Самые смешные анекдоты за неделю!

Песня о скромном половом гиганте: «Даже если вам немного за тридцать…»
(Василь Лукаш)

Вот если бы в реалити-шоу «Голод» все участники стартовали толстяками, а
финишировали бы худыми, то это можно было бы использовать как рекламу
лечебного похудения «Хочешь похудеть? Спроси меня – как».

Просто неудержим был на поле Билядьлетдинов. Много комбинировал,
ускорялся. Учавствовал в атаках. Это продолжалось до тех пор, пока он не
получал мяч. Потом держать его теряло всяческий смысл. Мяч отскакивал
сразу в аут.

фирма Cadbury после успешных продаж жевательной резинки Dirol
Professional расширила свой ассортимент наименованиями Dirol Home
Edition и Dirol Server Enterprize

В Украине самой популярной является фирма «САЛОмандра». (Василь Лукаш)

Из компьютерного: Общее сокращение для DBA и DB-программеров - DBлы :))

Славянизмы.
- Дзенькую бардзо.
- Дзень и Вашему кую.
Владимир Ольгин.

Основные статьи российского импорта это очень горные горцы и китайский
ширпотреб.

- Владимир Владимирович, почему говорят, что 1 сентября – черный день
календаря?

- Розовые розы, ля-ля-ля... Сережке Иванову, ля-ля-ля... Что? Сейчас,
наушники сниму. Глебка, что ты сказал? Сегодня на банкете черной икры не
будет?

Звонок в автосалон официального дилера УАЗа: Здравствуйте, вы
"Патриотами" торгуете и в какие деньги он мне обойдется ?

Не имей сто рублей, а имей сто друзей, - сказал Вадик, пересчитывая
наличку

-ты случайно не из Велкопоповица?
- неа, а че?
- да уж больно на КОзела похож

В утренем разговоре Виктора Ющенко с Юлией Тимашенко, по поводу
Никопалевского Завода, Президент Украины резко раскритиковал кабинет
министров с явно выраженной интонацией удивления: "Почему каб мин не
проследил чтобы завод тихо и мирно перешол во владения моего... сына?!"
В качестве бонус наказания Пискуну было поручено разобраться с делами на
Запорожском заводе со словами: "Доченька подростает..."

Несмотря на очень жесткую пружину возвратного механизма, "калаш" очень
даже хорошо перезаряжается при ударе прикладом в грудь.

Семейный врач, он же:

Паталогогениколог, Дентопрактолог, Терадермист, Лорушер, Массатолог,
Уролор, Хирулист, Невродиетолог, Психотравник и т. д.

- Как назвать негра в массовке ККК?
- Кандидат в экс-ниггеры.

Друг набирает SMS-ку своей деффке, на моем мобильнике. Путается в
буквах, и после каждой, неправильно нажатой, удаляет со словами "в
пи"ду!"
Вариант: У(в пи"ду)видимся, целую(в пи"ду!)

Каждому свое: кому шестисотый, кому вазовская шестерка.

"Здравствуй, подушка",- хотел пошутить Мюллер. Штирлиц сдавил сильнее, и
гестаповец засучил ножками.

Не победим, так перепьем!

Смотрите на ТНТ реалити шоу: Голод кандидата в доме-2 большого брата

Китай, где все едят палочками, и ты тоже ешь палочками… Приехал один
твой хороший друг и привез вилочку. Ты попробовал есть вилочкой и вроде
тебе как это понравилось. Движимый любопытством ты стал спрашивать у
"продвинутых" китайцев: а вот если я буду есть вилкой – останусь ли я
китайцем?

1. Китайцы издревна ели палочками и ты ешь
2. Вилками едят одни уроды и европейцы
3. Если ты будешь держать в одной руке вилку, а в другой палочки - в
этом что то есть, но ты будешь полукитайцем
4. А это зависит из какого материала сделаны вилки - вот если из
дерева, то вроде как останешься китайцем
5. Гнать в шею всех с вилками

