Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.08.2005 по 04.09.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В деревне Гадюкино прекратились дожди т. к. там праздник - день деревни. Наша доблестная авиация осадила облака, разогнав идущий с запада циклон. Жаль, что при этом смыло половину Западной Европы, но в этой жизни всегда приходится чем-то жертвовать. Главное - праздник удался!
На заявление, что Пиздец - это "multidimentional state of reality, possibly bearing a heavy negative connotation", никто из присутствующих в зале русскоговорящих слушателей даже не возразил...
Русский дятел и Американский дятел поспорили у кого деревья тверже.
Американский дятел сказал, что у них есть дерево который ни один дятел не продолбит. Русский дятел поспорил с ним, и легко задолбал американское дерево.
Затем Русский дятел тоже сказал что у нас есть непробиваемое дерево. Американский дятел попросил его показать, и аналогично с легкостью задолбал русское дерево.
Оба дятла были в недоумении. Как мог Русский дятел продолбать американское дерево, а Американский дятел -- русское дерево, когда ни один из них не мог сделать это у себя?
После длительных раздумий, к ним пришла истина:
Ваш Долбатель всегда тверже, когда вы вдалеке от дома!
Ученые неопровержимо доказали, что не труд создал из обезьяны человека, а мутация, приведшая к потере большей части волосяного покрова. Чтобы выжить, несчастное существо просто вынуждено было суетиться и спасать от приключений свою беззащитную часть тела. В первом оно уже значительно преуспело, а во втором еще не очень.
Ющенко Бушу: - Россия хочет, чтобы Украина расчитывалась за газ по мировым ценам. Может быть, Америка будет нам поставлять газ по льготным ценам? - Максимум что я могу для тебя сделать, Витек, так это пукнуть.
Пациент спрашивает у врача: - Доктор, что надо делать при укусе змеи? - Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее наступили. Если это так, то обязательно извинитесь перед ней. - Доктор, а это поможет? - По крайней мере, умрете с чистой совестью.
Дабро пожаловать на презентацию новой операционной системы от Майкрософт! Давайте поближе ознакомся с ее новшествами! Для этого я включаю компьютер. Как видите, мы полностью переработали не только экран загрузчика операционной системы, но и окно сообщения о кр тической ошибке! А пока компьютер перезагружается, позвольте рассказать вам о том, во сколько раз повысилась надежность новой системы!
Ну, вообщем так. Пришел как-то в Майкрософт опытный менеджер из химической промышленности. Провел вдумчивый анализ произведенной ранее продукции. И предложил руководству фирмы - производить так же тормозную жидкость и галлюциногены
Администрация Буша установила виновника очередного чудовищного террористического акта в Луизиане: по данным ЦРУ ураган "Катрина" был спровоцирован молитвами Бен Ладена и его подлых приспешников. Кондолизе Райс поручено подготовить план миротворческой операции в оставшихся неумиротворенными арабских странах, в первую очередь Иране...
армянское радио спросили: Отчего хохлы едут на заработки в Россию? - потому что благодаря оранжевому правительству на Украине уже больше нечего красть.
МОНАРХИЯ - право ставить народ раком передается по наследству КОММУНИЗМ - право ставить народ раком в идеале принадлежит народу, а в реальности - генералиссимусу КАПИТАЛИЗМ - народ ставит раком тот, у кого в кармане больше денег ДЕМОКРАТИЯ - народ сам выбирает того, у кого самый длинный член
Идет финал кубка Украины на НСК "Олимпийский" в Киеве. Играют донецкий "Шахтер" и киевское "Динамо". В VIP-ложе сидят Ахметов Ринат Леонидович и Суркис Григорий Михайлович. Вот Суркис Ахметову и заливает: - Ой, Ринат Леонидович, вы не поверите! У меня последнее время, так дела хорошо идут, в бизнесе один доход, все сбывается, просто денег стало немеряно, могу всю Украину купить!!! На что Ахметов отвечает: - Григорий Михайлович, я ж ничего не продаю!
На приеме у сексопатолога: - Доктор, я не был с женщиной 3 года и у меня снизилась острота ощущений при оргазме. С чем это может быть связано и что мне делать?
Встречаются два ветеринара, которые давно не виделись. Один другому рассказывает: - Ты знаешь, у меня сейчас живет замечательный пес: утром он меня будит, мы вместе завтракаем, потом я беру его с собой в клинику, вечером он идет со мной в ресторан, а потом мы вместе с ним смотрим телевизор, после чего я ложусь спать, а он ложится у меня в ногах. - А ты что, не женат? - Да ты что, сдурел? Женщину в квартире держать!
