Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.03.2006 по 02.04.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В грузиской тюрьме произошел бунт. Грузия обвиняет Российские спецлужбы в наезде на воров в законе.
В результате превентивного удара со стороны России была уничтожена группа лиц, подозреваемая в разжигании межнациональной розни. Штаб этой группы находился в US Washington DC в белом доме. В ходе операции были также захвачены два человека, которые при задержании пытались прикинуться борцами за права геев (один из них носил большую ковбойскую шляпу, а другой был размалеванным в хлам негром-трансвеститом). В последствии выяснились личности задержанных, это некий Бушь и некий Райс. По факту их причастности к делу о разжигании межнациональной розни ведется проверка.
Каждый защищается как может. - У американцев на вооружении невидимые самолеты. - Иран создал невидимые ракеты. - Россия сделает невидимым газопровод на территории Грузии, Украины и Молдавии.
15
Девушки делятся на три категории: - те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта; - те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории; - те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, но предпочитающих оплатить труд мужчин из первой категории.
Все мучился, не мог понять, что реклама Билайна мне напоминает. Теперь знаю. Черно-желтой цвет - расцветка нарукавной нашивки звезды Давида в Теретьем Рейхе.
- Слышали, что собираются отменить льготы у призывников? Что можете сказать по этому поводу? - Эксперимент по искалечиванию рядового Сычева провели успешно. Теперь собираются распространить эту технологию на всю призывную молодежь.
- Вот интересно, а кто спонсирует Яндекс? - А что такое? - Ну вот спросил я у него сегодня: "кто на свете всех милее, всех румяней и белее" и получил первой ссылку... про выборы в Беларуси.
Незабвенный в былое время, будучи руководителем СССР Н. С. Хрущев, подарил таки российский Крым Украине. Некоторые политологи полагают, что будь у Н.С. историческая ворзможность, он бы еще кое-что подарил, например:
Брянскую область - Белоруссии Дагестан - Азербайджану Астраханскую область - Туркмении Алтай и Оренбургскую область - Казахстану Туву и Бурятию - Монголии Краснодарский окрай - Грузии Псковскую область - Литве и Латвии Новгородскую - Эстонии Карелию - Финляндии Калиниградскую область - Польше Мурманскую - Норвегии и т.п..
Конечно, нельзя утверждать, что все это правда. Скорее всего - досужие вымыслы! Но за Крым обидно...
47
Народна примета на все времена, если где-то ожидается солнечное затмение, значит в тот день будет пасмурно.
- Как прошли парламентские выборы в Украине? - Как обычно – анатомически. - И что это значит? - Приблизительно: легкие и печень победили желудок и селезенку. - А голова? Она тоже кого-то победила? - Нет. Головы у этой страны отродясь не было.
- Тьфу-тьфу-тьфу – три раза, не моя зараза.... - Раз, два, три, по колодцам не ходи.... - Я в домике!!! - Ничего не больно, курица довольна... Блин, а американцы годами пытаются научиться применять нейро-лингвистическое программирование в жизни. Куда им до нас, мы им с пеленок владеем))) Galchatina
Размышления Иванова. Американосы арестовали двух членов"Русской мафии", проживающих в США, выходцев с Украины Моню Эльсона и Леню Ройтмана. Ни хрена себе "Русская"? Так пойдет дальше, Невзлину и Березовскому принудительно сделают пластическую операцию по ликвидации обрезания и вышвырнут в Россию. С одной стороны, в душе какая то гордость за нас, русских, а с другой, чужих лавров нам не надо. У нас один Чубайс чего стоит!
в небе чихнула перелетная птица, мы отвернулись, чтоб не заразиться
43
В январе 2007 г. Россия, следуя мировой тенденции, разрешила однополые браки. 23 февраля 2007 г. было объявлено об изменении имени великой державы - теперь она стала называться Российская Педерация.
Только в самый мощный современнейший микроскоп ученым удалось разглядеть на ДНК вируса птичьего гриппа надпись:"Маде ин Чина". Ее сделал китайский Левша обломком найденной на дороге обыкновенной палочки для еды риса.
Приходит начальник КГБ к Лукашенко и говорит: - Александр Григорьевич, народ на улицы вышел, протестует. - Ну так, на штож я вам автоматы выдал, постреляйте, они разойдутся. - Как же так Александр Григорьевич, нельзя, это же люди, как мы по ним из автоматов. На западе не поймут, хаять нас начнут всяко разно. Вот у мы и дубинки закупили и водометы. Может лучше их водой сначала? - Ну если надо водой так водой, только сделайте хоть чтоб вода была горячая штоли.