Ты - все равно останешься китайцем, если
6. Взяв в руки вилку, упорно продолжаешь жрать исключительно рис
7. Отломал у вилки нах лишние два зубца
8. Изрядно помучившись, взял вторую вилку и ешь ими зубцами вверх
9. Тыкаешь вилкой соленый огурец со словами: "Фуйсним"
10. Перед отправкой в рот, обильно поливаешь этот огурец на вилке
соевым соусом
11. Решившись поесть картошки, натираешь ее на мелкой терке
12. Освоил массовое производство вилок, выдав миллиону китайцев лобзики
по дереву
13. В китайских ресторанах твои вилки с надписью "Made in China"
европейцы упрямо признают называют палочками
14. С чувством собственного достоинства нанизываешь в Малдоналдсе на
вилку гамбургер
15. Подбираешь со стола крошки от гамбургера двумя зубочистками
И последнее...
Сидя в костюме-тройке в московском ресторане, держа серебряную вилку в
левой руке, ножиком в правой руке неспеша отрезаешь сочный кусочек в
меру проперченной оленины... к тебе обращается официант со словами:
"Эй, узкоглазый..."

Answet, www.swinga.net

Идет заседание Правительства одной из стран СНГ.
Решают как закончить реформу высщего образования.
Министр образования предлагает увеличить пенсионный срок
профессорско-преподавательского состава до 80 лет. ПОясняет, что это
жизненнов важно для них - а то у них такие оклады, что они не смогут
себе пенсию заработать.
Удовлетворенный гул присутсвующих - А теперь им и песию платить не надо.
Президент предлагает утверждать звание профессора только Учителям по
восточным единоборствам, а звание доцента тем кто хотя бы имеет черный
пояс/.
Удовлетворенный гул присутсвующих - а то они даже за себя постоять не
умеют.
Все пинято единогласно. В прессу пошло сообщение = Реформы обязательно
закончат высшее образование.

Распорядок дня идеального мужа:

6-00: Проснулся, принял душ.
6-30: Готовка завтрака (из 3-х блюд, обязательно должны быть фрукты и
диетическое мороженное).
7-00: будишь жену нежным поцелуем (куннилингус обязательно).
7-30: на руках несешь жену в ванную, трешь спинку, в перерывах гладишь
одежду и помогаешь в выборе из 20 комплектов одежды, выбрать оптимальный
8-00: кормишь жену, моешь посуду
8-45: чистишь жене туфельки, быстро одеваешься сам.
9-00: везешь на работу, по дороге пытаешься быть остроумным, пытаясь
не обижаться на ее высказывания о твоей зарплате.
10-00 - 19:00: работа. По аське все время интересуешься, не скучно ли
ей, что желает откушать на ужин и куда хочет пойти вечером.
19:15: бегом в магазин за ингридиентами для любимой "самого
лучшего-без жира-с-говядиной-свининой-зеленью - фруктами-сладкого-но-не
калорийного-но-не-до-конца".
20:00: с ужасно тяжеленными сумками заваливаешься домой, разбираешь
сумки.
20:10: ставишь размораживаться мясо, в это время судорожно сжимая
телефон пытаешься отговорить любимую от посещения ресторана(потому что
зарплаты до конца месяца может не хватить).
21:00: втречаешь жену, одеваешь ей тапочки, несешь в гостинную, где
намереваешься устроить ужин при свечах, наливаешь ей бокал мартини,
включаешь телевизор и пока она смотрит свой любимый сериал, негодуя что
ты не отвел ее в ресторан, продолжаешь готовить.
21:40: кормишь любимую, пытаясь ей доказать что здесь лучше чем в
ресторане, подливая ей мартини и спокойно выслушиваешь с улыбкой на
влюбленном лице что ты неудачник не можешь семью прокормить.
22:20: несешь любимую в ванную, чтобы до постели она успела забыть как
ты мало зарабатываешь(а то секса не будет), укладываешь ее в постель,
судорожно пытаешься ее уломать, занимаетесь сексом (куннилингус
обязателен).
23:20: укутываешь ее одеялом, и чтобы не будить ее своим храпом,
отправляешься спать на кухню, чтобы порадовать утром любимую свежим
завтраком, по пути моешь посуду, пол...
0:00: опять идешь в ванную, чтобы помыться после мытья посуды...
0:30: ложишься спать, думая как бы побольше заработать чтобы
порадовать любимую кольцом с бриллиантом.

Реклама: - Гегиенические прокладки Allways Raid эффект - убивают
насекомых наповал!

Сентиментальный роман отпускного сезона: Крымчанка и "дикарь".

