Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.03.2006 по 02.04.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Амикос, мы потеряли субмарину. Это печально. Дон Карлос, необходимо ускорить работы по прокладыванию наркопровода. И прошу учесть, что ускорение никоим образом не должно влиять на Генеральный план строительства: только в обход Украины.
Сравнив фразу "Do u wanna go 2 bed nigga gal" с лексикой "Удава", понимаешь, что так называемый "американский английский" правильнее было бы называть "падонковским английским".
Много лет ученые бились над расшифровкой катрена Нострадамуса "В начале 21 века в лесистой стране юго-восточнее Ливонии будет править ЧМО БОЛОТНОЕ". Свет на загадку пролило открытие молодых ученых из Минского КГБ: Оказывается Нострадамус получал деньги из ЕС и Грузии!
- Павел, а зачем Вы приехали в Белоруссию? - Это простое совпадение. Я приехал к своим родным. Хотел побыть в одиночестве. Побродить днем по безлюдным улицам Минска. Поразмышлять о судьбе Гонгадзе, Литвинович. Ведь что-то нас всех объединяет. Или кто-то. Вобщем разобраться хотел.
В последнее время нам всем неоднократно приходилось сталкиваться в различных печатных (и непечатных) СМИ с резкой реакцией на слова "хохол", "хохлы" и их производные, сказанные по большей части без обращения к кому-либо, а так, абстрактно, в пространство. Бросается в глаза, что в большинстве случаев в этих словах не содержится никаких обидных намеков со стороны произносящего или пишущего. Но реакция, как правило, бывает весьма острой. "Мы не хохлы!" (именно так, во множественном числе). Такое, не отличающееся разнообразием, название можно встретить у множества статей, очерков, retorts в газетах, журналах, Интернете. Да и содержание их, прямо скажем, топчется вокруг одного. Откуда такая реакция? Что же такого обидного в "хохле"? Вспоминается резкая реакция одной дамы на одну только мысль, пришедшую ей же, что кто-то может сравнить ее с Бриджит Джоунс (Bridget Jones): I'd rather die than be a Bridget Jones! Но эта дама, будучи неглупой, понимает уже во второй мысли, что именно такая реакция делает ее "самой что ни наесть Bridget". Для знающих, кто такая Bridget Jones, данный вывод имеет смысл. Понятно, что быть или не быть Bridget, совершенно не зависит от желания дам, а является их объективной характеристикой. В таком случае: делает ли фраза "я не считаю себя хохлом" произносящего ее "хохлом"? Прямая аналогия с Bridget Jones была бы утрированием, ибо образ последней не лишен симпатичности, а реакция на "хохла" в большинстве случаев превосходит воздействие и заставляет думать, что реагирующий вкладывает в "хохлов" гораздо больше негатива, чем тот, кто это слово употребляет. Такое ощущение, что для этих людей "хохол" звучит как диагноз. А может, они правы? Ну что ж, для установления диагноза существуют анализы (тесты). Никто не согласится признать, что у него СПИД, но анализы все покажут еще до проявления симптомов (каковым, возможно, является столь резкая реакция в случае с "хохлами"). Итак, ниже представлен тест, позволяющий Вам, по замыслу создателей, оценить Ваше отношение к "хохлам". Вопросы из различных категорий даны вперемешку для большей надежности (robustness). Они даны в утвердительной форме и подразумевают только два ответа: "да" и "нет". Обращайте особое внимание на заведомые отрицания в некоторых утверждениях, выделенные заглавной НЕ. Если Вы не знаете, о чем идет речь в вопросе, смело переходите к следующему. Удачи!
ТЕСТ (все украинские имена и названия даны в русской транскрипции)
1. Вы полагаете, что москали-таки украли Ваше сало. 2. Утверждение, что "украинська мова" является второй в мире по благозвучности после "италийськой" НЕ вызывает у Вас даже улыбки. 3. На выборах президента Вы голосовали НЕ против Януковича, а именно за Ющенко, и Вы не его односельчанин. 4. Вы его односельчанин. 5. Вам кажется, что М. Поплавськый - певец, а О. Сумська - актриса. 6. Вы легко удерживаете в себе ужин (завтрак, обед), наблюдая за О. Герасимьюк на экране телевизора. 7. Морские черепахи и игуаны - земноводные. 8. Вы полагаете, что Ю. Тымошенко заговорила на суржике из уважения к украинскому народу, а Л. Кравчук на псевдо-русском - из любви к русскому языку. 9. Вы испытываете симпатию к гг. В. Лытвыну и А. Морозу, и это чувство НЕ пропадает даже после того, как они откроют рот. 10. Вы уверены, что выражение "в этом вопросе Украина занимает принципиальную позицию" имеет смысл. 11. Видя или слыша лозунг "Кыив - европэйська столыця", Вы НЕ смеетесь, и при этом Вы - не киевлянин. 12. Лозунг из п. 11 НЕ вызывает у Вас приступа дурноты, и Вы - киевлянин. 13. При прослушивании второй подряд песни группы "Океан Ельзи" Вам НЕ начинает казаться, что им больше пристало бы называться гуртом "Рогы стогнуть". 14. Вы можете смотреть "5 канал" более 15 секунд. 15. Своей манерой говорить (то бишь слова в предложения при помощи рук) В. Ющенко обязан специалистам по НЛП. 16. Вы уверены, что выражение "человек звучит гордо" пришло к нам из Советских времен. 17. Вам НЕ кажется, что "человек" звучит гордо, а "людына" - не очень.