... визг тормозов, откуда-то повалил дым, через несколько секунд погас свет. Людей охватила паника... А в это время над их головами очередная свая вгрызалась в свод потолка... Новый блокбастер "Сваи нападают на метро: эпизод первый" смотрите на первом, втором, третьем, четвертом...
И снова пятница, и снова вечером "Свобода слова", и снова Савик Шустер:
- Я приглашаю к микрофону Нестора Шуфрича и хочу задать ему такой вопрос: г-н Шуфрич, больше года назад Вам удалось стать единственной жертвой оранжевой революции. Что удалось Вам в этот раз?
Великий и могучий русский: Педа-Гоги. Но смешнее всего в аптеке: у вас есть средство ОТ головы, средство ОТ зубов. Простите, но от головы помогают только топор и гильотина, а от зубов неплохо помогает кастет.
Невежество и полное отсутствие чувства юмора продемонстрировали московские милиционеры, задержавшие 1 апреля парня, пожелавшего развлечь водителей и переставлявшего на перекрестке знаки Главная дорога и Уступить дорогу.
В Голливуде уже приступили к съемкам фильма "Горбатая гора-2", где главные герои- ковбои переходят на новый уровень извращений и начинают сожительствовать не только друг с другом, но и с коровами и быками, которых пасут.
Учитывая скоростные данные бразильского нападающего Робсона, Олег Романцев принял решение переместить его на левый фланг - туда, где простора побольше. В настоящее время тренерский штат народной команды рассматривает вариант перевода Робсона на беговую дорожку и дальше, где он в полной мере сможет проявить свои скоростные качества. Активно предлагая себя, бразильский игрок быстро и своевременно доставит вам чипсы и напитки в пластиковых бутылках в любой сектор стадиона
2015 год. После отделения сибирских регионов и образования государства Сибирь Правительство РФ вздохнуло свободно. "Поскольку все деньги и товары делаются в Москве и Москва кормила все регионы, то появилась возможность кормить лучше оставшиеся регионы РФ. Сибиряков же приходилось не только кормить, но и отапливать, так что освободившиеся средства позволят быстро поднять уровень жизни населения оставшейся РФ до европейского уровня." - заявил министр финансов Кудревич. "После отделения азиатской части Российская Федерация может по праву называться Европейской Державой" - заявил член политсовета партии власти Морозовский.
- Почему в Вашем общежитии начался пожар? - Понимаете, мой сосед любил подстлушивать через розетку... - Ну и что же? - А мне надоело, и я заглушку, в розетку, поставил...
15
Лига защиты сексуальных меньшинств бьет тревогу! По ее информации, в целях профилактики птичьего гриппа, на российских зонах перебили всех ПЕТУХОВ!!!
Сейчас пруд пруди анекдотов про блондинок. Почитаешь их, так мы – просто курицы, переболевшие птичьим гриппом. А я вам скажу, что бывают программисты, которые тупее любой блондинки. Я тут с одним познакомилась. Дошло у нас до постели. Решила я пошутить. Говорю ему: – Введите пароль. Он – туды-сюды, обсматривает меня, как незнакомое "железо", потом говорит: – Отсутствует устройство ввода. – А ты получше поищи, – подсказываю ему. Он ищет, пыхтит и, ясное дело, ничего на мне не находит. Опять бубнит: – Отсутствует устройство ввода. – Да вон оно у тебя между ног болтается! Он обрадовался, полез на меня, а я ему так спокойненько, на понятном ему языке, заявляю: – Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Так и выгнала его. Антон Клубницкий
В стиле черновиков "Квартета И". По просьбе ГИБДД Игорь Николаев сделал несколько римейков своей известной песни "Такси". Оригинал: Я сегодня немного пьян и не сяду уже за руль. Варианты: Я вчера как казак бухал, и сегодня я не пилот. В эту ночь я почти не спал и с утра на метро ездок. Пристегну я себя ремнем, даже если я пассажир. По мобильнику без hands-free хули в кофточке ты пиздишь? (пардон тем, кто с Ростова-на-Дону, текст писан под Киркорова). Завсегда я беру с собой и аптечку и знак АО. При разъезде я дальний свет потушу, чтоб не бить в лицо. Как икону чту красный свет и на желтый не проскочу. Денег много держу при себе и инспекторов всех люблю.
38
Вызывает Ленин Зиновьева: Товарищ Григорий! Мне тут доложили, что на немецких концлагерях пишут лозунг " Труд делает свободным ". Скажите, что Коминтерн может противопоставить оголтелой пропаганде германского социал-шовинизма? Я полагаю, Владимир Ильич, что для отпора германскому социал-шовинизму мы должны написать на своих лагерях " Работа не волк - в лес не убежит".