Клиника «Рудольфинхаузен» опубликовала заявление, в котором она просит
разрешение у В. Ющенко ввести в его палату войска НАТО.

- Какой анекдот можно считать хитом Anekdot.ru?
- А, вот этот:
Во время выполнения произошла ошибка.
Запустить отладку?
Строка: 1
Ошибка: Недопустимый знак
[ Да ] [ Нет ]

Нoвости рынка: Людоедами Каймановых островов выпущена пробная партия
мясных консервов "Моя семья".

по мотивам рекламы МТС: подходит мужик на улице к девушке и говорит:
пойдем со мной, 10 баксов то не лишние.

Под тяжестью улик он признал свою вину в угоне автомобиля.

Руководство пользователя RSM
или 10 золотых правил работы с регионалами

1. Регионал всегда не прав;
2. Регионал всегда недорабатывает;
3. Если регионала системно не дрючит он даже имитировать роботы не
будет;
4. Регионал – тупица;
5. Регионал никогда ничего не понимает (как «воссоздать концепт», найти
«точку дифференциации», «обеспечить надстройки» и т. д.);
6. Регионала надо всегда и во всем контролировать, потому что он всегда
врет;
7. Регионал – овощ, а их, как известно, по осени убирают;
8. Неподатливых регионалов надо вообще уничтожать;
9. Кожного регионала надо обязывать со своей зарплаты содержать не
менее 3-х сторчекистов, 2-х аналитиков и 1-го секретаря Генерального
президента по маркетингу, рекламе, продвижению и воссозданию концепта;
10. Главный показатель роботы регионала – количество (в кг) поданных
форм отчетности департаменту маркетингу, рекламы, продвижения и
воссоздания.

Юстас - Алексу.
Засохни конкретно, все предъявы - к Мюллеру.

Диалог в чате переходит постепенно к виртуальному сексу. Вдруг
собеседница надолго замолчала.
"Спишь?"
"Нет, я перетираю что ты последнее сказал.."

Всречаються две блндинки одна говорит - подруга у меня влосы редкие
стали, чо делать?
А ты нарости!
Так если подстрегусь - все отрежут и хана.
Да нет! Сейчас новая технология - сразу вращивают корни волос.
Так это же глову разрезать надо!!!!

Очередные заголовки для желтой прессы:

"В Московской области ликвидирован очередной подпольный завод по
производству резиновых женщин".
"Фонд Сороса закупил для российских школ партию чернильниц-незамерзаек".

Песня программиста: и будет карточка пылицца...

Черный юмор - это как радостное горе, доставляет удовольствие близкое к
садомазохизму.

У вас засорилась стиральная машина?
У вас проблемы со стулом?
КАЛГОН - вот что поможет вам.

по поводу бульона из русалки друг соригинальничал -

каких костей будет больше....

Новый хохляцкий суперактер: Антонио БЕндерас.

Едед в маршрутке мальчик с отцом. Мальчик просит отца купить леденец,
отец отказывается. Тогда мальчик ему и говорит:
- тогда я маме расскажу какты целовал писю дяде Вадику...
- так 10 баксов то не лишние

Для некоторых баб нет врача лучше, чем женский ветеринар.

Личности

Герхрард Шлендра,
Владимир Распустил,
Жак Кое-как,
Джордж Муж,
Владимир Проворонил,
Раздалбаев,
Утуркмена Вши,
Вайра Полвикенда,
Владимир Погоняло,
Брэд Пил,
Анджелина Шо Ли,
Ума В Трюме,
Бил Полтергейст,
Майкл Шмекер,
Стивен Спилит
Тайгер Трус
Железный Пенис


ХХХ фильмы

72 метра
8-ая миля
Ромео Джульетту
Приключения зоофилоф в России
Соси, рядовой, у Раяна!
Двадцать лет сося
Гардемарины, вперед!
Как крестный и отец...
Правда о кошках и собаках
У Рембо первая кровь...
Роки и 1 боксер
Роки и 2 боксера
Роки и 4 боксера
Маструбатор, восстание мужчин.
Мастер маргаритку
Волк и семеро козлят!
Трое! У тополя на Плющихе!
Джентельмены на даче
Иван Васильевич менеяет

Здравствуйте, меня зовут Вадик. Я пони из конюшни президента Татарстана
Шаймиева.
Недавно услышал про акцию "Приведи друга". Ну я и привел в Казань
президента Путина и еще кучу гостей...