18. Вас никогда НЕ посещало недоумение: зачем Сергею Савелию и Виктору Павлику сразу два имени? 19. Вы смотрите футбол на УТ-1 с включенным звуком. 20. Фразу " хохлы за... али" Вы принимаете за личное оскорбление.
А теперь посмотрим результат. Если Вы ответили "да" на ЛЮБОЙ из вопросов, то порадовать Вас, увы, нечем. Вы можете сколько угодно говорить, что вы не "хохол", но надо быть честнее с самим собой. И совершенно не важно, какой язык Вы считаете родным...
Для изменения политической ситуации в Беларуси, оппозиция решила пригласить сборную Норвегии по биатлону, т. к. эти спортсмены умеют метко стрелять и быстро бегать.
Поспорили как-то черепаха, улитка и эстонец кто из них 100 метров быстрее пробежит. Черепаху, правда, сразу дисквалифицировали за два фальстарта подряд. Победителя же смог определить только фотофиниш - им стал эстонский спортсмен. Время призеров в информационный сводках не приводится по причене выхода хронометрического оборудования из строя (превышение предельного срока эксплуатации)
После, вполне предсказуемой, победы в ЧЕ-2012, перед национальной сборной России будут стоят следующие наиактуальнейшие и наиреальнейшие задачи:
1. Выход в финальную часть Чемпионата Солнечной системы 2014 и, очевидно, победа в нем. 2. Выход в финальную часть Межгалактического Чемпионата 2016 и, разумеется, беззаговорочная победа!
> Президент Джордж Буш-младший в среду выступил в защиту продолжения > своего диалога с российским правительством, сказав, что "было бы > ошибкой" бойкотировать саммит Группы Восьми в Санкт-Петербурге нынешним > летом в знак протеста против отхода России от демократии.
Что может быть дешевле всех стиральных порошков? - Борода!
Борода (длинная) удобна во время еды: крошки, масло, напитки, жир, кетчуп не падают на одежду... Но не эстетично это, еще Петр Первый приучил всех бороды брить! Поэтому не экономим...
С утра был холодный пунш, потом конячку в офис, позже еще текилу заказали, а вечером меня дома ждала водочка под грибочи. Как я сегодня....... Да супер!!! Регулярное выпивание по утрам 2 литров пива и желудок и голова в полном порядке.
Предисловие: У японцев в алфавите не нашлось места для звука "л", поэтому они, как правило везде вместо него произносят "р"
Светский разговор американца с японцем. Говорят по - английски. Поговорили о погоде, перешли на политику.. Японец пытается спросить, часто ли в Америке выборы: How often you have eRection? (Получается: часто ли у Вас бывает эрекция?) Американец (ошарашенно, но с гордостью): Еvery morning! (Каждое утро!) Японец: :О
Известно, что черное притягивет солнечный свет, а белое отталкивает(например, летом все стараются одеться в светлое, а не черное белье). Но ответьте тогда мне, почему европейцы обгорают на солнце, а негры -нет.
В переполненном вагоне метро сидит девушка и листает журнал. Над нею завис парень. Он пялится на ее далеко не девичью грудь и улыбается, мечтательно пуская слюни. Девушка тоже улыбается. "Как хорошо, что я все-таки послушала Катьку и не пожалела денег на этот гелевый бюстгальтер", – думает она. Антон Клубницкий
Звонок на MTV: "Я посмотрел сериал "Жестокие игры" и понял, что меня каждый день кто-то разыгрывает, но в этот не сознается! Прекратите это безобразие! ".
Снесла курочка яичко, не простое, а золотое. Дед бил-бил, не разбил. Баба била-била, не разбила. Бил Гейтс, не разбил... Два клика мышкой и пипец яичку!
С приходом к власти "голубого" Януковича, политическая ситуация в Украине наконец-то совпала со своей окраской...
