезвоню.
Поймали как-то дикари племени Мумбо-Юмбо эстонца, франзуза и русского. Подходит к ним вождь и говорит: “Я дам каждому из вас по два шарика и посажу на ночь в отдельную пустую комнату и того, кто меня утром чем-нибудь удивит или рассмешит, отпущу, а того, кто нет, съедим”. Делает следующим утром вождь обход. Заходит к эстонцу, видит, что тот ничего не придумал. И съели эстонца. Заходит к французу, видит, что тот сидит и жонглирует этими шариками, и говорит: “Ну, ты меня этим не удивил, так у нас в племени все умеют!” И съели француза. Заходит к русскому, видит, что тот один шарик сломал, а другой потерял, и говорит: ”Нет, не удивил ты меня, слышал я уже такой анекдот”. И съели русского!
Лети-лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коcнешься ты земли, быть по-моему вели: "Вели, чтобы меня отпустило, волшебная чудо-трава"...
-Знаешь, я купил себе такую надувную женщину с искусственным интеллектом, она так ко мне привязалась, что стала намекать на брак! - И что же дальше? - Отправил ее назад на фабрику с рекламацией!
БУДЬ НАЧЕКУ! Некоторые женщины ведут себя так ИНДИФФЕРЕНТНО, что отказаться от конфиденциального предложения НЕВОЗМОЖНО!!! БУДЬ НАЧЕКУ! Еще не придумали еще такой прибор, чтобы его стрелка точно указывала место, где надо стелить соломку.
Приказ по Кувыркутскому драматическому театру: Ввиду того, что артист Иван Вуховглаз занят в ответственной роли насильника артистки Лоры Кукуевой, которую он до неминуемого изнасилования носит на руках, выделить ему дополнительный паек калорийного питания, а также приобрести тренажер «Кетлер» для укрепления мускулатурной системы артиста. Директор театра
Свинья сказала Мастеру Го: «Я не умею играть так сильно как Вы, но предложу своим знакомым-людям посетить Ваши платные занятия и научить Вас играть сильнее. Прилюдно» «Прекрасно», — сказал Мастер Го, — «это изменит меня, и я стану играть сильнее. Но, к сожалению, это не изменит Вас — Вы продолжите оставаться свиньей. Уважаемая свинья, цель Го — изменить СВОЮ природу к лучшему, а не просто обыграть ДРУГОГО».
Есть перед госконцертным залом «Россия» (в центре Москвы) площадь звезд – дорожка с именами известных артистов… Такая же в прочем, как и все дороги в России и на вид и по делу…
Если вы считаете себя некрасивой, спуститесь в московское метро, сядьте в вагон и посмотрите на свое отражение в окне. И вы поймете, что вам еще повезло. (с) Я. К.
В связи с участившимися драками в Парламенте Украины Президент Ющенко издал Указ «О ДУЙэлях». Теперь любой сенатор может вызвать обидчика на ДУЙэль на поединок по … ДУЙБОЛУ в парном разряде – кто кого передует. ДУЙэли будут транслироваться в прямом эфире. Ожидается, что за счет продажи прав на трансляцию значительно пополнится бюджет Украины, а сенаторы значительно укрепят свое здоровье, т. к. теперь им придется регулярно тренироваться.
Ре-Ремикс. Правительство сводного старшего брата объявляет о конкурсе на замещение вакантной должности младшего брата (неполноценного) Младший брат объязан: 1. Искренне признавать и соблюдать свою зависимость от России (в этом месте радоваться особенно). 2. Покупать исключительно русские газ и нефть и думать, что их ему дарят. 3. Забыть, что энергетика Украины принадлежит старшему (умному) брату и, таким образом, левая рука добродетеля «тырит» у правой. 4. Помнить, что родственничек «помогает» токмо (и токмо) по доброте душевной, а не корысти ж ради (за что целовать в зад во веки веков). 5. Всегда держать карман шире для подарков (но и штаны расстегнутыми). 6. Принимать на своей территории не меньше десяти миллионов русских (завезенных на место "младших" недоумков вымореных голодом, войной и Сибирью) и думать, что так всегда ж и было. Аминь.