А че, 10 баксов то не лишние...

Плох тот администратор, который не мечтает стать старшим
администратором.

- Алло! Дима?... Это Вова беспокоит... Да, тот самый. Димыч, мы же
кажется в марте договаривались: ни каких редакторских и злободневных...
Что? Народ требует? Да какой ***** народ!!! Народ глаза сломает 40
анекдотов в день читать! Да плюс еще лучшие прошлых лет! Не, так дело не
пойдет. Значит, это, чтоб я в здравохранение не обращялся, давай по
старому, как договаривались: 10 новых, 10 старых... Ну да повторных. И
баста! Ок?... Ну вот и отлично. Вообщем, всего самого... Спасибо. Пока.

- Почему черные называют белых "honkies"?
- Это последнее, что они слышат перед тем, как белые давят их своими
автомобилями.

Не удалось Аяцкову узнать, какой мужик - Лукашенко.

Вслед за сотовыми телефонами начат выпуск сотовых холодильников, швейных
машин, пылесосов и даже сотовых унитазов. (Василь Лукаш)

Из рекламы:
Я могу приготовить все что угодно, но семья просит доширак
Напрашивается вывод:
Отец попробывав что ему приготовила жена говорит, нет мол мама дорогая
давай нам с сыном лучше доширак!

В камере:
- Вась, если я украду у тебя кусок хлеба, что со мной будет?
- Получишь бааааальших пиздюлей!
- А если только маленькую крошечку?
- Тогда маааааааленьких пиздюльчиков!

Хлюпай ягодицами и шагай.

Словарь некоторых русских:
Бомба - что то новое и крутое, типа "Вот это новость", "Не вечеринка,
а бомба!", "Подруга - бомба."
Президент - главный человек в компании, или типа душа компании.
Оружие - это способности парня завлечь подругу в постель.
Секретное оружие - новый трюк для завлечения подруги.
Секретная информация, Секрет - последние сплетни.
Подрорвать - предложить пацанам пойти на... пиво....
Подрывник - ток кто предложил пойти на... пиво.
Лодка - хата с телками.
Лодочник - хозяин хаты.
Подлодка - заныканая хата с телками.
Власть - моя територия.
Народ - это типа ты и я, и все остальные....
......................................................................
Примеры:
"Президент использовал на подлодке секретное оружие" - наш человек
завлек на хату подругу и переспал с ней.
"Это была бомба." - класно провели время.
"Вся лодка взорвалась." - крутая вечеринка на хате.
"Подрывник завел бомбу" - организовал класную вечеринку.

- Почти везде в бывшем СССР в 2005 году были «бархатные» и «цветные»
революции – и на Украине, и на Кавказе, и в Азии, а вот в самой России
нет. Почему ?
- Ничего, еще два-три наезда «наших» на лимоновцев и коммунистов, и
революция в России гарантирована…

Полковник с прапором заходят в подъезд дома. Полковник: - Прапор, вызови
лифт.
Прапор: - Лииииииифт, Лиииииифт!
. . .
Полковник: Что вы, с пальцами!
Прапор сует себе пальцы в рот, и только дико и громко зашипел!

Любитель анального секса зашел в магазин МИР ОЧКОВ и охуел!

Учица, учица и учица!
а кто такая учица?!

Идет бычок качается, вздыхает на ходу...
На! Забирай деньги! Только не трогай меня!!!

ЦСКА выехал в поход. Долго спорили, кто будет разводить костер. В итоге
остановились на братьях Березуцких, Алдонине и Игнашевиче. Довод был
убедительный: ЗАЩИТА жжот.

Пинчук уже продал госпакет акций НЗФ Вексельбергу. Теперь у него два
пути: или он ее (Тимошенко) поведет под венец (что вряд ли) или она его
поведет в прокуратуру.

http://censor.net.ua/

Крутые парни предлагают дешевые и качественные E-Mail рассылки для вас -
уродов и недоумков.
Звоните и платите нам свои кровные - и мы разошлем вашу
чушь по всем лохам планеты!
Слава СПАМУ!!!

Чем отличается Новый Русский от НЭПмана?
Вот и я не знаю кто такой НЭПман...

Во скока встает Звезда Востока?
Во скока встает? ВО СТОКА!

