Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.03.2006 по 02.04.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Письмо президенту.
Уважаемый Владимир Владимирович! Пишет Вам Глава сельской администрации деревни Гадюкино Василий Пупкин.
Недавно я узнал, что по просьбе Губернатора Матвиенко принято решение перевести Конституционный суд в Петербург. Был я в этом Петербурге. Идешь по Невскому - красота. А как свернешь на любую улицу - ну чисто дорога к нашему свинарнику. Я очень понимаю Матвиенко. Не может же Конституционный суд находиться в свинарнике. Глядишь - за счет госбюджета и приведут город в порядок. Обращаюсь к Вам с просьбой. Нельзя ли и к нам в Гадюкино перевести какое-нибудь госучреждение? Ну, например, Госдуму. Природа у нас красивая, свежий воздух, речка. А разместить их можно в бывшем свинарнике. Свинарник у нас большой, Места хватит и на зал заседаний, и на кабинеты депутатам. И ремонт обойдется в сущие копейки - не то, что в Петербурге. Глядишь - и дорогу до райцентра заодно подлатают. Да и депутаты будут поближе к народу. Может хоть тогда будут больше думать о людях, а не о своих льготах и карманах. Надеюсь на Ваше понимание и положительное решение. С уважением, Глава сельской администрации деревни Гадюкино Василий Пупкин.
Фидель Кастро Рус заявил в Интерпол о пропаже своего младшего брата, Фиделя Кастро Беларуса.
4
- Василий Иваныч, а ты б испужался, если б к тебе ночью пришла старуха с косой? - Еще как бы испужался, Петька! - И убег бы? - Ей Богу - убег бы! А с чего ты спрашиваешь? - Да думаю: отрезать Анке косу, или оставить... Студиоз.
Знаете ли вы, что у народов Крайнего Севера собчак - это бракованная ездовая собака, которая не может тянуть нарты. Чукчи, например, от собчаков избавляются сразу же...
Вот так. А мы все "чукча дурак, чукча дурак"! Чукча, как раз, не дурак.
После двух ничейных матчей "Спартака" в первых турах чемпионата России по футболу, у команды появился новый девиз: "Вы забьете нам сколько сможете, мы вам - ровно столько же".
Вчера Сергей Лавров прокомментировал запрет импорта грузинских и молдавских вин:
- Все страны для нас равны и здесь нет никакого давления. Вот, например, с Белоруссией у нас добрососедские отношения. Однако, белорусские вина мы тоже не ввозим.
2008 год. Апогей "вертикали власти". В глухой таежной деревне назначенный Путиным председатель колхоза ведет собрание. Тема собрания - как потратить оставшиеся после уплаты дани Москве деньги: залатать коровник, покрасить клуб или сколотить ероплан для улета к едреней фене.
Звонит телефон. Председатель снимает трубку, слушает, затем объявляет: - Приказано деньги отправить в Москву и ждать указаний насчет клуба и коровника.
В Испании вводятся почетные звания для участников корриды. Быку, одолевшему десяток матадоров, присваивается звание "Заслуженный бык республики", а двух десятков – "Народный".
Натс звал мозг и брел по странным извилистым коридорам, обтянутым розовыми в цветочек обоями. На полу валялись журналы - "Гламур", Натали", "Вог"... Ветер листал их страницы. "Мозг, ну где же ты?!!!..." - осипшим от долгих криков голосом опять воззвал Натс. Тишина была ему ответом. Понурившись и пошатнувшись, Натс сделал шаг и споткнулся о какую-то книжонку. Подняв ее, он прочел название: "Как стать стервой". Отбросив книжку, Натс привалился к стене и заплакал... ***** На светофоре давно горел зеленый, но под ним стояло лимонное "пежо". Неторопливо, не обращая внимания на сигналы столпившихся сзади машин, докрасив губы, сидящая за рулем блондинка не спеша проехала под сменившийся на желтый световор и повернула из крайнего левого ряда направо. На заднем сидении ее машины валялась обертка из-под "Натса"...