При этом "младший" брат (убогий) не должен: 1. Думать, что у него вообще есть что-то свое и рассчитывать, что старший брателло оставит его когда-нибудь в покое. 2. Вспоминать о дебилизме брательника ни при каких обстоятельствах (карается демонстрацией же дебилизма). 3. Возбраняется путаться в ногах у исконного друга, если тому, к примеру, вздумается пройтись к Индийскому океану... а сапоги помыть! 4. И т. п. Кандидатам строится под пирамидой Ленина на Красной площади для полученя валенок и балалаек. Ровняйсь!..
Зато у младшего брата самый красивый президент! НО! И он не свой! Двоюродный старший брат подарил (читай: "Отдал то, что уже сам давно хотел выбросить")
Баскской организации ЭТА нужно провести пару терактов в Сеуте и Мелилье. Тогда ответственность за теракты на себя возьмет Аль-Каида, которая хочет отдать эти города Марокко...
"Державна Авто Инспекция": "Ответный Удар": Смотрите на экранах компьютеров: "Империя Роз" против ДАЙ-джедаев ! ( в главных ролях: В. Ющенко, Ющенко-сын, Ю. Тимошенко)
Приезжает в Москву любитель истории из заграницы, его встречают, ублажают, отвечают на все его вопросы: - Киев – это мать городов русских! - А, кто же отец? - Ну, конечно, - Москва! - А Санкт-Петербург? - Это – дочка их! - А Одесса? - Это сынок их! - А я вот слышал, что Ростов - папа? - Ну, к сожалению, поручик Ржевский подал в суд и близок к выигрышу дела о признании его отцом!
Многие «патриоты» сожалеют, что нарушаются традиции. Например, будущий избирательный штаб партий и кандидатов в Президенты, по их мнению, должен быть только в Кремле!!!
- По статистике в день аварии на электростанции в Москве, самой произносимой была фраза "О, боже, я ослеп!!" «Полимедики» (ИЭУ ДВГТУ – ВГМУ, Владивосток)
Приходит к врачу-сексопатологу пациент и жалуется на половую слабость к женщинам. - Так вы импотент или нет? - Не выдерживает врач! - На меня женщины жалуются! - Ага, - значит, импотент! - Да, нет вы не так меня поняли! - Ага, - значит не импотент! Сестра, готовьте больного для операции по уменьшению полового органа!
В ответ на появление компьютерной стрелялки "Операция "Галичина", украинское правительство одобрило разработку нового 3-D шутера с элементами стратегии "Операция "Кремль". Вы - Юлия Тимошенко, получаете задание окончательно урегулировать с Россией расчеты за газ, и закрыть свое уголовное дело. Для выполнения задания вам придается спецподразделение боевиков "Поры". На протяжении 8 уровней вы должны захватить Кремль, арестовать Путина, организовать в Москве оранжевую революцию, и привести к власти нового демократического Президента РФ Валерию Новодворскую. Вы можете активировать опции "бессмертие", "неограниченный боезапас" и "убийственное очарование". "Операция "Кремль" является сетевой игрой, вы можете выступать также в качестве союзников Тимошенко - предусмотрены миссии за Басаева, Саакашвили и Лимонова. www.censor.net.ua
Вышла в свет новая книга известных авторов издания МВД - "Шамиль Басаев и сорок разбойников". Возможна рассылка в твердом-подарочном переплете с автографами героев.
К Штирлицу в Берлин приехал курьер. Штирлиц спрашивает, что новенького в Москве. Еурьер мнется, ему в инструкциях не дано, что-то сообщать. Тогда Штирлиц говорит:"Ну, не хотите говорить, расскажите анекдот!" Курьер рассказывает новый анекдот: «Петька спрашивает Василия Ивановича, чем он моет волосы? Василий Иванович отвечает: »Яйцами, Петька, яйцами! Петька: » Ну, и акробат вы, Василий Иванович! » Штирлиц, поглажывая свои волосы думает: » Как бы мне не выдать, что я –это и есть Василий Иванович, которого они так долго ищут на дне Урала! » Св. Монстр (ВФ),
Добгый день. Сегодня мы газберем песенку ггуппы «Шпильки» Сам ты Наташа. Казалось что здесь газбирать-эдакая веселая песенка о трудностях блядей на кугогтах Кгаснодагского кгая. Ан нет. Пестня глубока и полна тайного смысла. В сущности гечь здесь идет о внутгенней богьбе мужского индивидуума со своей внутгенней сущностью. То есть на опгеделенном этапе жизни каждый мужчина может стать Наташой и сам себе делать массаж. Будьте бдительны. ПИДОРЫ ИДУТ. (С)анек
Все встало на крути своя! Хотя статистика накруток и пудрит нам мозги, но отечественный унитаз не проведешь – он нутром чувствует, как делают рейтинги! БУДЬ НАЧЕКУ!
