Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.07.2005 по 31.07.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Бежит Пятачок, смотрит - Сова пирожок ест. Подбегает и говорит: - Восемь, восемь - половинку просим. Дала Сова половинку. Бежит Пятачок дальше. Видит - Иа ест печенюшки. Пятачок: - Восемь, восемь - половинку просим. Поделился Иа, побежал дальше Пятачок, видит - сидит Винни-Пух и ест мед. Пятачок: - Восемь, восемь - половинку просим. - Двадцать восемь! - говорит Пух и продолжает наворачивать мед. - Чего двадцать восемь? - спрашивает Пятачок. - Обломись, свинья.
В японии изобрели экологически чистый материал для кузовов автомобилей. Кузов делают из картофельной кожуры, обработанной специальным способом. В случае аварии или невозможности парковки автомобиль можно просто сожрать...
Шеф полиции Лондона выразил свое мнение по поводу недавнего происшествия, когда стражами порядка был застрелен электрик-пакистанец. "Мне конечно жаль парня. Но с другой стороны, террористы теперь начнут задумываться, что если мы способны всадить пять пуль в голову невиновному человеку, то что мы способны сотворить с ними!"
Русский, англичанин и француз попадают в плен к туземцам - те обещают их съесть, если попав в яму кишашую крокодилами они не смогут выбраться.
Первым лезет англичанин, яростно отбиваясь от крокодилов без ноги он выбирается. Туземцы тут же волокут его в котел. "Как же так?" - вопрошают русский с французом. "Такой человек сильный, ловкий - съедим его, тоже сильными и ловкими будем", - отвечают аборигены. Француз расплакался: "все, съедят нас... вай вай вай".
Наутро приходят туземцы выбирать следущую жертву, и перед ними предстает следущая картина: русский пендорит француза, затем глядя на аборигенов выдает: "приятного аппетита".
МИД Бразилии выпустил предупреждение туристам, отъезжающим в Англию: получив первую пулю в голову, сразу остановить движение и снять рюкзак для досмотра, а не ждать когда вам засадят все восемь.
- Мне 45 лет у меня очень плохая память. каким средством можно улучшить память? Светлана. Бухгалтер. - Уважаемая Светлана, мы обратились в налоговую инспекцию вашего района. Теперь Ваша память будет в 3 раза лучше.
Верховная Рада Україны проголосовала за достойный выход из скандала с сыном Ющенко!
Голова Верховної Рады Литвин объявил о Внеочередном заседании Рады. На этом заседании Президент Ющенко, как щирый украинец и Гетман козачества, обязан повторить бессмертный подвиг Тараса Бульбы - застрелить своего сына Андрия за измену высоким отцовским идеалам. Прямая трансляция Внеочередного заседания – на 5-м развлекательным канале президентского кума, головы Совета Национальной Безопасности и Обороны Петра Порошенка.
Пишут вам больные СПИДом из нарколечебницы Маршака. Нам очень нравится сериал. Вика такая красивая, а Максим никак ее не поймет. Мы, наверное, уже не доживем до сцен, где Максим переспит с Викой. Поэтому просим вас показать не вошедшие в фильм рабочие кадры, где Сережа Жигунов трахает Настю Заворотнюк в перерывах между съемками.
Бен Ладен планировал заполнить рынок США отравленным кокаином! Общими усилиями американских спецслужб и колумбийских наркобаронов рынок кокаина был спасен и очищен от некачественной продукции.
В NASA собщили, что при старте шаттла "были задействованы все возможности наземных служб - и оптика, и фото, и видео - все это будет проанализировано и изучено". В свою очередь представители российскких спецслужб собщили, что готовы предоставить дополнительную информацию полученную с оптических прицелов...
После того, как Глеб Павловский просрал на украинских выборах 300 лимонов путинских баксов, в его трудовой книжке появилась новая запись: ПОЛИТТЕХНОЛОХ.
Двое туристов едут в экскурсионном автобусе по Парижу. Первый в Париже недавно. Второй изъездил всю Францию вдоль и поперек. Первый смотрит на экзотические пейзажи, восторгается, фотографирует и т.д... Второму - все по барабану, типа, сто раз уже видел. 1-й (восторженно): Гляди, гляди... Настоящий негр идет... 2-й (пофигистично): Ну и что? Это же Париж. Тут арабов и негров как грязи... 1-й: Но у этого, гляди, на плече живой попугай сидит ! 2-й: Ну и что? Тут многие негры носят на плече попугаев... 1-й (недоуменно): Слушай, но если тут столько негров, то как же их местные различают ? 2-й: Как, как... По цвету... попугаев...
Сын Ющенко: Чей БМВ? Не мой, друг дал покататься. Чья квартира? Не моя, друг дал пожить. Чей телефон? Не мой, друг дал попользоваться. Девушка чья? Не моя, друг дал пое...ся.