34
Милые девушки! Если зрелый импозантный мужчина объясняясь Вам в любви говорит, что он без ума от Вас и любовь его к Вам бессмертна, это отнюдь не означает того, что он готов ради Вас впасть в безрассудство или же умереть за эту любовь. Ivan Fuckov
"Как жалко, что Юлия Тимошенко имеет отчество Владимировна, а не, скажем, Сергеевна или же Савельевна, тогда "Блок Юлии Тимошенко" (БЮТ) (вместе с отчеством) звучал бы гораздо интереснее...." Гораздо, лучше если бы Юля использовала вместо Ю оставшуюся часть имени
В Беларуси резко улучшилось положение с правами человека. Президент Лукашенко внес в декларацию ООН такие права как: право быть избитым, право пропасть без вести, право на нары и право на безбилетный проезд в СИЗО.
СССР единицами измерения светлого будущего вводились один хрущ, один горб... России введен один путь, а Украине пытаются ввести объединенный бют (ОбъеБЮТ)... обхоДимыч
Однажды 2 друга заходят в музей. Один у другого спрашивает, что ето за табличка на Мумие висит.. ,, ,Другой отвечает, что это номер машины которая его сбила.
медецинский анекдот: Пошел мужик покакать в туалет! Встает с унитаза, смотрит, а на его какашках сидит беленький, тоненький глист.. раставил руки в сторону, смотри на мужика и орет: ПРЕВЕД!!!!!!!!
Если в Вашем кошельке совсем не много денег... значит Вы покупали компьютерный аксесуар "Genius"
P.S. Один или очень давно - в противном случае денег бы у Вас совсем не было...
15
Вызывает Ленин Дзержинского: Расскажите-ка, Феликс Эдмундович, всему политбюро, как вы до жизни такой докатились? А что случилось, Владимир Ильич? Борюсь с контрреволюцией не щадя живота своего, вроде пока никто не жаловался. Да вы, батенька, вчера на партийном съезде генерала Деникина, прости господи, архинеприличнейшим словом обложили. Объявляем вам строгий выговор за неполиткорректность.
Реклама по ТВ в 2016 г. : "Только лучшие кряки и варез! ... И к китайцам не ходи." (если вы не поняли смысла, то и не ставьте -2 или -1 - просто обдумайте еще раз.)
- Слушай, а чего это все водители уступают дорогу Ксюхе, когда она летит по трассе? - А ты че не заметил госномера "А117АМ - флаг" на тарантасе, который она тянет?
- Алло! Это психиатрия? - Да! - Клиента заберите! - А что такое? - Вот уже третий день он при голосовании на анекдоте.ру ставит всем авторам по плюс два, а себе - минус два!
> Результатом вчерашней встречи Линуса Торвальдса и Билла Гейтса стал договор о создании новой операционной системы - Пиндоуз. А юзающих ее ламмеров будут называть "пиндосами".
После того, как мэром Киева стал банкир и глава Христианско-Либеральной Партии Леонид Чернивецкий, столица Украины будет превращена в Христианскую Церковь Последователей Правэкс-банка.
милиция купила большой участок заброшенных дачных домов, оцепила по периметру и позволяет уголовникам жить беспределом в пределах этого "участка", и почти безнаказанно, пока случайно туда не сбежал какой-то псих..
Пациенты 1 и 2 психатрических больниц проголосовали за президенета Белоруссии Лукашенко и были освобождены от обязательной переборки лука в ближайшем селе. Чем сильно порадовали сельчан, проголосовавших за партию Януковича, однофамильца - поставщика самогона на село... Благодарный и довольный собою Янукович, закупил на радостях у сельчан весь лук и сдал его в грузинский ресторан в Москве, где по слухам, любит пообедать некто Саакашвили...
почти большая политика...
46
1. Если на друга нельзя положиться - на него нужно положить. 2. Сидим в приемной и ждем очереди к шефу - у него плохое настроение. Заходит сотрудник который ОСОБЕННО "отличился". Раздаются крики... Через пять минут не обращая внимания на очередь ломится какое то коричневое несуразное животное. - Э але куда без очереди??!! - Я медвед. Скажу "превед" просто и выйду.
Научный сотрудник В. из Института экологии предупреждает о начале сезона "собачьих свадеб" и советует, как следует себя вести при этом. " Убегать ни в коем случае не надо. Можно сделать вид, что вы собираетесь кинуть палку. Иногда достаточно просто издать резкий звук и напугать собаку." Что эффективнее, прикинуться зоофилом или оглушительно пукнуть, ученый не сообщает. Попахивает первым апреля.