Идут по дороге два приятеля. Один другому говорит: - Спорим на бутылку, что угадаю, как зовут первого встречного? - Спорим! Идут они дальше, попадается им первый встречный. Тот, который спор начал, говорит: - Мужик, третьим будешь? - Буду! - Ну, пошли, а вот он нам ставит, потому что я угадал, как первого встречного зовут.
Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!" Черти ему отвечают: - Это ваша "Малая Земля"!!! Далее "Возрождение" и "Целина"... Вез
Встречаются два азиата: Салам алейкум! - Алейкум салам! Встречаются два француза: Бон жур! - Жур бон! Встречаются два алкаша: Доброе утро! - Пошел на х%й!
Как заявил начальник отдела по связям со СМИ МВД России, - операция по обеспечению личного состава современными средствами связи проведена успешно! На очереди - обновление парка автомобилей личного состава МВД России.
Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему: – Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!
На утро после дня рождения колобка... Лиса:"Блиииин, бошка трещит" Волк:"Дааааа,... , у меня таже фигня..." Заяц:"А представляете как щас хреново колобку?"
Подъезжая на электричке к станции Подлипки с переполненным ректумом, г–н Шариков, чтобы не огорчать пассажиров, вышел, достал свой Палм с модулем ГСМ, зашел через ГПРС в Сеть и в Яндексе трясущимися пальцами набрал "туалет подлипки срочно пожалуйста"
идет мужик мимо песочницы, там сидит плачущий мальчик. Мж: ой-ей-ей такой большой мальчик и плачет! Мч: пошел ты на х. й, дядя! Мж: ай-яй-яй такой маленький мальчик, а так ругается! Мч: зае..л ты дядя! То я большой то маленький!
Журналист Касьянову: - В России бытует мнение, что вы скрываетесь от правосудия. - Наглая ложь! Я всегда был согласен отсидеть 2 процента от приговора.
Встречаются два профессиональных юмориста. Один говорит: - Ну что, давай пошутим? Другой отвечает: - С моими гонорарами не до шуток... Первый кивает: - И у меня тоже гонорары нешуточные.
После того, как археологи нашли на территории Казани тысячелетнюю монетку, то местная власть объявила о тысячелетии города только благодаря своей беспредельной скромности. На самом деле монетка была найдена в выгребной яме, возраст которой оценивается в три тысячи лет!
В кафе сидят, девушка и парень. Поели и афециант приносит торт. Парень говорит ешь. Девушка отвичает, нет я поправлюсь. Парень-ну хоть кусочек. Нет ты что там столько калорий. Парень. Жри тебе говорят там кольцо обручальное, я тебе предложение делаю!
Встречаются два друга. - Говорят, ты отправил своих детей к теще, но там же сейчас свирепствует эпидемия. - Я знаю. Но она распространяется только через мелких паразитов.
американский суд. судят морского пехотинца, недавно вернувшегося из Ирака: Итак, подсудимый, мы еще можем понять, что вы били вашу жену хлыстом, трахнули в зад вашу тещу, но зачем вы, пытая электрическим током, заставили глухо-немого дедушку петь гимн америки?!
Заходят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в бар, а там уже сидят Василий Иванович и Петька. А за соседним столом Штирлиц бухает с Порутчиком Ржевским. А возле стойки тусуются Чукча, Абрам и Крокодил Гена с Чебурашкой. Ватсон удивленно: - Холмс, что это значит?! - Элементарно, Ватсон! Это значит что в жопу пьяный Петросян опять полез в Интернет за анекдотами.
Мужик, который вел себя очень неадекватно на улице, попадает в психушку. По выходе мужика из кризиса врач ему говорит: - У вас был делириум тременс, то есть белая горячка. Эта наверняка связано со злоупотреблением алкоголем, поэтому вам нужно от алкоголя отказаться хотя бы на месяц, а потом снова прийти показаться мне. Если не будет рецидива – значит, это действительно из-за алкоголя. - Нет, доктор, я предлагаю сделать по-другому: я буду пить вдвое больше, а потом мы посмотрим, ухудшится ли мое состояние.
Возвращается пьяный мужик в отель, идет к себе в номер, но по пьяни заходит в соседний-к гомосеку. - привет дорогая! - прииивет! Ложиться с ним. гомосек говорит: - я снизу! - Без проблем! проходит некоторое время... - теперь я снизу! - окей! Спустя пять секунд мужык говорит трезвым голосом: - дорогая, кто сдесь?
- Владимир Владимирович. Как это великолепно – из КГБ перешли на работу в питерскую администрацию Собчака, оттуда – сразу в кремль, президентом РФ. Грандиозно ! - А что, десять миллионов баксов то не лишние.