- Коллега, а вы знаете у Президента Украины сын пидарас. - Да что вы говорите?? С чего вы это взяли? - ну вы сами подумайте, коллега, недавно Президент Украниы, выступая по телевидению, рассказал, что его сыну друзья подарили шикарный БМВ последней модели, платиновую мобилу и раскошную квартиру в центре Киева, и кто же он тогда? - таки да, пидарас.
Профессиональное. Встретились после работы два телевизионных оператора. 1. - У тебя вечер свободный? 2. - Сегодня да! 1. - Пойдем в театр? 2. - Ты чего, охуел твоя голова, два с половиной часа на общий план смотреть!
Справка: TCAS (Traffic Collision Alarm System) – система предупреждения столкновений, позволяет одному самолету отслеживать положение другого самолета относительно себя, чтобы избежать столкновения в воздухе. Московская воздушная зона, в воздухе дымка, визуального контакта нет, авиадиспетчер разводит по высоте два борта Boeing 737 (Украинский 718) и Ту-134 (Aeroflot 785).... Авиадиспетчер: “Украинский 718” сохраняйте высоту 2700 до расхождения со встречным “Aeroflot 785” Украинский 718: … (с чувством превосходства, так как в отличие от Ту-134 он оборудован TCAS)… сохраняю 2700, отслеживаю встречный борт по TCAS. Авиадиспетчер: “Aeroflot 785” сохраняйте высоту 2400 до расхождения со встречным Boeing 737. Дальнейший набор после расхождения. Aeroflot 785: … (несколько удрученно)… сохраняю 2400 (в это время появляется визуальный контакт с Украинским 718)… и отслеживаю встречный борт… (ухмыляясь)… по запаху сала….
Крем антиперспенрант защищает дольше любого дезодоранта, если сможешь доказать обратное-звони. И мы поговорим с тобой потный жирный ублюдок. Че, блин делать нечего, дозодорант его не защищает, жрать меньше не пробовал. Ваще закатайся у себя на хате и не высовывайся, мы тебя уже вычислили, щас бригада подъедет и докажет что нет защиты лучше. Ты сука у нас дезодорант жрать будешь…
сын Ющенко оказался американским шпионом- уволили и пересажали все СБУ сын Ющенко ездит на нерастаможенном БМВ- расформировали таможню сын Ющенко нарушает правила дорожного движения- расформировали ДАИ и только один Ющенко считает что во всем виноваты журналисты
Начиная с 2010 года, с целью улучшения демографической ситуации, Китай намерен отправлять в космос исключительно женщин-космонавтов, причем в количестве не меньше 1000 человек в год.
В ответ на хит отечественного рэп певца Сереги «Черный бумер», одна из афро-американских рэп групп подготовила к релизу римейк песни с рабочим названием «Белый б умер! ».
- Дорогой ты где был? - Бегал! - Но футболка сухая и совсем не пахнет! - Женщина, а вы собственно кто? И что вы делаете у меня в квартире. - Действительно, что это я!
Американское аэрокосмическое агентство NASA подтвердило, что после взлета шаттл столкнулся с птицей. Cогласно предварительному анализу видеосъемки с камеры, при этом было зафиксировано отделение фрагмента. На месте проишествия был найден кусок сыра, а свидетели утверждают, что улетая птица материлась: "Ну бляди! Нихуя себе байку заебенили!"
Навеяло просмотром результатов вступительных экзаменов в институте. Надо бы им перейти на новую двухбалльную систему оценок знаний абитуриентов: вместо "сдал" и "не сдал" - "дал" и "не дал"
Юлию Тимошенко спросили, не огорчена ли она выбором дочери, отказавшейся от карьеры политика. - Конечно, ответила Юлия Владимировна,- мне бы хотелось, чтобы моя Женечка через пару лет вывела народ на Майдан под гаслами «Ющенку – геть! », «Тимошенко – так! » Но, с другой стороны, я сумела наворовать столько, что мои потомки до тринадцатого колена политикой уже могут не заниматься».
- Кремль не имеет никакого отношения к возникновению антифашистского движения «Наши» – заявил представитель рейхсканцелярии президента Путина на слете гауляйтеров этого движения.
Великобритания начала подготовку к олимпиаде 2012: после запугивания взрывами, убийствами невиновных, ужесточения визового режима - на олимпиаду попадут только английские спортсмены, которые и завоюют все комплекты золотых медалей
Вице-премьер Украины по гуманитарным вопросам Николай Томенко считает, что с общественно-политической точки зрения компьютерная игра "Операция "Галичина" (где надо охотится на мятежных украинских националистов) переходит черту политкорректности. http://news.bigmir.net/index/20/584520/ *** Думаю, "политкорректными" в Украине был бы "симулятор пыток Абу-Грейб" и шутер, посвященный совместной охоте на "мирно-террористических" жителей Ирака спецназа Украины и США...
По заявлениям представителей NASA c прибытием Discovery eды и воды на станции для экипажa хватит приблизительно на месяц. Однако проблемы могут возникнуть с туалетом, резервы которого не безграничны. По словам специалистов, санузел на станции рассчитан на постоянное пребывание на орбите трех человек... Teперь американцы будут в буквальном смысле срать на весь мир!