Конец весны, начало лета. Тепло, солнышко светит, птички поют; девушки,
постоянно в борьбе за равенство полов и потому цепляя круглый год на
себя мужскую одежду, наконец плюнули на это и одели юбки с
оголенно-облегающими кофточко-футболками. Вообщем, Ляпота! одним словом.
И вот, среди этого праздника жизни идет-бредет парнишка ранней
холостяцкой закалки. Радостно ему на душе, приятно от долгожданного
тепла. Однако при каждом взгляде на особу противоположного пола...
что-то совершенно для него непонятное происходит где-то там внутри.
Буд-то зверь какой просится наружу из оков разумного человеческого тела.
Раздирает свои лапы с нешлышемым ревом, бросая постоянно беднягу в жар,
с изменением краски лица и учащающимся дыханием.
Наконец, видя удущую навстречу очередную девушку, являющуюся вероятно
той самой Дюймовочкой (ну уж родственницей ее какой, так это точно) из
сказки читаемой в детском садике любимой воспитательницой, паренек
принимает решение своей жизни: БОЛЬШЕ НА БАБ НЕ СМОТРЕТЬ!!!

RE99: Кремлевский дворец съездов. Концерт. На сцене медоточивый Вовочка
поет про Зурбаган. Приходит Филя, глядит, а на его месте рядом с Аллой
сидит Макс N. и нежно так воркует ей голосом Вольфыча:
-Брошка моя - я твой крошка.
Тут уж Филя очень вежливо и говорит:
- Слушай Макс, мне не нравится твой микрофон, твоя розовая кофточка и
твои сиськи.
На что Макс N. вдумчиво так отвечает:
-Вы Филя - дальтоник - мои ведь сиськи прикрывают алые паруса.
Тут Алла как-то особенно легко вздохнула и говорит:
- Знаете Макс, а я ведь думала, что Ваши паруса прикрывают море - море
любви.
Тут уж Филя и задал каверзный вопрос:
- Скажи Макс, твою южную кровь не гнетут ли часом российские морозы? А
то я смотрю ты как - то странно уши поджимаешь - наверное от мороза.
Может тебе матерьялу мало нарезали на паруса, вот уши и зябнут.
С заднего ряда раздается вежливый голос:
- Теперь понятно, почему некоторые представители богемы и не только,
разъезжают на автомобилях, только с личным водителем за рулем.
Дальтоники значит. Понятно...
Филя обращается к Алле:
-Алла, плетка моя, а я к тому же еще и твой пряник.
Алла, максимально вежливо:
- Филлип, можно я Вас, как образцово - показательная армянская жена
спрошу? А я кто?
Филя, очень резко, но поскольку любовь не зарплата, пропивать
бессмысленно и невозможно - все равно не пропьется - это вам не
американский брак, поэтому не грубо, а как-то очень резко и почти
ласково:
- А ты... , как всегда - моя банька, причем я в ней парюсь один без
соратников.
То-олпа стона-ала... .

Разговаривают двое жижистов:
- А вы слышали, Агутин-то с Варум ЖЖ завели!
- А вы откуда знаете?
- Да вот, песню по радио слышал: "Смятая постель и опять одна / А любовь
ее, вдоль ночных витрин / Молча унесет бог и господин / Только с ним она
– КАРАЛЕВА"

Осенью, бля, однозначно, бля упасть на хвост Иванову, бля... – ноги
мыть…

(далее следует непереводимая игра слов, основанная на местных
идиоматических оборотах)

Тест один прошел. Вот результат

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Саня Знаете, у меня возникла
странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак,
слушайте. Однажды в 3.00 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из
темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали
Виола и она была просто великолепна! Заебали воскликнул я и потерял
ногу. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были кроссовки. На
письменном столе горела свеча, а за окном догорал дом 2, подожженный
проклятыми моряками и мое сердце сейчас взорвется.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с
себя сапог и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький
Дональд - сказала она и подошла ближе. Мне стало мертво. В последний
момент я успел взглянуть в ее глаза цвета бабы и опять отбросил ногу.
Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 19 палок, а?
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: секс без перерыва.
Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О
нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул монитор, зачем? Может это
новое направление ананизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я
вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А
мужик то этот Джонни Депп. И к тому же он ее мама. ВО извращенка, я это
сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на
карнизе 2го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!
(С)анек