А сейчас мы пролетаем над панкисстским ущельем и это мой дом, а значит вы у меня в гостях, дорогие мои. И по старинной традиции я угощаю вас самым лучшим... всем по чеку!
На Украине партии "Регионы" с "Нашей Украиной" подписали меморандум о создании большинства в парламенте. При этом, как позже выяснилось, президент Ющенко будет выполнять роль швейцара у руководителей "Регионов". Предложение президента Ющенко позволить ему вышивать сорочки, или пилить лобзиком сувениры, прославляющие альянс, отклонено.
Ползет черепаха по какому-то странному космическому кораблю. Ползет ползет, ниче не понмает. Вокруг нее какие-то лампочки мигают, какие то звуки глючные. Вдруг слышит - кто то идет. она значит за угол прячется, и смотрит. выходят два инопланетянина с гамбургерами и кока-коллой красного цвета, без сахара. Тут черепаха значит подпрыгивает и как даст одному дубинкой по морде. Ну тот понятное дело падает и превращается в кучу рыбы. Второй инопланетянин отскакивает в сторону и хватает свой бластер - палит по черепахе, но попасть не может - та все время прыгает. Тут черепаха снимает свой панцирь и оглушает второго чувака. Как только тот упал она влезла в свой панцырь обратно и ползет дальше. Тут на встречу ее робот. робот какой то странный - весь в цепях, в кожанной куртке и в науниках. Че то напевает. Ну черепаха подбегает к ниму и как даст по яйцам. А робот так поднимает глаза - и как врежет ее - так нету же яий у роботов, тем более инопланетных. Ну черепаха достает магнит из кармана, притягивает робота за все его железяки и все тем же панцирем по башке фигачит пока он не расыпался. Тока она дальше ползти собралась как бац! свет отрубили! Ну, черепаха включает ночное видение и ползет. вдруг, под ней открываетя люк и она падает в открытый космос. Хорошо еще что у нее с собой скафандр был. ну она его по быстрому надела и летит на землю. Короче прилетает она на землю, превращается в человека, надевает розовую кофточку и идет на какую-то пресс-конференцию.
Котельническая набережная в Москве перекрыта в связи с мероприятиями, посвященными Дню Победы. Минобороны перешло на летнее время с агромадным запасом, как и на призыв тоже.
Газпром решил прикупить пиво Миллер, но без усов, алкоголя и газа. Аргументы: а)шеф сбрил усы, чтоб не чесались; б)шеф ударился в спорт, чтоб соответствовать; в)от газа шефа уже тошнит.
Идут Чебурашка и Гена по магазину. Чебурашка спрашивает:"Почему "деньги" называются "деньгами" давай "деньги" будем называть "косточками"". Потом спрашивает:"Почему "кашелек" называется "кошельком" давай "кашелек" будем называть "дубинкой"". Подходят к кассиру. Кассир спрашивает:"Чем будем расплачиваться?". Чебурашка говорит:"Ген доставай "дубинку" будем "косточки" считать".
"Хватит жевать сопли, опять ни хрена не происходит" - сказал Путин Фрадкову. Это была очередная цитата. Источник: Клинтон распекает неумелую практикантку в Овальном кабинете.
короче заходит украиниз в русский магазин показывает на гандон и говорит Че за заки продовез говорит гондон, аон опят за своЕ Че за зяки продовез говорит ну гандон а он опят за своео, Че за зяки продовез говорит зяки зяки ризиняки на хуяики
"... Эти русские специально дезинформировали вас о наших планах вторжения и оккупации... они вели политку двойных стандартов... во всем виноваты они..." резюмировал перевод стенограммы обращения к иракской элите. "Ну чтож, теперь хоть понятно кто у нас крот," - подумал невысокий капитан, поигрывая двумя брелками от сигнализации дорогущего автомобиля, владельцем которого являлся известный дипломат одной очень демокретичной страны. Как потом выяснилось брелок стоил в 5 раз дороже машины.
Вчера, в среде любителей-шекспироведов прошло сенсационное сообщение. Оказывается пьеса "Отелло", написанная великим Вильямом, не трагедия, а комедия. Как всегда, во всем виноват оказался русский переводчик по паспорту. Он ошибся при переводе последнего акта пьесы, который в действительности являлся не последним! На самом деле Отелло задушил Дездемону не подушками, а подружками. Одна-единственная буква ввела в заблуждение многомиллионные ряды исследователей творчества английского гения и они прекратили поиски затерянных частей пьесы. Так комедии было суждено стать трагедией. Но... справедливость восторжествовала! Тридцать три оставшиеся акта, которые спокойно лежали в подвалах "Глобуса" много лет, вскоре "выйдут из подполья" и прозвучат на сцене театра... в жанре - комедия.