В детскому саду тихий час, все спят. Мальчик и девочка спрятались за шторой и играют в "Покажи мне, а я покажу тебе":
Д: Ну как тебе моя писечка? М: Ухты! Вот это да! Совсем не как у меня! Д: *кокетливо* Что, нравится? М: Да я не об этом! Почему у тебя на трусиках написано "пятница", а у меня — "октябрь"?
Три стадии мужского возраста на anekdot.ru 1) Сначала публикуешься в разделе "Анекдоты" 2) Потом в разделе "Истории" 3) И, наконец, в разделе "Афоризмы"
Успешно прошла операция по ампутации головного мозга у министра обороны Иванова. Пациент бодр, весел. Появился румянец, аппетит, здоровый сон. И НИКАКИХ ПОБОЧНЫХ ЭФФЕКТОВ!
Попался как-то Соловью-Разбойнику (СР) предсказатель. Взмолился старик: Отпусти, а я тебе будущее предскажу, задавай любой вопрос. СР призадумался: А скажи-ка мне, мудрец, от чего я смерть свою приму? Старик в будущее посмотрел и говорит: А примешь ты смерть свою от богатырской палицы. СР, естественно, не обрадовался, спрашивает: А кто и когда дерзнет выступить супротив меня? Старик: богатырь русский Илья из славного града Мурома. Вот уже тридцать лет он ходить не может, ноги его не слушаются. Но через три года почует в себе он силу богатырскую, встанет и защитит Русь от ворогов. СР определенно предсказание не понравилось, засвистел он старичка до смерти и призадумался: а пойду-ка я в Муром, найду этого Илью Муромца и, пока он еще ходить не может, пока не набрал он силы богатырской, лишу его живота. Сказано-сделано. Собрался СР в путь. Долго ли, коротко ли добрался он до града Мурома, нашел дом Ильюши. Заходит в избу, видит – сидит на лавке у печи добрый молодец, косая сажень в плечах, бороду на грудь повесил – спит. Рядом палица лежит. СР подкрался, потихоньку палицу взял, отошел на безопасное расстояние, издал свой свист разбойничий, и как со всей дури палицей по голове этому богатырю заехал: "Получай, Илья Муромец! " Мужик проснулся, глазами удивленно захлопал: "Ты кто? Ты зачем это сделал? " СР: "я-то Соловей-Разбойник, а вот ты, Ильюша можешь себя покойником считать! " И снова со свистом ему палицей по маковке. Мужик: "Ты, Соловей-Разбойник, сейчас сам станешь Соловьем-покойником! Уйди лучше с богом, от греха подальше" СР: "Что, не нравится! А ты, Ильюша, встань и подойди ко мне, если конечно сможешь! " И снова ему со всего размаха по головушке. Тут мужик встает, подходит к СР, вырывает из его внезапно ослабевших рук палицу, и начинает ею молотить его по всему живому: "Я, бля, хоть и не Илья Муромец, но не быть мне Добрыней Никитичем, если я тебя, суку, живым выпущу"...
Познакомлюсь с мазохистом мешковатой комплекции, желательно с грушеподобной головой. О себе: молодая, интересная. Учусь в институте физкультуры на тренера по боксу.
Страна опять шла своим, особым, путем. Туда, где количество аптек втрое превышало количество продуктовых магазинов.
28
Телевизионный корреспондент с оператором обходят барак зоны - готовят передачу. В углу сидит угрюмый мужик. Корреспондент: - Почему вы такой печальный? Зек: - Тяжело... - Что тяжело? Много работы? - Какая работа?!! Я - пахан! - Кормят плохо? - Как плохо? Я - пахан! - А что же тогда тяжело? - Морально тяжело...
29
- Ваня, я тебя сегодня настолько люблю! - На сколько? - Ну настолько сильно! - Ну на сколько? - На 300 баксов!
Дзайбатцу-до. Путь офис-самурая. Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям. Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.
*** Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно
*** Ольга, жена владельца "Планеты Мебель", размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувствовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невысокого ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.
*** Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккумулятора. Это бесчестье. Мобильник - это полифонический меч в твоих руках. Мобильник - это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.
...И стали биться Иван-Коровий сын и Чудо-Юдо проклятое. Ударило Чудо-Юдо Ивана – вошел Иван в землю по колено... Выбрался Иван, выхватил меч и срубил чудищу одну голову. Рассердилось Чудо-Юдо, ударило еще сильнее Ивана – вошел Иван в землю по пояс. Выбрался Иван и срубил Чуде-Юде вторую голову. Собралось Чудо-Юдо силами, ударило Ивана – вошел Иван в землю по шею. Выбрался Иван, взмахнул мечом... Но тут пришли милиционеры и арестовали их – нечего было без разрешения над линией метро биться... (С) Сергей из Улан-Удэ serg_kh78@mail.ru
Факт. Если Рамзан Кадыров захочет стать мэром Москвы, то за него проголосует 70% кавказкого населения Москвы, а это почти (пока) 50% жителей столицы...
50
Внимание! Экологи предупреждают: в связи с наступившим 1 апреля, и резким увеличением количества розыгрышей, концентрация мата в атмосфере может превысить допустимые нормы!
"6 процентнй демократ" (это который Мелинкевич), сразу после выборов запросил у американосов помощи. На что Буш ответил, что посылает на Белоруссию бомбардировщики, и добавил, что их то вы, падлы, не разворуете! А потом подумал:"А вообще то опасно! Способные ребята-демократы, и с неба с.издят"!
Если в течении 8-ми лет, весной не переводить часы, то один свободный понедельник у Вас в запасе!
41
Неправда, что всех врагов народа расстреливали. Кто же тогда проводил приватизацию ?
40
авария на внутренней телефонной АТС, в админскую вбегает красный потный директор, орет благим матом что у него срывается важный разговор... Админ прогибается за 2 минуты рашает проблему, проходя мимо кабинета директора слышит завершение фразы - Да, дорогая, кончаю...
Госдума приняла постановление: 1. Захоронить тело Ленина. 2. Если Зюганов будет против - после его смерти пригласть таксидермиста, набить из него чучело и выставить на всеобщее обозрение.
Многочисленные тесты показали, что кости детей употребляющих "Растишку" действительно становятся крепче. У таких детей перелом наступает лишь при усилии 700-750 Н*М.
ОБСЕ заявило, что прошедшие выборы на Украине стали вехой на пути к демократии. По этому поводу вспоминается, что оранжевыми вехами обычно отмечают затонувшие суда.
Университет Ольстера провел исследование IQ у разных наций и выяснил, что Великобритания занимает в рейтинге коэффициентов умственного развития (IQ) 9 место, в то время как Франция – постоянный соперник Англии - всего лишь 19... россияне оказались на 17 месте из 23-х возможных, т. е. , как отмечает интернет-газета "Взгляд", они хоть и опережают французов, но все равно имеют один из самых низких в Европе IQ. Правда университет почему-то умолчал о том, что проводил исследования среди респондентов постоянно проживающих на территории Великобритании.
Администрация Джорджа Буша предупредила правительство России о готовящемся наземном "супер-взрыве" на бывшем ядерном полигоне министерства энергетики США в штате Невада. Испытание является частью работ в США по созданию оружия, способного уничтожать объекты глубокого залегания, сообщает телекомпания... Взрыв будет осуществлен над подземным туннельным комплексом, лежащим на 30-метровой глубине
Как передает радиостанция "Азия минус", ответственность за свайную аварию в Московском метро, взял на себя Басаев, он заявил что это работа его "5 колонны". На вопрос велика ли эта самая "5 колонна"? Он ответил:
Как показывает статистика, 65% клиентов компании Volkswagen, приобретающих а\м марки Volkswagen BORA носят имя Борис. В целях завоевания российского авторынка компания VW объявляет о выпуске новой линейки автомобилей специально для российских автолюбителей: VW KOLA, VW PETA, VW VASA
- Геморрой замучил. - Сходи к доктору. - Ходил. - Он свечи прописал? - Да, но всего одну. - Как далеко пошла фармакология – эффект уже от одной свечи. И что, уже вставил? - Не совсем. Он сказал, что когда я буду лежать в гробу, то свечу надо вставить мне в руки.