Она никогда не спорила с мужем и не закатывала ему истерик, если ее что-то не устраивало. Она просто снимала обручальное кольцо с безымянного пальца и надевала на средний. Муж чувствовал себя подавлено и уступал.
Зима. Парень подвез девушку к дому на машине. Настала пора прощаться."Оставь мне хотя бы твои трусики":-попросил парень. Не могу, ответила она:-"Это будет сложно, на мне брюки, колготки и вообще много одежды, а впрочем могу оставить прокладку на память...."
Женщины порядочнее мужчин: Анна Каренина свое слово сдержала, а этот....... только языком трепал.
10
Звонок из белокаменной в "белую": - "Саня, поздравляю тебя!" - "Попрошу на вы ко мне обращаться и только по имени - отчеству!" - "Да ты что, ох... фигел? Диктатор долбанный! Да из-за тебя и меня могут в черные списки нежелательных для Европы персон включить! Ты забыл на чьих деньгах держишься?" - "Я тоже могу и радарчик прикрыть, и в альянс вступить! А какой в твоей стране резонанс тогда будет!" - ......."Многоуважаемый Александр Григорьевич! Поздравляю Вас, заметтье, именно Вас с убедительной победой!" - "Спасибо, Вовочка!"
Идет медведь по лесу: - Сяду на пенек, отдохну. Сел. А пенек с конкретным сучком был.... Привстал: - Пойду. Присел: - Не не пойду. Привстал-присел-привстал-присел: - А, никуда я отсюда не пойду!!!!!
Рекламная компания, как было) 9:00 мы любим клиентов!!!! Нет! Мы их обожаем!!!!! Клиент всегда прав!!!!!! 10:00 Ну ничего что никто не звонит, наверное они все еще спят!! Клиенты наши друзья и мы их любим!! 11:00 Доброе утро!! Наконец то вы встали и надеемся увидели нашу рекламу по ТВ! Мы любим клиентов!! 12:00 Скоро обед.. почему бы вам не позвонить нам до обеда дорогой друг?? Ждем и любим!!! 14:00 Обед прошел, никто не звонит, все зевают и ждут.. Клиенты, аууу??
16:00 Что то день не задался, никто не звонит... дада, мы любим клиентов... 17:00 Что за день?? Куда все делись?? А ну быстро сняли трубку и позвонили!!! 17:30 Ну хоть бы один звякнул... уроды.. 18:00 ну хоть бы одна тварь позвонила то..... бляяять.. 19:00 Ах вы сукины дети!!! Ну блять позвони мне только, попробуй, хоть один!!! Отматерю к ебене фене!!!! 20:00 Что?? Звонят??? Да пошел ты на хуй, клиент!!
Капитан Врунгель эприрически вывел закон: "всякая селедка - рыба, но не всякая рыба - селедка." Проведем аналогию: "... но не всякая дура - блондинка."
Рогозин ушел с поста лидера "Родины" по тактическим соображениям. Но Великим Стратегам нельзя мелочиться. Если Иванов и уйдет с поста министра обороны, то только по соображениям стратегическим...
Пролог-эпиграф: "Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан" (русское радио) Мальчик Хуан вырос и стал жестянщиком. Эпилог: Жестянщик Хуан показал привычным жестом, что машина восстановлению не подлежит.
Образовательный аспект телеканала "Культура". Оказывается не мудильяни, а Модильяни и не уничижительный неологизм в русском языке, а итальянский художник начала прошлого века.
Жулия Патрикеевна на днях официально заявила, что она как английская принцесса, когда приходится спать с Ющенко, вынуждена крепко зажмуриваться и думать об Англии. www.tao.nm.ru
Судя по фильмам про вампиров, они не зря выбирают в жертву девственниц, потому что всякая кровавая рана (судя по фильмам же) у вампиров заживает сама собой. Т.е., для вампиров появляется вечное развлечение - вечные девственницы.
У кого-то явно с сексуальными фантазиями было что-то не так...
43
Белорусские и Французкие студенты проводят манифестации из-за французких помоек. Французы - чтобы после окончания учебы их не чистить, а белорусы.... Оно и правильно! Кто может быть свободнее клошара? Разве что пшек, гордо машущий метлой в немецком сортире и поющий при этом: "Еще Польска не сгнела, но дала уже душок"!
Как стало известно газете "Труд", в Министерство культуры направлены документы для представления двух девушек популярной группы "ТАТУ" к ордену Дружбы. В пояснениях уточняется к ордену женской Дружбы.