Сессия уже давно позади. Теперь можно и черный юмор про нее ВАЛЕРИЯ НА ЭКЗАМЕНЕ За окнами дождик плачет, Я выпью за НЕУДачу И станет совсем не важно Что я ошибаюсь дважды
На международном Кубке телохранителей в Нижнем Новгороде секьюрити мерились силой. Первое место, всем на удивление, заняли простые тюменские охранники. «Серебро» досталось команде из Москвы. Эти люди оберегают «фабрикантов» и Наташу Королеву. Третье место — у секьюрити президента Беларуси Лукашенко.
- Александр Григорьевич — настоящий трудоголик! — неохотно рассказал Александр ШИБУНЕВИЧ, начальник президентской охраны. — Он ложится спать в три часа ночи, а просыпается в семь утра. Но это — секрет! Вообще президент — в отличной физической форме. А мы должны быть под стать «батьке», поэтому всей командой развиваем уровень IQ.
Палач получил приказ отрубить голову колобку. Посмотрел он на свои топоры, на колобка и сообщает царю, что не может выполнить приказ и просит заменить отрубание головы на повешение
Надоела инфляция рубля. Зато доллар показывает удивительную стабильность. Всего несколько лет назад он стоил больше 30 рублей, но скоро может вырасти и до 29.
Как девушке подготовиться к свиданию, если лишний вес внушает беспокойство: - не красьте ресницы «Пантин Прави», увеличивающим объем ресниц в 2 раза, - поищите насекомых в голове, - почистите зубы, - не пейте, отлейте, - высморкайтесь, - проведите эпиляцию ног и подмышек и других мест, - постригите ногти, - побрейте голову, - снимите с себя золото, - выбросьте дурь из головы, - выдохните воздух и смело отправляйтесь на свидание
Как девушке подготовиться к свиданию, если лишний вес внушает беспокойство: - не красьте ресницы «Пантин Прави», увеличивающим объем ресниц в 2 раза, - почистите зубы, - не пейте, отлейте, - высморкайтесь, - проведите эпиляцию ног и подмышек и других мест, - постригите ногти, - побрейте голову, - снимите с себя золото, - выбросьте дурь из головы, - выдохните воздух и смело отправляйтесь на свидание.
"Одного алгоголика спросили - зачем ты пьешь?" "А что делать?" - удивился алкоголик. "Как что - борись с собой не пей!" "Так я именно это и делаю", - засмеялся человек, - "я честно борюсь с собой сколько могу, а потом, когда не могу временно бороться, немного выпиваю, а потом уже борюсь с собой на полную!"
Молодая путана спрашивает старую, опытную; - Как стать такой продвинутой, как вы? - Для начала надо стать раздвинутой. Но заруби себе на... , что чем больше ты будешь продвинутой, тем быстрее станешь задвинутой!
Бобби Фишер- Анатолий Карпов- Гарри Каспаров- «Дип Блю». Валерий Борзов- Карл Льюис- Бен Джонсон- «Харлей- Дэвидсон». Сергей Эйзенштейн- Федерико Феллини- Тарковский- «Sony Handycam».
Оказывается в русском языке всего 4 мата: Хуй Пизда, Блядь, Ебать. Остальные исходят из них. Ебарь хуярил к бляди. Погода пиздатая, настроение охуенное. Захуячивает в подворотню, а там Три хуя: - Че, бля, Ебаш все лаве а то отпиздим. - Ебать! Да вы охуели, я ж невъебенный каратист. Три хуя подумали, пиздячек вломили и стал каратист въебенный. Мораль: Пиздячишь к бляди, ебашь хуев.
Новая игра для стран Британского Содружества - - "Кенгуру" : Описание игры : Вы в ботинках размера XXL, с рюкзаком, пытаетесь пройти на самолет, а местный шериф объясняет Вашим родственникам достоинства бритвы "Жилетт" с тремя лезвиями.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!