От рождения до смерти-целая жизнь. После лета следует осень, а потом уже зима. Так почему же вслед за воскресеньем наступает понедельник? Это-бесчеловечно и несправедливо. Надо после воскресенья вставить буферный день, или понедельник объявить полу-рабочим днем, и тогда человеку будет немного легче в этом суровом и безжалостном мире.
Мужика реанимируют, ну естественно время дорого - кислородное голодание там, клетки мозга отмирают. 1 минута, 2, 3, врачи теряют надежду. 5-я минута, врач: - у него отмерло пол-мозга, сеичас перед ним промосится вся жизнь, детство...
Жена мужика умоляет продолжать попытки оживления.
7-я минута, врач: - 2/3 мозга погибло, интелекта нет, только моторные функции - доктор, пожалуста, боритесь за него!
10 минут, 20 - без успеха, через пол-часа мужик вскакивает, и орет "Превед! Я придумал анекдот про Ксению Собчак!" и бежит к компьютеру постать...
Если исходить из того, что лошак это гибрид лошади и ишака, трудно представить себе масштабы извращенных биологических экспериментов, приведших к появлению на свет странного существа под названием "Собчак".
Почему диссертация называется "докторская"? Потому что автор вынужден обратиться к докторам, чтобы поправить подорванное во время ее написания и защиты здоровье и восстановить свое душевное равновесие.
- Как вы расцениваете то, что собираются сократить срок срочной службы в армии и отменить льготы у призывников? - Теперь заставят всю молодежь пройти через службу в рядах армии, в два раза интенсивнее над нею издеваясь и калеча.
Филлип Киркоров ненавидит сиськастых теток в розовых кофточках, не любит Аллу Пугачеву... А как он относится к Элтону Джону и мужикам в ковбойских шляпах ?
- Простите, это турагентство? - Да! - Скажите, а Вы продаете российские курорты. - Конечно! - А есть ли среди них санатории или гостиницы "Родина". - Да, есть. - Вот видишь, я же говорил: Родину продают!!!
Сотни тысяч французов устроили сегодня митинги протеста против введения в стране нового закона о найме и легком увольнении молодежи. "У нас бы такого никогда не было" - скажем мы и обязательно добавим: в России - митингов, в Советском Союзе - закона. Вот вам и разница.
ООН требует от Белоруссии сообщить имена лиц, арестованных в связи с акциями протеста, а также видеозаписи издевательств, стенограммы допросов и свидетелей публичных казней. Правозащитникам катастрофически не хватает материалов для финансовых отчетов перед резидентурами ЦРУ, МИ6 и Моссад.
Додумался один сантехник для одиноких женщин унитазы с вмонтированными искусственными членами устанавливать. А для того, чтобы его активнее женщины вызывали, развесил объявления: "Устанавливаю чудо-унитазы специально для женщин". Слава о нем пошла необыкновенная, каждый день вызовов по 100-200. Вдруг раз стоит он на остановке, а на столбе надпись: "Устраняю импотенцию чудо-унитазов для женщин".
РФС запланировало выиграть чемпионат Европы-2012. В плане указано, кто и на какой минуте должен забить в финальном матче. А победный гол торжественно будет забит самим Президентом Российского футбольного союза Виталием Мутко.
Смелые режиссеры стали снимать правду, показывая что гомики существовали всегда ("Александр Великий") и везде ("Горбатая гора"). С нетерпением жду правдивого фильма о выборах в Верховную Раду - 2006...
Каждый защищается как может. - У американцев на вооружении невидимые самолеты. - Иран создал невидимые ракеты. - Россия сделает невидимым газопровод на территории Грузии, Украины и Молдавии.
15
Девушки делятся на три категории: - те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта; - те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории; - те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, но предпочитающих оплатить труд мужчин из первой категории.
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!