Дж. Буш изучает расходы бюджета США за 2005 год, потом вдруг неожиданно спрашивает у министра финансов: - А что это у нас в расходах за статья «на проституток»? И расходы по ней не малые… - Так ведь, господин президент, к старым проституткам вроде Великобритании прибавились несколько новеньких – Прибалтика, Украина, Грузия…- отвечает тот. - Ну и что, они нас удовлетворяют ?- интересуется Буш. - Еще как. Прямо из кожи лезут вон, чтобы удовлетворить. Особенно в последнее время – и на Россию тявкают, и на Александра Лукашенко. - Ну тогда переведите их в разряд валютных. – распорядился главный арабоненавистник.
В столовой за столом сидит эстонец и молдованин. М. – Дай хлеба! Э.- Ээээээ... М. – Ладно сам возьму! Э.-Я-аааа.... М. – Дай соль! Э. – К-а-а-а-к т-а-а-к... М. – Спасибо за компанию, не подавись, бывай! (ушел) Э. – Надо сказ-а-а-а-ть переда-а-айте паджалуста хле-е-е-б!
Катится Колобок к желудку Лисы, и вспоминает как он там оказался: Ну так ласково подошла... , сказала "муси-пуси"... ,"я горю я вся во вкусе"... ,"я просто тебя съем", но чтобы В ЭТОМ смысле
Приходит муж домой, жена навстречу. "Почему от тебя чужими духами пахнет?" - Да, знаешь, дорогая, секретарша, дура такая, макияж наводила, духи достала и нечаянно в меня брызнула. Проходит время. Приходит муж с работы. Жена ему: "У нас новости. Я беременна." - "Дак это как же так? Да я ж предохраняюсь!" Знаешь, дорогой, мой шеф, такой дурак. Кадровую проверку проводил и нечаянно в меня брызнул.
- Владимир Владимирович, опять про вас пишут, что вы идете по трупам. - Глебка, это же наивные люди! Они даже не понимают, что я иду уже не по трупам, а прямо по биомассе!
Ура! разработан новый метод лечения психотерапевтов пост-фрейдистского толка. Всем страждущим предлагается проглотить монету в один цент, подождать, покопаться в говне, а затем осмыслить произошедшие события.
Вы читаете анедот ру в течении хотя бы двух недель, если от анекдотов заканчивающихся "А 10 баксов то не лишне" (или любая аналогичная вариация) Вам хочется разбить монитор...
Поймал как-то Билл Гейтс золотую рыбку. И спросила рыбка у него: чего тебе надобно, Билли? А Билли отвечает - я хочу, чтобы винда стала самой надежной и производительной операционной системой в мире! Ну, говорит рыбка, это дело сложное, но постараемся. Ложись спать, а к утру все будет сделано. Утром Билли просыпается, заходит на microsoft.com, а там огромная надпись: WINDOWS SOURCE CODE RELEASED!
- Слышал, Абрама посадили на три года за то, что он шахнул Ивана учебником по квантовой физике. - А каков состав преступления? - За удар тяжелым и тупым предметом!
Едет мужик снимать продажных девушек, стоящих вдоль дороги... Вдруг резко оставливается возле очередных и стоящего с ними парня, Выбегает и спрашивает дрожащим голосом: "Владик-сынок, че ты тут делаешь?!!!" парень: "А че 10 баксов то не лишние!!!"
Взывает Сталин к себе в кабинет Жукова, Молотова и Хрущева. Cталин: Товарыщи! ,заевля сразу, если проиграем войну, то с вами дела будут плохи!! ,к примеру если проиграем то Жукову мы будем резать Жопу(потому что буква Ж стоит первой, так же как и Ж_опа), а вам товарыщ Молотов что будем резать? Молотов: Незнаю. Cталин: Палец!!! ,а какой? Молотов: мезинец. Cталин: Ну а вам товарыщ Хрущев что будем резать? кстати вы побледнели.
Операция «Галичина»: российскому спецназу во время штурма западноукраинских городов, бандами украинских националистов были полностью перекрыты поставки водки и других спиртных напитков. Командование российских войск назвало эту акцию абсолютно бесчеловечной и подало жалобы в ООН и Совет Европы. Протрезвевший личный состав пообещал свергнуть правительство Путина в 3-х дневный срок. Украинские войска тем временем открыли пункты приема военнопленных прямо на ликеро-водочном заводе.
В общих чертах, все в мире происходит циклами и чередуется фазами. Но, если глубоко вникать в детали, то можно зациклиться по фазе и фазануться по циклу.
Новости рекламы: людоеды Каймановых островов вслед за Россей выпустившей сок "Моя семья" и Украиной выпустившей сало "Моя свинья" выпукают пробную партию мясных консервов "Мои друзья".
Тимошенко звонит Сакашвили: мишка, нас застукали-сняли кино про нас - это я сам заказал такую порнуху снять, а то многие начинают догадыватся, что грузинский президент -гомосексуалист. - померанчева башка, я не про то кино, а как мы зарплату в английской разведке получали......
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...