- Чем художественный перевод отличается от обычного? - Ну вот смотри, возьмем, к примеру, словосочетание «six six sickness». Тогда обычный перевод – «шесть шесть болезнь», а художественный – «три три триппер»!
Терминатор. Триллер, повествующий о том, как из-за окисла в коннекторе коаксиала весь отдел оказался без сетки накануне дедлайна. 72 метра. Поучительная легенда о том, что не следует ставить SIMM-64 вместе с SIMM-8 в бухгалтерию накануне сдачи годового баланса. Двойной Удар. Боевик. В блоке питания на 110 В не одна, а две раздельные конденсаторные батареи! Человек-Паук. Документально-образовательный фильм для желающих научиться тянуть и обжимать Сеть. Криминальное Чтиво. Комедия о сотруднике, отправившемся в отпуск в ноябре из-за чтения порнухи со служебного веб-аккаунта. Роман с камнем. ХХХ. Без комментариев. Армагеддон. Пожар на подстанции в разгар работы. Сумеет ли герой построить генератор и спасти своих друзей? Каспер. "Джинсовая" комедия, явно снятая по заказу Kaspersky Labs. Касперский создает дружелюбный вирус, который не только не наносит вреда, но и уничтожает опасные вирусы, а также заделывает дыры и эксплойты в системе. Конкуренты-вирусологи, боясь остаться без работы, начинают охоту на доброго Каспера...
Чрезвычайное происшествие: вчера некто, подписывающий анекдоты "Св. Монстр (ВФ), http://litsovet.ru/index.php/main", был найден с многочисленными ушибами головы (как у Кушнира). Основная версия - самойбийство: уржался над собственными анекдотами и удолбился головой об пол.
Что все прицепились к сыну Ющенко? Ну, дарят ему дорогие подарки - так это потому, что парень золотой, любого готов выслушать и помочь. И вообще - герой революции. А журналисты просто завидуют, потому что их никто не любит и дорогих подарков не дарит. А если и дарит - то это не подарок, а взятка.
Выгнал мужик 3 литра свеженького самогончика. Поставил банку на стол, любуется. И тут его просекает мысль: "А вдруг участковый зайдет? Надо спрятать". Ставит банку за шкаф и проводит эксперимент. Одевает рубашку, галстук, костюм, выходит за дверь, стучит. Сам за себя отвечает: "Кто там?". Сам и отвечает: "Это я, участковый Морковкин, пришел проверять паспортный режим". "Заходи". Входит в дом, заглядывает за шкаф: "А что это у вас там стоит?". "Сок березовый" - отвечает сам за себя. "Ну-ка дайте попробовать!". Наливает стакан, выпивает. "Нет", думает, "так найдет!". Ставит за штору, под кровать, в духовку... Везде находит. И вот сидит он перед полупустой банкой, уже никакой, тут звонок в дверь. "Кто там" - спрашивает заплетающимся голосом. "Это я, участковый Морковкин, пришел проверять паспортный режим". "Да уйди ты, и так пол-банки выпил!!!".
Предлагаю Д. Вернеру переименовать рубрику анекдотов "Повторные" в рубрику анекдотов "Петросянные", с целью упростить Петросяну Ваганычу поиска смешных и самых свежих анекдотов! (с) Коллега Пауль
Mинистр внутренних дел Украины Юрий Луценко сказал: "Журналисты, которые доказали, что они могут нанести критические удары по кому угодно, включая сына президента, получили доводы присутствия демократии в Украине"... И очень-очень тихо добавил: "A теперь они получат еще больше доводов, но уже по почкам..."
Ющенко чешет репу склонившись над обращеним журналистов : - Да, при Кучме с одним справится легче было... A сейчас, бля, больше четырехсот, и всe как один - Kиллеры нанятыe! Mорды! Hе работали ни минуты своей жизни на свободу прессы!
- Милый, а ты мог бы доставлять мне удовольствие хотя бы два раза в месяц? - Наверно, мог бы. - А три? - Гм-м-м... , в принципе, почему бы и нет. - А четыре? - Дорогая, ну не каждую же неделю мне требовать выдачи зарплаты!
Встречаются два художника - один модный, другой популярный, и начинают делиться причинами своего успеха. Популярный говорит: - Я такой популярный, потому что в своих картинах всегда стремлюсь показать неожиданную красоту различных мест неизвестной природы. Модный отвечает: - А я такой модный, потому что тоже в своих картинах всегда стремлюсь показать неожиданную красоту. Но только известных мест у различных женщин.
Приходит Горький к Ленину, а Ленин на толчке в туалете сидит. Стук в дверь. - Ну кто там еще?? - Володимир Ильич, это Алексей Максимович. Книгу вот написал, "Мать" называется, Вам принес. - Книиигу? Ну давайте быстрее ее под дверь просовывайте! О! О! Какая своевременная книга!